Salut vous!

Bon, autant vous le dire tout de suite, ça sent le cramé du côté des amoureux des champs...

C'est le dernier épisode...

Heureusement, lundi prochain, il y a du bonus dans l'air... ça sera le bilan.

Donc lundi soir, on a connu des amours naissants, des foireux, des qui sentent le cul et d'autres qui sentent un truc drôlement amer.

Ca commence avec le couple aveyro-aveyronais.

Nicolas et jesépuki (Christine? Carine? Catherine? Crétine?)...

Donc Nicolas et jesépuki vont au sport... J'avoue que je n'ai pas retenu grand chose, ça soulève des altères, ça transpire, ça gesticule sur des musiques ridicules (tootooyoutou et cie).

Pfffffffffff....

Pour se remettre de cette dure journée, jesépuki a préparé une soirée mémorable pour Nicolas : la rencontre avec sa famille + ses amis + soirée country...

Le Nico il est tout blanc de fatigue rapport au sport du matin. Il se cache un peu derrière une porte et puis il doit se taper la conversation avec gros michel et Tata suzette... PA-SSION-NANT!

On compatit. 

Après, on les retrouve pour la séquence "week-end en namoureux"...

Ca se passe en Corse, c'est beau, c'est chaud mais comme d'hab avec nos tourtereaux à l'accent labellisé "Reflets de France"... on se fait chieeeeeeeeer... 

...

Du côté du Pascal, ben la gougaterie est drôlement en marche.

Il est toujours dans la famille de sa Belle à vider le frigo.

Lucie est décidement pleine de choucroute surprise et d'initiatives. Elle l'emmène à un spectacle médiéval.

Pascal sourit (=exploit). 

Puis voilà que les comédiens empoignent nos amis pour les conduire en coulisse...

Là, on déguise nos patapoufs en moyenageuuux, on les fait monter sur des dadas bien charpentés (scène difficile où Lucie monte sur le dada avec l'aide d'une main sur le cul...), Pascal offre une rose à Lucie (ça fait partie du spectacle, ce n'est pas une initiative personnelle)... C'est pathétique sympathique. Sur la route du retour, Pascal dit à Lucie "Euh...ben... en fait... t'étais belle habillée en sac en princesse"...

Cette malheureuse phrase donnera malheureusement beaucoup d'espoir à la malheureuse  Lucie. Cette dernière s'empresse d'informer sa famille de LA phrase de Pascal.

"Et en plus, il m'a offert une rose" qu'elle rajoute, et tout le monde fait des "oh" et des "ah"...

Alors que le Pascal il a juste fait ce qu'on lui a dit de faire... 

Du coup, tout le monde y croit et le soir, au restaurant, toute la famille milite ouvertement et lourdement pour que Pascal se décide...

Ce dernier ne pipe mot, comme d'hab, il joue avec sa serviette.

Le lendemain, le père de Lucie tente d'amadouer l'animal le Pascal en parlant chasse et en lui montrant son fusil... Aucune réaction de l'ours de la Marne... c'est carrément impoli, mais personne ne se formalise... En fait Pascal n'a aucun code social, c'est fascinant. C'est comme le truc de l'enfant sauvage qui a été elevé par des loups... le Pascal n'a aucun code du "vivre ensemble"... faut l'envoyer sous recommandé au CNRS, section ethnologie... 

On le retrouve quelques jours plus tard à Londres. On dirait deux gamins qui partent en séjour linguistique.

On a droit à tous les incontournables de Londres et à un bel hôtel design...

Disons qu'on est loin du bar PMU de Pascal...

Un matin, alors que Lucie se réveille avec une tête de chouette sous prozac, elle raconte ses "nuits"... Pascal ronfle tellement fort que la malheureuse ne ferme pas l'oeil de la nuit...

Pour se remettre de ses nuits éprouvantes... elle partage amoureusement le petit-déjeuner avec elle-même!...

En effet, Pascal a décidé de prendre son petit-déjeuner seul, au restaurant (il ne montait pas le "french cassoulet" dans la chambre??)...

Puis, Lucie va au spa... seule puisque Pascal ne voyait pas l'intérêt du jacuzzi...

C'est vrai que quand tu carbures au flageolets, le jacuzzi, c'est tous les jours dans ta baignoire...

Dans le train, Pascal déclare à la caméra (Lucie est juste à côté) qu'il ne donnera pas de suite à l'aventure.

Elle est contente de l'apprendre! 

Disons que ça fait mal de voir la pauvre Lucie se faire malmener par un connard ours pareil.

...

Et puis il y a Margarina et Philippe...

La semaine dernière, je les avais zappé.

Il faut dire que leur histoire resemble très fort à une simple histoire... de fesses.

Margarina lui saute dessus et l'entraîne dans la chambre à coucher dès qu'il passe le pas de la porte...

