NRJ 12, toujours à la pointe de la connerie, au sommet du néant, continue son pôle de compétitivité de la cougnasserie internationale...

...avec une nouvelle émission! 

Une de ces émissions qui contribuent à rendre le monde meilleur... 

Les Poubelles Anges de la Téléréalité...

Le pitch?

NRJ 12 a décidé de rendre un vibrant hommage au 10 ans de création de la téléréalité...

Comment faire?

Réunir le gratin, la crème, les huiles de la téléréalité, cette nouvelle aristocratie audiovisuelle qui fait rêver les Cindy et les Kevin de France et du ch'Nord...

Ou en d'autres mots, réunir les plus tocards des tocards de ces 10 dernières années, ceux qui sont au bout du rouleau financier et qui sont près à vendre leur mère (mais pas leur nibard en plastique faut pas déconner!) pour avoir un quart d'heure de gloire, même sur NRJ 12, même en 12eme partie de soirée, même sur TV Dunkerque...mais filmez mes nouveaux seins sous la douche bordel de merde!!!

Bon, l'essentiel de l'émission, c'est le casting...

Ce qui est terrible, c'est que pour chaque participant, ça te réveille un neurone dans un coin de ton cerveau du genre que oui, tu as vu cette tête quelque part il y a quelque temps mais pffffff, tu ne situes plus du tout.

Typiquement, la Marlène.

Fait d'armes : a participé à Loft Story 2... a fait un duo avec Phil Barney en reprenant "un enfant de toi"...

Pourquoi, mon cerveau a t-il gardé ces informations?

C'est une autre question... 

Bon, évidemment, dans cette émission, les fondamentaux sont respectés : nibards en plastoque, bouche de mérou sous prozac pour les filles, muscles saillants et lunettes de soleil de branleurs pour les garçons. Le point commun unisexe, c'est la conversation de poule alliée à une prétention un poil déconcertante...

Donc, y'a le Senna (Secret Story)... le terme conversation de poule prend tout son sens avec Senna... 45 mots de vocabulaire au compteur, regard bovin (c'est une insulte pour les vaches de dire ça), tous les neurones ont été brûlés, comme les calories, pendant les longues séances de muscu... il ne reste plus rien... un champ de ruine... un cas d'étude pour la science... Un cerveau de gamin de 5 ans dans un corps d'adulte. 

Equivalent féminin de Senna : Amélie. Là aussi, tous les neurones ont été brûlés mais par les longues séances de décoloration... Tu rajoutes l'accent belge et les problèmes de peau et tu as Amélie. Ah oui, j'oubliais, le rêve d'Amélie c'est de devenir thésarde en histoire médiévale... top-modèle...  

Sinon, y'a des bimbos de 'L'île de la tentation"...

Mais ça on s'en fout puisque déjà pendant l'émission, tu voyais juste une ribambelle de paire de nibards...sans faire gaffe qu'il y avait de vraies personnes derrière.

Enfin pour voir la vraie personne déjà faut soulever la frange.

Et sous la frange, faut enlever les lentilles bleues...

Bref. 

Tout ça se passe dans une grande maison à Los Angeles avec une piscine où de grands nibards en plastique flottent... quoi? des boudins? oui c'est ça...

A propos de boudin, il y aussi Cindy Sander...

La chanteuse internationale de Moselle. 

Tout ce beau monde glandouille dans cette villa de rêve, comme au bon vieux temps du Loft...

Histoire de continuer le filon "foutons-nous de la gueule de la Cindy Sander", on lui fait croire qu'elle a grave le potentiel pour faire une carrière américaine...

Déjà qu'en Moselle, ça décolle pas...

Bref. 

Et évidemment, la Cindy, elle tient une telle couche qu'elle pense sérieusement qu'elle peut faire une carrière aux States sans parler anglais.

Donc, elle court les producteurs véreux et libidineux de Hollywood.

A chaque fois, c'est le fiasco et ça manque de finir en tournante mais heureusement les caméras sont là pour calmer un peu le producteur excité comme un teckel slovaque...

Pour lui remonter le moral, on fait venir de France son coiffeur de mari et son Enzo de fils...

Le gamin fait limite une crise thétanie devant le concept de mère entourée de cas sociaux siliconés...

Sinon y'a aussi du Steevy en panique.

Que vient-il faire dans cette galère?

...

En tout cas, Steevy est très heureux de jouer à la poupée avec Cindy, Marlène et Diana.

Diana, vous souvenez-vous de Diana?

Diana est une bimbo sensible... c'est à dire que sous le silicone, y'a un petit coeur qui bat...

Oh... cro mignon...

En attendant, elle est tellement sensible qu'elle tombe sous le charme d'un Big Jim, coach sportif qui culmine péniblement à 30 mots de vocabulaire... mais qui est épilé jusqu'au scrotum!

Donc, il l'invite à déjeuner d'une salade au bord de l'autoroute et Diana, comme c'est une fille super sensible elle "a envie de le bouffer bordel! Mais quand est-ce qu'il va me sauter merde!"...

Diana, on lui fait croire qu'elle a grave le potentiel pour devenir animatrice télé aux Etats-Unis... sauf que, elle aussi, comme elle a arrêté l'école au CE1, elle ne parle pas une broque d'anglais...

Ils arrivent à trouver un producteur chelou qui cherche une fille qui parle français car ses émissions passent partout dans le monde...

Ouais, chelou on a dit...

Donc, la Diana, elle fait un essai et tout le monde trouve ça formidable...

Sinon, y'a aussi du John-David... alors lui, il réunit péniblement 10 mots de vocabulaire et tente de faire illusion avec sa chemise ouverte jusqu'au pubis...

Amélie et Senna courrent les séances photos pour exhiber au monde entier leurs problèmes de peau et leurs tatouages tellement chics (alors là, c'est tatoué REVE en tibétain... là c'est tatoué ETOILE en arabe, là c'est tatoué BOTOX en mandarin...)... 

Voilà, un beau concentré de ce que notre époque produit de pire... de la bimbos teubés, du branleur paumé, de la chanteuse râtée...

En attendant, tout ce fumier est disponible à volonté sur NRJ 12...