Nous retrouvons Jean-Michel... Nathalie l'a invité... elle a changé d'avis...

 

Que s'est-il passé chez Nathalie.

 

Un coup de foure à retardement? Un rappel d'huissier?

 

C'est très très bizarre...

 

Jean-Mimi arrive avec 237 bouquets de fleurs et 456 mots dans sa bouche qui sortent en même temps, ce qui fait qu'on ne comprend pas tout...On découvre l'univers très caprino-caprin de Nathalie.

 

Disons simplement que y'a de quoi finir chèvre...

 

Jean-Michel nous ressort son disque rayé : "oh, mais tu as un très joli sourire"... 

 

Et pui vient le moment de LA surprise.

 

Lors de sa venue en Tourraine, Nathalie avait bloqué sur une chèvre avec un coeur sur la tête...

 

Et bien oui, Jean-Mimi a racheté la chèvre. Il se pointe donc devant chez Nathalie avec la chèvre dans les bras en hurlant : "Nathalie ouvre le portail, la chèvre est en train de me chier dessus bordel!"

 

Scène insoutenable où Nathalie met deux plombes à venir ouvrir la porte et où la chèvre se débat dans les petits bras de Jean-Mimi qu'est tendu comme un string rapport à la chèvre qui veut se barrer...

 

On passe à deux doigts de la catastrophe, un coup de patte dans l'oeil de Jean-Mimi et la chèvre qui se barre puis se fait écrasée par un 5 tonnes au moment où Nathalie ouvre enfin ce putain de portillon...

 

Non, rien de tout ça. Ils font juste un plaquage de chèvre au sol pendant que Nathalie exprime son émotion devant ce présent qui sent le bouc si touchant...

 

Une fois la chèvre mise dans l'enclos, c'est le moment d'emballer pour Jean-Michel. Main sur le cul. Il l'emmène petit à petit dans les bois. C'est le moment de sortir la hache le grand jeu.

 

Et puis en fait, nan rien! Chez Nathalie, on est en CE1...

 

Le soir, Nathalie a invité quelques amis pour se défendre fêter la venue du Jean-Michel.

 

Histoire de flinguer la soirée une fois pour toute, Jean-Michel nous ressort la chanson triste qu'il préfère... On se demande à quoi joue Nathalie et on se demande si tout ça est bien net. 

 

Alors qu'il semblent amoureux, RIEN ne se passe. Jean-Mimi n'arrive pas à passer la seconde. Nathalie a l'air très heureuse de rester en première.

 

Nathalie lui fait découvrir sa seconde passion : la littérature russe du XIXe la moto.

 

Un coup de "vroom vroom" dans les paysages de Loire...

 

Puis Jean-Mimi se confie à la caméra : ce qu'il aime chez Nathalie, ce qui le fait craquer, c'est "qu'elle habite dans une grande région d'élevage".

 

Ah ouais, c'est vrai que c'est drôlement sexy ça.

 

Sur la moto, Nathalie lachera cette phrase : "T'es une crevette, j'te sens pas derrière"...

 

Et pourtant, je vous jure, RIEN ne se passe...

 

C'est le début d'une grande série de trucs à base de guimauve : "tes yeux sont magnifiques, ils son verts comme la nappe"...

 

Au moment de partir, Jean-Mimi propose de rester une nuit de plus.

 

Tu m'étonnes. Il veut qu'il se passe ENFIN un truc.

 

Et Nathalie de se réjouir puis de dire que ça va pas être possible rapport aux chèvres qui demandent qu'on s'occupe d'elle...

 

Quelqu'un arrive à décrypter l'attitude de Nathalie?

 

...

 

Pendant ce temps, la France est moins sale. En effet, Loïc passe la frontière et arrive en Suisse pour retrouver la Véro qui a sorti sa plus belle doudoune élimée pour l'acueillir. On retrouve immédiatement le sens de l'hygiène propre aux Suisses puisqu'à peine arrivé, Loïc prend une averse sur la tête. Comme ça au moins, il aura pris une petite douche malgré lui. On a l'impression que Loïc dit "aïe" à chaque goutte d'eau qui tombe sur lui...

 

Nos deux tourtereaux se retrouvent dans un bar donnant sur le lac et ils commencent à philosopher sur le grand jet d'eau du Lac Léman...