Forcément, ça nique, ça nique, mais ça ne parle pas beaucoup d'avenir vue que Margarina ne veut pas quitter l'Alsace et que Philippe est juste à la tête d'un cheptel géant en Haute-Loire.

Du coup, lors du "week-end en namoureux", à Cannes, ben ça commence à sentir le caca.

Margarina propose à Philippe de tout quitter par amour.

Comme Philippe fait le sourd, elle divague toute seule sur le terme "amour" en parlant à une mouette qui fait popo...

Encore une qui n'a rien compris au concept de l'émission...

... 

Du côté du Jean-Pierre, c'est comme avec Pascal, la goujatterie est en marche.

Ce qui est bien avec Jean-Pierre, c'est qu'il ne cache rien même pas son côté le plus sordide...

On sentait bien dans les épisodes précédents qu'il avait bien l'intention de tremper sa nouille mais ATTENTION, cela ne voulait surtout rien dire.

Déjà dans la vraie vie, quand ce genre de truc arrive c'est assez moche, mais là, filmé par des caméras de télé, c'est juste très très glauque...

Donc, en Lozère, dans le petit appartement de la vendeuse de confitures, ben... ça nique.

Madame parle de choses "que deux adultes font habituellement"... Monsieur parle de "rapprochement naturel"... En fait sous ses expressions drôlement mystérieuses se cache un vieux trempage de biscuit en règle.

Le truc sordide c'est qu'on sent bien que la vendeuse de confiotes elle est à bloc du JP...

Elle supporte ses chants discordants.

Elle supporte sa voix nazillarde.

Elle supporte sa prétention déconcertante.

Le week-end en namoureux, c'est à Rome que ça se passe pour nos tourtereaux déplumés.

Du coup, on a droit à la fontaine de Trevi, le lancé de pièce et même le vieux JP qui massacre chante des standards italiens en demandant si c'est pas de l'anglais... 

On imagine facilement les nuits...

On a droit à la séance spa où le gros JP se fait masser...

Puis, comme M6 a décidé de ne pas nous épargner ce soir, on voit le JP en moule bite qui chante dans la piscine...

Pendant ce temps, Madame récupère des assauts nocturnes de la bêêête en se faisant papouiller à son tour...

Et là, au bord de l'eau, le JP se confie à la caméra : non, il ne voit pas Chrystelle comme la femme de sa vie mais plutôt comme une fuck friend.

On comprend mieux toute l'histoire... sa froideur puis son réchauffement puis ses multiples avertissements "c'est pas parce qu'on la nique que c'est la femme de sa vie"...

Le JP a trempé son menhir breton et maintenant qu'il faut faire des efforts, c'est retour express en Bretagne tout seul...

Là, au beau milieu de cette émission... un signe divin... une étincelle... la preuve que Dieu existe et que ce monde à un sens.

JP se fracasse le crâne sur la margelle de la piscine.

Oui, il y a une justice dans ce bas monde... 

Puis, il faut annoncer la nouvelle...

Ca se passe au resto, de façon super élégante.

"Tu ferais mieux de te chercher un italien parce que pour moi c'est terminé"...

Enfin, je vous le fait en version rapide et directe parce que en fait, il fait ça sans regarder une seule fois Madame et en lui lachant des phrases sèches.

Madame est surprise. Pas nous. Ellle a l'impression qu'il la jette comme un kleenex.

Ben voilà, c'est ça.

...

Du côté de la Suisse, c'est plutôt rigolo. Jusqu'à la semaine dernière, ça sentait trop le propre avec Yoann et Emmanuelle.

Heureusement, il y a les parents d'Emmanuelle :  un vieux couple indigne qui parle de cul à toutes les phrases.

Il faut se souvenir que Yoann vient du Loiret profond.

Là, il se retrouve avec une blonde pétillante et un gros moustachu grivoix.

Maman pile des piments, trempe son doigt dedans et demande à Yoann de lui lécher son doigt.

Scène surréaliste où un Yoann tout timide hésite à faire une fellation de doigt à sa Belle-Mère...

Comme il ne se décide pas, elle lui touche les lèvres avec son doigt pimenté.

La mère pense bon de préciser qu'elle va mettre ses piments et son gingembre dans le plat du soir histoire de stimuler ces messieurs...

On se sent d'un coup drôlement prude quand on voit cette famille.

La soirée se poursuit avec l'intervention d'un accordéoniste de salon. Tout le monde est bourré, chante et danse.

On a peur du dérapage.

Et puis, Yoann et Emmanuelle laisse les parents et l'accordoniste finir la soirée on ne sait pas trop comment...

Le lendemain, la mère a décidé de tester ses dernières blagues de cul sur son futur beau-fils.

"Tu sais comment on appelle la chatte de la schtrompfette???"

