Attention l'hiver revient et avec lui...l'obsession de la boustifaille...

Pendant les vacances de la Toussaint, j'ai voyagé un peu...

Avec the other person, on est allé rendre visite à des amis à Furoncle-city Bruxelles!

Oui, le mois de novembre... la Toussaint... Bruxelles... c'était moyen parti pour siroter des caïpirinha au soleil, les doigts de pied en éventail...

Bref!

Pour faire passer la pilule belge, on a décidé de faire un circuit :

- Lille (je voue un culte chamanique au Vieux-Lille),

- Bruxelles,

- Knoke Le Zoute (le "Saint Tropez" de la Mer du Nord... enfin faut le dire vite...),

- Étretat, Honfleur, Deauville, Cabourg...

On va régler la question de la météo tout de suite : grisaille, pluie, veeeeent, froid, bourrasque, averse, nuages noirs...

Ah oui, des sortes de mini-tempête orageuses aussi par moment.

Forcément, quand tu vas dans le Nord pour voir des copains et qu'il ne fait pas beau, qu'est ce que tu fais?

Ben, tu bouffes...

Donc, c'est parti pour des vacances inoubliables...

La première étape, c'est Lille !

Bon, ben Lille, c'est bien beau mais quand tu arrives à 12h30 dans le centre et que tous les magasins sont fermés... tu fais quoi?

Ben, tu bouffes...

De la tarte au maroilles, au plateau de fromage avec mimolette vieille et Vieux-Lille... tout ça arrosé de bière locale... en dessert quelques gaufres de chez Meert.... : l'obésité en vue le bonheur quoi!

On repart donc bien repus, direction Momoche City Bruxelles...

Bon, là rien de nouveau sous les nuages gris le soleil, Bruxelles, c'est toujours aussi laid...

C'est gris, c'est triste, c'est sale...

Alors qu'est-ce que tu fais pour t'en remettre?

Ben, tu bouffes...

De la gaufre liégeoise, aux assiettes de moules-frites à la bière belge... Bon, allez, la Belgique vue de la cuisine, ce n'est pas si mal...

Le soir, en me couchant, j'avais l'impression d'être enceinte de 5 mois...

Le lendemain, on a enquillé sur une escapade à Knoke-le-Zoute... Bon, déjà tu te dis qu'il faut vraiment être Belge pour appeler une ville comme ça...

Et pourquoi pas Meetkerke aussi!

Comment?

Ca existe aussi...

En Belgique...

Bon, ok, donc, c'est parti pour Knoke le Zoute... une ville moche au bord d'une plage moche et d'une mer moche...

Certes, c'est très chic, les magasins de luxe alternent avec les galeries d'art contemporain mais bon, tu fais quoi à Knoke-le-Zoute quand il pleut des cordes et que la mer (oui, le truc boueux marron-vert, c'est la Mer!) est déchaînée...?

Ben, tu bouffes...

Donc, c'est reparti pour faire la fête de la moule, de la frite, de la bière et autres gaufres géantes...

Tu rentres le soir à Bruxelles sous des trombes d'eau...

Tu es entre potes donc tu fais quoi pour passer un moment convivial...

?

Ben, tu bouffes...

Canard, gaufres-maison, petit vin qui va bien...

Une belle soirée.

Seulement, tu pars te coucher avec la drôle de sensation que ton estomac s'est transformé en enclume...

Le lendemain, c'est le départ, le retour tranquille à la Maison en faisant deux petites haltes en Normandie...

Première étape : Étretat!

Qu'est ce que c'est beau...

Mais qu'est ce qu'on a eu froid...

Malgré la pluie, histoire de sortir un peu, on est allés se promener du côté de l'aiguille...

Avec le vent, la pluie et le froid, j'ai cru perdre une oreille...

Maux de tête à sauter dans le vide et impression de vivre "Les Hauts du Hurlevent" en direct dans ton conduit d'oreille...

