A la vue d'un important événement fin juillet, je dois perdre du poids.

 

Vous vous en foutez pas mal mais je m'exprime, j'extériorise et ainsi ce récit bloguesque va peut-être m'aider à perdre ces deux kilos qui me collent au cul, enfin, en l'occurrence, au ventre!

 

Je ne parlerais pas du problème du goitre de pélican géant.

C'est un autre problème.

A chaque fois que je bois trop, je gonfle.

A tel point que le lendemain d'une soirée arrosée, mon chef m'a demandé si j'étais sous traitement de cortisone…

 

Reprenons !

 

Oui, chez les filles, c'est le syndrome du gros cul.

 

Là, je ne vous apprends pas grand-chose…

 

Chez les mecs, c'est le phénomène de la bouée avec plus trop d'air dedans, limite dégonflée, toute molle quoi…!

 

J'ai donc essayé la detox!

 

LE grand truc à la mode qui te passe le moindre recoin d'intestin au karsher.

 

Le matin, tu bois une tasse d'eau chaude avec du jus de citron bio.

 

Du coup, est-ce que tu vomis bio? Je ne sais pas, mais l'eau chaude au citron c'est la tête dans la cuvette un jour sur deux.

 

Quand tu ne vomis pas, tu vas bosser avec ton paic citron dans le bide.

 

Normal.

 

Bosser avec l'impression que Canard WC est en train de lessiver ta tuyauterie , je ne te raconte pas comme tu es efficace.

 

A 10h00, c'est un peu la fête, tu peux boire une tasse de thé vert.

 

Pas le thé vert parfumé à la menthe ou autre agrume.

 

Non, le thé vert, le vrai, celui qui sent la feuille putréfiée, la vieille tondeuse, ou la mare au canard…

 

Là aussi, tu respires à fond pour ne pas lâcher un gros vomito tout vert sur tes gentils collègues.

 

A midi, c'est le délire, tu peux te taper du radis noir, du brocoli et autres artichaut.

 

Il parait que ça ramone l'intérieur.

 

C'est marrant, mais ce n'est pas étonnant.

 

Disons, que tu passes l'après-midi à faire des rots de radis noir et ce n'est que le premier jour.

 

A 16h00, youhou, tu avales une pomme !!!

 

Et à 20h00, c'est tournée générale de bouillon de légumes...

 

A 23h00, tu essayes de dormir mais la faim te tenaille.

 

Tu as mal au crâne et surtout, comme dans un dessin-animé, tu rêves d'un poulet rôti fumant avec son petit jus qui tombe sur des pommes de terre toute caramélisées… dorées à souhait…

 

T'es à deux doigts de te masturber en pensant à une choucroute.

 

Tu te fais peur quoi.

 

T'avais pas demandé une detox du cerveau !

 

J'ai donc fait trois jours.

 

Le quatrième jour, tu en veux à la terre entière. Tu deviens exécrable, méchant et limite violent.

 

Donc, j'ai arrêté.

 

Je suis allé voir ma boulangère.

 

Elle m'avait préparé une petite opération : "trois cannelés pour le prix de quatre". J'en ai pris douze, comme ça c'était réglé.

 

Je me suis retoxé le bide en 3 minutes.

 

Et c'est drôlement bon de se retoxer moi j'vous le dis.

 

C'est aussi vachement plus facile.

 

Après, j'ai essayé le régime hyper protéiné.

 

Il faut savoir, qu'à la base, je ne suis pas très viande.

 

Donc, j'ai opté pour le poisson.

 

Chez moi, on se serait cru à Rungis dans le bâtiment réservé à la pouascaille.

 

J'ai bouffé toute la Norvège en saumon.

 

Après, j'ai opté pour le poulet.

 

J'ai du m'enfiler des hangars entiers de poussins.

 

Dans ce régime, tu regrettes limite tes rots de radis noir.

 

C'est dire.

 

Tu peux aussi te faire des omelettes de blanc d'œuf.

 

Voire effet vomito un peu plus haut.

 

Et puis, je n'ai pas tenu longtemps car j'ai une vie sociale.

 

Vous savez, le truc où on vous propose des verres de vins et des fromages trop bons sans arrêt.

 

J'ai donc opté pour une nouvelle solution : LE SPORT !

 

En février, je suis parti en Russie, à Saint-Pétersbourg.