Le Yoann fait une tête pas possible du genre qu'il comprend mieux pourquoi la mère a choisi ce prénom pour sa fille... Emmanuelle...

"Blue toothhhhhhhhh"

Après, nous avons droit aux confidences des parents qui trouvent le Yoann "sympa sans plus"...

Ben ouais, il ne parle pas cul à toutes les phrases...

D'ailleurs la mère commande un biscuit à la crème et commence à tremper ostensiblement son biscuit dans la crème... "ahahaha, tu connais l'expression tremper son biscuit??? ahahaha"...

Moi je dis, si ça se poursuit, je veux voir le mariage avec les deux familles en confrontation... la famille hypra traditionnelle du Yoann et l'espèce de bande à Basile qui sert de famille à Emmanuelle...

...

Et puis il y a Agnès et Olivier.

Olivier toujours à fond, Agnès toujours en train de retropédaler.

Encore quelques jours dans le pavillon étriqué du Nord à se taper les fêtes de ploucs et hop, direction Biarritz et l'Hôtel du Palais...

Là, Olivier se déchaine, fleurs, champagne, bain moussant... Il se la bisouille toutes les deux minutes ce qui a l'air de drôlement saouler Agnès.

Et puis, encore un moment bien sympathique... au spa... séance de massage... on se tape du Olivier en slip jetable (aaaaaaaaaaaaaah!!!!!!!!!!!!)... puis on se tape de la fesse d'Olivier (oh oh oh!) puis de la fesse d'Agnès (hii hihi hihi!).

Mais qu'est ce qu'on a fait de mal putain?

...

Du côté de chez Freddy, c'est ambiance Titanic... et comme sur le célèbre paquebot, l'orchestre joue jusqu'au bout... (et dans le purin). 

Magalie et Sylvie frolent la crise d'angoisse rapport à "l'univers" drôlement typé de Freddy...

D'ailleurs pour parler de Freddy, elles parlent du "personnage". Genre Freddy, c'est rien qu'un vieux manga des Deux-Sèvres.

Ben oui, le personnage-Freddy c'est une sorte de caricature vivante, il vient incarner et valider tous les pires préjugés que l'on peut avoir sur les agriculteurs...

Les gueules à la Paul Presbois, le vin rouge au petit-dejeuner, la mamie édentée qui lave les topinambours au fond de la grange, les chemises à carreaux drôlement douteuses, la ferme dégueu où tu te chopes le thétanos rien qu'en passant la porte d'entrée... non, vous n'êtes pas dans la soupe aux choux, vous êtes chez Freddy. 

Donc Sylvie se lance la première et annonce sa "surprise". Elle veut juste se barrer de la planète des singes la fermette isolée... Freddy a un moment d'absence. Il flotte. Puis il se rappelle qu'il reste la belle Maglagla. Il tente de retenir un peu la Sylvie qui veut juste se barrer dans les 10 minutes qui viennent et retrouver la civilisation.

Puis, il retourne voir Magalie en sautillant.

Il explique à la troublante Magalie/Magala/Malaga son envie de poursuivre l"aventure" rien qu'avec elle. Seulement la belle ne veut pas intégrer le casting de la soupe aux choux. Elle lui annonce également qu'elle veut partir... Freddy tente de lui faire changer d'avis... ("on fait un break, c'est ça?")... 

Au gîte, les filles se livrent à un réquisitoire sévère mais juste... 

Elles reviennent pour dire adieu aurevoir...

Freddy est touchant de mélancolie... et de maladresse. Il leur offre un dernier cadeau totalement freddy-esque... il s'agit de petits chats en peluche assis en rond sur un coussin écossais, le truc que même la concierge trouve de mauvais goût.

Enfin, c'est attendrissant et on se dit que Freddy habite vraiment les Deux-Sèvres une autre planète...

Et puis devant ce désastre, Freddy insiste, il est lourd, il ne rend compte de rien...

"On se reverra hein??"

"..."

"Hein qu'on se reverra??"

"mmmh" qu'elles répondent les deux filles avec la conviction d'une moule avariée.

Et puis la mère du Freddy déboule à son tour alors que les filles commencent à démarrer pour s'enfuir.

Elle leur donne un autre cadeau dont nous ne saurons rien... enfin, je crois qu'il y a des choses qui doivent mieux rester cachées...

Les filles commencent à partir... la portière encore ouverte... les roues patinent dans la cour boueuse de la ferme... On lit l'angoisse des filles à travers le pare-brise... (la voiture coincée dans la ferme des dégénérés, ça ressemble à bon nombre d'intro de film d'horreur)... Freddy continue ses "on verra la suite, hein, on ne sait jamais! on fait un break, c'est ça?"... la maman largue ses mystérieux cadeaux à moitié courbée dans la voiture...

