Ce week-end, j'ai passé une drôle de soirée...

Regarder "Paranormal Activity" pendant que les Miss défilaient sur un autre écran...

Oui, je sais, ma vie est FOR-MI-DABLE !

Donc, c'est parti pour un double debrief plutôt atypique...

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Du côté de l'activité paranormale, on découvre un jeune couple américain qui se filme dans sa vie quotidienne...

Les première minutes, tu doutes quand même vachement que tu vas pouvoir supporter ce truc...

Micheline qui déjeune, Michel qui se baigne dans la piscine, Micheline qui bosse chez elle, Michel qui se lave les dents...

Même la soirée diapo de Tonton Roger de retour du Mexique, c'est moins chiant...

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Pour sortir de ce néant cinématographique, je jette un oeil aux Miss de TF1...

Ca défile sec au ryhtme de chansons plus ringardes les unes que les autres...

Miss France est une émission qui n'a pas choisi entre Geneviève de Fontenay et Benjamin Castaldi...

Ca garde un côté Vieille France et en même temp le concept est ripoliné à coup d'effets cheap et trash...

C'est comme ça qu'on a assisté à un défile de Miss en costumes folkloriques (le côté Geneviève), sur fonds de musique techno de camping (le côté cheap) avec des Miss qui hésitaient entre faire un pas de bourrée ou faire l'amour à la caméra...

Enfin, Miss Côte d'azur, elle n'a pas hésité bien longtemps. Engoncée dans son costume traditionnel niçois, elle n'arrêtait pas de se déhancher langoureusement en lançant des oeillades provocantes à la caméra...

Si l'émission fait drôlement peur aussi, c'est à cause du jury...

- Jean-Paul Gauthier, celui qui habille les femmes mais ne les déshabille pas bien souvent,
- Jean-Luc Reichman, l'animateur interplanétaire que les américains nous envient (Ah bon?),
- Arielle Dombasle, celle qui serait morte depuis bien longtemps si le ridicule tuait,
- Farida Khelfa, immense actrice (second rôle) du chef d'oeuvre du cinéma français Neuilly Sa Mère,
- Jimmy Jean Louis, acteur exilé aux US, dont j'ai appris l'existence samedi et j'ai cru que le nom était une blague... 

Bref, la crème de la crème...

Du coup, je me suis reconcentré sur "Paranormal Activity"...

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On apprend que Micheline est hantée (dans sa tête) depuis toute petite...

En fait, le couple se filme pour voir des traces du "fantôme" qui danserait la macarena dans la chambre la nouit pendant que le couple dort...

La première nuit, on entend vaguement un bruit de chasse d'eau à 3H54 du matin...

PA-SSIO-NNANT!

Ca continue comme ça un moment...

On en vient à espérer qu'il se passe un truc!

Genre qu'au lieu de pioncer comme des marmottes piquées par une mouche tsé-tsé, ils se grimpent dessus!

Merde quoi!

Un jour, Micheline se décide à faire appel à un expert en fantomes...

L'entretien sera très intéressant puisqu'on apprendra que c'est un démon qui embête Madame et pas un fantôme...

Il faut donc faire appel à un expert en démon!

C'est drôlement cloisonné le monde des médiums dis donc!

Si t'as un zombie qui t'emmerde, t'as pas intêret à faire venir un expert en vampire!

Remarquez, maintenant on saura!

Du coup, pour une raison inconnue, Micheline tarde à contacter l'expert en Sataneries...

Ils veulent se débrouiller seuls!

C'est reparti pour une série de nuit où les portes claquent, les lumières s'allument, et le parquet grince...

Micheline commence à virer un peu timbrée avec tout ça...

Mais, elle ne pense toujours pas à faire appel à l'expert en lucyferologie!

C'est tellement plus drôle de manquer de faire des arrêts cardiaques toutes les nuits...

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Pendant ce temps là, sur TF1, ça continue à sourire bêtement à la caméra et à faire coucou façon Queen Mum!

Geneviève de Fontenay, dans sa grande bâche blanche et noire, remercie tout le monde et tente de défendre SA vision de la Miss France : balai dans le cul, sourire béat et surtout pas de montrage de téton.

L'émission est entrecoupée de clips vitaminés pour tenter de rendre un peu vivant ce défilé permanent et lénifiant de demoiselles coincées et tendues comme des strings...

