Je vais à la boulangerie à côté de mon boulot...

Un peu pénible car je croise souvent des collègues mais le pain aux figues est à tomber, bref…

Je choisis mon sandwich et je décide de me payer une galette des rois.

Une mini galette.

Pour moi et the other person.

La boulangère : qu'est ce que vous met comme fève ? Une de la collection régionale ou une de la collection coquine

Moi (un peu gêné) : une collection coquine???

La boulangère : oui, elles sont sur le mur à droite

Moi (je regarde) : euh… ben…

Devant moi, une dizaine de fève avec des positions du Kâma-Sûtra…

Je me dis que dans le genre, c'est assez ridicule mais voilà, comme vous l'aurez compris avec ce blog, j'aime le ridicule…

"Ben mettez-moi une fève coquine" que je marmonne.

Tout en murmurant cette phrase, je jette un coup d'œil derrière moi, la boulangerie est pleine de monde. Je reconnais la standardiste de l'accueil.

Je tente un sourire complice.

Elle m'observe, le regard figé…

Les autres regardent leurs pieds.

La boulangère : Vous voulez laquelle?

Moi (rouge tomate) : ben…euh….

Comment voulez-vous répondre à cette question ? ? ?

- Mettez moi la levrette, j'aime bien moi, la levrette!

- J'hésite entre le fist et une double péné, vous prendriez quoi vous?

- Oh, vous savez, je suis très classique comme garçon mettez-moi un missionnaire.

Moi (tout en regardant les modèles) : ben… la première là…

La boulangère (en cherchant dans le récipient) : d'accord, la numéro 1. Aaaaaaaahhh… il y en a plus.

A ce moment, elle se tourne vers l'arrière du magasin et hurle :

"Sylviane!!!"

"Sylviaaaane!!!!!!!!!!"

"Sylviaaaaaaaaaane!!!"

Sylviane, boulangère n°2 : ouiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii ?

Boulangère n°1 : Tu peux me chercher des levrettes, il y en a plus et le Monsieur en veut une.

Moi (rouge tomate écrasée) : non, mais ce n'est pas grave. N'importe laquelle…. Enfin, je suis un peu pressé, alors…

La boulangère : ben, je ne sais pas moi, vous voulez quoi??? la brouette péruvienne? L'araignée bulgare? Le 69 javanais? Ou une double péné à la milanaise?

Moi (rouge tomate confite) : oui, ben voilà, une brouette péruvienne, très bien…merci…

Je jette un coup d'œil derrière moi, je tente à nouveau un sourire avec la standardiste qui continue à m'observer fixement avec ses affreux petits yeux ronds.

Je la vois déjà répandre la rumeur au bureau que Monsieur Zadzig, c'est rien qu'un gros pervers qui met des fèves levrette dans sa galette des rois.

A ce moment là, Sylviane déboule de l'arrière boutique…

Sylviane, boulangère N°2 : c'est pour qui la levrette??

Boulangère n°1 : c'est pour le Monsieur là! Tiens donne la moi, je vais lui enfoncez dans sa galette

Moi : oui, ben… euh… voilà… enfoncez-là moi… bien profond surtout…euh… enfin…dans ma galette… oui… ben c'est bien comme ça… merci…

Je tente un petit rire nerveux tout en cherchant la complicité bienveillante des autres clients.

Échec total.

Ils attendent leur tour depuis 5 minutes pour une sombre histoire de fève-levrette.

En matière de fève, je crois que nous avons atteint le fond.

A quand la fève Clara Morgane ou Rocco Sifredi?

Pour l'année prochaine?

J'ai presque la nostalgie des fèves Pocahontas…

Aujourd'hui, par un sympathique dimanche de janvier; dans une gentille famille, Papi peut se casser une dent sur un vieux 69 en porcelaine de Limoges.

J'ai un peu envie de pleurer.

Mais ça va passer.

Heureusement, c'est bientôt la Saint Valentin.