Un petit billet pour vous souhaiter de bonnes fêtes de la Naouël!!!

Profitez bien de ce moment où, telles des oies, vous allez être gavés par :

- la queue digne de l'URSS des années 70 pour acheter une paire de chaussettes qui chante Jingle Bells en Ukrainien à votre beau-frère...

- les réunions de famille où Tata Ginette vous raconte son opération du rectum en détails tout en dégustant un chocolat qui lui fait les lèvres noires...

- la nouvelle buche Picard goût poussière mal décongelée de votre mère qui a décrété ne plus vouloir se faire chier à Noël...

- le 1563e foie gras que tout le monde va commenter pendant deux plombes, trop salé, trop fade, trop fondant, trop fort...

- les après-midi où tout le monde comate dans le canap' pour se remettre de la combinaison alcool/gras qui met votre corps à rude épreuve...

- les mimages de joie intense digne du Cours Florent quand vous découvrez le magnifique pull à losanges bordeaux offert par Belle-Maman...

- les crampes d'estomac pendant les interminables course de Naouël rapport à ce vin chaud pris dans ce chalet douteux...

- de l'apéro avec les voisins de vos parents qui vous décrivent pendant 5 plombes le nouveau papier peint des toilettes du bas posé par cet ouvrier portugais très professionnel...

Bref, JOYEUX NOEL!!!!!!!

On se fait un point info Jo?

Bon, ben Jo' faut savoir que c'est une force de la nature.

Elle bouffe comme une ogresse et maintenant elle CHANTE.

Seulement, Jo', c'est pas une crevette qui fait du oin oin d'oiseau...

Jo' , elle a du coffre du genre Castafiore.

Ce qui est cool, c'est qu'elle ne pleure jamais.

Non, elle CHANTE.

Cro mignon, non?

Seulement, la Céline Dion qui sommeille en elle, des fois elle se réveille à 12h... heure de Las Vegas...

Du coup, t'es en plein sommeil quand le Live at Wembley commence dans la chambre d'à côté.

Elle enchaîne les morceaux.

Puis quand elle constate que le public est moyennement réactif (cette bande de mous du bulbe de "doudous"), elle commence sa célèbre série des :

PôpôpôpapaPapaPaPaPAPAPAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Là, au fond du lit, mon neurone de Père responsable commence à s'agiter du genre qu'il faut que j'aille voir... mes autres neurones qu'ont toujours pas compris 7 mois après que j'étais Papa pour de vrai proposent d'opter pour la célèbre technique du mort.

PôpôpôpapaPapaPaPaPAPAPAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Putain, mais c'est pas possible qu'elle m'appelle MOI!...

Donc, je vais dans la pièce d'à côté où mon arrivée est saluée par des Youyou digne d'un mariage marocain mais un mariage avec 150 dames qui font Youyou! Or, là, j'ai beau vérifié dans le placard, y'a que la Jo' dans la pièce.

Il est donc 2h du mat', et Jo' tient une pêche d'enfer.

Je finis par prendre la Jo' dans mes bras qui s'agite comme un Marsipulami sous ecta...

Je l'amène dans notre lit...

Le truc complètement interdit pas les pédiatres sous peine de finir tous névrosés et psychopates.

Et là, elle se met contre moi, place sa petite tête chaude dans mon cou...

Place sa petite bouche en coeur vers mon oreille et...

"PAPAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"

Là, mes neurones qu'on pas saisi que j'étais père depuis 7 mois font moins les malins... ils ont beau se cacher derrière le cervelet droit... le déni devient de plus en plus difficile à assumer...

A cette douce mélodie s'ajoute les gestes de tendresse de Jo' : arrachage de cheveux, mettage de doigt (baveux) dans l'oeil, coup de poing dans le nez...

En gros, c'est pas évident de continuer à dormir...

Finalement, au bout d'une demi-heure, le marsipulami se calme et s'endort...

Je commence enfin moi aussi à sombrer dans les bras de ....

Et là, à deux doigts du sommeil... une odeur! Une terrible odeur!

Un mélange de vieil ail pourri, de vomi de lama et de chiure de mouette malade...

Je pointe mon nez vers Jo'...

Evidemment, l'odeur vient de l'ange endormi...

