Je ne sais pas où on va... mais on y va!

En 2001, il y a eu le loft...

On pensait avoir atteint le fond du fond...

Une bande décérébrés tenaient la France en haleine...

Un certain Benjamin C. présentait le bordel avec un air d'ado content d'avoir fait une grosse bêtise...

Il avait ouvert la boite à conneries... et elle n'était pas prête de se refermer...

En 2003, il y a eu l'île de la tentation...

On pensait que le fond était cette fois réellement atteint et qu'en donnant un bon coup de pied au fond, on allait remonter...

Une bande de bimbos aux seins refaits étaient payées par le Prod TF1 pour se taper des gars au passé douteux...

C'était juste du proxénétisme télévisuel à 22h20.

En 2008, il y a eu la TNT...

Une farandole de chaînes qui donnent la nausée pour cause de rediffusion de mauvaises séries américaines des années 70, de real tv américaine doublée à la bouche et de talk-show cheap où les fantômes de la télé ont pu se refaire une virginité (Morandini et sa grande bouche toute pleine de dents).

En 2010, il y a Secret Story...

Le truc qui fait passer le loft pour une bluette pour ado.

Le truc qui fait passer les tentateurs pour des thésards.

C'est ainsi qu'en revenant d'une séance de ciné où j'ai encore la boule au ventre rapport au film plutôt émouvant, je tombe sur Secret Story...

Une demi-pute du nom d'Amélie veut se marrier avec un demi-gigolo du nom de Sena.

Tous les dégénérés de la maison (le gothique, la folle, le surfeur, la paire de sein sur pattes) s'affairent pour que le mariage soit réussi.

Tu crois que c'est une blague mais non, le B. Castaldi il s'est habillé en marié version la Foirfouille.

Ils ont même trouvé un pasteur dégoté d'un précédent Secret Story.

C'est te dire le niveau du pasteur.

Le mec aussi spirituel qu'une brosse à chiotte et aussi authentique qu'une saucisse Herta.

Donc, dans la maison, tout le monde "joue" au mariage.

On sort un gros gâteau en carton et tout le monde fait "ooooh"...

Enfin surtout les folles qui font aussi des "aaaaaaaah" et des "hihiiiiiii"...

Et puis, on nous ramène le père de la marié.

Autant toucher le fond et se ridiculiser en famille, histoire que personne ne réchappe à l'humilation en marche.

Le père de la demi-pute déboule donc dans la maison des tarés.

La demi-pute tente de pleurer sous le coup de l'émotion mais pas de larmes...

Le père, 55 balais, moustache au vent, à Secret Story pour marier sa fille avec un mec rencontré il y a deux semaines...

Tu penses que ce n'est pas possible.

Qu'il faut au moins être belge pour supporter ce degré de connerie.

Ah oui, tiens, ils sont belges! (Euh... C'est bon les Belges sont formidables!!!).

Bon, je me découvre totalement "ChristineBoutinisé"... couple, mariage, religion, tout est foulé au pied par des tarés sponsorisés par TF1... et au fond de mon canapé je sors des phrases toutes faites du genre que c'est la décadence du monde moderne...

Et puis la semaine d'après, on essaie de te faire croire que la demi-pute est tombée enceinte du big jim teubé...

Ah oui? On peut encore creuser alors?

On va bientôt croiser les mineurs chiliens à ce rythme là...

Donc, le premier bébé conçu dans une maison en carton filmée 24/24 est peut être en route...

En route pour quoi, on se demande... enfn sans doute pas pour le meilleur...

La production donne aux parents un espèce de bébé en plastoque pour faire genre il faut s'en occuper, et la demi-pute et le big jim teubé font les parents émus devant le bordel en silicone....

On creuse... on creuse....