Coucou.

Oui, je sais, c'est abominable mais je deviens comme tout le monde à me faire bouffer/avaler/sodomiser par mon boulot... d'où mes rares apparitions bloguesques...

Je deviens une caricature à la Mad Men où je rentre épuisé du boulot auprès de ma tendre épouse et je n'ai qu'une envie : m'abrutir avec la télé et éventuellement me taper une bouteille de vin blanc et de rouge et de rosé.

Vous me direz s'abrutir devant la télé, c'est un pléonasme avec ce qu'on nous sert en ce moment.

Alors, on zappe ensemble?

Oui, je sais, y'en a qui vont râler que c'est facile comme billet mais figurez-vous que je ne veux que ça moi un peu de facilité dans cette chienne de vie!

...

Donc, on commence par un remake franco-français de "panique en cuisine".

On sélectionne un cuisinier ex videur dans une boîte de néo-nazi de Dunkerque et hop, c'est parti pour Toulon-con!

A Toulon-con, au fond du port, là où ça sent la pisse de clodo et le vieux cul de chien pas net, y'a un couple avec n'enfant qui tente de fourguer de la bouffe mal décongelée à qui n'en veut.

Autant dire qu'ils sont rares les courageux à goûter les bons petits plats avec des grumeaux glacés dedans...

Le Chef déboule dans le resto et, pour bien coller à la version anglaise, on lui demande de gueuler comme un putois. Oui, car dans la version anglaise, le chef est un espèce de malade mental qui hurle/vocifère/hulule en gueulant que Michel le restaurateur c'est rien qu'une merde qui mérite juste de crever avec les rats.

Donc, dans la version française, le Chef gueule comme un putois mais ça se voit que c'est moyen naturel même avec son passé de videur chelou.

On dirait juste qu'il joue au méchant.

Et ca fait pas très peur.

Disons que ça fait plutôt rigoler.

Donc il hurle dès qu'il effleure la soupe de poissons made in taiwan, crache sur la tatin pourtant parfaitement démoulée du plastique et vomit sur le poulpe que s'apelorio hollywood chewing gum.

La Madame en cuisine elle s'affaire à tout faire bien décongelé pendant que Monsieur drague la serveuse depressive en salle et que la fillote fait ses devoirs sur le bar...

Le Chef réunit l'équipée fantastique et explique ça ne va pas du tout et que maintenant, y'aura trois plats au menu mais frais!

A ce mot, on voit bien y'a un bug informatique puisque le gros Michel, il pense encore qu'un bon restaurant, c'est un resto qui offre une multitude de plats.
 

On a donc droit à la leçon de morale que moins de plats, c'est mieux because c'est frais et pas plus cher gnagnagnagna...

Le Chef propose également un positionnement marketing au restaurant.

Là, on s'attend à un truc sympa à base de provence, de cuisine de la mer...

Non, le Chef, certainement inspiré par Valérie Damidot, décide d'opter pour un positionnement rugby.

Le rapport entre la bouffe et le rugby? Cherchez pas, j'ai pas trouvé.

Donc, on te colle du maillot de rugby collé de sueur juste au-dessus des tables histoire de rameuter du fan de rugby gastronome (??).

Le meilleur moment était quand même la séance relooking de salle...

Là, même Valérie Damidot aurait fait mieux.

On te change les chaises en plastique pour des... chaises en plastique. Et on rajoute des tables haut perchées pour faire lounge alors que c'est juste un coup à faire fuir tout ceux qui ne veulent pas bouffer en équilibre.

Evidemment, la formule du chef est un succès, tout Toulon-con ramène sa fraise pour goûter la soupe de poisson et admirer les tee-shirts de rugbymen collés de sueur.

...

En zappant, je suis également tombé sur la série de "Incroyable mais vrai" ou "Tellement vrai"... je ne sais plus bien tellement ça creuse dans le trash. Du nain, de la défigurée de la tête, de l'autiste chelou, du Monsieur-Madame bonsoir, du strip-teaseur épilé jusqu'à la glotte, de la modèle pour photo de charme drôlement pas charmante, de la star du porno avec 20 kilos de trop, tout tout tout vous saurez tout sur les tarés!!!

Là, j'avoue que je ne sais pas si c'est la chaleur ou l'humeur printanière, mais limite je ne peux plus supporter cette avalanche de monstruosités.

Toujours avec la leçon de morale à deux balles, Michel est gros-nain-fou-toqué-serial-killer mais c'est son droit, faut le respecter tout ça...

Bien sur qu'on le respecte mais qu'il se respecte lui-même en ne se fourvoyant pas dans des émissions de merde...

Donc, hier, au bout du troisième nain, j'ai dit STOP!

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Toujours en zappant, je me suis fait accroché le cerveau par X Factor...

Avec son jury complètement dingo : la tata habillée comme une vieille (Christophe Willem), la foldingue québécoise branché sur du 220en permanence (Véronic Glaire ou un truc comme ça), le vieux musicos qui sent la transpouille (le machin à bouc) et un producteur aux yeux lubriques (même qu'il a fait la comédie musicale Mozart!)...

Même si le titre à changé, c'est une sorte de Nouvelle Star avec les moments inévitables... quand le public a les yeux mouillés, quand le jury crie à la découverte de la nouvelle Madonna, quand blablabla.... vous connaissez tout ça mieux que moi!

Seulement voilà, j'accroche à ce programme et je kiffe les deux brunes décalées qui ont trop le X factor.

Comme j'aimais feu Lucie ou feu Amandine qui une fois qu'elles interpretent leurs propres titres se révèlent insignifiantes, banales...

Des attrapes-bobos quoi!