Là, tu repasses en revue la journée avec cette question : mais qu'est ce qu'elle a bouffé???

Réponse : du poireau.

Je dors donc à côté d'un bébé confit dans de la merde de poireau...

Alors que la Sainte Famille commence à sombrer dans le sommeil et l'odeur de poireau fermenté...

Le réveil sonne.

Je me lève, commence le chantier de nettoyage de Jo' qui s'est fait un véritable gommage de corps au poireau...

Oui, c'est très mystérieux car la couche ferme toujours mal le jour où Jo' pond des trucs radioactifs.

Je me prépare à mon tour pour rejoindre ma galère de boulot.

J'embrasse ma Jo' avant de partir... Elle vient de boire son biberon et est dans sa phase "coma lacté"... (=Gros Michel qui cuve son rouge version bébé)

Je la serre contre moi, elle pose sa tête sur mon costume...

Et puis...

"Blurp..."

Coucou vous!

Bon, un sujet qui fleure bon le chocolat trop sucré et la dentelle trop rouge : la Saint Valentin.

Oui, ok, on est d'accord, la Saint Valentin, quoi de plus ringard?

Comment?

Cindy Sander?

Oui, certes, mais ça n'a rien à voir...

Donc, la Saint Valentin, c'est drôlement naze...

Ca sert les restaurateurs... histoire de remplir un lundi glauque de février...

Ca sert les chocolatiers... histoire de refourguer les invendus de Noël, vous savez ceux qui commencent à blanchir et qui sont un poil acide en bouche (+ ceux à la liqueur dégueu que personne n'aime)...

Ca sert les vendeuses de lingerie... histoire de refourguer les trucs noir et rouge avec des noeuds noeuds que même la teupu du quartier elle trouve ça vulgaire...

 Ca sert les fleuristes... histoire de fourguer de la rose rouge qui pique par quintal (aïe)... cultivée par des enfants pakistanais roumains soudanais payés à coup d'épines dans les doigts... 

Bref, encore une cougnasserie commerciale du même niveau que la fête des Cindys secrétaires et la fête des Micheline grands-mères...

Seulement voilà, une fois qu'on a dit Saint Valentin = caca-boudin-prout-blurpy-double-plouf

Ben, on fait quoi?

Déjà quand t'es célib', t'as plusieurs options :

- seul, chez toi, du genre que tu ne vas quand même pas déprimer parceque t'es seul comme les pierres juste parceque c'est la Saint Valentin... petit plateau télé, tisane et dodo à 22h00... sobriété-dignité-discrétion...

- sortie en groupe, du genre que tu ne vas quand même pas déprimer parce que t'es seul comme les pierres juste parceque c'est la Saint Valentin... Exemple : 

23h30 : tu danses comme un diable en boîte... tu espères secrètement que ton âme soeur se cache parmi les filles désespérées-bourrées du lieu... Tu bois histoire de te mettre au niveau...

00h00 : cette boîte pue le malheur en barre... tu bois pour oublier...

00h30 : l'alcool en litres commence à faire son effet... conviction galopante que le célibat, c'est trop cool... tu bois pour fêter cette révélation divine...

1h00 : tu es le Dieu de l'univers... tu es célibataire mais tellement épanoui... Tu trinques avec les autres à la gloire du célibat et tu ricanes sur ces pauvres couples qui vont passer leur soirée à boire du mousseux tiède avant de faire une grimpette convenue où Monsieur rôtera son mousseux tiède à la tête de Madame. 

2h00 : tu rentres chez toi en faisant la roue et en hulullant ton bonheur d'être célib' comme l'air...

2h00 : premier spasme de vomi.

2h10 : premier spasme de sanglot.

2h15 : tu réalises que si tu meurs étouffé dans ton vomi, PERSONNE ne pourra t'aider et on te découvrira décomposé une semaine après, une fois que les voisins auront été dérangé par l'étrange odeur...

2h20 : ouin ouin maman bobo la-vie-c'est-trop-dur... position foetale... accès mystique... délire millénariste... conversion au boudhisme... no future... AAAAAAAAAHHH!!!!!!

2h35 : tu plonges dans le sommeil, happé par un dernier sanglot bourré-désespéré...

Et sinon, en couple, tu fais quoi?

