L'année suivante, je passais tranquillement des vacances à Singapour...

Mes douleurs sont revenues, or je n'avais pas pris mes médicaments de secours. Je me suis donc précipité chez un médecin chinois qui baragouinait trois mots d'anglais.

Il faut dire que la médecine à Singapour, c'es très particulier, tu as juste l'impression d'être à La Poste... tu prends un ticket, tu attends dans une pièce bondée de chinois qui crachotent et qui mangent des nouilles (?), le médecin te reçoit à une sorte de mini guichet adossé à un mur avec un rideau qui te sépare de l'accueil...

J'ai pris sur moi et j'ai donc expliqué au docteur Chang que j'avais des "stones" dans mon "belly"... il a semblé comprendre, m'a prescrit des antidouleurs et m'a dit que dès que j'avais une crise, surtout il fallait que je boive énormément!

Forcément, j'étais un peu stupéfait car en France on me disait exactement de faire l'inverse.

Je l'ai fait répéter, je lui ai expliqué que dans mon pays civilisé on me disait tout bien le contraire, il a rigolé en disant que je n'allais quand même pas remettre en cause trois millénaires de médecine chinoise...

C'est sur mais faudrait quand même voir à se mettre d'accord, nan?

Je suis donc reparti en ne sachant quelle attitude adopter en cas de nouvelle crise...

Bref, pendant ce séjour asiate j'ai quand même appris que le calcul devait être soluble dans les nouilles sautées car ce caillou là n'est jamais sorti et a disparu tout seul...

Un an plus tard, j'étais à Prague.

Entre deux visites de maisons Art Nouveau, mes douleurs m'ont repris et j'ai fait la même cruelle constatation : oubli des médicaments magiques à la maison!

Me voilà donc à arpenter les rues praguoises à la recherche d'un cabinet médical ou d'une pharmacie...

J'ai fini par attérir dans une pharmacie tchèque en train d'expliquer à une charmante pharmacienne que j'avais des "stones " dans mon "belly"...

Elle ne captait absolument rien à mon anglais de 6^ième ("Brian is in the kitchen", tout ça...). Elle a fini par appeler sa collègue qui a écouté religieusement ma pathétique histoire de "stones" dans le "belly"... elle a semblé finalement comprendre et m'a apporté un spray nasal...

Forcément, l'espace d'un instant, j'ai cru que j'allais me mettre à pleurer, pourtant la pharmacienne semblait très sure d'elle.

Et elle avait raison, le spray nasal antidouleur tchèque à bien fonctionné...

De retour en France, j'ai recommencé mon cirque d'orpaillage à base de pipi et de filtre à café...

Et un jour, l'impensable se produit...

J'avais pissé mon caillou DANS le filtre à café...

Je ne peux vous dire dans quel état de joie, ça m'a mis.

Plus fort que mon bac, plus intense que mon premier baiser : j'avais MON caillou!

J'ai observé longuement le Graal qui, pour votre information, ressemble à une espèce de mini météorite...

Fier comme Artaban, j'ai immédiatement pris rendez-vous chez mon médecin pour faire analyser ma production minérale.

Le lendemain, il m'accueille dans son cabinet. C'est un médecin très particulier, un peu vieux, un peu fouillis, un peu bordélique mais il est sympa.

Je lui tends fébrilement mon Graal.

Il le prend dans sa main, le retourne, l'observe et puis soudain il le fait tomber sur son bureau...

Or son bureau est recouvert d'un fatras d'ordonnance et de papiers en tout genre...

Je me précipite alors au-dessus de son bureau car je pressens la suite...

Comme si j'étais chez moi, je commence à farfouiller dans son bordel.

Trois ans que je cours après ce caillou-pute, trois ans qu'il me laboure les reins, trois ans que je le poursuis comme un flic derrière Al Capone et voilà que mon médecin le paume au milieu de son bordel.

Moment de solitude.

"Oups" qu'il me sort le docteur Ducon.

"Je crois bien qu'il est perdu!"

Et vous savez quoi?

Je suis parti en payant 23 € un médecin-pute qui m'a perdu mon caillou-pute.

Heureusement, un plus tard, un nouveau caillou-pute réduisait mes reins en bouillie...

Oui, j'ai la chance de produire autant de minerai que la Lorraine dans les années 50...
 

J'ai donc repris mon activité favorite : jouer avec mon pipi!

Et la technique du filtre à café a de nouveau fonctionné.

J'avais la bêêêêête rocailleuse n°2.

Cette fois, je vais directement au laboratoire d'analyse médicale avec le caillou dans un fourgon blindé et une escorte policière une pochette en plastique.

Une fois les analyses délivrées, je vais chez mon médecin pour entendre le pourquoi du comment je me tape des gravillons taillés en pointe dans mes reins.

Explication du médecin :

"Vous devriez éviter les framboises, les asperges et le vin blanc. Merci au revoir, ça fera 23 €..."

Tout ça pour ça...

AAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!