Bon, on va un peu sortir prendre l'air… d'accord?

 

Ben, oui, moi, j'adore voyager!

 

C'est limite ce qui me permet de ne pas péter un plomb pendant cette dure période hivernale.

 

La plupart de mes voyages ont été une réussite !!!

 

Seulement comme j'imagine que vous vous en foutez pas mal que je vous raconte mes voyages de rêve, je vais plutôt vous raconter mes destinations de loose.

 

Celles, où j'ai parfois vécu des grands moments de solitude.

 

Celles où tu fais 10 000 bornes, tu arrives plein d'espoir et… c'est tellement moche que t'as envie de repartir bosser direct.

 

Après, tout ça reste très subjectif, j'en conviens.

 

Pour moi, ma plus grande déception a été Bruxelles, la pas belle.

 

Il faut dire que tout dépend l'idée que tu te fais du truc.

 

Moi, avant Bruxelles, c'était la Grand Place.

 

C'était la capitale européenne avec les sièges des grandes institutions communautaires.

 

C'était une ville cosmopolite, joyeuse, dynamique.

 

Bref, un savant cocktail de frites, de bières, de rires et d'architecture flamande.

 

Bref, j'avais une idée assez bric et broc chic et choc de Bruxelles.

 

Jusqu'à ce week-end….

 

 

Déjà, j'arrive à Bruxelles en voiture.

 

En suivant un plan, je réussi à me garer à une rue seulement du célèbre Manneken-Pis.

 

Déjà, je trouve ça bizarre qu'à une rue du gamin-qui-pisse tu sois dans une rue moche avec des immeubles moches et des gens moches.

 

Normalement, je suis déjà censé être au centre ville et pas dans la zone industrielle de Vesoul.

 

Bref, plein d'espoir et d'optimisme, je sors de la voiture mon appareil photo prêt à dégainer et je me dirige en sautillant vers la rue du gamin-qui-pisse.

 

Avant même de voir la célèbre statue, j'entends comme un bruit de ruche.

 

Japonaise la ruche.

 

La rue commence à bruisser de mots nippons.

 

Puis, je perçois, le crépitement des flashs.

 

Quand j'arrive au fameux lieu, il y a effectivement bien une horde japonaise qui mitraille.

 

Mais je ne vois pas le gamin-qui-pisse.

 

Je cherche.

 

Je m'avance.

 

Et je finis par apercevoir la fameuse statue à l'envie pressante.

 

Là, j'ai un sentiment qui commence à m'envahir.

 

Et c'est pas terrible.

 

Je sens l'arnaque.

 

La blague vivante.

 

L'enculade, quoi !

 

Cette statue est minuscule.

 

Et surtout, elle n'a aucun intérêt.

 

C'est moche, c'est tout.

 

Je voudrais bien voir la gueule des touristes en France, si tu leur offrais une Tour Eiffel grande comme un abribus au coin d'une rue dégueulasse.

 

Un peu déçu, je me dis que ça fait juste partie des grandes arnaques touristiques, comme la Petite Sirène à Copenhague.

 

Celle-là aussi, il paraît que c'est une arnaque vivante.

 

Elle devrait monter un club avec le Manneken-Pis.

 

Enfin, à Bruxelles, comme ils ont vu que leur arnaque de Manneken-Pis, ça marchait trop bien, ils ont même fait une gamine-qui-pisse.

 

 Qu'est ce qu'on se marre à Bruxelles...

 

C'est toujours aussi consternant moche, on est bien d'accord.

 

Après cette expérience décevante, je me dirige vers la Grand Place.

 

THE Great Place, quoi!

 

Là, pas de déception possible.

 

Le truc, c'est que jusqu'à être sur la Grand Place, tu traverses des rues moches.

 

Mais vraiment super moches.

Genre HLM roumains.
 

Une fois, sur la Grand Place, le premier effet est sympathique.

 

Puis, quand tu regardes de plus près, tu vois que les façades sont très défraîchies et que l'ensemble n'a pas été restauré.

 

C'est très gris.

 

Même les clochetons dorés font la gueule sont ternes.