 

Qu'est ce que vous voulez, moi, en février, j'ai envie d'en chier un maximum.

 

J'ai envie d'avoir froid, d'un endroit où il fait toujours nuit, de mal bouffer…

 

Donc, je vais en Russie.

 

J'adore la Russie - cette précision est importante -

 

Saint-Pétersbourg c'est une merveille de ville…

 

Vous dîtes?

 

Les russes?

 

Quoi, les russes?

 

Ben, ils sont russes quoi!

 

Disons que des siècles d'autocratie + guerre civile + 80 ans de communisme, il faut reconnaître que ça ne forge pas forcément un esprit bien jovial.

 

Donc, voilà, il faut savoir que si tu pars tout seul en Russie, tu vas entendre du "niet" par wagon et tu vas pouvoir compter sur les doigts d'une main (qui a un dit un doigt?) les sourires spontanés…

 

Dans le métro, déjà ça commençait mal.

 

J'étais super fier d'avoir réussi à demander deux tickets à la porte de prison guichetière.

 

J'arrive avec mes grosses valises pour passer le tourniquet quand le truc se met à hurler genre sirène de paquebot en détresse...

 

HUIHUIHUIHUIHUIHUIHUIHUIHUIHUIHUIHUIHUIHUIHUI

 

Tout le monde me jette des regards haineux du style que je ne suis rien qu'un délinquant de haut vol avec ma valise coincée dans le tourniquet.

 

Un flic finit par arriver de sa cahute en me criant dessus. Finalement, tout en m'engueulant, il m'aide à acheter un jeton "spécial bagage"…

 

Après un petit tour en métro version russe (le nom de la station n'est pas signalé dans la station), me voilà à l'assaut du bus.

 

Bon, le bus en Russie il faut savoir que c'est tout un concept.

 

Un coup, tu as un bus normal.

 

Genre ça…

 

Si si ça c'est le bus NORMAL!

 

Un coup, tu as Serguei et son mini-van qui a mis un papier dégueulasse avec le numéro de la ligne accroché au pare brise.

 

Évidemment, j'ai raté le bus normal et je me suis tapé Serguei et son mini-van…

 

Naïvement, je pensais que ça allait être plutôt convivial vue qu'on était 42 à se serrer dans un mini-van pour 10…

 

Tu parles…

 

Je savais que mon hôtel se trouvait à côté d'une grande cathédrale dont j'avais la photo sur mon guide.

 

Comme je ne savais pas bien l'arrêt, je décide de demander à l'une des personnes…

 

A peine j'ouvre la bouche la personne me sort toute une série de niet….

 

Ok, ce n'est pas grave, mon russe est incompréhensible.

 

Je tente en anglais…

 

"Niet niet niet…"

 

Ok, je dégaine mon guide avec la photo de la Cathédrale….

 

"Niet niet niet…"

 

Bon, cette personne n'est pas très coopérative, je vais tenter la jeune maman avec son enfant.

 

Oui, naïvement là encore, je pensais qu'une jeune maman avec un enfant c'était forcément sympa.

 

En fait, pas forcément.

 

Une jeune maman peut être une vraie connasse.

 

Je tente une communication avec mon guide.

 

"Niet niet niet…"

 

Bon. Non, je ne vais pas pleurer.

 

Je vais tenter la mamie.

 

"Niet niet niet"

 

Bon, en même tempos, je savais qu'une mamie pouvait être une vraie salope…

 

J'ai fait tout le bus comme ça.

 

L'ado, l'ivrogne, le jeune couple, la bimbo…

 

"Niet niet niet"

 

Je tente le chauffeur…

 

Même pas de niet dis donc!

 

Rien!

 

L'espace d'une seconde, j'ai pensé que j'avais intégré un remake de "sixième sens" et que j'étais mort depuis une heure, que le métro avait déraillé et que tous ces gens ne me voyaient pas...

 

Finalement, comme par miracle, un des passagers a pris ma défense et a commencé à engueuler le chauffeur. Ils ont eu des mots violents. Mon sauveur a malheureusement fini par descendre toujours en criant sur le chauffeur.

Le mini-van est reparti et j'ai attendu que la solution surgisse d'elle-même

 

Au bout de cinq minutes, le chauffeur a arrêté le van, il a maugrée un truc à mon attention et j'ai compris qu'il fallait que je descende.

 

J'étais arrivé.

