Hier après-midi, j'ai redécouvert les joies de la Préfecture...

Là, où j'habitais avant, la Préfecture détruisait tous les préjugés sur l'administration...

Locaux modernes et clairs, accueil aimable, signalisation efficace, attente bien gérée, efficacité du service... et puis le pire de tout, on te souriait...

Tu guettais avec gourmandise la Josiane du guichet... elle allait bien avoir un mot désagréable... Elle allait bien se délecter d'un éventuel papier manquant...

Non, nada, rien. Sourire, aide, souplesse...

Limite t'avais envie de hurler "mais rendez-moi la Josiane de mon enfance, celle qui mettait des pulls bariolés et qui jubilait quand elle t'annoncait qu'il manquait le formulaire DENTONQ21B-45_UY"

Bref, cette Préfecture efficace me foutait limite le bourdon.

Qu'avaient-ils donc fait de la Josiane à pull bariolé?

Sacrifiée sur l'autel de l'efficacité...

Et puis là... hier... dans mon nouveau département, j'ai retrouvé avec émotion et nostalgie... LA Préfecture....

Bâtiment années 70 dégueulasse... papier A4 raturé-scotché à l'entrée pour indiquer les horaires d'ouverture du service des cartes grises...

J'entre dans le hall... et là... festival.

Une borne interactive bionique avec une feuille de papier A4 raturée-scotchée marquée "EN PANNE"...

Ah, ça commence fort!

Je salivais.

Je vois une queue de 15 personnes devant une machine d'un autre âge qui fait crcr crcrc pour sortir péniblement un numéro d'attente mal imprimé...

Je patiente donc déjà 5 bonnes minutes rien que pour bénéficier du droit d'attendre avec mon numéro illisible...

Puis, comme l'indique une autre feuille raturée-scotchée, je m'adresse à l'accueil pour vérifier mon dossier...

Là, re-queue de 15 personnes devant... devant... devant...

JOSIANE.

Elle était là devant moi, le cheveu gras, les lunettes cul de bouteille, la mine patibulaire, la chemise bariolée, les doigts boudinés sur des bagues en or trop jaune...

JOSIANE.

Et là, je retrouve ma Josiane qui fait la chasse au papier manquant. Je la sens excité comme un chien de chasse à l'affut de sa proie. Elle veut pouvoir rembarer un maximum de personnes. Chaque dossier complet est un échec personnel. Elle traque la signature manquante, la case mal remplie, la photo non conforme et une fois sur deux, son regard s'illumine derrière ses culs de bouteille : elle a trouvé.

"Ah non Madame, votre mari n' pas signé le formulaire X222-TK1KON"

"Mais il est très malade, je viens de St Vincent les deux Miches, je ne peux pas me déplacer facilement".

"Madame, il faudra revenir, il manque la signature de votre mari. Suivant!"

Et là, tu vois , la malheureuse mamie des campagnes qui repart chez elle le moral en berne parce qu'elle a oublié de faire signer Pépé.

"Bonjour Madame, j'ai un problème avec mon passeport, je dois partir aux Etats-Unis dans une semaine pour rejoindre ma femme et mes enfants mais il y a eu une erreur au niveau du timbre..."

La Josiane jubile. Elle aime encore plus quand elle peut briser d'une seule phrase péremptoire toutes les demandes des gens paniqués... surtout quand il y a des histoires avec des sentiments dedans. Et puis les bobos qui pleurent pour leur passeport, ça la gave Josiane. Elle comprend pas pourquoi tout le monde ne part pas en camping à La Grande Motte"... comme elle. "C'est tellement beau la Grande Motte..." qu'elle soupire la Josiane en regardant la photo scotché au mur...

"Dans une semaine! Vous n'aurez jamais votre passeport à temps".

"Mais..."

"Pfffffffff... Service des passeports, 1er étage, mais vous pouvez déjà annuler votre voyage, SUIVANT!"

Puis vient mon tour.

Le bras de fer est engagé. Elle me dévisage et je sens la peur qui la gagne genre "oh putain, ça c'est un adversaire de taille, il est cap d'avoir son dossier complet"

Elle commence à farfouiller dans mon dossier en soupirant...

"Et votre photo, elle est où votre photo" qu'elle grogne la Josy.

"Juste là Madame".