Tu te la joues : 

- "j'ignore le biniou, je ne réponds pas au stimuli commerciaux de ce monde moderne en décadence",

- "je la joue centriste du style que j'offre un petit truc histoire de faire un geste, mais pas trop, mais un peu quand même, oui mais pas trop, oui mais un tout petit peu alors..."

- "j'envoie l'hélicoptère pour déverser une demie tonne de roses rouges sur le pas de porte avec un avion qui tire un message JE T'AIMEUUUUUUUU dans le ciel, suivi par une meute de colombes qui dessinent des coeurs dans l'horizon et qui chantent Love me Tender en italien avec leur bec"...

??

Disons que la première fois que tu vis le truc avec LA personne... ben faut se mettre d'accord...

La première fois avec The Other Person, nous étions à Prague...

On bouffait des gateaux en plastique sans goût, on voyait des merveilles architecturales... et le 14 février s'approchait dangereusement.

Moi, je l'ai joué chocolats + billets pour l'opéra...

Seulement, voilà quand j'ai sorti mes chocolats, j'ai vu dans le regard de The Other Person... un mélange entre "mais c'est quoi ce relou, c'est pô vrai qu'on va fêter cette fête de blaireaux" et "oh putain, moi j'ai rien prévu!"...

Bref, un truc pas top.

Après discussion, le regard était bien constitué par ce mélange troublant de deux sentiments...

Et vous, c'était comment?

Coucou vous.

Bon, on va prendre de la distance rapport au thème bébé-parents... On va parler prénom!

Oui, je sais, je ne décolle pas.

Bon avant tout, NE PRENEZ PAS MAL TOUT CE BLABLA BLOGUESQUE!

Si vous vous appellez Tiffany, ne me faite pas un procès, merci.

Parler prénom, c'est un peu le truc où tu finis par te facher avec tout le monde mais bon... 

On y va quand même? 

En fait les prénoms, c'est très subjectif....

Mais aujourd'hui je trouve ça surtout drôlement stigmatisant aussi...

Avant, tout le monde s'appellait plus ou moins Thomas, Pierre, Marie, Julie...

Vous allez me dire que c'était pas mieux. 

Aujourd'hui, y'a du Tancrède, du Léon, du Sunny, du Lou-An...

Bref, c'est sacrément le bordel...

Il y a des tribus bien marquées et suivant ton prénom, on peut malheureusement déduire certaines choses...

On va commencer avec ma tribu... celle des  "vieux prénoms". Moi, j'avoue, j'en suis de la foire à la Bernadette et au Maurice...

Bon, j'exagère un peu.

Car en fait, dans cette tribu, il y a deux sous catégories,

Il y a ceux qui s'inscrivent dans une certaine tendance. C'est à dire un retour des prénoms du XIXème siècle. Ben oui, pour qu'un vieux prénom redevienne beau, il faut un sas de décompression. C'est une fois que tous les Tontons Jules sont morts que "Jules" est redevenu tendance. Ca se sont les modérés.

Et puis il y a ceux qui n'attendent pas et qui nous ressortent direct le prénom de Tata Ginette alors qu'elle est encore à la maison de retraite en train de jouer à la belotte avec Georgette et Mauricette.

Cette tribu là, ce sont les pro-vieux-prénoms mais Xtreme.

Et c'est ainsi que revoilà sous vos yeux ébahis les Brigitte, Raymonde, Léon, Robert, André ou Georges...

L'autre jour, j'ai même vu un petit Jean-Michel...

Ouais, ça fait drôlement  froid dans le dos.

Tu imagines les phrases... "j'ai changé la couche de Jean-Michel", "Jean-Michel a eu sa première dent"... tout ça, c'est chelou quoi.

Mais, bon, moi c'est mon truc.

Et la tribu des vieux prénoms Xtreme... ben en fait, j'admire leur audace...! 

Je kiffe le bébé Simone.

Je surkiffe le bébé René...  

...

Après il y a la célèbre tribu "Beverly-Brandon-Sigourney"... je veux parler des prénoms ploucs anglo-saxons.

De quoi faire un billet entier me direz-vous.

Le précurseur a été Kévin dans les années 80.

Il a été suivi des Dylan, Cindy, Brittany et autres Pamela...

Bon, ben là, les mots me manquent. C'est pas mon truc.

