Sur M6, vous savez quoi?

Ca continue à refouler sévère le rot de vache qui sent pas bien bon de la bouche et le caca de mouton qu'à des problèmes intestinaux...

Autant vous dire que ces debriefs ne vont ressembler à plus grand chose... disons que j'ai juste 15 000 trucs à faire et que les visionnages se termine au volume 2 en discutant d'autres choses avec d'autres personnes...

Enfin, je crois quand même avoir été attentif pour LE moment de la soirée...

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Ca se passait chez Loïc... le breton de Bretagnie.

Tout se passe à peu près bien entre la Véro et la Marie malgré le gouffre qui les sépare...

Autant la Marie est une petite chose fragile des villes, autant la Véro c'est le gros machin pas bien fragile de la campagne... (table ikea vs buffet normand).

Un soir, à dîner, la discussion entraîne nos amis vers le sujet de la douche...

Ils ont passé la journée à traire les vaches qui sont me mode "feu d'artifice permanent de merde et de pisse"... et Loïc compte aller se coucher comme ça! Avec son petit filet de merde de vache au coin du menton...

La Marie est un peu surprise... mais ce n'est que le début...

"Il m'arrive de ne me laver qu'une fois par semaine"... qu'il lance naïvement le Loïc à 21h15 sur M6 devant des millions de téléspectateurs...

A cette nouvelle, la Marie est à deux doigts de faire une crise de thétanie...

La Véro en rajoute du genre que c'est tout pareil que Loïc... qu'elle aussi, c'est un souillon, une craspouille, une mimicracra, qu'elle se lave de temps en temps... que y'a pas que ça à faire dans une ferme, le temps est compté, ce serait dommage de le gâcher à se laver...

La Marie cherche son air et se dirige vers l'évier pour faire la vaisselle et faire le vide dans sa tête.

Et le Loïc de rajouter : "ne fais pas la vaisselle, on la fera demain quand tout sera collé et sec"...

Deuxième moment de solitude pour Marie qui lance un colloque improvisé dans la cuisine sur "pour ou contre la vaisselle le soir"... colloque pas bien international qui se termine par une Véro qui adhère TOTALEMENT à la vision dégueulasse de Loïc...

La Marie nous joue la traditionnelle scène du pétage de plomb dans la chambre du genre "mais qu'est ce que je suis viendu faire ici???"... Et le buffet normand Véro en profite pour aller faire sa balance auprès de Loïc..."t'as vu comme elle a rien compris à la campagne campagnarde"...

Elle en rajoute de façon assez grossière et se présente comme une bonne fille de la campagne prête à tout prête à tout faire pour aider Loïc...

Le lendemain, on ne sait pas bien pourquoi mais Marie explique qu'elle va s'accrocher pour séduire le Loïc qui sent pas la rose...

Faut dire la Véro est tellement relou qu'elle a peut-être juste envie de la coiffer au poteau...

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Sinon, y'a le Jean-Claude...

Il se tape une prétendante qui a ramené son clébard... sympa merci! Surtout pour les merdes sur la terrasse et la fécondation express du chien de la voisinne...

A un moment, j'ai cru aperçevoir notre JC en slobard dans un canapé lit moyen-ageux... vision d'horreur troublante... 

Je crois même qu'il évoquait l'idée d'un plan à trois... comme ça, à trois, en slobard, dans le clic clac miteux... brrrrrrrr... des fois, on rêve d'un monde sans sexe dans "L'Amour est dans le pré"...

Et puis il emmène tout le monde à Etretat... Là, nos deux amies se confient sur le thème "T'en veux vraiment toi du Jean-Claude qu'est tout bizarre?"... D'après ce qu'ai compris, y'en a une "oui", et l'autre "ben moyen on verra, merci"... Pendant ce temps, Jean-Claude essaie de pousser le chien de la prétendante dans la falaise... mais rien n'y fait, le clébard merdeux qui a fécondé tout le quartier s'accroche...

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Sinon, y'a Karine, l'éleveuse de dada...

Elle est très prolixe avec ses poneys-nains-teubés qui portent des noms tout simplement ridicules : comme "cacahuète"... (un message pour les prétendants?) ou "étincelle"...

Y'a toujours Raphaël : le clown de la Trésorerie générale de Rennes et puis l'angevin sourd et muet... Ca tourne limite mal pour l'angevin qui se fait foutre de sa gueule en direct par tout le monde... C'est limite affreux, on a mal pour lui.

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Et puis y'a le Mathieu, le beau gosse du Maine-et-Loire... Là, je crois qu'on peut le dire : le mythe s'effondre.

Mathieu bosse comme taré, Mathieu n'a aucune conversation, Mathieu passe ses dimanches à jouer au foot, Mathieu a finalement le charme d'un parquet flottant...

Les deux prétendantes sont un poil au bout du rouleau... Elles n'en peuvent plus de s'occuper des vaches et de prendre des verres dans ces affreux canapés familiaux le tout dans un silence d'Abbaye...

Chez Mathieu, ça sent grave pas du tout le cul... ça sent le savon (ça équilibre avec Loïc) et c'est chiant...

Y'a bien un moment où Mathieu met l'avant bras dans le vagin de la vache pour sortir un veau qu'est coincé... mais même ça, ça ne lui fait pas marquer des points... au contraire, ce serait plutôt une vision terrifiante...

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Sinon, y'a du Didier qui élève des melons sauvages dans le Sud...

Il se tape deux prétendantes assez opposées dont l'une (Marie?) qu'à bac +12 en maniaquerie...

Elle devrait faire un tour chez Loïc, ça ferait pas de mal...

Donc, elle passe son temps à laver la table et à s'inquiéter du poisson qui cuit et qui sent pas bon...

L'autre, en face, Aurora, est un peu aussi au bout du rouleau...

Comme nous, tiens!