Après avoir été emporté par le tourbillon cheap du "low cost", j'ai été pris dans un second tourbillon : celui du bio.

Qui a dit girouette?

Bon, je reprends.

Voilà comment je me suis retrouvé dans une coopérative bio une semaine après avoir hanté les rayons apocalyptiques d'un magasin discount.

A force d'entendre que les pesticides nous mangeaient de l'intérieur, j'ai finit par me dire qu'il fallait que je change d'attitude. Que je devienne un consomm'acteur...et non plus le pigeon urbain qui mange que de la merde de bords de trottoir et qui fini avec un œil en moins une patte molle et les plumes de traviole.

Donc, je me dirige pour la première fois vers la coopérative bio.

Et là; je découvre avec étonnement que tu peux TOUT acheter bio.

Tu peux acheter du légume à moitié marron tout rabougri super chelou bio.

Tu peux acheter du gâteau au beurre super gras mais super bio.

Tu peux acheter des produits d'entretien qui lavent que dalle bio.

Tu peux aussi chier bio grâce à du papier toilette en fibre de papaye.

Tu peux aussi t'habiller bio grâce à des serpillères vêtements bio-équitables

Bref, tu peux mener une vie totalement chiante BIO.

Ceci dit, il faut quand même préciser que concernant la bouffe, on a tendance à croire que le bio est forcément sain, léger et parfait pour la ligne. C'est comme ça que j'ai déversé dans mon sachet en papier kraft des dizaines de gâteaux à la banane et au chocolat. Une fois avalé, la conscience en paix (c'est bio, on te dit!!!), j'ai eu l'impression de digérer une enclume… En fait ces gâteaux bio étaient des sortes de mottes de beurre bio truffées de pépites de chocolats.

Bio ne signifie pas équilibré !

Tu peux mourir d'une vieille maladie cardio-vasculaire en ayant bouffé bio toute ta vie…

Ce n'est pas de chance mais c'est comme ça.

Dans les magasins bios, ce qui est étonnant aussi, ce sont les clients. Certes, il y a les gens normaux, mais il y a surtout aussi ceux qui sont à fond dans le concept des bouffeurs de racines.

Des cheveux couleur "queues de vache", du pull en poil de pubis de lama péruvien, de la chaussure-sabot et du collier en macramé, tu en croises de partout.

Limite, tu te demandes si le bio ça rend pas moche!

En fait, les femmes bios ont une morale, un esprit citoyen, elles!

Les femmes bios ne mettent pas du rouge à lèvres dont la conception a nécessité le dépeçage vivant de 12 000 chatons ou le débitage à la machette mal aiguisée de 15 portées de bébés phoques.

Et ça se voit.

Le moins que l'on puisse dire c'est que c'est terne.

Tout est couleur maronnasse, beigeasse, bordeau-asse…

Le collier en macramé, la nouille bio, le pain bio, le vêtement bio… tout est d'une couleur indéfinie.

Enfin, heureusement, pour ça, on a inventé le terme "taupe".

Oh, c'est marrant elle ressemble à rien ta fringue, c'est couleur merde ou vomi? Oh, elle est marrante ta nouvelle fringue, c'est taupe, nan?

Et voilà.

Donc, quand tu veux consommer bio, t'as intérêt à aimer le taupe.

Les magasins bios, c'est étonnant aussi par l'ambiance zen qui y règne.

Aux caisses, pas de tapis roulants avec des feuilles de salade décomposées qui te font coucou, pas de chewing-gum à la fraise psychédélique à hauteur des gamins, pas de néons blafards, pas de Chérie FM diffusant une Isabelle Boulay agonisante.

La caissière a l'air presque heureuse dans son pull moutarde en poil de chèvres du Larzac. Les clients sont béats.

Est-ce que le bio rendrait heureux?

Ou est-ce qu'il est interdit de faire la gueule dans un magasin bio?

Ou alors, tant qu'à se faire enculer à sec par la lourde facture qui t'attend autant le faire avec le sourire?

Bref, je souris également aux bouffeurs de racines et autres tisseurs de macramé et paye béatement mes articles. Avant de partir, la caissière m'arête et me dit :

-" Vous serez des nôtres dimanche pour l'opération de fauchage volontaire?"

-"Qué fauchage???"

C'est pas parce que j'ai acheté un sac de carotte bio que je suis obligé de devenir un militant aux cheveux ternes qui veut se la jouer hors la loi!!!

Je réponds donc, toujours en souriant :

-"Non, nous sommes dans un État démocratique que je sache, et je refuse de violer la loi désolé, j'ai piscine!"

-"Sinon, vous pouvez venir samedi devant le tribunal pour protester contre le procès des faucheurs volontaires d'OGM?"

-"Mais laissez-moi tranquille, je suis juste venu acheter 3 légumes et 2 gâteaux!!!! Non merci, mais vous n'auriez pas plutôt un sac pour mettre mes produits?"

-"Monsieur, on ne donne plus de sacs afin de préserver l'environnement"…

Ma botte de carottes dans le slip et mes paquets de gâteaux empilés à l'africaine sur la tête, je me dirige tremblant vers ma voiture.

La semaine prochaine, je retourne au Monop'.