Evidemment, en plus de porter ces prénoms, le Dylan traîne générallement toute une série de tares sociales qui feront que sa vie ne ressemblera jamais, même de très loin, à celle d'un héros de série pour ado des années 90 qui se passe du côté de Beverly-Hills...

On parle tout le temps des prénoms étrangers qui peuvent être un frein à l'emploi car les gens sont vraiment trop racistes mais on ne parle jamais du malheureux Dylan que c'est marqué dessus que c'est un plouc AOC. Et que toute sa vie, ça va le poursuivre s'il tente de s'extirper de son environnement labelisé Confessions Intimes...

...

Ensuite, nous avons la tribu des créatifs. Ceux qui trouvent ça trop lol d'inventer des prénoms.

Ainsi, nous retrouvons notre chère Lou-An, qui peut s'écrie Louane, Lou-Anne, Louan suivant le degré d'ébriété des parents...

Nous avons aussi toute la tripotée de Maelis, Maïlis, Mae-Lys, Maéïlis.... L'objectif étant de se rendre orginal à l'aide d'un tréma inopiné, d'un y à la place d'un i.

Pour moi, c'est le snobisme du pauvre ou du plouc. C'est pour faire genre "Ah nan, mais moi, je suis trop unique de la beauferie, je m'appelle Louaéyllïs, avec un y , un tréma, un double l"...

Et y'a un tréma aussi sur la connerie des parents?

Bref. 

Et puis avec ce genre de prénoms, on imagine que ça va rendre complètement maboule les agents d'Etat civil, les maîtresses d'école et tous ces gens qui devront orthographier correctement ces prénoms venus du néant et qui auront sans doute la même durée de vie que les Sandrine, Séverine et Corinne des années 70...

... 

Et puis, nous avons la tribu des prénoms étrangers.

Bien sur, quand c'est en rapport avec l'origine des parents, c'est compréhensible.

Mais quand le fils de la boulangère de Branly-les-deux-Pognes s'appelle Goulroz, because ça fait trop indien de l'attitude, trop ouvert sur le monde, qu'on dirait une chanson de Yannick Noah ou une danse de Johnny Clegg... ben, voilà quoi, c'est ridicule pas mon truc...

...

Une autre tribu aussi, la tribu moyen-ageuse...

Vas-y que les Landry, Lancelot et Engueran se mettent à pulluler à côté des Isaure, Isabeau et Eleonore..

Bon, moi je dis why not, sauf que quand ton vieux Lancelot il sera conseiller clientèle dans un box sans fenêtre à Branly-les-deux-Pognes... son côté preux chevalier risque d'en prendre un coup.

Faut assumer le bordel quoi.

Il y a un truc qu'il faut tester suivant ce que tu vises pour tes enfants, c'est dire le prénom de son enfant dans un "contexte"...

Par exemple, hurler dans un micro le prénom choisi pour voir si ça passe comme caissière à Carrouf...

"Isabeau est demandée en caisse 8!!!!", ça fait bizarre alors que "Sandy est demandée en caisse 8!!!!!!", ben c'est terrible de dire ça, mais ça passe tout seul...

De même que "vous serez reçu par le Conseiller d'Etat Brandon Couillard", ça passe beaucoup moins bien que "vous serez reçu par le Conseiller d'Etat Maximilien Couillard"...

Ouais, je sais, même un beau prénom avec Couillard, c'est dur...

Donc, voilà, le monde est déjà drôlement cruel mais en plus souvent les parents s'amusent à en rajouter une couche.

Bon, alors vous êtes de quel tribu? 

Voilà un peu plus d'une semaine que bébé Jo' est née.

Nous apprenons avec The Other Person notre nouveau rôle de parents, tout bien responsable et tout et tout.

Mais c'est marrant parce que autant Jo' maitrise son rôle d'enfant à merveille (ouinh ouinh, prout prout, blurp blurp...), autant, nous naviguons à vue dans notre rôle de parents..

Les premiers temps, tu repenses à tous tes copains qui sont passés par là... tu te rappelles de leur mise en garde, de leurs yeux cernés, de leurs interrogations existentielles (couches lavables ou pas, tétine ou pas, biberon en verre ou pas...) pendant que toi tu te demandais si tu partais en week-end à Deauville ou plutôt à Dinard??