Ah, non! Geneviève me dit "pas de string!!!"

Ok.

Puis vient le fameux moment des CADEAUX...

Le clou de la soirée...

C'est Miss France 2009, presque à terme de sa date de péremption (c'est ça qui sent?), qui nous présente les prestigieux cadeaux offerts à Miss France 2010.

Et là, je te jure ça fait peur.

Que même à la foire au boudin de Pouges-les-eaux, le lot de consolation il est plus intéressant...

Donc, Miss France 2010 gagnera un abonnement à TV Magazine, des soins du corps, un billet pour Pointe-à-Pitre (sympa si c'est Miss Guadeloupe qui gagne...), une paire de lunettes...

Elle gagne quand même une voiture...

Heureusement.

Parcequ'au début, tu crois à une blague avec le coup de l'abonnement à TV Magazine...

Mais en fait, c'est vrai que Miss France garde un côté drôlement artisanal...

Jean-Paul Gauthier, membre du jury, tu crois qu'il aurait pas pu ramener quelques robes dignes de ce nom...

Non!

Les malheureuses Miss sont habillées par un couturier "haute Couture" qu'on te dit mais t'en a juste jamais entendu parler...

D'ailleurs, ça se voit... on dirait des robes en papier crépon avec des couleurs flashy, des paillettes et des épaulettes... un instant j'ai cru qu'on avait zappé sur Dynastie...

Dans le même esprit, les maillots de bain sont confectionnés par Miss France 1982...

Bref, Miss France, c'est la foire à la récup'...

Le diadème, il viendrait du Manège à Bijoux que ça m'étonnerait pas...
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Du côté de la maison hantée, ça ne va pas bien mieux...

Une nuit le démon "entre" dans Micheline qui se met à faire le pied de grue au milieu de la chambre puis à se coucher dehors...

Son copain, il est drôlement émoustillé par toute cette affaire et il passe ses journées à visionner les films des nuits où Satan s'amuse à jouer avec les interrupteurs de la maison...

Une nuit, c'est le comble de l'horreur.

Moi-même, j'étais pas au top...

Micheline se fait mordre (aïeuuuuuuuux!!!) et traîner par les pieds par Lucyfer...

Son copain la sauve du diablotin invisible drôlement taquin.

Du coup, le lendemain, elle appelle quand même l'expert en diableries...

Pas de bol, il est déjà en mission...

Le copain a un éclair de lucidité et propose de se barrer de la maison pour aller dormir à l'hôtel...

Au début, Micheline accepte... puis au moment de partir, elle part se coucher et assure que tout va bien se passer...

Enfin, elle dit ça avec une voix super chelou et le regard vitreux genre : "Satan il est déjà tout bien en moi, il a pris les commandes et ça va te péter à la gueule mon coco!"

Tu crois que le copain il essaye de la sortir de là?

Non, il se couche avec elle...

Normal quoi.

Et ça tourne drôlement mal... Micheline se lève puis descend... Elle crie pour attirer son copain en bas et kouiiiik : elle le tue.

Après, elle remonte dans sa chambre, à moitié folle, jusqu'à ce que les flics déboulent et la tuent car elle s'approchait d'eux avec le couteau...

Moralité : Si Lucyfer s'amuse avec tes interrupteurs, ben il faut appeller tout de suite le Monsieur spécialiste en bête à cornes!

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Du côté des Miss, ça continue à défiler... Très vite, heureusement, il y en a un paquet qui s'en retourne dans nos vertes provinces...

A la fin, il reste la belle Miss Normandie, la Barbiesque Miss Rhône-Alpes, la charmante Miss provence, la  jolie Miss Quercy et la gentille Miss Bretagne...

Elles disent un mot au micro, genre que la guerre c'est drôlement mal, que la pluie c'est triste et que la mort c'est tout pas gentil.

Après, on rappelle Geneviève pour donner le résultat...

Personnellement, je n'ai pas compris comment Miss Bretagne s'est retrouvée à deux pas de la victoire... manifestement les problèmes de peau ne sont pas éliminatoires...

Bon, Miss Normandie a gagné et c'est vrai qu'elle est jolie.

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Pour info, faut quand même que je vous dise que pour une raison inconnue, mon réveil s'est allumé tout seul à 1h00 du matin...

Sacré Lucyfer!

PS : un coucou spécial à Zazamimosa... j'espère que tu apprécieras ce billet! ;o)