Oui, je sais, je suis à la bourre.

Disons que je suis parti en vacances.

Et je suis déjà revenu.

Tant pis pour moi, tant mieux pour vous? J'espère...

Donc, ce n'est pas un debrief à la serpette ou au tractopelle que je vous propose, c'est un debrief à la catapulte.

Allez, z'ou.

Pour commencer, y'a le Jean-Mimi en Tourraine.

Y'a du lourd, du très lourd.

Pour faire vite, Jean-Mimi s'est pris la tête avec Nathalie qui a voulu lui sortir Ze most famous phrase in Ze world of télé-réalité : "c'est marrant que tu tu veuilles me sauter dessus me parler d'amour parce que moi je vois plutôt comme une bonne grosse tarte dans ta gueule amitié entre nous"...

Le Jean-Mimi, il ne s'en remet pas de cet affront et il devient méchant, mauvais... berk!

Il commence par accuser les filles d'être venues pour se faire des copines...

Allo Houston? Ici la Lune.

Puis, il demande à la caissière lyonnaise de partir.

Qui a fait "Biiip Biip Biip, ça fera 3 euros cinquante"????

Enfin, il accueille Nathalie et, pour lui donner définitivement envie de partir, il lui ordonne d'écouter une chanson ki-fé-pleuré debout, dans la cuisine, accoudée au micro-onde...

Filmage de Nathalie en gros plan en train d'écouter le bouzin...

Forcément, à la fin de la chanson, elle la joue "oh je suis trop touchée, où est la SORTIE putain!!!!"...

On sent qu'elle se rend compte qu'elle s'est fourrée dans un drôle de bordel.

Filmé le bordel.

Diffusé à 20h50 le bordel.

Toi quand tu te mets dans des situations de merde, y'a globalement que toi et l'autre crétine qui est au courant. Là, ton plan galère "j'me colle un boulet-psychopate", c'est diffusé all over the world...

...

Ensuite, y'a eu du Alexis à Porquerolles.

Là aussi, y'a du lourd.

Alexis n'est pas psychopate.

Non.

Il est psychologiquement psychiatriquement psychiquement COMPLIQUE...

Depuis que les filles ont un peu tiqué sur sa passion débilisante dévorante pour la moto, Alexis a décidé que c'était fini.

Il décide donc d'emmener ses prétendantes pique-niquer sur une plage de rêve histoire de bien les dégouter, surtout la Bretonne.

...

Y'a aussi notre céréalier... Benjamin!

Lui, il propose une séance de jacuzzi, puis maquillage puis resto...

Bref, très galant le Benjamin... sauf qu'à un moment faut passer la seconde et Benjamin ne trouve manifestement pas le levier de vitesse...

Donc, ça ricane, ça glousse, mais ça emballe pas...

...

Du côté des brebis de Céline, y'a du nouveau.

Adios le maçon portugais qui bossait pourtant très bien, bonjour le cheminot-chelou qu'est tout énamouré de la Céline depuis le début.

Très diplomate Céline annonce donc la nouvelle à Fabio/Aldo/Rodrigo : "tu pars dès que possible"... autrement dit, "si je revois ta gueule de morue dans les 5 secondes, jt'emplâtre"...

...

Pour terminer, y'a Sylvain, la Barbapapa qu'à trouvé l'amour...

Scène mémorable du déjeuner avec les parents... Sylvain fait style que c'est l'heure de la sieste et il part avec sa Dulcinée dans la chambre en gloussant... Mais imaginer ces deux là en mode accouplement, je sais pas, y'a comme un truc qui passe pas...

Autre scène mémorable au restaurant où Sylvain nous avoue son rêve.

Un tour du monde? Gagner au loto? Refaire les dents de sa Dulcinée? Se faire liposcucer? Acheter une villa sur la côte d'azur?

Non, idiot, partir en N'Ollande.

"En N'Ollande???" qu'elle répond la prétendante comme s'il parlait chinois?

"Ben oui, pour voir les tulipes!" qu'il rétorque tout naïf le Sylvain qu'à juste envie de faire la tournée des coffee shop et des vitrines avec des dames toutes nues dedans...

"Je connais pas la R'Ollande", qu'elle conclut la prétendante qu'à toujours pas compris s'il parlait d'une machine agricole ou d'un bouquin de marc Levy...

...