Tu reviens en ville avec un cancer du lobe d'oreille en phase terminale et une inflammation du cervelet...

Qu'est-ce que tu fais pour t'en remettre?

Ben, tu bouffes...

Fête du chocolat chaud et viennoiseries autour d'un bon feu dans une auberge normande...

Après, on est allé cuver notre graisse à l'hôtel. J'ai tout essayé pour digérer plus vite : étoile de mer, position fœtale, poirier, position du lotus...

A 17h30, la pluie nuit tombe...

Qu'est-ce que tu fais pour contrer le manque de soleil et la dépression hivernale qui pointe le bout de son vilain nez de sorcière?

Ben, tu bouffes...

Direction le resto pour comparer la qualité des frites, rapport à l'escapade en Belgique... Tant qu'on y est, on a aussi comparé la bière, les gaufres et les moules...

J'ai découvert avec émotions les spécialités à base de camembert...

J'ai fini tout ça à coup de calva et autres crêpes flambées...

Le soir, j'étais limite à terme rapport à mon état de femme enceinte.

Le lendemain, direction Honfleur...

Et là, un truc de malade...

Un rayon de soleil!

Plus question de se calfeutrer à l'intérieur autour d'un vin chaud...

Non.

Direction la terrasse d'un café sur le port pour déguster une bonne bière en plein soleil...

Avec quelques cacahuètes...

Des bretzels aussi...

Oh, et puis une deuxième bière aussi parce qu'il fait soif.

Après, direction un vrai restaurant avec tout plein de fruits de mer trop bon.

Et puis pour revenir dans notre contrée ligérienne, je prends la carte pour voir la route sur la carte...

Et là, je vois ça...  :

Nan, mais sérieux, c'est une conspiration??

Comment veux-tu passer à 2 kilomètres de Pont Levesque et Livarot sans t'arrêter pour te rouler dans le fromage déguster ET ou en acheter...

Alors, tu fais quoi...

Ben, tu bouffes...
 

Tout ça a donc lamentablement fini en fromage party géante dans la voiture à même le tableau de bord avec l'opinel de poche...

Je ne vous raconte pas l'odeur sur la route du retour...

Non, je ne vous raconte pas...

Vraiment, c'est mieux pour vous...
 

J'ai été fort car en passant à proximité de Loué, je ne me suis pas arrêté pour acheter un poulet élevé au grain et en longeant Le Mans, je n'ai pas fait de stop pour acheter mon poids en équivalent rillettes...

Et en arrivant chez soi après trois heures de route, tu fais quoi? 

 

Ce week-end, j'étais en Vendée.

Et la Vendée, voyez-vous, c'est tout un concept.

La Vendée, c'est Le département anti-glamour par excellence.

On peut carrément dire qu'à ce niveau là, c'est un véritable créneau marketing.

En Vendée, même les spécialités culinaires ont des noms à la con.

Par exemple, ce week-end, je me suis fait un fion.

Un bon gros fion.

Même qu'on était quatre dessus.

On se l'est fait à l'ancienne.

On s'est gentiment partagé le fion.

Parce qu'un fion pour quatre, ce n'est pas bien gros.

Sous tes yeux ébahis : le fion de Vendée…

Tu veux voir de plus près le fion? 

Tu vois, je ne mens pas... Fion à l'ancienne!
 

Et tu bois quoi avec ton fion?

De la Trouspinette…

Moi, perso; j'appelle ça la Trouspiquette.

C'est plus approprié si tu vois ce que je veux dire…

En Vendée, les noms de ville ne sont même pas moches, ils sont glauques.

Alors, qu'ailleurs, dès que t'as un bout de bord de mer, on t'invente du nom poétique : Juan les Pins, Cap Saint Martin, La Trinité sur Mer, Saint Lunaire, même Palavas les flots, tu pourrais croire que c'est beau tellement l'intitulé est rigolo… c'est dire!