Après être passé deux fois à côté de la mort sur une table de massage, j'ai décidé d'aller me relaxer à la tisanerie.

 

Un étranglement et une hydrocution en moins de 15 minutes, ça commençait à faire beaucoup…

 

Alors la tisanerie, voyez-vous, c'est une sorte d'open bar…mais de tisane.

 

Il y a aussi des jus de fruits frais pressés, du thé glacé et au cas où vous seriez un peu difficile, il y a même de l'eau.

 

Donc, à la tisanerie, vous l'aurez compris, on boit.

 

On boit en écoutant le joli fond sonore ruisseau des Alpes.

 

Seulement, au bout de même pas 5 minutes, t'as l'impression que le ruisseau des Alpes il coule à l'intérieur de toi.

 

Tu te précipites donc aux toilettes et tu pisses 3 litres que tu ne comprends pas bien d'où qu'ils viennent vu que t'as avalé un gobelet de 10 ml de tisane.

 

Ca doit être ça l'effet drainant.

 

En attendant, c'est déjà l'heure du deuxième soin.

 

Je m'allonge à nouveau sur une table de massage mais celle-ci est recouverte d'un film plastique.

 

Je m'installe tranquillement quand une odeur terrible me parvient aux narines.

 

Ca sent la moule périmée, le caca de bulot et la crotte de nez de crabe…

 

Je jette un coup d'œil sous la table pour voir si quelqu'un n'aurait pas oublié une soupe de poisson Carrefour périmée depuis trois semaines…

 

Étrangement, rien.

 

Soudain, la dame des soins arrive avec un grand bol de boue verte.

Je comprends que c'est le fameux soin aux algues qui sentent la mort.

 

La dame ma badigeonne de sa boue verte.

 

Je ressemble à Hulk.

 

Mais un Hulk qui aurait joué avec du caca de crevette ou un truc du genre.

 

Le truc vraiment pas glamour.

 

Pour avoir l'air vachement plus intelligent, la dame m'emballe avec le film plastique qui recouvrait la table.

 

 

Toute ressemblance avec un Wrap au guacamole est totalement fortuite.

 

Enfin, elle ré-emballe le Wrap géant avec une couverture chauffante.

 

Et elle me dit gentiment : "et maintenant, c'est 20 minutes de cuisson".

 

Je me dis, qu'avec mon bol, la couverture chauffante va déconner et que je vais finir griller dans mon film plastique.

 

Je respire, je me calme.

 

La dame me met un casque sur les oreilles.

 

Je suis replongé dans une ambiance lénifiante zen.

 

Je suis bien.

 

Bon, ok, j'ai l'impression d'être enfermé dans une bourriche d'huitre, mais on finit par se faire à l'odeur.

 

Au bout de cinq minutes, mon esprit s'éveille.

 

Ca picote…

 

Ca grattouille….!

 

Ca pique ouais!!

 

Mais c'est que ça gratte sa mère cette merde!!!!!!!

 

J'imagine que l'algue a un effet abrasif ou je ne sais quoi mais ça me démange de partout.

 

Seulement voilà, emballé comme un vieux Wrap au guacamole, je suis coincé.

 

Je n'ai plus qu'à attendre là, à me faire bouffer la peau par ces algues complètement agressives.

 

Pendant ce temps, le casque continue à déverser dans mes tympans sa musique d'eunuque.

 

Je respire.

 

Je me détends.

 

Et je m'endors.

 

La dame des soins revient au bout de 20 minutes, elle m'enlève mes couches et me laisse aller me doucher pour enlever la boue verte.

 

Je passe vingt minutes à me gratter sous l'eau chaude.

 

Et je décide d'aller faire un tour à la tisanerie.

 

En arrivant, je vis un phénomène incroyable.

 

A la simple vision de la tisane, j'ai envie d'aller pisser.

 

Et comme d'habitude, je ne pisse pas une petite bolée.

 

Nan.

 

Les chutes du Niagara.

 

D'où qu'elles viennent, d'où qu'elles prennent leurs sources?

 

Ca reste toujours un mystère.

 

C'est ça l'effet Thalasso.

 

Le corps se relâche...

 

... et parvient quasiment à l'état liquide.

 

D'ailleurs, je décide d'aller à la piscine…!



La prochaine fois, il y aura du moule-bite...
De la tisane encore et toujours...
Et du bain à bulles très dangereux...

 

 

 

Bon, on va un peu sortir prendre l'air… d'accord?