Et malgré toutes ces recommandations, tu ne sais plus bien ce qu'il faut faire... 

La première soirée où The Other Person est rentrée de la maternité, j'avais prévu le programme "retour aux ptites soirées d'antan"... j'avais fait pété les fromages, le ptit vin, la mousique, bref, tout ce qui était interdit à The Other Person sous peine de mise en danger immédiate et hypra grave du bébé.

Jo' pioncait grave.

Nous étions deux.

HEU-REUX.

Nous dissertions sur cet enfant prodige qui dormait toute la journée, qui était sage, détendue...

Nous trinquions dans le salon... le coeur léger, l'esprit en paix...

ERREUR.

Pendant ce temps, à quelques mètres de là, la bêêêêêêête dormait et préparait des forces pour la nuit. 

On se couche donc vers minuit un peu bourré... On va voir Jo' dormir et on s'extasie devant cet ange dormeur... tellement pur, tellement beau, tellement parfait...

ERREUR.

00H15 (le temps que tu sois déjà plongé dans un profond sommeil sinon c'est pas drôle)..., Jo' s'agite.

Là, c'est marrant parce que ton cerveau se dédouble.

Il y a une partie qui essaye de pioncer.

Et l'autre qui écoute les bruits de Jo' en se demandant plein de trucs (elle s'étouffe? elle a faim? elle vomit? elle veut causer?...).

Avec ce dédoublement de cervelle, ton sommeil est déjà bien amputé...

OOH30, Jo' s'énerve.

Là, déclenchemen du plan A. Comme convenu avec The Other Person, c'est un coup sur deux. Je me lève et vais d'un pas énergique et déterminé faire le biberon et m'occuper de Jo'.

00H32, Jo' convulse de colère. Ambiance exorciste.

Oui, ben le bib, faut le faire... 

T'as deux minutes, nan?

Ah, non.

Bon.

Ok, j'active. C'est bon j'arrive. Jo' boit. Puis Jo' rôte (et te colle au passage une jolie décoration sur ton tee-shirt qui sera désormais ta marque de fabrique), Jo' pète.

Ok, je vais changer Jo'.

Là, tu constates un mystère de la nature.

Jo' boit du lait.

Et pourtant elle arrive à pondre des pépins jaunes et verts.

C'est un truc de malade. Elle ne change pas le plomb en or, non elle transforme un liquide blanc qui fleure bon la vanille en un truc solide vert qui sent la mort.

Et là, tu penses naivement que Jo' va se rendormir. Ben oui, la journée c'est comme ça que ça se passe. Un bib, un dodo, un bib, un dodo...

ERREUR.

Ben oui mais la nuit, c'est drôlement pas pareil.

La nuit, Jo' a les yeux grands ouverts et elle attend que le spectacle commence.

Au bout de 2 minutes, ton balancement pourri et ta chansonnette où il manque la moitié des paroles, ça la gonfle. C'est pas parce qu'elle a une semaine qu'elle doit accepter ces animations de merde.

Donc, l'exorciste revient. Hurlement, convulsion...

Là, je tente TOUT. La chorégraphie de Kamel Ouali, les reprises d'Annie Cordy, Gigi l'amoroso... C'est le plus grand cabaret du monde dans la chambre de Jo'...

JO' s'arrête et m'observe.... attérée?

Au bout de deux heures et demi d'une ambiance soirée au Club Med d'Agadir. Jo' se rendort.

Je cours vers mon lit. The Other Person ne dort pas. Elle a tout suivi de mon grand spectacle. Elle commente ma reprise pourrie de Tata Yoyo.

ERREUR.

Il ne faut pas perdre de temps en discussion. La priorité est le sommeil.

Et au bout de 10 minutes. Jo' s'agite. Oui, c'est bientôt l'heure du bib.

Et là, tu commences à réaliser que ton plan de départ avec roulement des parents pour les bib permettant à chacun de récupérer est en train de foirer complètement car la nuit Jo' ne dort pas, elle attend la bouffe et les animations qui vont avec...

The Other Person s'y colle. Je la reverrai trois heures plus tard. Pile poil à l'heure pour me voir renquiller pour un autre bib et une autre série d'animation.