Je ne sais pas vous, mais moi dans certaines soirées je vis de grands moments de solitude quand je suis pris au milieu d'une secte professionnelle.

Kezako la secte professionnelle?

Ce sont des gens qui font le même job ou qui travaillent dans le même secteur et qui n'en sortent jamais de ce putain de secteur.

En fait, le phénomène de secte professionnelle, il touche plus certains métiers que d'autres.

Parmi les sectes professionnelles les plus gonflantes, il y a la secte des profs.

Malheur à celui qui pénètre dans une soirée de profs et qui n'est pas prof.

Il va se sentir seul assez vite, je te le dis.

Ben oui, j'ai expérimenté le truc.

Je me suis vite transformé en "Mawie-Théwèse" qui fait passer les cacahuètes, qui sert à boire et qui contrôle la cuisson du poulet toutes les cinq minutes pour se donner une contenance.

Ce qui est fou dans une secte professionnelle, c'est que les gens ils se reproduisent entre eux, ils se marient entre eux, voire ils se trompent entre eux!

Alors dans une secte des profs, il y a beaucoup de chance pour que les gens soient :

- fils/fille de profs

- frères/sœurs de profs

- épouse/époux de prof

- meilleur(es) ami(es) de prof
 

Et le plus dingue, c'est que certain coche toutes les cases.

Le prof, comme il est dans une secte et qu'il a le cerveau tout "profisé", il te commente le reste des problématiques de l'Humanité uniquement à travers sa petite expérience de prof.

La crise financière, le réchauffement de la planète, l'émergence des pays en voie de développement, la construction européenne et ben tout ça, le prof il te l'étudie et te le commente à travers sa lorgnette de prof de français de la 4^ème D de Cergy-Pontoise.

Les profs ils ont aussi une langue commune à leur secte sinon le monde extérieur risquerait de les comprendre.

Et ça je te prie de croire que ça foutrait pas mal en l'air leur concept de secte fermée.

Par exemple, quand un prof de CP apprend à lire l'heure aux élèves, tu crois pas qu'il va leur dire "les enfants, aujourd'hui, on va apprendre à lire l'heure"...

Ben nan.

Ils risqueraient de comprendre les cons!

Nan, ils disent "aujourd'hui, les enfants, nous allons faire du repérage dans l'espace et le temps".

Tu penses que les gamins ils repèrent quelquechose, ils savent plus où ils habitent oui!

Bon, il y a quand même un truc qui ne colle pas niveau secte. La secte des profs elle n'est pas comme les autres, elle est en rébellion permanente contre son ministre de l'Éducation Nationale gourou.

Ca gueule toujours que le gourou il fait rien de bien. Le prof a l'impression d'être super rebelle en disant ça mais il ne se rend pas compte qu'il dit tout pareil que les autres.

D'où la secte.

Ils ont tous le même discours : le manque de moyen / l'absence de considération / les programmes trop chargés / les parents irresponsables…………….

Ils se foutent de la gueule du gourou en permanence. Vas-y que ça lance des blagues sur internet, que ça manifeste, que ça bloque les classes…

Le prof il se croit toujours super malin et il prend toujours son gourou pour un gros con.

Dans une soirée de profs, donc, le grand jeu, c'est de se foutre de la gueule du gourou.

Une fois que tu as fait ça, tu te plains de tes conditions de travail.

Et une fois que tu as fait ça, tu peux commencer à te foutre de la gueule de tes élèves et de leurs parents.

Après, tu vas te coucher.

Et le lendemain, au boulot, tu recommences.

Et là, c'est le drame du circuit fermé.

Après une journée de boulot de prof, le prof il rentre chez lui retrouver sa femme prof pour se raconter des histoires de profs, avant d'aller dîner chez des amis profs pour parler de la vie des profs.

Moi, englué dans ma soirée de profs, je me faisais bien chier je peux vous le dire.

J'ai attendu une question genre "et toi que fais-tu dans la vie?"

Je pouvais attendre longtemps.

En même temps, une fois, y'en a un qui m'a demandé.

A la réponse j'ai bien vu que son logiciel a eu comme un bug.

Il avait les yeux dans le vide, tu sentais que son cerveau moulinait dans le vide.

Il n'avait plus rien à dire, il n'avait rien pour se raccrocher.

Aussi perplexe que devant une soucoupe volante.

Ca le mettait en face d'une réalité traumatisante : il y a un ailleurs.

Du coup, pour le relancer, je lui ai posé une question de profs.

Ca allait mieux.

