Coucou vous!

 

Désolé pour le retard... j'étais en vacances...

 

Malheureusement Heureusement, j'ai pu regarder la suite des aventures de nos mômans sur M6 replay...

 

Donc, c'est parti pour le debrief!...

 

Figurez-vous que Kathia va drôlement mal...

 

Elle invite Patrick a se bourrer la gueule déguster du vin dans une cave alsacienne...

 

On sait très bien comment ça se passe ces dégustations...

 

C'est toujours une excuse pour se pochtronner la gueule sous couvert d'expérience œnologique ...

 

Et là, ça ne rate pas... au bout de trois minutes, Kathia a l'œil vitreux, Patrick les mains baladeuses... le vigneron s'éclipse avant que tout cela finisse en fête du slip mal.

 

Il faut dire que le sylvaner, ça agresse bien la tête...

 

Du coup, ça glousse, ça ricane, ça chantonne.

 

Kathia pense être amoureuse mais en fait, elle est juste ivre.

 

La preuve : elle complimente Patrick sur sa tenue de vieux beau marseillais un peu louche...

 

Il ne manquerait plus qu'elle lui dise que sa teinture couleur est très naturelle belle.

 

A demie inconsciente, elle finit par entonner "tu me fais tourner la tête..."

 

Il n'y a qu'elle pour ne pas se rendre compte que ce qui lui fait tourner la tête c'est la troisième bouteille de Sylvaner et certainement pas ce sosie de Berlusconi version Canebière.

 

Bref.

 

Ils finissent par remonter en rappel de la cave, se bisouillent et se palpent grossièrement sur le trottoir... alors que Pierre arrive, accompagné du décapsuleur et du fan de Jeanne Mas.

 

Qui a dit "Bonjour l'équipe"?

 

Passons...

 

Donc Pierre voit rouge, lui qui avait commencé à parler déco du futur appart commun avec Kathia...

 

Il la complimente sèchement sur son joli filet de pêche (=son châle)...

 

Kathia est tellement ivre qu'elle ricane sans se rendre compte que Pierre est à deux doigts de la traiter de morue...

 

La soirée est alsacienne glaciale!

 

Le lendemain, on retrouve une Kathia totalement bouleversée car son cœur est tiraillé entre Pierre et Patrick...

 

C'est un peu un "Jules et Jim" moderne... en couleur... entrecoupé de pages de pub... avec des acteurs au rabais...

 

Enfin le suspense ne dure pas bien longtemps. Pierre quitte l'aventure car il n'est pas "partageur"...

 

Ah bon? Kathia est partageuse? J'ai raté un épisode ou bien?

 

Ah! J'oubliais! Le fan de Jeanne Mas déclare sa flamme... Kathia semble n'avoir toujours pas décuvée, elle a les yeux dans le vague car en fait, c'est terrible, mais elle s'en tape complètement...

 

...

 

Pendant ce temps, Sophie-Diams décide d'ouvrir son antre aux trois hommes...

 

Elle annonce, avec son tact légendaire, à sa petite fille de 5 ans qu'un gros mec va venir dormir dans son lit...

 

Réaction de la petite : "Mais il va péter!"

 

Sans commentaire.

 

En attendant que la gamine soit traumatisée à vie à la vue d'un grand gaillard de 35 balais pétant dans son lit "Dora l'exploratrice"... Sophie-Diams emmène tout le monde au zoo...

 

Ca ne va pas relever le niveau cette affaire là...

 

Déjà, qu'on zonait grave en maternelle moyenne section... on a la drôle sensation de redoubler chaque semaine avec Sophie-Diams et sa bande de grands enfants mollassons...

 

A un moment, on assiste à une scène incroyable où Sophie-Diams se fait à moitié agresser par des chèvres.

 

Personne ne bronche et les garçons regardent stoïquement Sophie-Diams hurler à la mort en se faisant ensevelir sous un océan caprin.

 

En revanche, Lila n'intéresse pas du tout les chèvres. Elle parvient quand même à séquestrer un chevreau un peu teubé. Comme les garçons, les chèvres ont bien saisi le potentiel casse-burne de la petite... et tout le monde l'évite.

 

Globalement, tout le monde se fait un peu chier au zoo et nous avec!

 

Cédric veut faire plaisir à la petite fille et lui propose d'acheter une figurine d'animal... Il se pose devant l'hôpital des animaux et demande à Lila de choisir un animal...

 

Avec sa délicatesse et sa courtoisie naturelle, Lila hurle répond : "Je les veux tous!!!!"

