Bon, autant vous dire tout de suite, ça a été dur d'être derrière ma télévision hier soir…

Et oui, attention révélation : je ne vis pas seul!

Et the other person, autant vous dire que les conneries de M6, elle commence à saturer…

Les grosses, les célibataires, les enfants hyperactifs, tout ça, ça commence à lui taper sur le système…

C'est vrai qu'après une journée de boulot, se taper de la grosse dépressive qu'on force à se mettre à poil (Belle toute nue), du gamin de 2 ans qui hurle "poil au cul" (Supernanny), de la mère célibataire qui glousse pendant une heure à l'idée de retrouver une vie sexuelle normale (Maman cherche l'amour)… tu pars te coucher avec un sentiment de vide intérieur, au bout de trois jours à regarder M6, il faut se rendre à l'évidence : tu deviens con comme une poule !

Merci qui ?

Merci M6...

Il y a eu du plan B proposé : un concert, un resto, un ciné... ?

Dieu doit avoir des actions chez M6 car il y avait un truc qui n'allait pas à chaque plan B.

Du coup, nous étions condamnés à nous transformer en poule.

J'ai crié : "Promis juré, c'est la dernière soirée qu'on passe à mater du gros, du con, du moche".

Pris dans mon élan, j'ai même proposé : "Demain, on déclame des poèmes de Verlaine sur fond de Chopin en dégustant des macarons au lilas, ok?"

Pour dire vrai, j'avais préalablement analysé le programme télé du lendemain avant de m'engager.

Bref.

Vous avez compris, il n'y avait rien à se mettre sous la dent le lendemain...

Bon, alors revenons à nos Mamans désespérées…

Hier soir, le concept c'était de ramener tous les hommes à la maison.

Et à la maison, qu'est ce qu'on trouve ?

Les gnafrons enfants de ces dames !

Comment vont faire ces Messieurs pour séduire ces Mamans?

Ils vont tout faire pour se faire bien voir des gnafrons gamins.

Mais, non, il n'y a rien de malsain, on vous dit!

Vous êtes bien à cheval sur la morale dites donc...

Donc, Caroline, dans le Beaujolais, elle a invité tout le monde dans son grenier son appartement.

Au passage, on apprend que ses toilettes donnent sur le salon et : "qu'on entend tout"!

Aaaaaaah, ces petits détails du quotidien qui font rêver…

Ca a l'air de la stresser d'avance cette histoire.

Elle pressent bien qu'entendre les "ploc ploc" de Cyril, ça risque de lui couper direct son désir.

Enfin, bref, chez Caroline, rien de bien passionnant, ça rigole, ça ricane, et surtout ça glousse!

Comme c'est un peu la fête, elle propose de manger des tartines au concombre.

Silence

Oui, ça, je n'ai pas bien compris… passons!

Du côté de la côte d'azur, notre amie Carine passe son week-end à voir sa gamine se faire pourrir par tous ses amoureux.

Surenchère totale, vas-y que j't'achète un dauphin en peluche qui fait coin-coin; vas-y que j't'emmène voir l'orque pétomane de plus près, vas-y que je te fais des châteaux à quatre pattes dans le sable, vas-y que je me démonte le bras en jouant à la wii toute la nuit…

Et Carine, ça l'énerve que tout le monde fasse la pute auprès de la petite?

Non, elle trouve ça trop charmant....

Re-silence...
 

Pendant ce temps, en Bretagne, Marie essaye de faire rentrer ses trois boules dans son appartement et ce n'est pas facile car c'est pas grand chez Marie.

Nous vivons une séance de bowling mémorable. A un moment, la caméra va trop vite, on ne sait plus qui sont les boules et qui sont les joueurs.

Marie hésite entre deux candidats.

Finalement, elle opte pour la boule à barbe.

On est content pour elle car Marie a l'air HEU-REUSE!

Les contraires doivent s'attirer parce que d'un côté on a une sorte de Mary Popins un peu fofolle qui tripe sur les fées et de l'autre on a la boule à barbe qui présente tout du profil type du fan de Johnny : moto, blouson en cuir, tee-shirt tête de loup, cheveux longs gris et gras dans le cou, expressivité d'une harley davidson à l'arrêt.

Une fois cette émission d'anthologie terminée, M6 ne lâche pas son téléspectateur comme ça! Il lui refile direct une deuxième daube.

Et toi, comme tu commences à avoir le QI d'une poule, tu salives devant la bande annonce de "Belle toute nue"

Bon, comment dire, avec cette émission, M6 s'approche toujours un peu plus du fond.

Une femme ronde, mal dans sa peau d'orange, fait appel à la grande Zaza pour lui redonner confiance en sa féminité.

Cherchez l'erreur.

La grande Zaza lui dit qu'elle est magnifique.

Il la maquille, lui change de soutien-gorge, lui coupe les cheveux et surtout il lui dit qu'elle est trop belle, trop désirable et tout ça…

Il joue à la poupée quoi.

Enfin, bref, la Grande Zaza transforme le boulet dépressif en femme fière de ses formes prête à faire un strip-tease à Bercy.

On est bien content pour elle.