Alors, du coup, j'ai écouté en prenant l'air hyper concerné, j'ai fait des "hen heeen", des "ah ouais?!", des "c'est dingue cette histoire", des "c'est clair, des "c'est n'importe quoi" (ça c'est quand ça parle du gourou) et puis parfois aussi des "ah oui, je vois".

Tu adaptes tes expressions de visage en fonction du monologue, tu rigoles quand ça se moque du gourou, tu prends l'air grave et constipé quand ça parle manque de moyens, tu fronces les sourcils quand ça parle pédagogie et puis tu passes les cacahuètes un coup pour te détendre le cerveau.

Vous connaissez le fichier Edvige?

A côté de Facebook c'est du pipi de souris anorexique!..

Sur Facebook, tu peux vivre de vrais, grands moments de solitude...
Facebook, c'est comme un grand terrain de jeu pour la connerie humaine...
 

Sur Face book, tu peux mettre ta vie en vitrine ou même pire on peut la mettre en vitrine à l'insu de ton plein gré...

Sur Facebook, en une heure, tu peux retrouver tous les boulets que tu as réussi à semer ces trente dernières années…

Sur Facebook tu peux voir des photos de ton ex en vacances aux caraïbes en train de rouler des pelles à son nouveau copain...

Sur Facebook, tu peux aussi voir qu'une autre ex est toujours scotchée à sa vie de merde, et la tu ressens un vieux plaisir malsain : ça te rassure!...

Sur Facebook, tu peux aussi bien adhérer à un groupe qui milite pour le retour de Groquick sur les paquets de Nesquick, que l'arrêt de la guerre en Irak...

Sur Facebook, sur une même liste de contact, ta grand-mère peut se retrouver à côté de Vanessa, une fille tronchée rencontrée en boîte la veille...

Sur Facebook, on s'en fout pas mal que tu aies des relations vraies et profondes avec tes ami(e)s : faut faire du chiffre bordel! A moins de 100 amis, t'es un handicapé social...

Sur Facebook, ton employeur peut mater des photos de toi en train de gerber dans les toilettes d'une boîte sordide...

Sur Facebook, tu peux mater des profils de gens que tu ne connais pas juste pour assouvir un besoin malsain de voyeurisme primaire...

Sur Facebook, tu peux te la péter en énumérant le nombre de pays que tu as visité, même si tu as fait une escale d'une heure à l'aéroport de Moscou tu peux griser la Russie toute entière sur ta carte.

Sur Facebook, même si t'es un vieux tromblon tu peux mettre une photo de toi où, avec un jeu savant de lumière/maquillage/effet, tu ressembles à top-modèle... 

Avant de me faire découper en rondelles au détour d'une rue par Papy-Panthère, il faut que je raconte encore quelques hontes.

Un soir, j'étais invité à une soirée d'anniversaire à thème.

Et le thème, c'était campagne chic'.

Oui, j'ai ressorti mon chapeau de paille.

Oui, j'ai ressorti ma chemise à fleurs.

Oui, j'ai ressorti mon pantalon en lin.

Quoi, je n'étais pas original?

La campagne chic' c'est un truc pour urbains qui aiment trop la campagne de carte postale genre le brin de paille qui sent la pas la bouse, la fleur des champs qui pique trop pas, la blouse de ferme sans fermière toute sale dedans.

Enfin , pas la vraie campagne qui pue, qu'est toute moche, avec plein de bouseux dedans, quoi!

Bon, une soirée très sympa, on picole, on rigole, on batifole, enfin on fait plein de trucs en ole, c'est trop bien et tout ça.

Mais moi dans les soirées, j'ai toujours une phase coup de barre. Un moment où la clope, l'alcool et la musique ça me fout juste la nausée. Et là, c'est terrible mais je commence à bloquer et à penser à ça :

Ca doit être un des premiers effets de la vieillesse, je ne sais pas…

Après, mon esprit divague et je bloque sur :

Enfin, bref, genre y'a un marchand de sable caché dans la soirée qui n'arrête pas de me jeter discrètement son sable de merde dans les yeux.

Donc, bon, je me prends en main et me décide enfin à sortir prendre l'air, histoire de me rafraîchir l'esprit.

Je sors de l'appartement, descends dans la rue.

Et, là derrière moi, j'entends CLAAAAAAAAAAC !...

La porte de l'immeuble se referme lourdement alors que – je resitue le contexte – d'habitude elle ne se ferme pas cette connasse de porte puisqu'il n'y a pas de digicode, pas d'interphone, bref c'est Fort Knox l'immeuble.

Je tente un bramement pour alerter quelqu'un.

Rien.