Finalement, elles parviennent à s'extirper et partent en pouffant...

...

Du côté de chez Sylvie, c'est toujours l'ambiance virile qui prévaut.

On bosse, on gueule, on fait des vannes lourdes, on parle dada du matin au soir...

Pfffffffffff..........

C'est sur que Sylvie n'est pas experte dans les choses de l'amour.

Le Philippe commence à désespérer. Ca serait bien la première fois que quelqu'un ne lui...

En fin bref!

Je n'ai pas bien suivi car à moins de vouloir apprendre le métier d'exploitant de haras, je ne vois pas bien l'intérêt...

A un moment, Sylvie emmène son prétendant au restaurant. Moment étrange puisque Philippe semble découvrir une "carte". Il regarde les menus comme une poule devant un cure-dent. Sylvie continue ses blagues lourdes du genre qu'elle est grosse et mal foutue.

Qu'est ce que tu veux répondre?

Ben oui.

...

L'autre grand moment de la soirée après Freddy et son naufrage des Deux-Sèvres, c'est le Jean-Pierre.

Il décide de passer du temps avec ses deux prétendantes pour être EQUI-TA-BLE.

Il propose donc un baptème de l'air à Nadège. Enfin, il propose surtout SON baptème de l'air puisqu'à 40 balais, Môsieur n'a jamais foutu les pieds dans un avion...

Donc ils s'envolent et n'arrêtent pas de dire des banalités du genre que c'est beau, c'est grand, c'est haut...

L'expédition a duré 30 minutes...

En rentrant, Nadège explique à l'autre prétendante que c'était "waouw, pffff, waouw quoi"...

Ok.

Puis elle explique "j'ai été super contente de pouvoir discuter avec JP comme ça on a pu discuter"...

Ok.

Jean-Pierre emmène donc la seconde prétendante à sa deuxième activité, un truc de jet ski que je n'ai pas bien suivi (vroum vroum plouf plouf).

L'autre prétendante en fait des caisses du genre que tout ce que fait JP : "c'est trop super, hihihihi".

C'est tellement excessif que même le JP semble s'en rendre compte. Notamment quand la fille regarde le bordel qui pend du rétro de la voiture de JP (coeur avec des bras, marsipulami géant, peluche-chien...) en s'exclamant "ah mais ça! Je kigge GRAVE!".

Après le jet ski (pour info, c'était : "waouw, pffff, waouw quoi"), Jean-Pierre emmène Madame dans un petit coin connu de lui seul... : le bord du lac boueux!

L'autre fait la fille trop touchée, "waouw pffffff waouw quoi!".

Puis, elle y va carrément en annonçant qu'elle veut faire des bisous.

Le Jean-Pierre reste interdit. L'autre est obligée de se jeter sur lui pour avoir un micro bisous sur la joue...

Ils restent comme ça 6 heures à rigoler comme s'ils étaient en 6ième 4.

Puis ils rentrent et trouvent à Nadège en voie de décomposition avancée devant la télé...

Le Jean-Pierre commence à gueuler en rigolant comme quoi le dîner n'est pas fait, le feu pas allumé... Vient alors LE moment lourdingue de l'édition 2010 : JP et sa métaphore filée sur le thème du chauffage...

"Ce soir, je vous chauffe, T'es chaude?, Ca va être chaud ce soir".

C'est comme si 40 ans de frustration sexuelle remontaient d'un coup au cerveau dis donc!

La Nadège, elle est toute choquée par ce grand spectacle ridicule et pathétique du JP.

Mais la soirée n'est pas terminée...

Le JP tape la bise vite fait à la Nadège qu'est toute retournée par cette histoire sexuelle de chauffage du derrière, puis il va rejoindre l'autre pour tenter sa chance... sous les caméras de M6!

Il commence à tourner autour du lit de Madame en faisant genre qu'il voudrait tremper son menhir breton dans la galette de la Madame qu'il a des idées.

Un peu plus tard, face caméra, il explique cash que ce n'est pas parcequ'il couche avec une des filles que ce sera la bonne, celle de sa vie tout ça...

Je crois qu'il y a comme un malentendu sur l'émission, c'est pas "Le plan cul est dans le pré", c'est "l'AMOUR est dans le pré"...

Bref. La classe américaine armoricaine le JP.

...

Et puis, nous avons le Yoann.

Celui-là rentre dans la célèbre catégorie des "trop propre pour être intéressant".

Donc, il raccompagne la Géraldine a la gare (sous la pluie, dans le Loiret, en février...la Géraldine a intérêt à ne pas avoir de pulsions suicidaires) et rejoint sa belle suissesse pour "visiter la région" (surtout la célèbre "grotte helvète", une attraction locale très courue).

Tout ça se terminera par une montée en température brutale le soir.