Un grand jet d'eau qui plonge notre agriculteur dans des abysses de perplexité.... Alors, qu'il parvient à tenir une année avec trois litres d'eau pour se laver... le grand jet d'eau suisse crache 500 litres à la seconde...

 

Un problème pour CM2 : Sachant que le grand jet d'eau de Genève crache 500 litres à la seconde et que Loïc dégueu-crado-berk utilise 3 litres par an, combien de Loïc-dégueu-crado-pas-lavé peuvent se laver en 1HOO....

 

Puis Véro emmène Loïc à son cours de danse péruvienne (??!!!)...

 

Elle apparait en tenue traditionnelle péruvienne et Loïc reste tout scotché...

 

A la fin de la démonstration, Véro veut entraîner craspouille Loïc sur la piste.

 

"Enlève tes chaussures", qu'elle lui demande pour qu'il se lance dans la danse...

 

Et nous, on prie dans notre canapé pour que Loïc ne quitte pas ses chaussures pour la survie de ces trois braves péruviennes en costume folklorique, pour le Pérou, pour la Suisse pour l'Humanité quoi. Comme si un seul Fukushima ne suffisait pas en 2011. Merde quoi!

 

Le soir, ils se retrouvent au restaurant avec leur jolis pulls vert forêt.

 

Autre passion 2.0 de Véro : le filage de la laine au rouet.

 

Véro est une Amish perdue en Suisse, c'est pas possible.

 

A noter que Loïc porte toujours son éternelle chemise noire et jaune et Véro toujours sa doudoune mauve, chouchou rose et écharpe bleu perroquet.

 

Pour leur week-end exotique-de-rêve-crazy-youhou, ils ont choisi la Bretagne...

 

Ouais, Loïc ne pouvait pas aller trop loin de sa ferme... donc direction le Finistère Nord.

 

Qu'ont-ils fait de mal?

 

Je ne sais pas.

 

En tout cas, c'est thalasso au progamme.

 

On est soulagé heureux de voir Loïc dans des bains bouillonnants...

 

L'esthéticienne n'a sans doute jamais vu des pores aussi bouchés... donc elles s'y mettent à plusieurs... 

 

"N'hésitez pas à en mettre une bonne couche", qu'elle précise même la chef esthéticienne.

 

...

 

Pendant ce temps, Fabien, le cow-boy de Meurthe-et-Moselle quitte sa riante région pour une autre riante région : l'Auvergne.

 

"Comment qu'céééééééé?" qu'il dit le Fabien pour dire "bonjour ma puce, tu m'as manqué"..

 

Au programme de cette folle journée à Montluçon : paté aux patates chez môman.

 

Ouais, je sais, Montluçon, paté au patates, déjeuner de famille... faut être motivé...ou s'appeller Fabien.

 

La maman trouve que Fabien et Séverine font une "belle brochette".

 

On est bien content.

 

Pour la venue de Rantanplan, Séverine a loué une cabane dans les bois. Mais avec eux, même les belles idées finissent toujours par virer au truc popu-crad-moche. Ils se retrouvent ainsi dans un bain nordique (grand sceau plein d'eau chaude avec un poêle DANS le bain) avec, pour la touche de poésie, un chanteur canadien qui chante une chanson intitulée "la turlute"... Le grand chic toujours.

 

Après une nuit dans la cabane, nos deux tourtereaux vont chez le Papa de Séverine.

 

Aucun intérêt, on est d'accord, mise à part cette étrange ferme qu'on dirait un documentaire sur la France des années cinquante.

 

Après la riante Meurthe-et-Moselle, et la riante Auvergne, on les retrouve dan une île... riante : l'Islande.

 

C'est gris, il tombe des cordes, Fabien et Séverine ne s'épanouissent manifestement que dans le moche.

 

Ils visitent des cascades et des geysers. Ca flotte, ça vente. Ils s'abrittent dans des sacs poubelle. C'est remoche.

 

C'est pas comme ça qu'on va retrouver le moral en cette triste rentrée...

  

...

 

En Normandie, Laurent accueille Céline.

 

Petit cadeau dans une bijouterie farcie de panneaux "Prix sacrifiés - 70 %..."

