Aujourd'hui, tu ne peux pas faire tes courses sans tomber sur des smarts box.

Vous savez les coffrets cadeaux où vous pouvez choisir une activité, un week-end, un voyage…

Au début, c'est vrai que l'idée sortait de l'ordinaire.

Ca changeait du plat à tarte ou du bouquin.

Tu avais l'impression d'être au top de l'originalité à offrir ton week-end spa à tes parents au lieu du traditionnel bouquin de cuisine spécial quiches salées.

Et puis le délicieux monde du marketing s'est emparé de cette belle idée et il en a fait de la merde.

Comme pour beaucoup de choses, vous me direz.

Aujourd'hui, tu vas à la Poste : tu tombes sur un corner smart box.

Tu vas au Monoprix : tu tombes sur une tête de gondole smart box.

Tu te ballades en centre-ville, tu tombes sur une boutique entièrement consacrée à la vente de smart box.

Ils ont également multiplié les concepts.

Au début, tu avais la smart box généraliste, du week-end en château au dîner dans un grand restaurant.

Maintenant, c'est hyper spécialisé.

De la smart box pour les nouveaux riches, pour les sportifs, pour les amateurs de sensations fortes, pour les gourmets…

A quand la smart box SM? Spécial handicapés? Ou Beaufs vendéens?

Le problème des smart box, c'est que quand tu déboules dans un lieu pour profiter de ta smart box, tu as comme une étiquette géante collée sur le front : JE SUIS UN CLIENT AU RABAIS, ON M'A OFFERT UNE SMART BOX.

Je ne connais pas les arrangements commerciaux qui sous-tendent le système mais à chaque fois, tu as la désagréable impression que les clients smart box ne sont pas comme les autres…

Dès la réservation, tu sens qu'on ne te traite pas comme un client normal.

Tu voudrais bien bénéficier de ce dîner gastronomique dans ce prestigieux restaurant mais, c'est bizarre, c'est vraiment très complet.

Il y a juste une table de libre un vieux lundi soir de février…

Bon, partons pour le lundi soir.

Tu déboules donc dans le super resto avec ta smart box et tu te payes la plus mauvaise table.

Vous savez, celle qui n'est pas loin des toilettes et à côté de la cuisine. Celle où tu te payes les odeurs de javel des toilettes et la transpiration des cuisiniers… Celle où les serveurs "buttent" quand ils sortent de la cuisine… Celle qui a besoin d'une calle pour tenir droit… Celle où la bougie s'éteint à cause du souffle de la porte qui se ferme… Celle qui est pile dans le courant d'air de la porte d'entrée...

Bref, vous voyez bien quoi!
 

Après on te signale gentiment mais fermement que tu n'as pas le choix du menu ni des boissons.

Tu auras le menu pigeon smartbox et pis c'est tout.

Tu supplies pour avoir une bouteille d'eau mais on te répond que "ce n'est pas compris dans l'offre smart box". Tu insistes en disant que tu peux quand même avoir un peu d'eau. Le serveur hésite puis te lâche d'un ton méprisant : "D'accord Monsieur mais l'eau est payante"…

On te balance les plats à la gueule t'amène les plats sans trop faire de manières.

Tu peux même entendre la conversation en cuisine puisque la table est juste à côté.

"C'est pour qui les deux entrées dégueu là?"

"C'est pour les deux connards de la smartbox!"

Bref, c'est juste l'arnaque vivante.

Remarquez, mieux vaut-il se faire avoir sur un restaurant que sur une offre "sensations extrêmes"…

Là, tu as le choix entre de la plongée sous marine avec les grands requins blancs, un tour en deltaplane en Haute Montagne ou du Canyoning dans les descentes de l'Ardèche.

Tu peux être sur que s'il y a une bouteille à oxygène à moitié percée, un deltaplane troué ou un casque défectueux, c'est pour les connards de la smartbox!