Dans le Loiret, je crois que c'est clair : ça nique et pis c'est tout.

...

Enfin, chez Alain, lui aussi membre du club drôlement chiant "trop propre pour être intéressant", la Fanny semble lâcher prise.

Serait-ce à cause de cette sombre histoire de gratin chaud incompatible avec une viande froide?

Ouais, ça philosophe grave dans la maison en bois.

Il y a dispute générale rapport au buffet du soir. C'est passionnant je vous assure...

Peut-on servir un gratin dauphinois chaud avec de la viande froide?

J'attends vos réponses pour voir si le clash est un truc homme/femme parceque personnellement, j'étais partisan d'Alain...

ALAIN! PRESIDENT!ALAIN! PRESIDENT!ALAIN! PRESIDENT!ALAIN! PRESIDENT!ALAIN! PRESIDENT!ALAIN! PRESIDENT!ALAIN! PRESIDENT!ALAIN! PRESIDENT!ALAIN! PRESIDENT!

En tout cas, Fanny va prendre l'air pendant que l'autre dézingue le four tout neuf d'Alain avec le fameux gratin dauphinois chaud... et la conclusion de Fanny c'est qu'elle a envie de se barrer de cette putain de maison en BOIIIIIIIIIS!!!!!

Ca y'est! Je refais ma crise d'angoisse rapport au bois.

A la semaine prochaine!!! 

 Vaindiou!!!!

Jeudi et toujours pas de debrief qui fleure bon le pet de chevrette…

Bon, je m’attarderai plus tard sur les raisons nombreuses et très valables qui m’empêchent d’être réactif, drôle et attentif !

On va causer « Amour est dans le pré »… d’ailleurs, je me demande bien de quel pré il s’agit… Oui, l’amour est peut-être dans un pré ( ?), mais là l’amour est dans LE pré !

Mais il est où ce putain de pré ??

Comme vous pouvez le constater la maladie qui m’affecte bouleverse fortement mes quelques neurones encore vaillants…

Je me pose donc de drôles de questions.

Du genre, pourquoi Freddy reçoit deux candidates plutôt jolies et sympathiques alors que… enfin bref!

Bon, pour revenir au sujet, débriefons le Freddouille.

On redécouvre pour le plaisir (on se l’était déjà tapé à la présentation…) son mode de vie AU-THEN-TIQUE à base de patates/vin rouge à 8 heures du mat’, de véhicule utilitaire-improbable vert pomme, de fourrage chelou aux vaches, et de topinambours lavés par une mémé qui a mystérieusement délaissé son poste de travail cette semaine…

Il alterne moments d’attention (fleurs) avec des moments de gougateries de vieux vieux garçons.

La voix off nous précise dès le début que Freddy « n’a connu l’amour qu’une seule fois, il y a 20 ans, lors de son service militaire »…

Cette jolie phrase toute pétrie de poésie doit certainement masquer une vérité plus crue que l’on ne s’amusera certainement pas à imaginer dans ce billet…

Enfin, disons quand même, qu’on penche fortement pour la thèse qui voudrait que Freddy se soit tapé la grosse Lulu qui faisait le tapin à la sortie de la caserne de Tarbes en 1989… que la grosse Lulu elle te faisait la pipe et l’amour pour 50 francs, une affaire pour l’époque même si c’est vrai que des bataillons entiers lui étaient passés dessus… Du coup, tu repartais souvent avec un souvenir typiquement tarbais, la « chtouille » de Tarbes… ce qui explique cet étrange sens de pousse des cheveux de Freddy…

Bon, ça y’est, je RE-divague…

Reprenons…

Donc Freddy, il frétille de la nouille car la deuxième candidate va bientôt arriver dans les Deux-Sèvres…

Freddy se rend donc à Niort… dans son plus beau pull (message à la production : à quand des stylistes pour aider nos fermiers ??)

Personnellement je ne connais pas Niort mais la fleuriste et le café fréquentés par Freddy sont… raccord avec le personnage. On dirait qu’il est encore dans son village chelou où toutes les commerçantes pèsent un quintal, où la charcutière vend des tomates et où la baguette coûte 3 francs…

Bref, Freddy est très ému par la venue de Magali. Il est tellement bouleversé qu’il l’appelle Malaga.

Il divague sur la façon de poser la valise de Magali, il bredouille des phrases sans intérêt, il se propose, grand prince, d’offrir des cacahuètes pour accompagner l'exotique "thé glacé" de Magali.

La Malaga en question elle a l’air de se demander ce qu’elle fait là… à Niort… avec Freddy… dans un café glauque…

Le Freddy on sent bien qu’il est tout émoustillé par la Malaga que s’apelorio Magali.

Puis vient LE moment de la saison. Le dialogue qui flingue tout.