 

Laurent-le-collant et Céline-cheveu-rebelle s'envolent pour survoler la Haute-Normandie.

 

Un rêve éveillé si ce n'est Laurent-le-collant qui ne peut s'empêcher, malgré le micro casque, de faire des bisous toutes les 34 secondes...

 

Direction un dîner avec l'ex de Laurent-le-collant et le fiston avec un gros gateau à la crème au beurre histoire de travailler la jolie silhouette de Céline.

 

Le lendemain, direction Etretat

"C'est un garçon qui range bien" qu'elle dit Céline totalement ivre d'amour et de bonheur au bord des falaises...

 

Puis, on retrouve Céline et Laurent au Portugal.

 

Oui, au Portugal. Le pays du Fabio, maçon portugais, prétendant recalé de Céline. Une idée pour le moins étrange.

 

Laurent-le-collant joue au japonais en filmant le voyage 24/24h...

 

En tout cas, ça a l'air bien parti pour durer...

 

 

Coucou vous!

 

Pour le précédent billet, on m'a dit que mes lignes transpiraient la lassitude...

 

Ben , c'est pas faux! On va dire que cette saison traîne définitivement trop en longueur.

 

Pourtant, lundi dernier, il y a eu quelques moments de grâce...

 

On commence avec Fabien-Rantanplan-wouaf-wouaf en Meurthe-et-Moselle...

 

Fabien a choisi sa prétendante sauf que celle qui est rejetée ne veut pas partir.

 

Elle est du genre collante voyez-vous... même gluante.

 

Un beau morpion boulet de compet' en somme.

 

La mère du cow-boy périmé l'accueille à la maison et l'autre d'en rajouter du genre que c'est sa seconde famille tout ça... Au bout de 2 jours.

 

Normal.

 

Dans les yeux de tout le monde, tu lis "MAIS CASSE TOI CONNASSE" et elle, elle lit "ON TE KIFFE TROP : RESTE!!!"

 

Elle aimerait bien se taper un mec comme Fabien mais appremment personne ne se dévoue...

 

On se demande pourquoi.

 

Tant de gras grâce, de grossiereté finesse et de vulgarité d'élégance dans ce petit corps lourd fragile et mugissant palpitant de désir.

 

La malheureuse est tellement touchée par l'hospitalité de la mère de Fabien, qu'elle décide de leur offrir une chorégraphie "apprise en club en Italie"... 

 

Elle branche un ordi qui crachote un son pourri et commence son pestacle...

 

C'est difficile de décrire avec des mots ce que l'on voit à l'écran.

 

Elle gigote sur une chanson lascive et elle mime des fessées du genre "prends ça salope" tout ça devant les parents du Fabien, le gigot du dimanche tout ça.

 

Je crois même avoir surpris le gigot en train de rigoler.

 

Une fois, qu'elle a léché tous les murs et qu'elle s'est frottée au pilier de l'entrée, elle revient s'asseoir toute contente de sa prestation.

 

Et tout le monde applaudit.

 

Cro mignon, le petit pestacle où la Madame elle mime des trucs de cul...

 

Après, nous assistons impuissants à un tour en calèche où la prétendante refoulée s'accroche une fois de plus à l'arrière... Un vrai morpion, j'vous dis! Un petit tour en calèche dans la belle campagne de Meurthe-et-Moselle... ça flinguerait le moral d'un GO du Club Med, mais là, tout le monde fait abstraction et ça se passe... C'est moche, comme la maison du Fabien, comme les fringues du Fabien, comme les copains de Fabien... C'est raccord, on est dans le caca et on est presque rassuré par toute cette médiocrité grisonnante...

 

...

 

Dans cette émission, il faudra attendre d'arriver dans le Lot pour voir poindre une larme de glamour, c'est dire le niveau glamouresque du bouzin...

 

Donc, oui, Nina est toujours dans le Lot. Toujours en bottine en daim en train de s'occuper des vaches... Le Philou, on voit bien qu'il l'aime bien mais qu'il se demande ce que cette créature de boîte de nuit fait là dans son lit le Lot, au milieu des vaches...

 

Et nous aussi...