 

Ben, oui, moi, j'adore voyager!

 

C'est limite ce qui me permet de ne pas péter un plomb pendant cette dure période hivernale.

 

La plupart de mes voyages ont été une réussite !!!

 

Seulement comme j'imagine que vous vous en foutez pas mal que je vous raconte mes voyages de rêve, je vais plutôt vous raconter mes destinations de loose.

 

Celles, où j'ai parfois vécu des grands moments de solitude.

 

Celles où tu fais 10 000 bornes, tu arrives plein d'espoir et… c'est tellement moche que t'as envie de repartir bosser direct.

 

Après, tout ça reste très subjectif, j'en conviens.

 

Pour moi, ma plus grande déception a été Bruxelles, la pas belle.

 

Il faut dire que tout dépend l'idée que tu te fais du truc.

 

Moi, avant Bruxelles, c'était la Grand Place.

 

C'était la capitale européenne avec les sièges des grandes institutions communautaires.

 

C'était une ville cosmopolite, joyeuse, dynamique.

 

Bref, un savant cocktail de frites, de bières, de rires et d'architecture flamande.

 

Bref, j'avais une idée assez bric et broc chic et choc de Bruxelles.

 

Jusqu'à ce week-end….

 

 

Déjà, j'arrive à Bruxelles en voiture.

 

En suivant un plan, je réussi à me garer à une rue seulement du célèbre Manneken-Pis.

 

Déjà, je trouve ça bizarre qu'à une rue du gamin-qui-pisse tu sois dans une rue moche avec des immeubles moches et des gens moches.

 

Normalement, je suis déjà censé être au centre ville et pas dans la zone industrielle de Vesoul.

 

Bref, plein d'espoir et d'optimisme, je sors de la voiture mon appareil photo prêt à dégainer et je me dirige en sautillant vers la rue du gamin-qui-pisse.

 

Avant même de voir la célèbre statue, j'entends comme un bruit de ruche.

 

Japonaise la ruche.

 

La rue commence à bruisser de mots nippons.

 

Puis, je perçois, le crépitement des flashs.

 

Quand j'arrive au fameux lieu, il y a effectivement bien une horde japonaise qui mitraille.

 

Mais je ne vois pas le gamin-qui-pisse.

 

Je cherche.

 

Je m'avance.

 

Et je finis par apercevoir la fameuse statue à l'envie pressante.

 

Là, j'ai un sentiment qui commence à m'envahir.

 

Et c'est pas terrible.

 

Je sens l'arnaque.

 

La blague vivante.

 

L'enculade, quoi !

 

Cette statue est minuscule.

 

Et surtout, elle n'a aucun intérêt.

 

C'est moche, c'est tout.

 

Je voudrais bien voir la gueule des touristes en France, si tu leur offrais une Tour Eiffel grande comme un abribus au coin d'une rue dégueulasse.

 

Un peu déçu, je me dis que ça fait juste partie des grandes arnaques touristiques, comme la Petite Sirène à Copenhague.

 

Celle-là aussi, il paraît que c'est une arnaque vivante.

 

Elle devrait monter un club avec le Manneken-Pis.

 

Enfin, à Bruxelles, comme ils ont vu que leur arnaque de Manneken-Pis, ça marchait trop bien, ils ont même fait une gamine-qui-pisse.

 

 Qu'est ce qu'on se marre à Bruxelles...

 

C'est toujours aussi consternant moche, on est bien d'accord.

 

Après cette expérience décevante, je me dirige vers la Grand Place.

 

THE Great Place, quoi!

 

Là, pas de déception possible.

 

Le truc, c'est que jusqu'à être sur la Grand Place, tu traverses des rues moches.

 

Mais vraiment super moches.

Genre HLM roumains.
 

Une fois, sur la Grand Place, le premier effet est sympathique.

 

Puis, quand tu regardes de plus près, tu vois que les façades sont très défraîchies et que l'ensemble n'a pas été restauré.

 

C'est très gris.

 

Même les clochetons dorés font la gueule sont ternes.

 

Et c'est vrai qu'en France, on n'est plus habitué aux monuments mal entretenus, noircis par la pollution.

 

Bon, après tout, tu pourrais te dire qu'à Bruxelles, il préfère mettre l'argent consacré à la restauration du patrimoine ailleurs.

 

Oui, mais où?

