Après être passé deux fois à côté de la mort sur une table de massage, j'ai décidé d'aller me relaxer à la tisanerie.

Un étranglement et une hydrocution en moins de 15 minutes, ça commençait à faire beaucoup…

Alors la tisanerie, voyez-vous, c'est une sorte d'open bar…mais de tisane.

Il y a aussi des jus de fruits frais pressés, du thé glacé et au cas où vous seriez un peu difficile, il y a même de l'eau.

Donc, à la tisanerie, vous l'aurez compris, on boit.

On boit en écoutant le joli fond sonore ruisseau des Alpes.

Seulement, au bout de même pas 5 minutes, t'as l'impression que le ruisseau des Alpes il coule à l'intérieur de toi.

Tu te précipites donc aux toilettes et tu pisses 3 litres que tu ne comprends pas bien d'où qu'ils viennent vu que t'as avalé un gobelet de 10 ml de tisane.

Ca doit être ça l'effet drainant.

En attendant, c'est déjà l'heure du deuxième soin.

Je m'allonge à nouveau sur une table de massage mais celle-ci est recouverte d'un film plastique.

Je m'installe tranquillement quand une odeur terrible me parvient aux narines.

Ca sent la moule périmée, le caca de bulot et la crotte de nez de crabe…

Je jette un coup d'œil sous la table pour voir si quelqu'un n'aurait pas oublié une soupe de poisson Carrefour périmée depuis trois semaines…

Étrangement, rien.

Soudain, la dame des soins arrive avec un grand bol de boue verte.

Je comprends que c'est le fameux soin aux algues qui sentent la mort.

La dame ma badigeonne de sa boue verte.

Je ressemble à Hulk.

Mais un Hulk qui aurait joué avec du caca de crevette ou un truc du genre.

Le truc vraiment pas glamour.

Pour avoir l'air vachement plus intelligent, la dame m'emballe avec le film plastique qui recouvrait la table.

Toute ressemblance avec un Wrap au guacamole est totalement fortuite.

Enfin, elle ré-emballe le Wrap géant avec une couverture chauffante.

Et elle me dit gentiment : "et maintenant, c'est 20 minutes de cuisson".

Je me dis, qu'avec mon bol, la couverture chauffante va déconner et que je vais finir griller dans mon film plastique.

Je respire, je me calme.

La dame me met un casque sur les oreilles.

Je suis replongé dans une ambiance lénifiante zen.

Je suis bien.

Bon, ok, j'ai l'impression d'être enfermé dans une bourriche d'huitre, mais on finit par se faire à l'odeur.

Au bout de cinq minutes, mon esprit s'éveille.

Ca picote…

Ca grattouille….!

Ca pique ouais!!

Mais c'est que ça gratte sa mère cette merde!!!!!!!

J'imagine que l'algue a un effet abrasif ou je ne sais quoi mais ça me démange de partout.

Seulement voilà, emballé comme un vieux Wrap au guacamole, je suis coincé.

Je n'ai plus qu'à attendre là, à me faire bouffer la peau par ces algues complètement agressives.

Pendant ce temps, le casque continue à déverser dans mes tympans sa musique d'eunuque.

Je respire.

Je me détends.

Et je m'endors.

La dame des soins revient au bout de 20 minutes, elle m'enlève mes couches et me laisse aller me doucher pour enlever la boue verte.

Je passe vingt minutes à me gratter sous l'eau chaude.

Et je décide d'aller faire un tour à la tisanerie.

En arrivant, je vis un phénomène incroyable.

A la simple vision de la tisane, j'ai envie d'aller pisser.

Et comme d'habitude, je ne pisse pas une petite bolée.

Nan.

Les chutes du Niagara.

D'où qu'elles viennent, d'où qu'elles prennent leurs sources?

Ca reste toujours un mystère.

C'est ça l'effet Thalasso.

Le corps se relâche...

... et parvient quasiment à l'état liquide.

D'ailleurs, je décide d'aller à la piscine…!



La prochaine fois, il y aura du moule-bite...
De la tisane encore et toujours...
Et du bain à bulles très dangereux...