 

Et c'est vrai qu'en France, on n'est plus habitué aux monuments mal entretenus, noircis par la pollution.

 

Bon, après tout, tu pourrais te dire qu'à Bruxelles, il préfère mettre l'argent consacré à la restauration du patrimoine ailleurs.

 

Oui, mais où?

 

Pour retaper le zezette du Manneken-Pis?

 

Tu te rends vite compte que le patrimoine de Bruxelles est concentré sur la Grand Place.

 

Quand tu te ballades dans le reste des rues aux alentours, tu finirais par trouver du charme à Cholet un dimanche de janvier.

 

Bref, après cette seconde déception, je décide d'attendre le soir pour voir la Grand Place s'illuminer de milles feux.

 

Je vais boire quelques bières.

 

Quand je sors du bar, j'espère que l'alcool va m'aider à voir Bruxelles sous un jour neuf...

et je vois ça :

 

 

La Grand Place éclairée à l'ampoule 40 watts.

 

Bon, je me m'attarde pas et pars à la découverte du reste de la ville.

 

Je passe devant la Cathédrale de Bruxelles.

 

Celle où les rois et les princes se sont mariés.

 

On dirait une église en plâtre qu'on aurait construite au milieu d'une autoroute.

 

Je passe devant le Palais Royal.

 

On dirait la sous-préfecture de Montbéliard mais genre abandonnée depuis 20 ans.

 

Je vais dans le quartier chic des Sablons.

 

On dirait Saint-Ouen un jour de Toussaint.

 

Je reprends la voiture et me dirige vers le quartier européen.

 

Je vous jure avant mon voyage à Bruxelles, j'étais à fond pour l'Europe et tout et tout…

 

Je suis ressorti eurosceptique de ma visite du quartier européen.

 

En fait, c'est genre des buildings en verre.

 

Mais allongés au sol les buildings.

 

A l'horizontale.

 

Genre New-York mais à plat.

 

Des espèces de blocs de verre sans grâce disposés anarchiquement dans un quartier vallonné.

 

C'est froid, sans âme.

 

T'aurais bien envie de te pendre mais il n'y a même pas d'arbre.

 

Alors, vous allez me dire, oui mais l'ambiance, la fête, la bière.

 

Oui, c'est vrai que j'ai fait la queue 2 heures pour un cornet de frites à la graisse de bœuf…

 

 

Ces gens ne font pas la queue pour les ventes privées Gucci mais pour un cornet de frites belges.

 

… c'est vrai que j'ai bu une bière tiède dans une brasserie enfumée, c'est vrai que j'ai pris 4 kilos car j'ai passé deux jours sous perfusion de gaufres pour tenir le coup.

 

Je passe sur la brocante où j'ai eu l'impression de me retrouver plongé dans l'Albanie de 1972

 

 

Tirana, 1972, Bruxelles, 2009

 

 

Art belge à vendre…

 

Je passe sur l'horrible Atomium que j'ai entraperçu sous une épaisse couche de brouillard (qui ne s'est jamais levée en deux jours).

 

Je passe sur tout ça et surtout, je rentre!

 

Il y a encore dix ans, quand tu te baladais avec un portefeuille ou un sac Vuitton dans la rue, tout le monde rigolait bien fort.

La grande phrase à l'époque, c'était : "Vuitton, c'est vulgaire"…

Il fallait être une japonaise écervelée pour croire que Vuitton c'était la quintessence du chic à la française.

Ou bien vivre à Nice.

Et puis payer un bras un truc en toile marronnasse qu'on dirait rien que du lino grumeleux…

On ne nous la ferait pas!

Aujourd'hui, il faut bien constater que le vent a sacrément tourné.

Les sacs Vuitton fleurissent à tous les coins de rue.

Et plus personne ne rigole.

On serait même un poil jaloux de l'accessoire à losanges du voisin.

La grande arnaque génie du marketing à l'état pur.

Seulement voilà, aujourd'hui le risque est différent.

N'importe qui porte du Vuitton n'importe comment.