Bon, au début, je ne m'inquiète pas vraiment. Je ne vais pas être le seul à descendre. Il y aura bien d'autres personnes qui vont utiliser la porte.

Je profite donc de l'air pollué frais, et regarde les lumières de la ville se refléter dans le fleuve…

J'ai quand même bien du mal à laisser mon esprit divaguer sur la beauté d'une ville la nuit, je garde gravement l'œil collé à la porte d'entrée de ce putain d l'immeuble.

Rien.

Nobody.

Le plus grave, c'est que les fenêtres de l'appartement sont ouvertes, j'entends les gens qui rient, qui dansent, qui chantent, mais personne ne vient se pencher par la fenêtre.

Le temps file. Je commence à avoir froid. J'ai vraiment envie de rentrer.

Un groupe sort d'un bar juste à côté.

Ca rigole.

Un mec bourré me demande où c'est donc que j'ai mis mon troupeau de vaches.

Je ne comprends pas bien l'idée sur le coup et puis je réalise que j'ai toujours mon chapeau de paille vissé sur la tête.

Ces cons m'ont donné une idée : j'ai meuglé.
 

Nada.

Enfin, si quelques rires de passants qui voyaient un mec déguisé en paysan, meugler au pied d'un immeuble à 2h00 du mat'...
 

J'ai tenté un hululement.

Rien. La musique était trop forte à l'intérieur de l'appart'.

D'un coup, je vois les lumières qui s'éteignent. Puis j'entends tout le monde qui chante à tue-tête un Joyeeeeeeeeeeeeeeeeeux zzzzzzzzzzaaaaaaaniversaireuuuuuuuuuuu……

J'imagine que y'a eu soufflage de bougies quand tout le monde a fait "ohhhhhhh…" Après il y a eu des applaudissements, des rires tout ça, et moi j'étais dehors comme un con à observer tout ça d'en bas.

Là, tu as une espèce de sentiment de solitude horrible genre y'a personne qui pense à toi et qui a remarqué que tu n'étais pas là…

Tu n'es pas là et tout le monde s'en tape la cacahuète sévère.

Entre ta présence et ton absence, y'a juste aucune différence.

Les gens ils continuent à bien rigoler.

Limite qu'ils rigoleraient plus ces cons!

Un vrai moment de solitude.

En desespoir de cause, j'ai tenté un blatèrement.

Rien.

Après j'imagine qu'il y a eu ouvrage de cadeaux parce que j'entendais des "ouaaaaais", des "youpiiiiiiiiiis" et des "trop bieeeeeeeen".

Ca rigolait sec.

Mais moi je rigolais pas sec du tout.

Limite je chouignais.
 

A chaque passage de gens dans la rue, j'entendais des commentaires sur ma tenue d'ouvrier agricole.

Ca parlait veaux, vaches, cochons.

A vrai dire, je ne faisais plus trop attention, j'étais braqué sur les fenêtres de l'appartement.

J'ai tenté un croassement.

Toujours rien.

Cette semaine la souite : ou comment un mec bourré m'a sauvé la vie.

Bon...

Cette fois, ça y'est...

Je crois que c'est vraiment la rentrée...

Confessions intimes (CI) reprend...

Isabelle Brès s'est remise à la tâche : aller toujours plus loin, toujours plus bas dans le fond des slips des beaufs pour y trouver des pépites honteuses à livrer en place publique...

A chaque émission, je me dis que ce n'est pas possible d'aller plus bas.

A chaque émission, je pense que le fond est définitivement atteint.

Jean-Luc Delarue nous a bien déçu dans le genre.
Il est au troisième sous-sol mais il n'arrive plus à descendre...

Isabelle Brès, elle, elle continue de creuser... et à chaque saison, tu es ébloui par sa capacité à trouver la pépite que personne aurait osé la montrer.

Isabelle, elle n'a pas de honte, pas de limites.

Silence (d'admiration...)

Elle se fournit à Sainte Anne ou bien?

Alors voilà, hier soir y'avait de la chaudasse strip-teaseuse qui ne comprend pas pourquoi son mec est aussi hermétique à son art...

Classique! Déjà vu! HouOOOOOOOO!!

"Remboursé" que je commençais à crier devant la télé!!!

Heureusement, ça, c'était juste l'amuse bouche. 

Après y'avait une fille... comment dire... une fille à grande bouche.



Non, rien à voir avec la strip-teaseuse... non!

Une fille qui l'a toujours ouverte. Elle chante à la Mireille Mathieu avec un vibrato à faire imploser une usine Baccarat. Elle chante le matin au petit dej', sous sa douche, dans le couloir de l'immeuble, dans les rayons des supermarchés.