 

Mais j'ai quand même envie de la croire la Nina. Oui, elle est peut-être sincère malgré son maquillage en croute de sel, ses lèvres glossy-rosy-pulpy et ses tenues de petite chatte parisienne égarée chez les ploucs...

 

Philou l'emmène à Rocamadour, où Nina n'arrête pas de dire " ah ouais c'est beau"... Avec Nina, c'est génial parce que tout est BEAU/BON. Ce sont deux mots de vocabulaire qu'elle maîtrise parfaitement alors elle en use et en abuse...

 

...

 

Et puis, nous retrouvons avec un plaisir non dissimulé notre Jean-Mimi national!

 

Les deux prétendantes se dépêchent de faire leur valise avant que Jean-Michel sorte la tronçonneuse insiste encore lourdement...

 

La Nathalie joue encore à la fille touchée/émue mais on se demande si elle ne fait pas ça parce qu'elle veut juste sortir vivante de chez Jean-Michel...

 

Le Jean-Michel sauve la face malgré l'émotion qui le submerge.

 

Il y a cru à la folle nuit dans les bras de Nathalie...

 

Et il va devoir retrouver les bras raides des vaches...

 

Dur dur...

 

A la fin de l'émission, pour appâter le téléspectateur un poil blasé, M6 ,nous montre un extrait de la semaine prochaine où Jean-Mimi déboule devant la porte d'entrée, une chèvre dans les bras en hurlant "NATAHLIE" Enfin dans la bouche de Jean-Mimi, ça donne plutôt  "MEEENTALI, MEENTALIIIIII"

 

Ouais, je sais, ça fait drôlement peur...

 

...

 

On retrouve également nos amis les Barbapapas : Sylvain et sa prétendante.

 

Là, comme chez Fabien, le glamour s'est fait la malle depuis belle lurette...

 

Tout le monde se fringue chez Emmaus, tout le monde bouffe des plats en sauce drolement dégueu, tout le monde se meuble chez But et tout le monde se fait massacrer coiffer chez "Maeva Coif'"...

 

Sylvain décide d'organiser une soirée familiale pour présenter sa prétendante... cette dernière, serveuse de son état, décide d'épatter la galerie avec une présentation de plats et de table digne des plus grands noms de la gastronomie de gare...

 

Vas-y que je te plie la serviette comme au PMU et vas-y que je fasse une farandole de saucifflard avec deux cornichons qui se font un 69...

 

Bref, très classe quoi.

 

Pour bien nous rappeller le thème de la soirée ("plouquerie et mauvais goût", c'est bien ça?), voici la soeur du Fabien... sorte de cobaye pour la recherche capillaire... Elle porte haut une improbable coiffure ou des mèches raides/frisotées font une farandole de 1000 couleurs... Même ma télé avait du mal à afficher les couleurs tellement c'était glossy-gerby-trashy...

 

Enfin, bref, tout le monde est très heureux à bouffer de la merde dans un salon de merde... ça glousse, ça ricane...

 

Elle est belle la France, tiens!

 

...

 

Et puis, dans un style plus glamour mais complètement névrosé, nous avons Alexis.

 

Alexis, le passionné de trial qui a embarqué nos deux quadra au fin fond de l'Aube pour le voir faire vroom vroom sur trois cailloux...

 

Evidemment, ça ne râte pas : une des prétendantes a juste envie de se casser histoire de passer deux jours de vacances avec d'autres personnes que deux névrosés de la nouille qui font des grandes phrases creuses en se tenant la main et en fixant l'horizon...

 

Ouais, c'est un peu ambiance "Secte" chez Alexis. Mais une secte où tout le monde aurait 15 ans dans sa tête et où tu dis des trucs du genre : "tu es une belle personne, crois-moi, tu vois la vie, pffffff, c'est tellement, waouw quoi, pfffffff, c'est fou et tellement sérieux à la fois, tu vois, c'est comme si cette hirondelle faisait l'amour à un chamoix, tout ça dans l'océan, hihihi, tu vois, c'est waouw, pffffffff, wizzz"...

 

Ouais, chez Alexis, les dames en blouse blanche sont pas loin...

 

Donc, une des prétendantes, qui est prof de yoga commence à avoir des bouffées d'angoisse de rester là, entre deux pins à mater un quadra grisonnant sur une pétrolette qui tente de se hisser sur un talus pourri...