La petite frappe porte une casquette Vuitton... la bobonne de banlieue porte sa sacoche Vuitton pour faire le plein à Carrefour le samedi après-midi... le commercial en lunette de toilette sort son agenda Vuitton pour noter ses rendez-vous…

Aujourd'hui, Vuitton, c'est devenu un truc à damier pour cacher la misère...

C'est comme ça que l'autre jour, je croise une petite mamie qui a du se dire avant de sortir dans la rue :

"Je peux bien me mettre des sandales de cantinière, des chaussettes dégueulasses et un manteau acheté chez Emmaüs, j'aurai trop la classe internationale de Beyoncé avec mon Vuitton."

Et là, c'est le drame… Nan?

Ne me demandez pas comment et pourquoi je me suis retrouvé à regarder les Energies miousiques Euwardes, je ne saurai l'expliquer.

 

Toujours mon masochisme télévisuel en fait...

 

Pour commencer, dès 20h50, histoire de commencer en fanfare, on te propose les Pussycat Dolls, en français, les Poupées chattes.

 

A côté des Poupées chattes, les Spice girls et autres Destiny's Child, c'était rien qu'une bande de coincées du cul un peu ramollie du bulbe.

 

Les Poupées chattes, c'est les poupées Bratz mais vivantes!!!

 

Les poupées chattes, elles, elles osent.

 

Elles osent le maquillage de travelo mexicain, la tenue de pute, les seins remontés jusqu'au menton, les cheveux de lionne sous acide, tout ça en exécutant la chorégraphie du marsupilami en période de reproduction...

 

C'est fort, très fort.

 

Enfin, il est 21h00 et t'as déjà le mal de mer…

 

Après, on te balance le Christophe Maé qui te scie méticuleusement les tympans avec sa voix d'harmonica éraillé.

 

Tu commences à avoir mal, alors tu cries pour qu'on arrête ce massacre.

 

Heureusement pour toi, c'est la pub…

Respiration...
 

Puis, vient les premières récompenses.

 

Alors, LE meilleur artiste international de l'année est…

 

Attention, c'est ENORME et en plus, il est présent!

 

Et il va chanter.

 

Qui a fait chavirer la planète entière cette année avec ses tubes intergalactiques ???

 

Qui?

 

Ben souvenez-vous quoi!

 

Faîtes un effort!!!

 

Vous n'avez pas arrêté de chanter ses chansons, toute l'année, c'était limite lourd…

 

So… ?

 

The Best international singer of the year is….

 

"Enrique Iglesias"…

 

"Ah ouais !?" que tu dis assis dans ton canapé…

 

Comme c'est juste affligeant, Nikos en rajoute des tonnes pour essayer de masquer le désastre.

 

" Quel artiste de légende!!! Quelle énergie!!! Quel public de folie!!! Cette émotion insensée!!! Un plateau de rêve ce soir!!! "

 

Puis, Mylène Farmer nous chante son nouveau single.

 

C'est doux, c'est calme, c'est blanc, c'est un poil chiant, mais c'est une sorte de trêve au milieu de l'avalanche de vulgarité visuelle et sonore de la soirée…

 

Après, c'est reparti avec Julien Doré qui revisite sa chanson moulé dans du vinyle noir…

 

Il parodie les mises en scène à la Britney et autre Poupées chattes.

 

Mais, au final, il s'auto-caricature…

 

Moi, Julien Doré, le mec trop décalé, celui qui fait tout au 156^ème degré.

 

Fatiguant…

 

Au final, c'est moche et inaudible…

 

Alors à quoi bon

?
 

Pendant ce temps, Kate Perry ramasse ses récompenses à la pelle.

 

Elle en est la première surprise.

Tout ça parce qu'elle a embrassé une fille.

Ouh là là !!!...
 

A la dernière minute, Nikos rectifie le classement et attribue une récompense à Rihana.

 

Tout ça fait vaguement penser à une fête de l'école un peu foirée…

 

Avec moins de gommettes et de papier crépon mais plus de nichons et de combinaisons en latex…

 

Et après on nous explique que l'industrie musicale va mal…

Alors, cette galette, elle était bonne?

 

Moi, j'adore l'épiphanie, je trouve que c'est une belle fête.

