La semaine dernière, j'ai reçu le mail d'un lecteur me demandant de me pencher sur cette nouvelle pépite télévisuelle : L'amour est aveugle...

J'ai bien du me pencher car c'est un nouveau trou abyssal de connerie que j'ai découvert là...

Déjà, l'émission est présentée par Arnaud Lemaire, petite tête à claque blonde, compagnon de Claire Chazal à la ville...

Oui, LA Claire Chazal. L'incarnation de la femme française, chic, classe, gracieuse, brillante, lumineuse, élégante... La beauté et l'intelligence réunies...

Bref.

Bon, jusque là je savais bien qu'elle se tapait du minet décoloré. Ca rajoutait au mythe Claire Chazal. La femme d'expérience qui se tape du gigolo mannequin... Ca sentait le souffre et c'était tant mieux...

Et bien tout ça, c'était avant L'amour est aveugle...

Depuis que j'ai découvert que notre Claire Chazal nationale se tapait du minet-décoloré-tête-à-claques-présentateur-de-daubes-télévisuelles-que-même-Confessions-intimes-à-côté-c'est-une-soirée-Théma-d'Arte... et ben, c'est drôlement plus pareil...

Claire présente le premier journal d'Europe, elle fait des chroniques dans le Figaro Madame... et elle se tape un ersatz de Morandini complètement cheap du ciboulot.

Non, mais tout fout le camp...

Donc le concept de cette émission, c'est de réunir des gens dans une maison complètement design. Dans cette maison, il y a une salle noire. Sans lumière quoi! Comme dans le ciboulot du présentateur et des candidats. Ben oui, c'est thématique. Les filles vont rencontrer les garçons dans le noir, ils vont enchainer les rendez-vous, des affinités vont se créer et puis à la fin, pouf, on rallume la lumière.

C'est bien le seul moment où on verra une lumière dans cette émission...

C'est pour voir si les gens arrivent à passer outre le physique, pour voir si l'attrait physique est plus fort que l'attrait intellectuel.

En même temps, quand j'écris ce dernier mot, j'ai comme un frisson qui me parcoure rapport au niveau de l'émission.

Oui, car les candidats sélectionnés sont les candidats types des émissions de télé réalité. Il y a tous ces gens que tu ne croises jamais dans la vraie vie, des bimbos qui bossent dans le monde de la "night", des Big Jim qui bossent dans le monde de la "night" et des loosers qui bossent dans le monde des loosers (gros, roux, etc...).

Sérieux quand vous regardez une émission de téléréalité, il y a toujours des gens incroyables que JAMAIS tu ne croises dans la vie de tous les jours. Toi tu connais des médecins, des conseillers financiers, des profs, des vendeurs, des fonctionnaires... Eux, ils sont gogo-danseurs, ils ont fait un poil de porno, leurs Grandes histoires d'amour ont duré 2 semaines et un jour, ils sont habillés... avec des jupes ras le moteur pour les filles et des décolletés plongeants pour les hommes, ils font 12 fautes de français par phrase et ils portent des noms étranges genre Otman, ou Gouval...

Où les trouvent-ils?

Bref, c'est une autre question.

Donc, parmi les candidats, il y a Julien, le puceau, roux, ingénieur informatique, limite psychotique. Ca sent presque l'acteur payé par TF1 pour mettre du piquant tellement c'est caricatural.

Pour poursuivre dans les loosers, on trouve chez les filles, Shirley, la grosse. Elle vient pour voir si elle arrive à séduire sans que son physique entre en jeu.

Voilà pour les loosers, les autres font partie des bimbos-Big Jim... il y a Kathia, la brune pétillante, Otman, le beau gosse méditerranéen épilé jusqu'à la couille droite, Gouval, le mec entre deux âges, ni beau ni moche mais qui joue encore au Big Jim, Stéphanie...très Stéphanie quoi...

Au beau milieu de l'émission, on te balance deux nouveaux candidats pour semer le trouble.

Le présentateur annonce leurs venues en disant que la femme idéale et l'homme idéal vont maintenant pénétrer dans la maison.

Donc la femme idéale selon TF1 est une bimbo un poil fané, du nom de Laetitia. Tout respire le silicone, le botox et... le naturel quoi! Une poupée gonflable pour Big Jim.

Du côté des hommes, Gino, l'homme idéal est un énième Big Jim, bronzé/épilé/baraqué qui semble avoir le QI d'une moule pas fraîche.

Tout ce beau monde enchaine les rendez-vous dans la chambre noire.

Comme ils ont tous la conversation d'un GPS coupé de sa liaison satellite, ça ne va pas bien loin... alors du coup, ils se touchent en ricanant et en concluant par l'inévitable "il y a un truc de malade entre nous"...

Julien fait rapidement sa crise de puceau/psychotique qui met les filles mal à l'aise. Elles décident de le virer. Avant de repartir dans sa vraie vie pour se faire moquer de lui le restant de ses jours, Julien se fait "éclairer". Les filles pouffent à la vision du puceau-roux et lui souhaitent bon courage.

Du côté des garçons, ils se mettent d'accord pour éliminer Shirley, la personne enveloppée.

A croire que même dans le noir, Shirley n'a pu faire illusion. C'est drôlement cruel tout ça mais ce jeu est tellement con que je ne suis même pas attendri.

Une fois que Shirley est dans la "lumière"... les garçons pouffent du genre qu'ils ont réussi à détecter la moche... Otman explique élégamment que chacun peut trouver chaussure à son pied même ceux qui chaussent du 46. Julien pète un plomb devant tant de méchanceté mais entre un plouc et un psychotique... on ne sait plus bien qui défendre...

Les rendez-vous continuent...

Tout le monde se fait des bisous dans le noir et des caresses et des papouilles en se disant que "il y a trop un feeling de ouf entre nos peaux..."

Et une conversation de peaux... je ne vous raconte pas comment c'est PA-SSIO-NNANT...

Stéphanie se fait masser par Otman mais elle ne s'est pas épilée ce qui déstabilise profondément Otman qui est "très attaché au physique". Il faut dire qu'Otman est vraiment proche du Big Jim. Il en a le physique et la conversation et l'intelligence. On cherche presque son emballage par terre. A côté de lui, Stéphanie (bimbo blonde, bonnet W) fait limite polytechnicienne. C'est qu'elle a une bonne vingtaine de mots de vocabulaire.

Une fois que chacun a choisi sa chacune, les couples se "voient".

Après cette vision, ils doivent choisir ou pas de forniquer continuer l'aventure.

Otman, trop déstabilisé par les jambes-qui-piquent de Stéphanie décide de partir...

Laetitia qui avait pourtant trouvé Gouval "mignon comme un nounours" décide également de ne pas donner suite...

Gino et Kathia sont d'accord pour se revoir. Gino manque de violer Kathia sur le balcon.

Arnaud Lemaire, le présentateur conclut avec des phrases pompeuses du genre que seule l'apparence compte...

Ca y'est! Je comprends enfin pourquoi Claire Chazal est avec lui!