 

Pour retaper le zezette du Manneken-Pis?

 

Tu te rends vite compte que le patrimoine de Bruxelles est concentré sur la Grand Place.

 

Quand tu te ballades dans le reste des rues aux alentours, tu finirais par trouver du charme à Cholet un dimanche de janvier.

 

Bref, après cette seconde déception, je décide d'attendre le soir pour voir la Grand Place s'illuminer de milles feux.

 

Je vais boire quelques bières.

 

Quand je sors du bar, j'espère que l'alcool va m'aider à voir Bruxelles sous un jour neuf...

et je vois ça :

 

 

La Grand Place éclairée à l'ampoule 40 watts.

 

Bon, je me m'attarde pas et pars à la découverte du reste de la ville.

 

Je passe devant la Cathédrale de Bruxelles.

 

Celle où les rois et les princes se sont mariés.

 

On dirait une église en plâtre qu'on aurait construite au milieu d'une autoroute.

 

Je passe devant le Palais Royal.

 

On dirait la sous-préfecture de Montbéliard mais genre abandonnée depuis 20 ans.

 

Je vais dans le quartier chic des Sablons.

 

On dirait Saint-Ouen un jour de Toussaint.

 

Je reprends la voiture et me dirige vers le quartier européen.

 

Je vous jure avant mon voyage à Bruxelles, j'étais à fond pour l'Europe et tout et tout…

 

Je suis ressorti eurosceptique de ma visite du quartier européen.

 

En fait, c'est genre des buildings en verre.

 

Mais allongés au sol les buildings.

 

A l'horizontale.

 

Genre New-York mais à plat.

 

Des espèces de blocs de verre sans grâce disposés anarchiquement dans un quartier vallonné.

 

C'est froid, sans âme.

 

T'aurais bien envie de te pendre mais il n'y a même pas d'arbre.

 

Alors, vous allez me dire, oui mais l'ambiance, la fête, la bière.

 

Oui, c'est vrai que j'ai fait la queue 2 heures pour un cornet de frites à la graisse de bœuf…

 

 

Ces gens ne font pas la queue pour les ventes privées Gucci mais pour un cornet de frites belges.

 

… c'est vrai que j'ai bu une bière tiède dans une brasserie enfumée, c'est vrai que j'ai pris 4 kilos car j'ai passé deux jours sous perfusion de gaufres pour tenir le coup.

 

Je passe sur la brocante où j'ai eu l'impression de me retrouver plongé dans l'Albanie de 1972

 

 

Tirana, 1972, Bruxelles, 2009

 

 

Art belge à vendre…

 

Je passe sur l'horrible Atomium que j'ai entraperçu sous une épaisse couche de brouillard (qui ne s'est jamais levée en deux jours).

 

Je passe sur tout ça et surtout, je rentre!

 

Il y a encore dix ans, quand tu te baladais avec un portefeuille ou un sac Vuitton dans la rue, tout le monde rigolait bien fort.

La grande phrase à l'époque, c'était : "Vuitton, c'est vulgaire"…

Il fallait être une japonaise écervelée pour croire que Vuitton c'était la quintessence du chic à la française.

Ou bien vivre à Nice.

Et puis payer un bras un truc en toile marronnasse qu'on dirait rien que du lino grumeleux…

On ne nous la ferait pas!

Aujourd'hui, il faut bien constater que le vent a sacrément tourné.

Les sacs Vuitton fleurissent à tous les coins de rue.

Et plus personne ne rigole.

On serait même un poil jaloux de l'accessoire à losanges du voisin.

La grande arnaque génie du marketing à l'état pur.

Seulement voilà, aujourd'hui le risque est différent.

N'importe qui porte du Vuitton n'importe comment.

La petite frappe porte une casquette Vuitton... la bobonne de banlieue porte sa sacoche Vuitton pour faire le plein à Carrefour le samedi après-midi... le commercial en lunette de toilette sort son agenda Vuitton pour noter ses rendez-vous…

Aujourd'hui, Vuitton, c'est devenu un truc à damier pour cacher la misère...

C'est comme ça que l'autre jour, je croise une petite mamie qui a du se dire avant de sortir dans la rue :

"Je peux bien me mettre des sandales de cantinière, des chaussettes dégueulasses et un manteau acheté chez Emmaüs, j'aurai trop la classe internationale de Beyoncé avec mon Vuitton."

Et là, c'est le drame… Nan?