 

Oui, Alexis a réussi à stresser une prof de yoga.

 

Tu vois le niveau du mec.

 

C'est à dire que même moi à travers l'écran il me file une crise d'angoisse.

 

Enfin bref, la prétendante finit par partir après des moments interminables où tout le monde se dit plein de truc à base de "waouw, pfff, c'est dingue, c'est mmmm, comment dire, tu vois hein?"... On est soulagé pour elle.

 

Celle qui reste a l'air encore bien décidé à ne pas perdre sa soirée. Elle veut se faire picorer la galette bretonne, alors c'est parti pour le déclenchement du plan machiavélique :

 

1- l'humour

"Tu sais les bonobos, ils se grimpent dessus pour régler les problèmes!"

 

Là, Alexis rigole puis repart, direction les problèmes existentiels avec tout plein de problèmes d'existence dedans...

 

2- la provocation

"Tu sais, moi, je dis tout le temps oui"

 

Là, Alexis rigole puis repart, direction les problèmes existentiels avec tout plein de problèmes d'existence dedans...

 

3- le mystère

"..." silence...

 

Là Alexis, souffle et parle de la prétendante qui est partie en courant le matin même...

 

Finalement, le lendemain, la prétendante part et réalise soudain, qu'Alexis, c'est juste un gros plan galère.

 

Une fois qu'elle a réalisé le truc, elle est libérée et repart souriante...

 

Coucou et bienvenue pour ce résumé à la tronçonneuse...

 

Pour commencer : Nina et Philippe...

 

Dans le sud-ouest, la Beyoncé parisienne est étrangement très à l'aise.

 

Elle fait de la moto avec son Philou en hurlant prendre son pied (enfin?).

 

Elle fait enfin du dada avec son Philou en gloussant...

 

Elle se retrouve à faire la chenille à une table d'amis avinés qui déclarent à la caméra ne pas sentir trop ce couple.

 

Bref, tout est drôlement chelou mais pour l'instant le "cassoulet spirit" a l'air de fonctionner avec le "Beyoncé au rabais spirit"...

 

On assiste à une improbable séance de peinture maquillage où elle sort une pallette aux mille couleurs... un peu de rouge, une pointe de bleu, un chouilla de vert... le cassoulet a intérêt à bien s'accrocher, ça va tanguer niveau couleurs...

 

...

 

Sinon, on a aussi de l'Amoooour du côté de la Meurthe-et-Moselle...

 

Fabien a même passé la nuit avec sa prétendante.

 

Ca n'empêche pas l'autre de rester et de tout tenter pour se taper du copain de Fabien. Elle tente les vestiaires de foot en gloussant, les soirées poker-bière et la discothèque glauque du coin.

 

Elle se baladerait avec un panneau 4x3 "SAUTEZ-MOI", ça serait plus discret...

 

Et vous savez quoi?

 

Le pire, c'est qu'elle n'a toujours pas vu un seul loup de Meurthe-et-Moselle...

 

C'est frustrant, merde!

 

La mère du Fabien est un peu effarée de voir qu'elle ne dégage pas le plancher pour laisser nos deux tourtereaux roucouler alors elle lui propose de venir dormir chez elle ou comment dire en douce : "MAIS BARRE TOI POV CONNE, TU VOIS PAS QUE TU GENES!!!"

 

Et l'autre, vous savez quoi?

 

Elle accepte.

 

C'est plus "l'amour est dans le pré", c'est "adoptez moi, chu gentille, chu collante mais jprends pas de place"

 

...

 

Du côté du Raymond-qu'on-pane-nada-à-ce-qu'il-raconte, c'est pas chonchon.

 

Disons qu'à part les bovidés, Raymond n'est pas passionné par grands choses.

 

Il ne pose aucune question à ses prétendantes et montre la tendresse d'un taureau adolescent et geek... Si si, ça existe.

 

Les prétendantes ne cachent plus leur désarroi. Ca fait "oin oin" et "snif snif" entre les "meuh meuh" des vaches. Bonjour le mal de crâne que tu te payes avec cette émission...

 

Du coup, le Raymond il décide de renvoyer chez elles les damoiselles.