"C'est bon, Suivant!"

J'ai vaincu la Josiane.

Etape suivante : l'attente sur une chaise en plastique 30 ans d'âge.

Toutes les 5 minutes, le hall vibre au son d'un bip préfectoral nazillard et trainant. L'inventeur de ce bip devrait être en tôle. C'est pas possible de faire un truc plus insupportable. C'est simple (et raccord), t'as l'impression de te faire engueuler. A chaque fois, je bondis sur ma chaise.

Au bout de 40 minutes, et 10 attaques cardiaques, c'est mon tour...

Cette Préfecture a la particularité de séparer zones d'attente et guichets, si bien que tu longes des couloirs avant d'arriver à trois malheureux box...

Je m'approche du guichet n°2 et là... mini Josiane!

Elle est plus jeune mais le potentiel est là. Les lunettes de merde, le chemisier trop fleuri, les joues tombantes, la carte postale de St Jean de Monts scotchée à son ordinateur...

"Je la sens mal cette journée, qu'elle lance à son voisin, il n' y a que des chieurs"

Je suis juste en face. Je ne sais pas bien si ça s'adresse à moi.

"Bonjour Madame"

"Ah oui, bonjour"

Et là, mini Josy repart à la chasse au papier manquant mais même ça, je sens que ça ne l'excite pas...

C'est une Josy blasée.

Pas la même saveur que celle de l'accueil.

Une espèce en voie de disparition.

Un truc à classer au Patrimoine immatériel de l'Humanité : "la Josiane de Préfecture", élément culturel français née au XXeme siècle, incarnation d'une administration d'Etat aux principes stricts.

Cette semaine, j'ai passé un concours qui me donne le droit de préparer un concours...

Faut pas chercher, c'est administration-land...

Du coup, ces quelques heures à réfléchir aux origines des Lumières, au pourquoi opter pour la voie législative dans tel problème et à disserter sur le désintérêt grandissant pour la politique, ça m'a limite fait du bien. Genre, j'ai redécouvert l'existence de mon cerveau. Ce truc mou et blanc que t'as derrière les orbites et qui permet de réfléchir à des problèmes de société drôlement importants mais aussi drôlement chiants des fois.

Ca m'a aussi bien rappelé ma jeunesse sur les bancs de l'école où tu es quand même drôlement passif de l'attitude. Avec le recul, je ne souhaiterais pas à mon pire ennemi de revivre ces années où tu n'es quand même qu'un gros parasite râleur et un peu con...

Pendant que je réfléchissais au pourquoi l'appel à l'esprit des Lumières ne résoudrait en rien notre problématique actuelle de moralisation du capitalisme (ça suit au fond?), je regardais ma voisine... et un truc m'a rassuré, une fille qui passe un concours, ça, c'est un truc qui ne changera JAMAIS!

Moi, pour un concours, j'arrive limite à la bourre, j'ai un stylo sur deux qui ne fonctionne pas, mon nez coule mais je n'ai pas de mouchoirs...

Je passe les quatre heures à taxer des feuilles à mon voisin, me moucher dans ma manche et à aller vite vite vite pour sortir au plus vite de cette foire aux bestiaux pour fonctionnaire... 

La fille qui passe un  concours, elle, je pense qu'elle a passé sa semaine a préparer le côté pratico-pratique de la journée.

Avant que l'épreuve ne commence, déjà elle révise ses cours sur des fiches bristols.

Rien qu'en voyant les fiches, déjà tu sens que la fille a passé la moitié de l'année à mettre au point son code couleur...

Sur ses jolies fiches, tu peux voir en effet du soulignage en rouge, du marquage au fluo, de l'encadrement en bleu et puis des fois aussi du blanco, parce que la fille voue un culte au blanco ce truc blanc et collant... Faudrait psychanalyser le biniou pour savoir pourquoi la fille aime jouer au plâtrier avec son blanco et ses fiches bristol mais bref c'est un autre sujet. C'est qu'elle en a du temps à perdre en conneries la fille...