T'as juste envie de lui coller un scotch géant sur la bouche.

Malheureusement, elle n'est pas seule...

Elle est mariée à un croque mort... un mec tout pâle, qui s'habille en noir et qui est aussi drôle qu'un plat de nouilles froides...

Elle lui casse les couilles du soir au matin en chantant à tue-tête, et lui, il reste prostré devant son ordinateur en attendant que ça passe.

Enfin, on ne doit pas être équipé du même appareil auditif lui et moi parce que moi au bout d'une heure, soit je fais une crise d'épilepsie, soit je scie les cordes vocales de la fille mais je fais un truc quoi...

Ce qu'il y a de trop bien avec CI, c'est que les histoires elles défient toute logique.

Genre, là, tu penses que croque-mort, il va se barrer en courant ou demander le divorce.

Ben nan!

Pas du tout!

C'est la magie de CI, et pis c'est tout, c'est la grosse surprise!

C'est la Grande Bouche qui demande le divorce!

Parce que son mari n'est pas assez enthousiaste devant ses performances vocales.

Même que quand la psy elle regarde avec le couple les séquences tournées où Grande Bouche :

-glapit
-double en direct la Boum
-danse le jerk avec son chat obèse
-lime le tympan de sa gamine de 2 ans
-...

 et ben le croque mort il a la larme à l'œil parce que Grande Bouche est : "la bulle de champagne de mon quotidien"...

Et là, tu hallucines en direct devant le masochisme du gars.


Et puis hier soir sur CI, y'avait aussi de la quinquagénaire sur le retour.

On aurait dit Sonia Rykiel mais en beauf.



ET cette vieille là, ben tu vois elle avait faim...

Mais, très faim.

Genre, toutes les deux phrases, tu sentais bien que la vieille elle voulait juste se faire secouer l'abricot et pis c'est tout!

Pas de chance, elle est tombée sur Mario Bross.



Et Mario Bross, ben, il aime moyen les abricots.

Faut dire que la Sonia Rykiel beauf elle lui cassait les couilles menues.

Elle lui gueulait tout le temps dessus, surtout pour critiquer son obésité surpoids.

Ben oui, Mario Bross il était trop gros : "pour les rapports, pour aller à fond dans toutes les positions".

Là, un frisson d'angoisse m'a parcouru l'échine. L'espace d'une seconde tu imagines la scène. Heureusement, ce qui est bien avec CI, c'est qu'une connerie chasse toujours l'autre dans la seconde.

On est passé direct du lit de Mario Bross à ses chiottes.

A un moment, la caméra a suivi le couple dans les toilettes et Sonia Rykiel elle engueulait Mario Bross parce qu'il laissait des poils et de la pisse partout.

C'est pour ces moments-là que j'aime CI.

Des petits moments de grâce.

En direct dans la cuvette des chiottes de Mario Bross.

La France entière sait maintenant que Mario Bross c'est rien qu'un gros dégueulasse qui pisse à côté et qui laisse la moitié de sa touffe sur la cuvette....

Et dire que Mario Bross, demain, il va au boulot et il va retrouver ses collègues qui ne le regarderont plus tout à fait comme avant...

A un moment, Sonia Rykiel pique une crise de nerfs parce que l'assouplissant est à côté de la friteuse...

Là, j'avoue, le niveau était trop élevé pour moi, je n'ai pas compris le pourquoi que c'était très mal de faire ça.

Des moments CI, aussi, ça frôle l'art contemporain.
C'est conceptuel, abstrait, limite abscond.
Sonia Rykiel qui est à deux doigts de se rouler par terre pour cause de proximité entre un baril d'assouplissant et une friteuse... ça frôle la performance artistique hyper avant-gardiste.

Enfin, bon, heureusement CI est là aussi pour résoudre les problèmes problématiques des gens.

Une sexologue a déboulé dans l'appart.

Mario Bross il devait masser le cou de Sonia Rykiel pour réveiller son désir.

Sonia Rykiel elle était toute émoustillée vue que personne ne l'avait touché depuis René Coty, mais quand la sexologue a demandé à Mario Bross si ça lui piquouillait la nouille chinoise, il a répondu :

"ça me clame"

Genre que Sonia Rykiel c'est rien d'autre qu'une boule déstressante.

Bien loin du déversement hormonal attendu...

Enfin, c'était suffisant pour Sonia qui a fini par embrasser Mario Bross et lui acheter une Wii fit pour qu'il perde son bide et puisse enfin explorer toutes les positions......