Magali/Malaga : « arrêtes de me faire des compliments, je vais avoir les chevilles qui vont enfler… »

Freddy : « Pourquoi, t’es trop serrée ? »

Petzouillerie profonde, exercice d’art contemporain, humour au 34^ème degré, nous ne saurons jamais vraiment pourquoi le Freddy a prononcé cette phrase…

…

Du côté de Sylvie, vous savez tous que de forts soupçons de carrière professionnelle à base de lubrifiant et de godes géants pèsent sur l’unique prétendant.

Loin d’atténuer le truc, M6 en rajoute dans le contexte sexuel avec une conversation où Sylvie avoue à demi-mots n’avoir jamais trop connu le Loup (du coup, elle fait genre que le loup ne doit pas bien être intéressant… ben comment tu sais ? Tu ne l’a jamais vu !!!) puis la traditionnelle scène annuelle de saillie.

L’année dernière c’était Christian et ses porcs. Un grand moment qu’on voudrait pourtant oublier.

Cette année, avec les dadas, c’est plus classe.

Enfin, c’est bizarre quand même puisqu’on envoie un premier dada genre en repérage pour voir si la jument elle est contente ou pas…

Non, ne commencez pas à transposer ça à l’espèce humaine !!! Merci. Ce sont des dadas, c’est particulier, c’est tout…

Une fois que le guignolo il a amusé la jument on lui balance le véritable étalon.

Non, pas le prétendant de Sylvie !

Un cheval à cinq pattes.

Complètement énervé le cheval alors que la jument elle a trop l’air de se faire chier du genre qu’elle réfléchit à combien de paille elle va bouffer pour caler ce petit creux qu’elle se tape au coin du ventre depuis ce matin.

Donc, Monsieur cheval monte Madame Jument sous les yeux ébahis du prétendant qui, pour une fois, ne peut se targuer d’en avoir une plus grosse.

Ben oui, c’est vulgaire mais c’est vrai.

…

Et puis, nous retrouvons Yoann dans le Loiret.

Yoann se tape une suissesse plutôt sympa et une autre mémère avant l’âge qui fait des fixettes sur tous les trucs pratico-pratiques de la maison et qui se fout en pantoufles roses dès le premier soir…

Séduction, sensualité, érotisme quand tu nous tiens pas…

Au bout de quelques heures, Yoann emmène tout le monde chez Papa-Maman…

Ca c’est un truc que je ne comprendrais JAMAIS !

Vous vous voyez débouler chez vos parents avec deux conquêtes potentielles du genre que tu vas finir par t’en taper une mais faut deviner laquelle… ??

Pfffffff…

…

Du côté d’Alain, en Bourgogne, ça sent la frustration le cul…

Les deux prétendantes sur le retour font des allusions sexuelles sur à peu près tout et n’importe quoi.

Il suffit à Alain d’ouvrir une boîte de conquoillote pour que les deux candidates gloussent en parlant de coucougnettes…

Et puis Alain montre son gros tracteur aux filles qui s’extasient devant l’engin… » comme il est gros », comme il est puissant »…

…

Dans le Maine-et-Loire, chez Vincent, ben, on se fait drôlement chier.

La seule candidate gonfle son monde avec son cleps du genre que c’est trop fusionnel…

PA-SSIO-NNANT !

…

Et puis le Jean-Pierre dans sa Bretagne profonde qui avoue avoir attendu que Maman castratrice casse sa pipe pour commencer à s’occuper de ses amours…

C’est ça aussi l’Amour est dans le pré… des moments de vérités toutes nues et pas bien belles…

Enfin, en attendant, Jean-Pierre n’a pas repoussé la chansonnette, donc tout va bien.

Il y a bien un moment où une des candidates se met dans la peau d’une poule pour trouver la cache des œufs.

Elle trouve en 2 minutes.

Elle ramène les œufs à Jean-Pierre du genre qu’elle est trop forte pour se mettre dans la tête d’une poule…

Ah oui ?

C’est vrai que, comme ça, ce n’est pas super étonnant…

…

Voilà, dans les prochaines semaines, je ferai de mon mieux mais je dois vous avouer que ça ne va pas être facile DU TOUT !

En tout cas, un grand merci pour vos messages !

Allez, c'est reparti pour une soirée qui sent le fumier, le pet de poule et l'urine de dindon...

...

Le héros en devenir de cette saison 5, c'est Freddy bien sur.

Freddy, comme le Pascalou , la semaine dernière, n'a pas déplacé les foules...

Trois jeunes filles se présentent.

Je peux même dire trois jolies filles...

Freddy nous a mis son plus joli pull fuchsia sur une chemise verte à carreaux.

La classe italienne, milanaise...des Deux-Sèvres.

Lors des entretiens, on apprendra que Freddy est fan de catch.