Après, on distribue les copies, la fille range ses fiches, puis commence à sortir de son sac :

·        Une pomme (en cas d'hypoglycémie subite et aggravée, en même temps faut quand même ne pas avoir de bol pour faire un vieux malaise LE jour de concours);

·        Une barre céréales (au cas où la pomme ne suffise pas à régénérer ses forces où qu'elle se découvre une faim de loup à se taper une choucroute entre deux questions de culture gé...);

·        Des abricots secs (au cas où après la pomme et la barre de céréales, elle se retrouve en panique vitaminique, probabilité : 0,000001%);

·        Un menu Big Mac avec une grande frite et une moyenne boisson

·        Un alca selzer (pour digérer la pomme/barre de céréales/abricots secs)

·        Des cartouches d'encre neuves (au cas où elle ponde 45 pages et qu'elle soit en panique d'encre)

·        Une mini horloge de poche (au cas où sa montre s'arrête de fonctionner... noter toujours l'optimisme de la fille)

·        Son Doudou porte bonheur de quand-elle-avait deux-ans (qui pue et qui est tout mâchonné de l'oreille)

·        Des élastiques à cheveux (au cas où ses cheveux se mettent à pousser devant ses yeux de façon intempestive)

·        Trois paquets de mouchoirs (en cas de déclenchement inopiné de rhume carabiné ou de grippe A, voire de cancer éclair de la narine)

Le plus dingue, c'est que la fille met un point d'honneur à TOUT UTILISER et donc, par la même occasion à te faire drôlement chier avec tous petits bruits...

9h03 : elle se mouche. "SCCCCFFFFFFFFFFFSSSSFFFFF!!!!!!!!!!!..."

9h42 : crevaison. Elle change de cartouche... "Huic Huic Huic!!!" (stylo qu'elle dévisse), "Crac! Scitc!!!" (remplacement de cartouche)

9h58 : elle bouffe un abricot sec "Cngou cgnouchnou..."

10h00 : l'horloge fait un vieux TAC! Pour marquer l'heure passée

10h01 : Suite au mini TAC! de l'horloge de poche qui a provoqué une mini secousse sur la table, le Doudou se casse la gueule de la table PAF!

10h02 : elle ramasse son Doudou qui pue

10h45 : elle attaque la pomme... j'ai l'affreuse sensation qu'un cheval bouffe des carottes derrière mon dos, ça fait "CRUINCH CRUINCH CRUINCH...."

11h30 : elle attaque la barre céréale. Nan, mais c'est quoi ce délire, c'est open bar ce matin? Elle frôle l'hypoglycémie tous les quarts d'heure? Elle se croit dans Top Chef à vouloir préparer une recette toutes les dix minutes? "CROUICH CROUICH CROUICH..."

11h38 : elle tente la queue de cheval

11h42 : elle dé-tente la queue de cheval pour revenir aux cheveux dans le vent. A quand le palmier? Pour la conclusion peut-être...

11h50 : la fille attaque la rédaction. Silence....

Moi dès 11h52, j'étais barré. J'avais rendu mon torchon ma copie avec plus d'une heure d'avance...

Et après, on s'étonne que les filles réussissent mieux que les garçons...

Coucou vous!

Ca va?

Bon…

Moi, c'est la déprime totale…

Déjà, j'ai raté le dernier épisode de l'amour est dans le pré…

Heureusement que j'ai de fidèles lecteurs qui m'ont tout raconté dans les commentaires du précédent billet…

J'ai bien ri…

C'était souvent super drôle!

Et puis comme ça, je SAIS…

Je connais le destin pas souvent fabuleux de nos agriculteurs…

Bref… tournons la page!

Ces deux derniers mois, j'ai donc vécu une série de moments exceptionnels…

Il y a eu le truc à base de tulle, dragées et autres bulles…

Puis, il y a eu le truc à base de miel, de lune et d'hôtels de luxe…

Et puis là, je reviens à la réalité, vous savez le truc à base de plantes vertes décédées pendant votre absence, de factures au montant improbable et autres répliques du genre "qu'est ce qu'on bouffe ce soir ?"…

Oui, la rentrée, je trouve ça gore…

Ca commence dès le hall d'immeuble quand tu arrives chancelant avec toutes tes valises. Tu as encore tes tongs, ton short et ton chapeau et tu croises Monsieur Mangin, le vieux garçon du troisième qui te sort avec une voix pleine de sadisme et de perversité "Ca va? Pas trop dur de reprendre?"