 

Ca me rappelle quand je descendais sous la table de la cuisine pour choisir à qui donner cette part là, puis celle-ci, etc…

 

Au-dessus, j'entendais ma grande sœur qui se battait avec mon père pour mettre fin à la règle qui voulait qu'on refile la part gagnante au plus petit… donc moi.

 

J'ai été couronné roi de 0 à 18 ans.

 

Je faisais semblant de croire que le hasard était drôlement bien fait…

 

C'est quand j'ai commencé à avoir des neveux que je me suis décidé à ouvrir les yeux.

 

Là, j'ai commencé à défendre la position de ma sœur.

 

"Halte aux privilèges et autres passe-droits" que je m'écrie dans le vent chaque année…

 

Bref, revenons sur cette belle tradition : la galette à la frangipane, la fève, la couronne. Une belle occasion de partage, de simplicité et de bonne humeur…

 

Une belle histoire aussi, celle des Rois Mages qui apportent des cadeaux au petit Jésus.

 

Enfin, il faut croire que c'est une trop belle tradition pour notre monde de merde.

 

Comme pour tout le reste, le marketing s'est emparé de cette pépite pour la transformer en paquet de merde.

 

Dès les années 80-90, au niveau de la fève, il faut bien dire que ça commençait à déconner sérieusement.

 

Fini les petits Jésus et autres rois Mages.

 

Au début, il y a eu Mickey.

 

Limite ça allait encore.

 

C'est quasiment une sorte de Jésus contemporain.

 

En fait, avec le recul, on se rend compte que Mickey servait d'éclaireur.

 

Il ouvrait la voie à toute sa clique de personnages plus débiles les uns que les autres.

 

En 1992, j'ai failli me péter une dent sur Pocahontas.

 

En 1995, en mâchant ma part, j'ai cassé en deux le Bossu de Notre Dame.

 

En 1999, j'ai avalé tout rond une reproduction du Titanic.

 

En 2005, pour la première épiphanie avec mon petit neveu, il a eu droit à un superbe Bob l'éponge.

 

Allez expliquer le rapport entre les Rois Mages et Bob l'éponge à un gamin de 4 ans.

 

Allez-y, je vous regarde.

Et puis, le sommet a été atteint lorsque je suis allé à la boulangerie hier….

Je déteste janvier, tu commences le mois complètement obèse des excès des fêtes et au bout de quelques jours on t'oblige encore à bouffer de la galette pleine de beurre.

Avec un peu de chance, tu manques de te péter une dent et on te fout une couronne en carton auréolée de gras sur la tête.

Après les jours passent et se ressemblent, gris, noir, gris, noir, gris, noir…….

 

Tout le monde fait la gueule parce que tout le monde sait qu'après janvier, c'est février.

 

Et février, c'est genre janvier en pire.

 

Enfin, tout ça serait encore vivable s'il n'y avait pas les VŒUX!

 

Rien que pour éviter de revivre ça chaque année, je serais capable de poser tous mes jours de congés et de partir dans un pays calé sur un autre calendrier.

 

5 janvier, 9h00

Ca commence le premier jour de la reprise du boulot quand la standardiste de l'accueil te hurle dessus : Bonne Annéééééééééééééééée…. et puis surtout bonne santé parce que sans la santé ben y'a pas de bonne année et puis en plus c'est vrai que patati patata………….

 

Déjà à ce moment là, j'ai déjà envie de lui demander d'où d'abord qu'elle me souhaite une bonne année??? On ne se connaît pas, elle ne fait que m'ouvrir la porte de la galère géante dans laquelle je bosse alors merci! Pour me souhaiter une bonne année, elle n'est pas vraiment la mieux placée…Et puis qu'est ce qu'elle en à a faire que je passe une bonne année 2009, de toute façon ce n'est pas ces incantations débiles qui vont changer quelque chose à mon année...

 

Bien entendu, comme je n'ai pas encore totalement rompu avec le monde dit civilisé, je lui réponds : "je vous souhaite une très heureuse année également"

 

Elle m'ouvre la porte de la galère.

