Vous en êtes ou pas de la grande cougnasserie mondiale que s’apelorio l'Iphone ???

L’iphone, c’est comme facebook : un truc qui ne sert à rien mais auquel tu deviens vite accro…

 

Et moi, bingo, je suis tout bien tombé dedans tout en hululant que c'était rien que de la connerie en barre...

Qui a dit comme d'hab??

Bref, dès le début, mes rapports avec la chose noire et plate ont été difficiles…

Je ne trouvais pas le « trou » pour enfiler la carte SIM…

Dans mes anciens téléphones, il y avait toujours un truc mal emboîté qui prenait la poussière avec une vilaine flèche dessus ou un clapet en plastoque qui finissait par s'arracher.

Enfin bref, en un coup de doigt, la batterie sautait et la place de la carte SIM apparaissait…

Avec l’iphone, t’as pas de prise, c’est lisse… il n’y aucune aspérité… pas de trou à l’horizon… on dirait un obus, plat et noir...

Bon, ben forcément, ça t’oblige à ouvrir le mode d’emploi…

En gros, ça énerve

On peut bien raconter partout que Apple, c'est trop intuitif de l'attitude, trop pedago, trop simple…

Tu sors juste ton manuel papier en 125 langues au bout de trois secondes parce que le trou de la carte SIM... ben tu le trouves pas!

Là, dans le super-pas-cyber-fasicule en papier, tu découvres que pour insérer une carte SIM d’Iphone, il faut trouver un petit objet pointu…

Le premier truc que j’ai trouvé, c’est un cure-dent !

Te voilà donc en train de sodomiser ton Iphone sans trou avec un cure dent en bois… Déjà, le saut technologique en prend un coup… Sans cure dent tout pourri, pas de connexion à Internet, pas d’applications, pas de révolution cyberbionnique RIEN.

Une fois glissée la carte SIM toute discrète de l’attitude, tu peux faire fonctionner ton Iphone…

Et là, première découverte : le tactile, ça gonfle.

Oui, car pour ouvrir/décrocher/éteindre ton Iphone, point de bouton, non, il faut faire faire à son doigt une ligne droite et hop lâcher le doigt quand tu arrives au bout de la ligne…

C'est clair?

Bon, ben au début, t’as l’air assez con à trouver le bon geste avec ton doigt : trop long, trop court, pas assez rapide, trop rapide…

T'as intérêt à être souple et musclé du doigt...

Les doigts boudinés, les doigts tout osseux : RECALÉS!

Pas de pitié pour les doigts foireux de la silhouette...

Une fois que tu as ouvert ton Iphone avec tes doigts de fée, tu veux envoyer un SMS à tes amis pour les informer que tu possèdes, toi aussi, ce truc génial qui doit détenir le record mondial de microbes par centimètre carré…
Là, tu te rends compte que c’est pas toi qui commande.

Non.

C’est l’Iphone qui décide des mots que tu veux envoyer :

Ainsi, tu veux envoyer : "Salut les copains ! A y’est j’ai mon iphone ! C’est trop top !"

Et bien l’Iphone anticipe ce que tu veux dire seulement il anticipe mal ce gros con d'obus plat/noir/sans-trou.

Du coup, il te fait écrire :

"Salit les copayement ! A y’Estonie, j’ai monnaie iphone ! C’est tropical top !"

Bon ben là autant te dire que tout le monde te classe dans la catégorie Sainte-Anne-quand-je-te-disais-que-zadzig-il-tournait-pas-rond…

Ensuite, avec l’Iphone, le truc essentiel, c’est l’application.

Le principe de l’application, c’est ben… euh.. un truc… un service…

Ainsi, pendant la coupe du monde, l’application au top de la fashion-application, c'était la vuvuzela… Vous savez l’abominable instrument de musique sud africain…

Donc, ton Iphone bionique, il faisait pouet pouet comme une vuvzela…

Utile, donc.

Après il y a les applications pratiques… la météo par exemple. Tu peux rentrer plein de destination à la con pour voir quel temps il fait à Hanoi pendant que toi tu te prends du crachin de merde à Vesoul…

Très utile donc.

Moi, les applications, j'en ai toujours pas trouvé d'utiles.

D'ailleurs, faites le test quand quelqu'un vous dit : "waouw! tu l'as connais cette applic de malade?", répondez "et ça sert à quoi?"... et vous verrez tout de suite s'installer un certain embarras qui met immédiatement à mal l'Iphone-enthousiasme de votre interlocuteur...

 
Et puis le truc top avec l'Ihone, c'est l'autonomie.

Tu en viens à regretter ton premier NOKIA avec lequel tu pouvais partir 4 mois en Roumanie et ben, ça marchait toujours...

Là, avec l'Iphone, tu passes deux coups de fil et tu prends trois photos, et la batterie est à 2 %... 

Avec l'Iphone, tu redécouvres les joies du téléphone... à fil...

Enfin, le truc trop bien avec l'Iphone, c'est que ça permet de tenir au courant des 4512562 amis facebookiens de ta vie EN DIRECT...

 

Et ça, c'est drôlement intéressant/important...

 

Oui, car sans l'Iphone, tu es condamné à avertir tes petits amis facebookiens de ton activité SEULEMENT quand tu es derrière ton ordinateur....

 

Alors, que là, avec l'Iphone, tu as l'immense bonheur d'informer tes amis de ta vie minute par minute...

 

Coincé dans les embouteillages... en attendant le bus... à la caisse du supermarché... tu peux commenter à souhait  ta vie halletante sur le réseau Facebookien...

Pas de pitié, pas de répit.

Vous aurez la photo du kebab de Michel à 12h32.

Et ça... quel bonheur...

 

Merci l'Iphone quoi...