L'année est régulièrement rythmée par des lubies culinaires qui généralement ne durent pas...

Je pique un speed sur un plat, un ingrédient et j'en bouffe à tous les repas jusqu'à ce qu'écœurement s'en suive.

Tant que je n'ai pas assouvi cette envie dévorante de manger LE truc du moment à chaque repas, et bien ça ne va pas. Je fais des cauchemars, je deviens désagréable, je ne parle plus, tout ça...

Générallement, je ne vous le cache pas, je fais rarement des blocages sur des trucs légers ou  diététiques.

La fixette "tomate" ou "courgette" n'a jamais eu lieu... 

En 2002, grosse thématique Grand-Marnier : omelette norvégienne, soufflé au Grand-Marnier, crêpe suzette... Je deviens à moitié pyromane, c'est simple dès qu'un truc passe sous mon nez, il faut que je le flambe au Grand Marnier... Je vous laisse imaginer le bordel!

En 2003, période de loose noire, passion pour le tartare... Faut-il y voir un lien de cause à effet... vengeance des vaches dévorées crues? Volonté de toute puissance alors qu'on est une sombre merde? Désir inconscient de se suicider à la maladie de Creutzfeld Jacob?...

En 2004, passion pour le sel de Guérande. J'en mets partout, ça croque, c'est bon, c'est salé aussi, ça donne soif, ça couvre le goût, berk, je vais vomir...

En 2005, grosse phase italienne, je mange des mètres carrés de lasagne maison jusqu'à ce que je réalise que ma consommation d'huile d'olive est anormale (1bouteille/semaine) ...

En 2006, obsession à base de lait de coco, poulet coco, poisson coco, pâtes coco et puis très vite vomito coco...

Bref, donc voilà, les fixations s'enchaînent...

Et puis la semaine dernière, alors que je naviguais sur internet, je suis tombé sur une recette de poutine...

Comme Vladimir sauf que là il y a du cheddar fondu dessus et de la sauce de viande... tout ça sur des frites!

Ca ressemble à du vomi rien, ça n'a pas l'air fameux... oui mais voilà, la lubie semble enclenchée... je pense poutine, je dors poutine, je travaille poutine...

En fait, parfois j'ai l'impression que plus le plat est débile plus il m'intrigue. J'ai ainsi eu de nombreuses lubies de plats ridiculement ridicules comme les soufflés (pfffffffff...), les babas, les paupiettes...

Concernant la poutine, je me demande si c'est bon? En même temps de la patate et du fromage, ça doit être TRES bon!

Par malheur chance, il y a un restaurant canadien en ville...

Restaurant canadien, c'est un oxymore, non?

Bref.

Le plus dur est encore devant moi... il faut convaincre The Other Person...

Et convaincre une fille de bouffer des frites avec du fromage fondu et de la sauce de viande, ça relève juste de l'exploit... c'est comme la convaincre d'aller au parc Astérix, d'aller voir X men au cinéma ou d'autres trucs du genre...

Je parle week-end relais&châteaux, c'est toujours niet.

Alors, je chouine que je suis tout boulversifié en ce moment rapport aux mégas changements de vie des prochains mois, que tout ce que je demande c'est juste de pouvoir goûter une malheureuse poutine... Elle ne peut pas me laisser seul à bouffer ma poutine car aller seul au restaurant pour moi c'est comme forcer une fille à aller voir X men au cinéma...

Elle a fini par dire : oui...

Direction le restaurant québécois. L'intérieur ressemble à une cabane au fond des bois, c'est charmant mais il y a comme un truc affreux, désagréable, pénible....

LA MUSIQUE.

En fond sonore, Isabelle Boulay meugle, Garou bêle et Céline Dion caquète...

Tu te tapes tous les standards québécois : l'intégrale de Starmania, Fabienne Thibeault live...

Une vraie torture indienne...

Puis la poutine arrive...

Confirmation du fait que ça ne ressemble à rien si ce n'est...ben... à du vomi quoi!

Je goûte... pas mal... mouais... ok... faut voir

Pendant ce temps, The Other person attaque la salade genre "chouette un endroit non envahi par la graisse...!!!"

On mange vite rapport à Robert Charlebois qui commence à pousser la chansonnette...

Je paye, on se casse, je philosophe sur la poutine... bon, pas bon?

Et puis, soudain, une drôle d'impression me traverse...

The Other Person fait une moue du genre qu'elle est en phase terminale d'un cancer du nombril...

Mon ventre est lourd... lourd... lourd... du genre que je suis en train de digérer du goudron...

D'ailleurs, j'ai un goût de goudron dans la bouche...

Lubie poutine : off.

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