Quelques précisions personnelles avant de débrieffer le programme qui sent le caca de truie et l'haleine de bouc.

Est-ce à cause de LAEDLP? En tout cas, j'ai obligation de me reposer cette semaine...

Est-ce Pascal et son coq au vin au ptit déj? Est-ce d'avoir aperçu Phillipe nu ? Est-ce la vision d'une Agnès bourrée dans son canapé en sky à 5 plombes d mat'?

Bref, j'ai besoin de repos et, du coup, ce n'est pas bien facile d'écrire ici...

Je m'excuse donc à l'avance des fautes et autres faiblesses d'humour...

Allez, zou, on y va!

...

Il faut savoir un truc avec l'Amour est dans le pré... les castings sont drôlement bien chiadés.

Comme les semaines paires, il y a le Freddy, il fallait un "équivalent-Freddy" les semaines impaires...

"L'équivalent-Freddy" se nomme Pascal.

Pascal, il te fout en l'air en deux secondes tout le travail des jeunes agriculteurs qui essaient de donner une autre image de l'agriculture.

Pascal n'est pas rustre, ni petzouille fini, ni mal élevé, il est bien pire que tout ça réuni.

Limite, j'ai parfois des soupçons que c'est un acteur...

Car Pascal en fait trop.

Quand il va au supermarché, il achète des boîtes.

Mais pas les petites boîtes de légumes sympas que tu achètes quand t'as pas envie de passer ta journée à écosser du petit pois telle mamie du tant de sa splendeur, non, de la grosse boîte dégueu que ton chien il te ferait un procès si tu osais lui servir un truc pareil...

Boîte de haricots verts...

Boîte de haricots rouges...

Qui a dit "prout"?

Boîte de coq au vin...

Boîte de sauté d'agneaux...

Histoire de bien te retourner l'estomac, le Pascal précise qu'il s'avale son canigou au petit-déjeuner...

La prétendante est un peu étonnée mais au regard du phénomène de foire qu'elle se tape, on ne peut pas dire qu'elle soit plus boulversée que ça...

Une fois à la maison, Pascal prépare amoureusement le dîner : un gratin congelé à manger à même la barquette pour Madame, une soupe aux carottes pour Monsieur.

Avant de se mettre à table, histoire de s'ouvrir l'appétit, l'ogre des carpates Pascal ingurgite un sceau de café...

Au début la candidate est un peu surprise... puis au bout de deux jours, elle commencera à singer son idole en s'avalant un bon sceau de café avant de manger sa ration militaire à base de trucs immondes qui font péter.

Pascal ne pipe mot pendant ces repas qui ressemblent à l'épreuve des asticots de Koh Lantah ou à une épreuve de Fear Factor où il faut manger des lombrics aux araignées...

Parfois, nos tourtereaux s'échangent une phrase sur le goût de la moutarde...

A d'autres moments, la discussion s'engage sur la Marne...

"C'est beau la Marne", "c'est grand la Marne", "c'est un département français la Marne"...

Oui, du côté du Pascal, ça frise le néant... comme un paysage de la Marne, plat, gris, morne...

Même sur son canapé, il y a de quoi frôler la crise d'angoisse...

Du canigou, une maison glauque qui ferait passer la maison de Psychose pour un mas provencal drolement charmant, une conversation digne du premier épisode de Oui-Oui... j'ai frôlé la crise de thétanie devant ma télé...

Pascal nous entraine ensuite au bar du coin pour présenter sa "Belle"... Bon, ben là que dire... C'est drôlement raccord avec le reste... Une bande de poivrots dans un PMU de campagne... des rires gras, des trognes avinées... la France de la Soupe aux choux...

Après Pascal lance un teasing du genre qu'il va organiser une virée en hélico!

La damoiselle est toute impressionnée à l'idée de voir la morne Marne du ciel.

... 

Du côté de chez Guy, on constate les ravages de la réintroduction de l'ours dans les Pyrénées...

Deux femelles s'entredéchirent pour ses beaux yeux (!).

Il y a la blonde manipulatrice qui roule des yeux, de la bouche et du derrière et la grande gigue brune qu'on soupçonne fortement de cucuterie profonde rapport à son rire de chèvre sous acide.

La blonde avance ses cartes tranquilement alors que la brune est toute stressée rapport à la concurrence drôlement de haut niveau... (la blonde a amené une bouteille d'huile en cadeau) 

...

Du côté de chez Agnès, nos deux candidats se tirent la bourre pour séduire la belle.

A la soirée "country", le belge fait rigoler les vieilles du village pendant que l'autre s'applique à montrer qu'il maitrise cette danse de ploucs cow-boys...

Après, tout le monde est bourré. Agnès se fait interviewer à 4 plombes du mat' avec 5 grammes d'alcool dans le sang... c'est pas joli joli...

Le jour suivant, elle entraîne tout le monde déjeuner chez ses parents.

Le père de 5 enfants tente une approche maladroite dans le jardin glauque (on est dans la Marne)... le belge redit encore plus maladroitement que son objectif premier c'est quitter la Belgique... pour la Marne???

Mais la Marne, c'est une sorte de Belgique en France!!!

Bref...

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Il y aussi le Nicolas, trop propre pour être vraiment intéressant...

Il est quand même aussi doué que les autres pour la cuisine puisqu'il a prévu une quiche en entrée et une pizza en plat principal...

Le tout préparé par Môman...

Quel séducteur...

Les deux jeunes filles ne lui en tiennent pas rigueur et gloussent en mangeant la pizza.

...

Enfin, il y a Philippe, l'éleveur de Haute-Loire avec Margarina et le sosie de Mylène farmer avec 40 ans de plus, des problèmes de peau et la mentalité d'une gamine de 12 ans et demi....

Margarina est un peu surprise par la rudesse des manières du boeuf beau Philippe...

A un moment, on le verra nu dans un sac de couchage, cette fois, j'ai fait une vraie crise de thétanie...