"Ben, non, pas trop dur du tout, je viens de passer un mois à siroter des babana shakes en me faisant masser les pieds sur une plage paradisiaque mais si vous saviez comme je suis heureux de retrouver une belle tête de con comme vous."

Tu arrives chez toi. Les plantes vertes ont expirées, les factures ont explosées, les journaux ont jauni. Tout est figé.

Tu passes le week-end à te remettre doucement et puis vient le lundi matin.

L'hôtesse d'accueil de la galère géante dans laquelle je bosse doit faire des fiches parce qu'elle semblait bien au courant que pour moi, ce jour-là sonnait la rentrée.

"Bonne reprise Monsieur!!!" qu'elle me glapit dessus dès que j'ai passé la porte.

Elle a du voir à ma tête que je n'étais pas loin de lui encastrer le visage dans son écran plat, donc elle s'est crue obligée de rajouter : "ca va? Pas trop dur de reprendre le chemin du travail?"

"Non, pas trop dur du tout. J'ai passé un mois à découvrir un pays magnifique avec des gens adorables, des paysages à couper le souffle et des villes d'un charme fou, mais si vous saviez comme je suis heureux de retrouver ma cellule mon bureau, mon geôlier mon chef et mes compagnons d'infortune collègues…"

Après tu dois subir sans sourciller le récit des vacances de Micheline.

Comme ça, tu te dis qu'un mois passé au camping des Flots pourpres, il ne doit pas y en avoir pour trois heures à résumer.

Et bien si.

Et tu vas même en bouffer toute la semaine des anecdotes à la con des vacances à Plouc-Land en Vendée.

Tu finis par oser ouvrir ta boîte mail professionnelle.

Comme chaque année, deux trois cadavres ont refait leur apparition pendant ton absence…

Dès 9h30, tu dois empoigner le téléphone pour régler les choses…

Tu as juste envie de vomir.

Mais ça va passer…

Aujourd'hui, un rapide petit billet de reprise…

Et bientôt un petit billet pour clore la série des "Maman cherche l'amour"

Je sais, je suis à la bourre…

Et en plus, il y a "l'amour est dans le pré" qui pointe le bout de son nez…

Bref, gros planning…

Donc, voilà, ben… c'est la reprise, quoi.

Et le bilan n'est pas glorieux.

Par ma faute, pendant ces fêtes, une bonne douzaine d'oies sont mortes dans d'atroces souffrances, des huitres par bourriche entière se sont cruellement faites manger vivantes, de pauvres petits raisins champenois se sont fait écrasés pour être transformés en breuvage à bulle…

Un carnage.

Enfin, il y a quand même une bonne nouvelle : IL NEIGE.

Et, personnellement, quand il neige, j'ai à nouveau 5 ans dans ma tête.

Le problème, c'est que pour beaucoup de gens, c'est l'inverse.

Dès qu'il neige, ils prennent 50 ans dans la tronche.

Et ça donne lieu à de grands moments de solitude vous savez.

Pas plus tard que ce matin, j'arrive en retard sifflotant au bureau.

Je rejoins mes collègues attroupés autour de la machine à café.

"Youhou!!! Tralalalalèèèèèreeeeeeeeeux!!! Vous avez vu il neige!!!!!!!!!!!"

Silence.

Regard méprisant genre "c'est quoi ce gamin excité par deux flocons, dans deux secondes, il va nous demander si on a pas une carotte pour faire le nez du bonhomme de neige"

"Ben quoi, vous avez avalé votre sapin de noël ou quoi ??"

Collègue n°1 :

"Tu ne te rends pas compte, la neige pour moi, c'est la galère. Je me suis pété la gueule en sortant de chez moi, j'ai gratté la vitre de ma voiture avec mes ongles, la voiture n'a pas démarré, j'ai marché une demi-heure pour choper un bus qui avait une heure de retard, alors la neige, je m'en passerais!!!"

Collègue n°2 :

"Oui, ben moi, je trouve qu'il fait trop froid, j'ai même dormi avec des chaussettes"

Collègue n°3 :

"Et puis c'est tout de suite sale, ça fait de la boue"

Et oh!!!!

Et la beauté des paysages???

Le bruit étouffé des pas dans la neige???

Le petit froid vif qui vous donne envie de boire du vin chaud les joues rouges…???

