Ce week-end, j'étais en Vendée.

Et la Vendée, voyez-vous, c'est tout un concept.

La Vendée, c'est Le département anti-glamour par excellence.

On peut carrément dire qu'à ce niveau là, c'est un véritable créneau marketing.

En Vendée, même les spécialités culinaires ont des noms à la con.

Par exemple, ce week-end, je me suis fait un fion.

Un bon gros fion.

Même qu'on était quatre dessus.

On se l'est fait à l'ancienne.

On s'est gentiment partagé le fion.

Parce qu'un fion pour quatre, ce n'est pas bien gros.

Sous tes yeux ébahis : le fion de Vendée…

Tu veux voir de plus près le fion? 

Tu vois, je ne mens pas... Fion à l'ancienne!
 

Et tu bois quoi avec ton fion?

De la Trouspinette…

Moi, perso; j'appelle ça la Trouspiquette.

C'est plus approprié si tu vois ce que je veux dire…

En Vendée, les noms de ville ne sont même pas moches, ils sont glauques.

Alors, qu'ailleurs, dès que t'as un bout de bord de mer, on t'invente du nom poétique : Juan les Pins, Cap Saint Martin, La Trinité sur Mer, Saint Lunaire, même Palavas les flots, tu pourrais croire que c'est beau tellement l'intitulé est rigolo… c'est dire!

En Vendée, les noms de villes de bord de mer, ça t'évoque plus une banlieue dunkerquoise qu'autre chose : Jard sur Mer, La Tranche de cake sur Mer, la Barre de Monts, La Faute sur Mer….

Tu pourrais te dire qu'avec de telles particularités, la Vendée, elle va se faire toute petite.

Ils vont manger leurs fions et boire leur trouspiquette dans leur coin, au fond de leur marais, à moitié honteux.

Et ben, non.

Vas-y que ça claironne que la Vendée, c'est le top du top et que y'a de quoi être drôlement fier de manger un fion en sirotant de la trouspiquette à La Tranche sur mer…

La classe... vendéenne! 

En Vendée, le beau a rendu les armes, il a complètement déserté.

Tu voudrais acheter une serviette blanche toute bête pour profiter de la plage, tu ne peux pas…

T'es obligé de poser ton cul sur des serviettes lolo ferrari ou tête de loup.

Tu veux rapporter un souvenir… tu ne trouves que de vilains chats qui montrent leur cul faits en poils d'enfants chinois.

Tu te demandes ce qu'il fait le chat?


Il te montre son cul, j'te dis!

La Vendée, c'est l'anti-côte d'azur…

T'en veux une, c'est ça?

En Vendée, il y a même des marques... typiquement vendéennes!


Ce week-end, je me suis dit qu'on allait arrêter de siroter notre trouspiquette sur notre serviette en poil de chinois, et qu'on allait se cultiver la tête.

En Vendée, la culture, c'est comme le beau, faut chercher quoi!

Nous voilà donc partis pour la visite d'un château, à Apremont, c'est aprement bon.

On arrive dans le village, presque mignon.

Limite, ça m'inquiète moi.

Je sens le coup foireux.

Et ben, je ne me suis pas trompé.

Du château, il ne reste que deux misérables tours avec un trou béant au milieu.

Là, où il y avait le Château.

Tu ne crois pas qu'ils auraient honte de faire visiter un Château dont il ne reste que deux malheureux éboulis.

Non, ils sont fiers, ils te font payer une visite guidée et tout et tout.

On t'explique même que le Château, il était drôlement beau, mais à cause d'une sombre histoire, quasiment tout a été démoli.

Il n'y a qu'en Vendée que tu vois ça sérieusement.

On a passé deux heures à écouter une guide nous décrire les fenêtres, la toiture, les escaliers d'un Château qui n'existait plus.

Et tout le monde faisait des oh et des ah remplis d'admiration et d'émerveillement.

Ca frôlait la performance d'art contemporain.

A la fin, tu finissais par croire que t'avais visité un Château qu'était drôlement exceptionnel.

Sur le livre d'or, à la sortie, les gamins écrivaient "Merci pour la visite de ce superbe Château!!! Bisous! Lol! Kikou etc…"

Une vraie séance d'hallucination collective ou bien!