En Vendée, les noms de villes de bord de mer, ça t'évoque plus une banlieue dunkerquoise qu'autre chose : Jard sur Mer, La Tranche de cake sur Mer, la Barre de Monts, La Faute sur Mer….

Tu pourrais te dire qu'avec de telles particularités, la Vendée, elle va se faire toute petite.

Ils vont manger leurs fions et boire leur trouspiquette dans leur coin, au fond de leur marais, à moitié honteux.

Et ben, non.

Vas-y que ça claironne que la Vendée, c'est le top du top et que y'a de quoi être drôlement fier de manger un fion en sirotant de la trouspiquette à La Tranche sur mer…

La classe... vendéenne! 

En Vendée, le beau a rendu les armes, il a complètement déserté.

Tu voudrais acheter une serviette blanche toute bête pour profiter de la plage, tu ne peux pas…

T'es obligé de poser ton cul sur des serviettes lolo ferrari ou tête de loup.

Tu veux rapporter un souvenir… tu ne trouves que de vilains chats qui montrent leur cul faits en poils d'enfants chinois.

Tu te demandes ce qu'il fait le chat?


Il te montre son cul, j'te dis!

La Vendée, c'est l'anti-côte d'azur…

T'en veux une, c'est ça?

En Vendée, il y a même des marques... typiquement vendéennes!


Ce week-end, je me suis dit qu'on allait arrêter de siroter notre trouspiquette sur notre serviette en poil de chinois, et qu'on allait se cultiver la tête.

En Vendée, la culture, c'est comme le beau, faut chercher quoi!

Nous voilà donc partis pour la visite d'un château, à Apremont, c'est aprement bon.

On arrive dans le village, presque mignon.

Limite, ça m'inquiète moi.

Je sens le coup foireux.

Et ben, je ne me suis pas trompé.

Du château, il ne reste que deux misérables tours avec un trou béant au milieu.

Là, où il y avait le Château.

Tu ne crois pas qu'ils auraient honte de faire visiter un Château dont il ne reste que deux malheureux éboulis.

Non, ils sont fiers, ils te font payer une visite guidée et tout et tout.

On t'explique même que le Château, il était drôlement beau, mais à cause d'une sombre histoire, quasiment tout a été démoli.

Il n'y a qu'en Vendée que tu vois ça sérieusement.

On a passé deux heures à écouter une guide nous décrire les fenêtres, la toiture, les escaliers d'un Château qui n'existait plus.

Et tout le monde faisait des oh et des ah remplis d'admiration et d'émerveillement.

Ca frôlait la performance d'art contemporain.

A la fin, tu finissais par croire que t'avais visité un Château qu'était drôlement exceptionnel.

Sur le livre d'or, à la sortie, les gamins écrivaient "Merci pour la visite de ce superbe Château!!! Bisous! Lol! Kikou etc…"

Une vraie séance d'hallucination collective ou bien!

Heureusement, il n'y a pas qu'à Paris que je vis de GRANDS moments de solitude…

Il existe une autre région qui peut vous surprendre à chaque coin de rue…

Une région où les grands-mères ont des crinières de lionnes et des manteaux panthère… (d'ailleurs, peut-être bien que Papy-Panthère s'est juste gourré de région...)

Une région qui a vu naître deux phares de la culture occidentale : Loana et Jenifer…

Une région où le taux de caniche par habitant est le plus élevé de France…

J'ai nommé LA COTE D'AZUR……….

Sur la côte d'azur le sublime côtoit l'immonde, c'est limite un concept déposé.

Pour le sublime, t'as qu'à regarder M6 le dimanche soir, il y a toujours de la milliardaire luxembourgeoise botoxée du nichon qui s'emmerde va de palace en palace, de Monaco à Cannes, de Mougins à Saint Paul de Vence…

Pour l'immonde, celui qui te fait vivre de grands moments de solitude… il suffit de se perdre un peu dans les rues et d'ouvrir ses petits yeux.