 

Toujours avec le tact du famous taureau geek.

 

Allez, hop, toi tu dégages, direction la gare!

 

En rentrant, on se souvient de la malheureuse fille du Raymond qui avait organisé la fiesta de l'année pour les prétendantes. S'en suit donc une douloureuse scène où fillette et Papa donnent du "oin oin"-"snif snif" au milieu de la bande habituelle d'avinés du sud-ouest qui ne pense qu'à faire la chouille.

 

...

 

Du côté de Karine... ça sent le crotin de cheval. Mais drôlement fort le crotin!

 

Le Raphael qui sent l'Actors Studio à 2 mètres... surjoue le mec amoureux tout en appellant la fille qu'il avait branché la veille en boîte...

 

Karine fait tout pour qu'il dégage surtout au niveau vestimentaire puisque même le pire de ses poneys est mieux habillé qu'elle.

 

Un ptit tour chez môman histoire de faire une psychanalyse de groupe sur le canap du salon.

 

Et Karine dit ciao bello au Raphael qu'est définitvement tout bizarre de la tête...

 

Coucou!

 

Vous savez quoi, hier soir, sur M6, j'ai repris plaisir à patauger dans le purin avec nos agriculteurs...

 

Ca sentait bon le dessous de bec du dindon et l'haleine de vache albinos...

 

Et surtout, ça commence à sentir bon l'amour, le vrai celui qui ne triche pas même si y' a plein de grumeaux dégueu dedans...

 

 

Fabien, meilleur espoir dans la catégorie cow-boy ramollo dont la conquête de l'Ouest s'est arrêtée en Meurthe-et-Moselle

 

Donc, ça commence chez Rantanplan, le cow-boy de Meurthe-et-Moselle qui hésite entre une brune et une brune...

 

La conversation est toujours de haute volée : mmm, ouais, ah bon, peut-être, hoho, tu crois? mouais, mouaiche, mouaip (et toutes les déclinaisons qui vont avec : mouaif, mouaim, mouaibe...)...

 

Les deux brunes sont trop "in love" de leur Rantanplan qui décide de les emmener faire un tour à cheval dans sa chambre...

 

Donc, ça se ballade d'une façon mollassonne, mollassonne... disons que les chevaux ont la même nervosité que leur maître donc c'est pas bien violent... et puis d'un coup, y'a un cheval qui décide de passer de 2 km/heure à 3 km/heure... Panique chez la prétendante qui descend aussitôt et décide de rentrer illico loin de ce dada survolté...

 

Evidemment, elle est très inquiète de savoir ce qui peut bien se passer entre la prétendante qui est resté sur son polly pocket cheval et Rantanplan...

 

Elle est vite rassurée. En effet, à son arrivée, l'autre prétendante s'est tellement fait chier pendant la ballade de mémé qu'elle rend les armes. Elle est ok pour laisser sa concurrente remporter le mickey Rantanplan.

 

Elle en a de la chance...

 

Tout ça se termine par une partie de "Trouduc"... où la prétendante/perdante lorgne déjà sur les copains de Fabien...

 

Chez Fabien, c'est drôlement classe...

 

...

 

Karine, meilleure actrice dramatique pour son rôle dans "je fais une dépression car mon cheval à la chiasse"

 

Sinon, y'a Karine, l'éleveuse de dada...

 

Le Flavien, véritable souffre douleur de l'insupportable Raphaël, décide de mettre les voiles...

 

La Karine ne l'empêche pas de partir... et se retrouve donc en tête à tête avec Raphaël et sa connerie, sa vantardise, son humour à deux baluches et plein d'autres amis de ce genre...

 

Scène dramatique de la soirée : un cheval a la chiasse.

 

Tu rigoles, là? Et ben figure toi que Karine ne rigole pas du tout du tout because un cheval qu'à la chiasse c'est mortel!

 

Et tac!

 

Donc, tout le monde prend l'air très sérieux quand on explique que le dada il fait caca mou.

 

Et d'un coup, le miracle de la vie se produit : le dada fait caca dur.

 

Karine retrouve le sourire.

 

Déjeuner en famille pour fêter cette crotte bien ferme et séance de question by Papa.

 

Après, je ne sais plus bien comment, on se retrouve en boîte de nuit où Karine se remet de toutes ces émotions crottesques grâce à la vodka.