"Mouais" qu'ils me répondent…

Dans ces cas là, il faut ravaler votre joie de gamin de 5 ans et prendre un regard vide, fixer ses pieds et soupirer avec les autres sur cette chienne de vie qui vraiment ne rate pas une occasion de vous faire chier…

Pas question de sortir à vos collègues qu'ils n'ont qu'à habiter un lieu civilisé... qu'un brin de poésie leur enlèverait peut-être la pelle à neige géante qu'ils ont coincé dans le derrière... ou que l'enfant qui est en eux doit être mort depuis au moins 40 ans.

Non, pas question.

La honte qui suit m'est arrivé il y a peu de temps. J'hésite un peu à la livrer car elle craint grave!!! C'est du lourd... du très lourd!

Je suis dans mon bureau à travailler tranquillement. Ma collègue est absente et j'aime bien me retrouver seul dans ce bureau à faire pas grand chose ce que j'ai à faire. Je sirote un petit thé, je mets un fond sonore et je bosse.

Je suis si tranquille ce matin, un dossier à traiter qui m'intéresse, un petit rayon de soleil qui vient me taquiner les doigts sur le clavier, tout-va-bien.

Je suis si bien dans mon bureau… Tellement bien que je me sentirais presque chez moi, TOTALEMENT à l'aise, TOUT A FAIT décontracté, COMPLETEMENT détendu...

Sans même y penser, je lâche une petite caisse sympathique, une caissounette quoi, un micro pet, limite mignon (si je vous assure, c'est possible!). Une demi-seconde plus tard, une odeur fétide envahi tout mon espace. Un truc de malade!!! Un mélange d'haleine matinale, de vieille poubelle que vous avez oublié de descendre, d'égout qui refoule, d'eau croupie et de merde de labrador en rut! Vous imaginez?

Je poursuis mon travail… et je continue à produire mes petites bombes olfactives en toute tranquillité. Après tout, je ne gêne personne!...

L'espace d'une seconde, j'ai l'impression que la plante posée sur mon bureau est en train de dépérir à vue d'œil, à moins que ce ne soit le papier peint qui se décolle???!!!. Bref, l'air est irrespirable et même moi, je commence à avoir un léger mal au cœur…

Soudain, j'entends quelqu'un qui frappe à la porte.

Je reste figé, impassible, mais intérieurement c'est :

"AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHH"

Dans ces moments de panique intégrale, on fait parfois des trucs un peu débiles, moi en l'occurrence : je me jette de mon fauteuil et fais des moulinets avec les bras et souffle pour chasser les mauvaises odeurs.

La porte s'entrouvre…

Mon supérieur apparaît dans l'encadrement…

Il ne devait pas être là aujourd'hui…

Il me regarde d'un air amusé.

"Vous faites quoi les bras en l'air?"

"Euh… Ben…Rien, je chassais une mouche"

Bon, l'explication est ultra naze, je vous le concède mais que pouvais-je bien faire???

"Je fais des moulinets avec les bras pour chasser une terrible odeur de prout du à une consommation excessive de choucroute à la brasserie alsacienne hier soir"

Non, je ne peux pas dire ça. Je préfère laisser sa place au non-dit, mais là aussi, je vous assure c'est assez difficile à endurer.

Mon chef, d'habitude plutôt pressé, a l'air plutôt détendu. Il s'assoit face à mon bureau style "aujourd'hui j'ai tout mon temps, on va pouvoir discuter à bâtons rompus".

Moi, je suis rouge de honte. L'odeur est toujours là, ça tourne à la décharge milanaise abandonnée…

Il me demande d'un air léger :

"Tout va bien aujourd'hui?"

Et puis évidemment, ce qui devait arriver arriva. A la fin de sa phrase, il inspire un coup sec, puis fait une moue du style "mais ça pue l'anus de gnou dans votre bureau ou quoi?".

Plus gêné que moi, tu meurs foudroyé sur le coup.

Ma réputation est faite, déjà j'étais célèbre pour avoir des difficultés à ouvrir une porte (La chatière ), maintenant, je vais être connu pour être un adepte du dégazage sauvage en plein bureau.

J'étouffe un timide :

"Ben oui, tout va bien"

Mon chef se lève brusquement et pars de la pièce en disant :

"Bon, ben c'est pas tout ça mais j'ai du boulot moi, allez à plussssssssssssssssss!"