Coucou vous!

Bon, un sujet qui fleure bon le chocolat trop sucré et la dentelle trop rouge : la Saint Valentin.

Oui, ok, on est d'accord, la Saint Valentin, quoi de plus ringard?

Comment?

Cindy Sander?

Oui, certes, mais ça n'a rien à voir...

Donc, la Saint Valentin, c'est drôlement naze...

Ca sert les restaurateurs... histoire de remplir un lundi glauque de février...

Ca sert les chocolatiers... histoire de refourguer les invendus de Noël, vous savez ceux qui commencent à blanchir et qui sont un poil acide en bouche (+ ceux à la liqueur dégueu que personne n'aime)...

Ca sert les vendeuses de lingerie... histoire de refourguer les trucs noir et rouge avec des noeuds noeuds que même la teupu du quartier elle trouve ça vulgaire...

 Ca sert les fleuristes... histoire de fourguer de la rose rouge qui pique par quintal (aïe)... cultivée par des enfants pakistanais roumains soudanais payés à coup d'épines dans les doigts... 

Bref, encore une cougnasserie commerciale du même niveau que la fête des Cindys secrétaires et la fête des Micheline grands-mères...

Seulement voilà, une fois qu'on a dit Saint Valentin = caca-boudin-prout-blurpy-double-plouf

Ben, on fait quoi?

Déjà quand t'es célib', t'as plusieurs options :

- seul, chez toi, du genre que tu ne vas quand même pas déprimer parceque t'es seul comme les pierres juste parceque c'est la Saint Valentin... petit plateau télé, tisane et dodo à 22h00... sobriété-dignité-discrétion...

- sortie en groupe, du genre que tu ne vas quand même pas déprimer parce que t'es seul comme les pierres juste parceque c'est la Saint Valentin... Exemple : 

23h30 : tu danses comme un diable en boîte... tu espères secrètement que ton âme soeur se cache parmi les filles désespérées-bourrées du lieu... Tu bois histoire de te mettre au niveau...

00h00 : cette boîte pue le malheur en barre... tu bois pour oublier...

00h30 : l'alcool en litres commence à faire son effet... conviction galopante que le célibat, c'est trop cool... tu bois pour fêter cette révélation divine...

1h00 : tu es le Dieu de l'univers... tu es célibataire mais tellement épanoui... Tu trinques avec les autres à la gloire du célibat et tu ricanes sur ces pauvres couples qui vont passer leur soirée à boire du mousseux tiède avant de faire une grimpette convenue où Monsieur rôtera son mousseux tiède à la tête de Madame. 

2h00 : tu rentres chez toi en faisant la roue et en hulullant ton bonheur d'être célib' comme l'air...

2h00 : premier spasme de vomi.

2h10 : premier spasme de sanglot.

2h15 : tu réalises que si tu meurs étouffé dans ton vomi, PERSONNE ne pourra t'aider et on te découvrira décomposé une semaine après, une fois que les voisins auront été dérangé par l'étrange odeur...

2h20 : ouin ouin maman bobo la-vie-c'est-trop-dur... position foetale... accès mystique... délire millénariste... conversion au boudhisme... no future... AAAAAAAAAHHH!!!!!!

2h35 : tu plonges dans le sommeil, happé par un dernier sanglot bourré-désespéré...

Et sinon, en couple, tu fais quoi?

Tu te la joues : 

- "j'ignore le biniou, je ne réponds pas au stimuli commerciaux de ce monde moderne en décadence",

- "je la joue centriste du style que j'offre un petit truc histoire de faire un geste, mais pas trop, mais un peu quand même, oui mais pas trop, oui mais un tout petit peu alors..."

- "j'envoie l'hélicoptère pour déverser une demie tonne de roses rouges sur le pas de porte avec un avion qui tire un message JE T'AIMEUUUUUUUU dans le ciel, suivi par une meute de colombes qui dessinent des coeurs dans l'horizon et qui chantent Love me Tender en italien avec leur bec"...

??

Disons que la première fois que tu vis le truc avec LA personne... ben faut se mettre d'accord...

La première fois avec The Other Person, nous étions à Prague...

On bouffait des gateaux en plastique sans goût, on voyait des merveilles architecturales... et le 14 février s'approchait dangereusement.

Moi, je l'ai joué chocolats + billets pour l'opéra...

Seulement, voilà quand j'ai sorti mes chocolats, j'ai vu dans le regard de The Other Person... un mélange entre "mais c'est quoi ce relou, c'est pô vrai qu'on va fêter cette fête de blaireaux" et "oh putain, moi j'ai rien prévu!"...

Bref, un truc pas top.

Après discussion, le regard était bien constitué par ce mélange troublant de deux sentiments...

Et vous, c'était comment?