 

Elle fait comprendre à Raphaël que c'est un bon copain...

 

Du coup, il fonce sur la première donzelle venue et la drague... à la Raphaël... c'est à dire pas du tout lourdement...

 

La classe internationale!

 

...

 

Sylvain, meilleur adaptation de "Barbapapa : le film"

 

 

Sinon, y'a le Sylvain... Il reçoit deux prétendantes dont l'une est très mal à l'aise... j'ai pas bien compris pourquoi...

 

La mère toujours cachée derrière les portes? Les murs jamais peints? Des escaliers trop étroits pour passer?

 

Nous ne saurons jamais. En tout cas, elle décide de mettre les voiles. A peine disparue, les deux coquinous qui ont la nouille qui pique depuis le départ se jettent dessus...

 

Slurpi slurpou...

 

...

 

Philippe, meilleur second rôle dans un film avec Beyoncé et Rihana

 

Dans le Lot, ça continue dans le surréalisme...

 

Souvenez-vous Philippe reçoit deux stars du R'N'B... lunettes noires, bottes, manteaux de fourrure... tout ça dans le Lot entre un champs de maïs et une mamie édentée qui regarde l'horizon...

 

Et ben, figurez vous que ça se castagne pour rester dans le Lot.

 

On a droit à notre scène au supermarché. (ça faisait longtemps) avec une battle autour de la laitue...

 

Puis, une séance de cuisine où j'ai pas tout compris mais en gros, Beyoncé fait une bite un coeur en forme de pâte pour Philippe.

 

Du coup, il est tellement touché qu'il décide de dégager l'autre et de garder Beyoncé qui surjoue la fille ka-tro-trouvé-le-prince-charmant-dans-le-lot...

 

...

 

Raymond, meilleur voix dans le film d'animation : "jparle tellement bien français que M6 rajoute des sous-titrages quand je cause"

 

Du côté de Raymond, on pourrait croire que tout se passe bien. Tout le monde est gentil tout ça. Il emmène ses deux prétendantes au resto. Ca se passe tellement bien qu'il y en a une qui décide de mettre l'ambiance en piquant une crise dans les toilettes because Raymond il est comme ci comme ça... en fait, rien de bien précis. Elle roule des yeux l'air choqué alors que y'a rien... à moins que j'ai râté un châpitre...

 

Sur M6, vous savez quoi?

 

Ca continue à refouler sévère le rot de vache qui sent pas bien bon de la bouche et le caca de mouton qu'à des problèmes intestinaux...

 

Autant vous dire que ces debriefs ne vont ressembler à plus grand chose... disons que j'ai juste 15 000 trucs à faire et que les visionnages se termine au volume 2 en discutant d'autres choses avec d'autres personnes...

 

Enfin, je crois quand même avoir été attentif pour LE moment de la soirée...

 

...

 

Ca se passait chez Loïc... le breton de Bretagnie.

 

Tout se passe à peu près bien entre la Véro et la Marie malgré le gouffre qui les sépare...

 

Autant la Marie est une petite chose fragile des villes, autant la Véro c'est le gros machin pas bien fragile de la campagne... (table ikea vs buffet normand).

 

Un soir, à dîner, la discussion entraîne nos amis vers le sujet de la douche...

 

Ils ont passé la journée à traire les vaches qui sont me mode "feu d'artifice permanent de merde et de pisse"... et Loïc compte aller se coucher comme ça! Avec son petit filet de merde de vache au coin du menton...

 

La Marie est un peu surprise... mais ce n'est que le début...

 

"Il m'arrive de ne me laver qu'une fois par semaine"... qu'il lance naïvement le Loïc à 21h15 sur M6 devant des millions de téléspectateurs...

 

A cette nouvelle, la Marie est à deux doigts de faire une crise de thétanie...

 

La Véro en rajoute du genre que c'est tout pareil que Loïc... qu'elle aussi, c'est un souillon, une craspouille, une mimicracra, qu'elle se lave de temps en temps... que y'a pas que ça à faire dans une ferme, le temps est compté, ce serait dommage de le gâcher à se laver...

 

La Marie cherche son air et se dirige vers l'évier pour faire la vaisselle et faire le vide dans sa tête.

