Aujourd'hui, on va se la jouer Eve Angeli, Philippe Candeloro et autres personnages sans cerveau en osant poser des questions cons que personne n'ose poser en public...

Des questions cons, j'en ai un paquet...

A chaque fois que j'expose ma question con, c'est toujours pareil, ça ricane, ça se moque, ça fait des blagues mais au final, personne ne répond parce que personne n'a la réponse...

Alors, je reste en rade avec ma question con... et j'ai l'air plutôt... con!

J'ai beau me persuader qu'une question con sans réponse, c'est peut être bien qu'elle n'est pas si con, personne ne me comprend...

Un jour, en ma baladant sur un forum internet de haute volée (ben ouais, les forums internet sont quand même toujours des lieux de haute volée intellectuelle), je suis tombé sur quelqu'un qui posait une de mes questions cons fétiches. C'est vrai que le forum internet, c'est l'endroit idéal pour exposer sa question con en toute discrétion. Tu peux tranquillement avoir la réponse à tes questionnements les plus intimes et personne de proche ne saura jamais que ton cerveau est engorgé inutilement par des questions cons.

Sur ce forum, donc, je me suis senti drôlement moins seul d'un coup.

La question con était : quelle est la fonction des tétons chez l'homme?

Bon, là forcément, je vous imagine commencer à ricaner genre c'est quoi cette question con drôlement conne.

N'empêche que personne ne m'a JAMAIS fourni une réponse acceptable.

En fait, ça reprend un peu l'idée du sketch de Florence Foresti... sur les oreilles... pourquoi le Grand Architecte de l'Univers nous a foutu des oreilles avec des formes pareilles? C'est un peu n'importe quoi. Un lobe d'oreille par exemple, à quoi ça sert?

Bref.

Car en fait, dans le corps humain TOUT à une utilité. C'est hyper bien foutu. T'as des cheveux sur la tête pour te tenir chaud, t'as des dents pour manger, bon il y a des trucs un peu moins clairs, genre...euh... ben... les lobes d'oreille tiens! Deux bouts de chairs flasques qui pendouillent dans le vide, je ne vois pas bien l'utilité. Du coup, pour cacher le malaise rapport à ce truc drôlement inutile, les filles y accrochent des trucs qui brillent pour faire joli...

Bonjour le déni...

Pour revenir aux tétons, tout le monde se moquait de moi n'empêche que personne ne me fournissait la moindre réponse. On me suggérait d'aller choper un chat pour voir si lui aussi était pourvu de tétons complètement inutiles-décoratifs.

Mouais, ok, je me pose des questions cons mais j'aimerais bien ne pas y passer des heures non plus. Du matou en goguette, je n'ai pas ça à disposition moi.

On me suggérait que c'était pour donner du plaisir. Mouais. Super bof comme explication.

En fait, l'explication, j'ai fini par l'avoir sur internet. Mais je vais attendre que vous proposiez des trucs pour voir si vous êtes arrivez à vaincre la question con.

Mon autre grande question con qui me hante depuis longtemps, c'est rapport aux travelos-putes.

Pourquoi tant de travelos-putes et surtout quelle est la putain de clientèle des travelos-putes?

Non, parce que pour avoir envie de se taper une grosse Jacqueline avec le fond de teint qui fout le camp rapport à la barbe, tout ça avec une paire de seins en plastoque et le service trois-pièces en ordre de marche, faut quand même le faire, nan?

Je suis d'accord qu'il y a du pervers à gogo mais dans toutes les villes, il y a toujours le coin de drague des travelos-putes. Genre, il y a partout la clientèle suffisante pour de la Josiane que s'apelerio Robert. Donc en gros l'amateur de seins-bites : ça pullule sans qu'on sache trop qui ça intéresse?

J'avoue que j'ai du mal à me l'expliquer. Oui parce que tu aimes les filles, tu vas voir des putes-putes. Tu aimes les hommes, tu vas voir des putes-hommes. Tu aimes les deux, tu alternes. Mais là, c'est quand même sacrément le bordel dans leurs têtes quand même! Non?

Ca serait un petit créneau marketing pour pervers, ok! Mais là, vue le nombre de travelos-putes, tu te dis qu'il y a un paquet de monde intéressé par la Jacqueline à grosse teu-bi...

Alors, là aussi, à chaque fois que je pose ma question con, ça ricane, ça pouffe, genre la réponse est tellement évidente qu'on est mort de rire... Et puis en insistant, tu te rends compte que personne n'a d'explication.

Des fois on me sort le coup de l'homo refoulé. Genre que le mec il a l'impression de se taper une femme alors qu'il marche comme un cow-boy pendant huit jours suivant la "rencontre".

Euh ouais... faut quand même sacrément se raconter des histoires quand même...

Enfin, bref, je vais retourner dans le grand trou noir où tournent sans cesse mes questions cons et je vais vous laisser tranquille...