On comprend mieux d'où lui vient son goût très sur en matière vestimentaire.

Finalement, Fredouille choisit deux brunes pétillantes.

La première est charmée par le côté bio du Freddy.

C'est vrai que pour être bio il est sacrément bio notre Freddy.

100% nature, sans sucres ajoutés, sans émulsifiant, rien de rien, il est tout pur.

Des fois, on en viendrait presque à regretter le recours à la chimie...

Bref.

Donc la première candidate est un peu bobo-bio sur les bords seulement dans les Deux-Sèvres, bobo ça évoque juste une croute un peu sanguinolente au genou avec un pansement Mickey dessus.

Le choc culturel est donc en marche.

Elle déboule dans sa Fiat 500 flambant neuve et elle s'enfonce dans les chemins de la France profonde, éternelle, rurale et un peu dégueu aussi.

Freddy accueille la jeune fille qui en une heure :

- se voit proposer un verre de rouge (il est 15h32);

- est présentée à la mère de Freddy ("Bonjour Sophie!", "Ah non, moi c'est Sylvie!") ;

- est présentée à la grand-mère (moment le plus étrange de l'émission... dans un fond de grange dégueu, une mamie dégueu en blouse dégueu trie des topinambours dégueu dans une obscurité dégueu...) ;

- se retrouve dans une Kangoo défoncée vert pomme.

Ils vont tous les deux s'approvisionner au village...

Les vendeuses sont charmantes.

Les vendeuses font un quintal l'unité.

C'est le gabarit des Deux-Sèvres. Très cubique quoi.

Freddy connait tout le monde. Il se barre même avec la charriote du Shoppy et le quintal de la caisse ne lui dit rien.

Il a loué un gite pour ses prétendantes.

Moi, je pense qu'on va bien s'amuser dans les Deux-Sèvres! 

…

Avec Jean-Pierre, on poursuit notre découverte des dialectes. "Assois-toi" qu'il lance à ses prétendantes lors des speed-dating...

Le Jean-Pierre a des idées très arrêtées sur la vie et le couple.

Jean-Pierre veut une femme en âge de procréer des mini-Jean-Pierre, il veut une femme qui n'ait jamais été mariée, il veut une femme intelligente...

Du coup, il a trois malheureuses candidates qui se bousculent au portillon.

Quand la première se lance en disant qu'à plus de quarante ans, elle ne s'imagine pas se lancer dans le repeuplement du Morbihan Jean-Pierre coupe court direct à la conversation et raccompagne sèchement la rescapée candidate.

Peu après, cette dernière lance sur le ton de la confidence aux autres prétendantes "j'ai l'impression qu'il veut des enfants"...

Perspicace la candidate! 

La deuxième candidate se jette à son tour dans la gueule du loup le speed-dating...

Le rendez-vous semble plutôt bien se passer puis Jean-Pierre raccompagne la candidate... et  explique à la caméra qu'il a peur que la jeune femme ne soit pas "au niveau"...

Au niveau de quoi?

De la boucle d'oreille coeur? Du chant éraillé de rengaines ringardes? De la passion pour ses filles (=vaches)?

Non, Jean-Pierre a peur que la damoiselle ne soit pas aussi intelligente que lui...

On va dire que le risque n’est pas énorme non plus quoi…

La troisième candidate pénètre à son tour avec l'intention de gagner.

Tout se passe bien.

Elle lui fait des compliments comme quoi elle adore son humilité (?=#?#*µ!).

Et puis elle avoue avoir été mariée...

"A l'église aussi?" qu'il demande le Jean-Pierre un poil nerveux de la boucle d’oreille.

"Oui, à l'église aussi, on a fait ça en grand" qu'elle répond la malheureuse toute honteuse de son divorce...

Jean-Pierre fait la gueule du genre que c'est rien qu'une vilaine pécheresse...

Une femme qui ne veut pas d'enfants, une autre qui n'est pas "au niveau" la dernière qui a été mariée...

Il a comme un passage à vide le Jean-Pierre... Il s'imagine qu'à 40 balais et sa pauvre vie au milieu de ses vaches, des armées de jeunes diplômées de Science-Po avides d'enfants vont postuler?

Finalement, il se reprend et choisit deux candidates.

Histoire de les effrayer un grand coup séduire, il décide de pousser la chansonnette à chaque remise de bouquet.

Oui, Jean-Pierre adore chanter mais apparemment personne ne lui a jamais dit qu'il chantait comme une vache moldave un jour de laryngite... En plus, il choisit toujours les chansons les plus ringardes du répertoire français que même le répertoire de la Tournée Age tendre et tête de bois à côté c'est un truc fashion et furieusement tendance.

"Laisse moaaaaaaa t'aimer touuuuuuuute ma viiiiiiiiiieuuu, pour le plus long des vo-a-yageeeeeeeeeeuuuuuuuuuuuu, ouiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii, je le veux vrrrrrrrrrrrrrément......."

