En terme de gestion des déchets, M6 est une boîte exemplaire...

Pas de gaspillage et surtout un grand sens de la récupération...

On a donc passé une soirée entre remattage des grands moments du cru 2010, des gros plans sur Karine Lemarchand, entrecoupée de coupures pubs, de gros plans sur Karine Lemarchand (!!??*+?!)... au milieu de tout ça surnageait deux trois infos moyennement croustillantes...

Bref, vivement la semaine prochaine qu'on rentre dans le vif du sujet...

Tout commence par Karine Lemarchand en robe blanche style campagne-ethnic-pas-bien-chic qui présente la grande soirée recyclage d'agriculteurs en détresse...

Une grande soirée également sous le signe de la faute de français permanente... et de l'expression revue et corrigée...

Ca commence par Philippe, l'éleveur de Haute-Loire... Il a du faire un relooking parce qu'on ne le reconnait pas bien... Philippe s'est lancé dans le solaire... En Haute-Loire, il a bien raison me direz-vous... les canicules du Puy-en-Velay... les fameuses bronzettes à Brioude ou les couchers de soleil d'Yssingeaux... so famous!

Bref, Philippe est toujours dans les bons coups! Il explique qu'il travaille beaucoup et qu'il a "le nez dans le guidon..." Vi vi vi vi vi...
Karine Lemarchand nous passe le film de sa rencontre avec l'étrange Margarida qui manifestement avait juste très faim... Mais vraiment faim quoi... Un truc à te taper des femmes de ménage de passage tellement t'as faim... bref!

Donc Philippe explique avoir tout oublié de Margarida (sympa).... et qu'il est retombé amoureux pendant 6 mois... et puis ça a fait ploc (ou plouf, je sais plus), donc retour à la case départ, regard triste sur les paysages de Haute-Loire (ça c'est pas dur), Karine Lemarchand qui bloque sur la lumière du caméraman sans sourciller pour se faire pleurer, Philippe qui pleure à son tour et hop, on te rebalançe l'annonce de l'agriculteur : "si toi aussi tu n'en veux du Philippe qu'essaie de capter du soleil en Haute-Loire, ben écris donc... ou pas..."

Bref...

Après, nous retrouvons la star de l'édition 2010 : Pascal.
Karine Lemarchand arrive chez lui, ouvre ses placards (normal quand tu arrives chez quelqu'un) et se moque des tas de boîtes de conserve (tripes, coq au vin, cassoulet... que du glam' chez Pascal)... Bon, ben, là on constate que le Pascal n'a pas changé...
Il explique qu'il voulait séduire la fille qui n'était pas venu chez lui...(celle qui était sensible et amatrice de hard rock)
Et puis là, on apprend rien de neuf... si ce n'est que les gens lui écrivent pour se moquer de lui (ah bon?) et qu'il a eu une aventure mais la fille a rompu parce que Pascal avait trop de poils... si c'était que ça... Avec Pascal, l'échelle du pire est dure à établir tellement un camp de travail cambodgien passerait pour un village du club med à côté... Tu préfères le hard rock à te décoller les tympans dans la kangoo à 8h du mat'?? Les boîtes de tripes à la mode de Caen au ptit dej? Les apéros du soir au café chaud? La maison de "Hantise" dans la Marne?...

Du coup, on fait un zoom sur la malheureuse Lucie, la fameuse prétendante qui est parvenue à le supporter pendant 5 jours... toute frisée, toute touchante de fraîcheur et de naïveté... Pour elle aussi, on te balance de l'annonce en direct... 36 15 KineveudelaLucie!

Puis, nous prenons des nouvelles d'Agnès... là aussi, malgré un montage soigné genre attention révélation d'une trahison incroyable...  rien de rien, Olivier était juste relou... et là, ben elle est seule comme les pierres... Et vas-y qu'on te rebalance l'annonce d'Agnès... Kinenveux de la Agnès???

Enfin, petites infos de Vincent, l'éleveur de biquette... Là, on ressort André Rieu et ses 159 violons sirupeux pour narrer son histoire de Papa mourant au moment de l'émission... Lui aussi raconte avoir bloqué sur une des deux filles... "y'en a une qui va faire la chandelle" qu'il nous dit... voilà voilà voilà... on imagine effectivement parfaitement une des deux prétendantes en train de faire la position de la chandelle au milieu du salon...

Bref...

Et puis, il y a Jean-Pierre... the famous Jean-Pierre qui chantait en italien, se tapait la margelle de la piscine et aussi les prétendantes naïves et aussi ses vaches...
Pas grand chose à dire là aussi... il raconte avoir fait "un bout de chemin de l'histoire avec une fille"... ok.

Du coup, on prend des news de Chrystelle qui raconte lui avoir rendue visite en Bretagne... genre, j'ai peur de rien... ou alors, j'ai très envie de me faire picorer le rododindron pour pas un rond... Au choix!

Et puis il y a Guy : l'ours des Pyrénées... On nous ressort toute l'histoire avec Estelle et Claire... et puis voilà, Guy raconte avoir trouvé l'amour, le vrai... Guy a la truffe humide, le regard pétillant... quel romantique ce Guy on se dit juste avant de voir que la facture de la bague de fiancailles est épinglée sur le frigo..(Manège à Bijoux, Super Promo, Prix sacrifiés)...

Enfin, nous retrouvons non sans une certaine émotion FREDDY... Le Freddy égal à lui- même... il nous fait le récit de son histoire en expliquant avoir eu "beaucoup de méli mélo à la fin"...

Oui, ben nous aussi, on est tout méli-mélo de la tête avec cette émission...

Ca se termine par le seul et unique couple homologué "Amour est dans le pré"... Emmanuelle et jesépusonnom... Madame est enceinte, Monsieur est heureux... ça sent le savon. Tant mieux pour eux, tant pis pour nous!

Générique de l'émission avec une succession de gros plans sur Karine Lemarchand...

Vivement la semaine procahine...