Vous avez remarqué, vous, ces derniers temps, que ça bouge à La Poste?

Et bien oui, il faut l'admettre : La Poste bouge... !

Après, il s'agit juste de savoir si elle bouge dans le bon sens.

Avant, tu savais qu'il fallait limite poser ta matinée pour poster un recommandé…

Tu savais aussi que la dame derrière sa vitre elle avait fait un stage sur l'accueil client dans un camp de travail cambodgien.

Tu savais ou plutôt tu ne savais pas trop pourquoi, des fois, les guichets ouverts, n'étaient étrangement pas vraiment ouverts puisque la dame discutait avec sa collègue, était en train de lire un truc obscure ou se limait carrément les ongles.

Dans ces cas là, on saluait la force d'abstraction de la dame qui ne voyait pas les 42 personnes en train d'attendre à 2 mètres d'elle. Tu étais tenté de faire la roue pour attirer son attention mais tu savais bien qu'à la Poste, le client devait faire profil bas.

Et puis, tu savais aussi que tu n'avais pas intérêt à oublier le bon papier pour venir récupérer ton colis, sinon tu refilais directement chez toi et tu reposais une demi-journée de RTT pour faire la queue.

Et bien tout ça, limite j'en suis nostalgique.

Il y avait un plaisir particulier à se faire accueillir comme une merde et à se faire à moitié engueuler parce que le formulaire était mal rempli.

Aller à La Poste, c'était l'aventure au coin de la rue.

L'endroit où il se passait toujours quelque chose d'invraisemblable.

Une administration ubuesque.

Notre Union Soviétique à nous.

Aujourd'hui, La Poste c'est devenu une entreprise comme une autre.

C'est d'un chiant, je vous jure.

Il y a des écrans plasma partout qui diffusent des trucs inutiles et inintéressants.

Il y a un système de ticket avec numéro pour l''attente qui enlève tout le piment de la compétition sournoise et silencieuse pour passer devant Mamie.

Il y a plein de produits dérivés inutiles et inintéressants.

Et puis, la dame derrière le comptoir, tu sens qu'elle a été formée.

Mais qu'elle a été formée à te fourguer plein de trucs inutiles et inintéressants.

Exemple : l'autre jour, je vais à La Poste pour déposer un colis.

Une fois, le formulaire rempli, la dame semble se souvenir qu'elle a quelque chose à rajouter.

" Oui, alors, voilà, Monsieur, j'aimerai vous parler de notre offre promotionnelle du moment. Il s'agit d'un paquet de 10 enveloppes pré timbrées de la série Astérix au prix de 10 enveloppes pré timbrées normales."

En même temps, qu'elle débite sa phrase toute faite, elle me montre d'un doigt tremblant un paquet d'enveloppes avec un Astérix imprimé dessus…

Je vous avoue que j'étais un poil déconcerté par sa proposition, certes, plus ridicule qu'indécente.

"Madame, je ne suis pas sur de bien comprendre, vous me proposez d'acheter des enveloppes avec un vieil Astérix tout pourave qui me fout bien la teuhon au même prix que vos enveloppes pré timbrées blanches immaculées?".

"Ben, oui, elles sont amusantes ces enveloppes, quoi!"

Et là, j'ai compris.

J'ai compris que cette dame avait du passer une après-midi en banlieue parisienne avec un formateur en costume Armand Thierry.

J'ai compris que ce formateur avait pour objectif de transformer la guichetière poussiéreuse en commerciale obsédée par ses objectifs.

J'ai compris qu'il lui avait appris par cœur le petit paragraphe formaté sur l'offre promotionnelle de la semaine.

J'ai compris qu'il l'a motivée en lui promettant une commission sur le nombre d'enveloppes Astérix vendu.

J'ai compris que, désormais, chaque semaine, tu devras gentiment décliner l'offre ridicule de la guichetière : non, je ne veux pas de timbre Pussy Cat Dolls pas non plus le colis en fibre de pastèque-sauvons-la-planète-Ushuyaya-Nicolas-Hulot, ni les enveloppes désignées par Paco Rabanne.

Comme pour le reste, tu devras te battre pour refuser les options débiles, les offres attrapes-couillons et les avantages clients que tu n'as jamais demandés ni même souhaités.

Le marketing a fait une nouvelle victime.