Je ne sais pas si c'est l'effet de la chaleur mais, ici, le bon goût se dilate dans la tête des gens.

Comme ça, j'avais deux vieilles tantes versaillaises qui s'étaient installées sur la côte… Collier de perle, escarpins vernis, l'abonnement au Figaro Madame, le package Versailles quoi.

Et puis au bout de quelques mois, elles ont commencé à porter des pulls avec des petits strass. C'était sympa, plus moderne.

Au bout d'un an, il y a avait plus de paillettes que de laine sur les pulls.

Au bout de trois ans, elles portaient des escarpins dorés et des décolletés plongeants.

Enfin, bref, on est passé de ça :

C'est comme ça que j'ai constaté l'effet du micro climat azuréen.

Les limites du bon goût se dilatent.

Beaucoup.

Vraiment beaucoup.

Jusqu'à franchir un territoire où la paillette est reine et le doré est roi.

Un territoire où l'imagination est au service du pire.

Un lieu où création rime avec abomination.

Ainsi, je vous soumets, sous vos yeux ébahis, ce que j'ai trouvé sur un marché…

Le sac-à-main-talon-aiguille

Je sais, on met quelques minutes à bien comprendre le truc…

C'est bien un sac à main...
 

Très jolie version croco dorée.

Vous noterez le sublime sac-à-main-voiture-violette à l'arrière…

Enfin, le bouquet final :

Souvenez-vous, la niçoise aime le chien-chien.

Et bien voilà :

Le sac chien-chien rose ou noir avec œil en faux diams.

Quand j'habitais Paris, j'ai vécu de grands moments de solitude.

A tous les niveaux.

Mais, avec le recul, le plus drôle, c'est quand tu es confronté à un pariso-parisien.

Celui qui préfèrerait être transformé sur le champ en vide-poche plutôt que d'habiter en province.

Dans la discussion vous sentez un gouffre de Padirac entre vous et la personne en face.

Quand j'habitais Paris, j'étais en stage dans le milieu de la télévision. Des gens a priori superficiels ouverts, intelligents, informés.

Un jour, je discute autour d'un café avec une femme d'une quarantaine d'années, responsable d'un service qui n'était pas le mien.

Elle me demande d'où je viens.

Je lui réponds "Lyon".

Là, je vois ces yeux qui papillonnent genre elle cherche dans sa tête un truc auquel se raccrocher, un truc qu'elle aurait pu dire sur Lyon pour poursuivre la conversation. On frôle le bug cérébral et puis finalement elle me sort :

"Et toute cette neige l'hiver, c'est pas trop gênant?"

Là, je bug à mon tour. Les yeux qui papillonnent dans le vide tout ça… Je ne peux pas non plus la prendre de haut car qu'elle occupe un poste important et que je ne suis qu'un misérable stagiaire (misèèère misèèère…). Alors je lui réponds en fronçant les sourcils… :

 "Mais… quelle neige?"

"Et bien Lyon, c'est dans les montagnes, vers les Alpes quoi! L'hiver il doit y avoir un paquet de neige. Au quotidien, ça doit être difficile, nan?"

Là, je m'imaginais un matin gris de février. A mettre mon gros manteau, ma grande écharpe en laine, enfiler mon bonnet, sortir de mon chalet, mettre mes skis et descendre la montagne en évitant des sapins, en saluant les marmottes et en sifflant quelques dahus avant d'aller en cours.

Comment expliquer gentiment que les lyonnais ne vivent pas dans la peur des avalanches, que je n'ai encore jamais croisé de troupeau de chamois au détour d'une rue ou que la réintroduction de l'ours ne fait pas partie du programme municipal.

Sobrement, je réponds :

"Euh, nan, il n'y pas tant de neige que ça tu sais et puis les montagnes, c'est plutôt des genres de collines"

A ce moment là, elle fait une mine déçue genre "mais si y'a même pas de neige en province, c'est quoi l'intérêt??

Et elle a tourné les talons.