 

Cédric achète donc TOUT l'hôpital des animaux...

 

On observe donc avec intérêt les profondes qualités éducatives de Cédric...

 

Pour le remercier, Lila refuse de porter le sac et explique à sa mère que Cédric a acheté l'hôpital des animaux pour lui...

 

On constate donc avec intérêt les profondes qualités humaines de Lila...

 

En arrivant à l'appartement, Cédric, épuisé par cette journée zoo, s'écroule sur le canapé... qu'il ne quittera que le lendemain quand il devra rentrer chez lui, à Marseille!

 

Romuald fait tout ce qu'il faut pour être aimable.

 

Et puis le troisième... ben... il y a troisième? Vous êtes sur? Ah oui, un certain Ludo qui s'entraîne à se confondre avec le papier-peint.

Et il faut bien admettre qu'il n'est pas mauvais dans cette discipline.

 

Pour augmenter le nombre d'adulte (=1), Sophie-Diams a invité sa meilleure amie pour dîner.

 

La pauvre amie a l'air complètement consternée devant les trois adolescents que Sophie-Diams se coltinent depuis des semaines...

 

Tout le monde bouffe des crêpes en tirant la tronche sous les hurlements de la gamine qui casse méticuleusement toutes les pattes des animaux offerts par Cédric.

 

La soirée se termine avec une Sophie-Diams participant à mon concours en proposant de rebaptiser l'émission : "Maman cherche des potes"...

 

Oui, Sophie-Diams est en pleine remise en question... Son attitude de gardien de camps peu féminine serait-elle à l'origine du phénomène "bande de potes"...?

 

Le lendemain, Sophie-Diams capte son troisième prétendant en train de faire le papier-peint, et lui propose de dégager ce qu'il accepte avec soulagement.

 

Elle emmène Cédric pour déjeuner. Là, on se rend compte du grand problème de communication de Cédric... en fait, le malheureux dispose d'un vocabulaire de 100 mots à tout casser...

 

Rien d'anormal pour un niveau maternelle moyenne section, vous me direz...

 

Il n'arrive donc simplement pas à exprimer ce qu'il ressent... autrement qu'en ricanant et en agitant vainement un des rares mots qu'il maîtrise (oui/non, gentil/méchant, bon/pas bon, froid/chaud, cool/pas cool, route, table, cuillère, maison, voiture, soleil...).

 

...

 

Du côté d'Angie, on se tape encore des journées interminables dans son chalet savoyard de banlieue parisienne...

 

On se croirait dans une colonie de vacances... ça fait des gâteaux brûlés, des brochettes au barbecue, des blagues potaches...

 

Angie invite ses ami(e)s pour juger sa pêche...

 

Et les amies hallucinent complètement de la récolte foirée d'Angie...

On tourne donc en rond... Bilbo le Hobbit, il est sympa mais il n'est pas très beau ; le Géant des Carpates, il est attachant mais il n'a pas de boulot, Ours Brun, il est gentil mais il n'a pas d'humour.

...

Du côté de Marie-Jo, ça glandouille au soleil.

On attend l'arrivée des enfants.

Marie-Jo est toujours un peu excessive (ah bon?), elle glapit quand la voiture approche, elle barrit quand elle aperçoit ses enfants à l'intérieur, elle brame quand son garçon sort de la voiture.

Et puis, elle se jette sur lui telle une lionne sur une gazelle...

On entendra ces mots..."mais arrête Maman, tu m'étouffes..."

L'après-midi se passe au bord de la piscine... sans Dan, le plus âgé des prétendants...

Il expliquera à la fille de Marie-Jo qu'il a le tympan en convalescence...

Quand on entend meugler Marie-Jo du soir au matin, on comprend et... on compatit.

Pourtant, cette dernière le convoque pour lui dire qu'elle trouve ça nul qu'il ne se baigne pas et qu'il ne joue pas au ping-pong...

Dan a donc tout gagné... un tympan en moins + rasage de bouc + teinture de cheveux = largage en règle par Marie-Jo qui nous ressort le coup de "tu es quelqu'un de formidable alors on reste copain quand même"

L'après-midi continue. La caméra ne nous épargne rien... gros plan sur le service trois pièces de ces messieurs, zoom sur les quenottes déglinguées du militaire de service, arrêt sur image des prétendants bedonnants en pleine "bombe" dans la piscine...

On est prêt à crier "au secours!"

Heureusement, c'est la fin!

Rendez-vous la semaine prochaine...!