On retrouve le Jean-Pierre quelques jours plus tard dans sa ferme.

La première prétendante arrive, cherche le Jean-Pierre et finit par entendre dans le beau silence recueilli de la campagne un étrange bruit de tractopelle poussif qui racle du gravier ou un truc comme ça...

En s'approchant d'une grange, le bruit de tractopelle se précise.

En fait le tractopelle chante du Jean-Luc Lahaye.

"Femme, feeeeeemme, jt'e dedie ces mo-oooooooooots".

Il s'agit du Jean-Pierre qui chante du John-Luke en nettoyant les pies de ses "filles"...

Se faire traire en écoutant du Jean-Luc Lahaye, tout ça à 5H00 du mat'... Je ne parie pas lourd sur la santé mentale des vaches du Jean-Pierre... 

La prétendante se montre, puis comme Jean-Pierre n'a pas fini son récital travail, elle part se geler les miches dehors attendre sagement devant l'entrée de la grange.

Une heure plus tard, la seconde candidate arrive.

Elle salue la malheureuse qui attend dans le froid et lui demande c'est quoi ce bruit de tractopelle qui chante du Jean-Luc Lahaye? part rejoindre Jean-Pierre.

Cette candidate n'est manifestement pas là pour rentrer chez elle en pleurnichant, elle est là pour gagner (!) sa place dans le lit du Jean-Pierre.

Une fois le bonjour passé, elle se propose de l'aider à traire les malheureuses vaches qui sont incollables, malgré elles, sur le répertoire de Nicoletta, Nicole Croisille et autres Jean-Pierre François...

Pendant ce temps, dehors, la première candidate expérimente toujours le climat matinal de la Bretagne... Avant de se transformer définitivement en menhir de glace, elle finit par rejoindre les deux amis occupés avec les vaches.

A peine arrivée, la malheureuse candidate se fait chier dessus par une vache un peu brassé par les chants matinaux du Jean-Pierre.

Jean-Pierre lui retire la merde du visage...

LE grand moment de sensualité campagnarde...

...

Avec Vincent, on commence la grande tournée des expressions locales avec du "ça y va" pour dire "ça va"...

On poursuit avec les clashs provincio-culturels du type "chez moi, on fait trois bises", "ah bah chez moi c'est quatre!"...

PA-SSIO-NNANT

Vincent est très pro, il a les lettres des prétendantes sous le coude, il synthétise rapidement les points positifs et négatifs de chacune.

Ainsi, pour la première candidate, l'avantage : c'est le chien!

"Mon chien tient une grande place dans ma vie" qu'elle lui dit celle qui avait déjà envoyé une photo d'elle accompagnée de son médor de service.

Pratique pour garder les moutons, le chien est l'atout charme de la prétendante.

Bon, du côté de Vincent, on se fait chier et pis c'est tout. 

...

Et puis nous retrouvons Sylvie.

L'éleveuse de dada de la Vienne.

Celle qui aime bien les bruns comme Robert Redford...

Elle choisit deux prétendants qui ont su la séduire.

Elle, la jeune femme frêle qui mène sa carrière de front du haut de ses 50 40 30 ans!!!

Malheureusement pour Sylvie, un des candidats ne viendra pas…

Du coup, elle se retrouve en tête à tête avec un homme du Var...

Oui, le Var, Saint-Tropez, Fréjus et tout le bordel.

Direction la Vienne.

Cherchez pas, je sens le vieux loup!

Il est beau, il est poète et il parfume ses lettres avec du Scorpio.

Tellement poète, qu'il utilise des expressions drôlement originales comme "c'est fluctuatif"...

Des fois, aussi il sort des phrases toutes pleines de poésie come "plus c'est long, plus c'est bon..." 

C'est louche! 

... 

Nous retrouvons également le Yoann.

Yoan nous vient du Loiret profond.

Enfin, vous me direz, le Loiret pas profond, je ne sais pas bien si ça existe.

Yoan est médusé par les candidates qui viennent de contrées lointaines du genre Nantes, Toulouse ou la Suisse...

Il ne comprend pas comment des filles peuvent faire autant de kilomètres pour lui...

Nous non plus.  

... 

Enfin, Alain, l'agriculteur bourguignon propre sur lui sélectionne deux brunes qui pétillent.

Il leur ouvre la porte de sa maison en bois. On ouvre le champagne. Ca parle de cul au bout de deux secondes. Il fait drôlement chaud en Bourgogne.  

Ce soir, LE programme qui sent bon le purin revient en force...

L'amour est dans le pré...

On va reprendre les bonnes vieilles habitudes des débriefs en folie...

Pour rappel, les candidats sont là...

A très vite...