 

Et le Loïc de rajouter : "ne fais pas la vaisselle, on la fera demain quand tout sera collé et sec"...

 

Deuxième moment de solitude pour Marie qui lance un colloque improvisé dans la cuisine sur "pour ou contre la vaisselle le soir"... colloque pas bien international qui se termine par une Véro qui adhère TOTALEMENT à la vision dégueulasse de Loïc...

 

La Marie nous joue la traditionnelle scène du pétage de plomb dans la chambre du genre "mais qu'est ce que je suis viendu faire ici???"... Et le buffet normand Véro en profite pour aller faire sa balance auprès de Loïc..."t'as vu comme elle a rien compris à la campagne campagnarde"...

 

Elle en rajoute de façon assez grossière et se présente comme une bonne fille de la campagne prête à tout prête à tout faire pour aider Loïc...

 

Le lendemain, on ne sait pas bien pourquoi mais Marie explique qu'elle va s'accrocher pour séduire le Loïc qui sent pas la rose...

 

Faut dire la Véro est tellement relou qu'elle a peut-être juste envie de la coiffer au poteau...

 

...

 

Sinon, y'a le Jean-Claude...

 

Il se tape une prétendante qui a ramené son clébard... sympa merci! Surtout pour les merdes sur la terrasse et la fécondation express du chien de la voisinne...

 

A un moment, j'ai cru aperçevoir notre JC en slobard dans un canapé lit moyen-ageux... vision d'horreur troublante... 

 

Je crois même qu'il évoquait l'idée d'un plan à trois... comme ça, à trois, en slobard, dans le clic clac miteux... brrrrrrrr... des fois, on rêve d'un monde sans sexe dans "L'Amour est dans le pré"...

 

Et puis il emmène tout le monde à Etretat... Là, nos deux amies se confient sur le thème "T'en veux vraiment toi du Jean-Claude qu'est tout bizarre?"... D'après ce qu'ai compris, y'en a une "oui", et l'autre "ben moyen on verra, merci"... Pendant ce temps, Jean-Claude essaie de pousser le chien de la prétendante dans la falaise... mais rien n'y fait, le clébard merdeux qui a fécondé tout le quartier s'accroche...

 

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Sinon, y'a Karine, l'éleveuse de dada...

 

Elle est très prolixe avec ses poneys-nains-teubés qui portent des noms tout simplement ridicules : comme "cacahuète"... (un message pour les prétendants?) ou "étincelle"...

 

Y'a toujours Raphaël : le clown de la Trésorerie générale de Rennes et puis l'angevin sourd et muet... Ca tourne limite mal pour l'angevin qui se fait foutre de sa gueule en direct par tout le monde... C'est limite affreux, on a mal pour lui.

 

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Et puis y'a le Mathieu, le beau gosse du Maine-et-Loire... Là, je crois qu'on peut le dire : le mythe s'effondre.

 

Mathieu bosse comme taré, Mathieu n'a aucune conversation, Mathieu passe ses dimanches à jouer au foot, Mathieu a finalement le charme d'un parquet flottant...

 

Les deux prétendantes sont un poil au bout du rouleau... Elles n'en peuvent plus de s'occuper des vaches et de prendre des verres dans ces affreux canapés familiaux le tout dans un silence d'Abbaye...

 

Chez Mathieu, ça sent grave pas du tout le cul... ça sent le savon (ça équilibre avec Loïc) et c'est chiant...

 

Y'a bien un moment où Mathieu met l'avant bras dans le vagin de la vache pour sortir un veau qu'est coincé... mais même ça, ça ne lui fait pas marquer des points... au contraire, ce serait plutôt une vision terrifiante...

 

 

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Sinon, y'a du Didier qui élève des melons sauvages dans le Sud...

 

Il se tape deux prétendantes assez opposées dont l'une (Marie?) qu'à bac +12 en maniaquerie...

 

Elle devrait faire un tour chez Loïc, ça ferait pas de mal...

 

Donc, elle passe son temps à laver la table et à s'inquiéter du poisson qui cuit et qui sent pas bon...

 

L'autre, en face, Aurora, est un peu aussi au bout du rouleau...

 

Comme nous, tiens!