 

La journée vient à peine de commencer, j'ai déjà l'humeur d'une huitre avariée.

 

5 janvier 9h30

Après les "Bonne Année" entre collègues s'enchaînent…

 

Il y a les rapides et courtois.

 

Ca, limite j'aime.

 

Et il y a les relous.

 

Ceux qui te souhaitent une bonne année mais qui ne veulent surtout oublier aucun domaine de ta vie.

 

"Bonne année alors…. et puis une très bonne santé, hein, la santé c'est drôlement important… et puis tous mes vœux de bonheur pour toi… et ta famille… tes amis aussi, et une belle réussite professionnelle… je croise les doigts… enfin, que tout se passe bien en 2009 quoi, de l'amitié…de l'amour… du travail…et puis des voyages, c'est important les voyages… "

 

Là, évidemment j'ai envie de répondre qu'il a oublié mon lapin nain dans sa liste, que la santé je n'espère plus grand-chose car j'ai un cancer du lobe de l'oreille en phase terminale, que la réussite professionnelle, je m'en tape puisque mon objectif c'est juste d'en foutre le moins possible et que ce n'est pas la peine de prendre ce petit air coincé pour avoir l'air sincère…de toute façon je m'en tape de ses vœux…

 

Là encore, je respire et je souhaite sagement à mon interlocuteur profondément-concerné-par-ma-vie-et-mon-bonheur de passer une très belle année 2009.

 

J'ai l'humeur d'un lynx borgne.

 

5 janvier 10h00

J'ouvre ma boîte mail qui dégouline de messages mielleux.

Je ne pensais qu'autant de gens se sentaient si profondément concernés par mon bonheur et ma santé.

 

5 janvier 10h30

J'ouvre le courrier.

Je tente de lancer une compétition de la carte de vœux la plus moche.

Regard réprobateur des collègues.

On ne rigole pas avec une carte de vœux, on est touché de l'attention.

 

J'ai l'humeur d'un crapaud sec.

 

5 janvier 11h00

Premier coup de téléphone, premier vœux dans le combiné.

Je meurs d'envie de répondre sur le même petit ton compassé : "je vous souhaite également une belle année de merde avec plein d'accidents horribles, de maladies honteuses et de catastrophes familiales"

Mais, non, bien sur, je reprends mon couplet : "une très bonne année à vous"

 

5 janvier 11h30

J'ai l'humeur d'un castor édenté.

 

5 janvier après-midi

Dans les couloirs, en sortant des toilettes, à la machine à café, vas-y que ça se souhaite de la bonne année, de la bonne santé, du bonheur en barres, de l'épanouissement en caisses.

C'est une méthode Coué géante ou quoi cette tradition?

J'ai l'impression que les gens se mettent en embuscade au coin des couloirs pour se jetter sur moi et me souhaiter une très bonne année 2009. 

5 janvier 18h30

Je m'enfuis du boulot en souhaitant une bonne année soirée à mes collègues.

Je m'enferme chez moi à double tour.

J'ai l'humeur d'une bûche de noël périmée.

Vous me direz, le 5 janvier, c'est normal.

 

Nuit du 5 au 6 janvier
Je fais des rêves de fou toute la nuit.
Des collègues me poursuivent en hurlant bonne année!!! tandis qu'une carte de voeux me balance des galettes des rois dans la tronche....
 

5-25 janvier

A chaque fois que tu croises une personne, la liste infinie des gens auxquels tu as déjà souhaité la bonané défile dans ta tête, il ne faut pas faire doublon.

C'est le gros stress quand tu ne sais plus bien.

De toute façon, en face, c'est bien pareil, le type se demande s'il a déjà souhaité une bonne et heureuse année à cette tête de con qu'il maudit les 364 autres jours de l'année.

  

Fin du mois de janvier

Un autre stress arrive, celle de la fin du mois car la période des vœux s'arrête très officiellement le dernier jour de janvier.

Il faut être bien sur de ne pas avoir oublié une personne à accabler d'un ènième "bonne-année-bonne-santé".

Pas de quartier, personne ne doit en réchapper.

D'ailleurs, même pas vous...

Alors, bonne année !