Quand la TNT -télévision numérique terrestre- a été lancée, souvenez-vous, on nous parlait culture, information, documentaire...

 

Bref, ça allait nous remuer le cerveau !

 

Aujourd'hui, force est de constater que la TNT ça nous remue plutôt le fond du slip.

 

En fait, la TNT, c'est comme les restes.

 

Tout ce que les grandes chaînes ne veulent plus, ça part directement sur la TNT.

 

- Qui n'en veut de la série teutonne des années soixante-dix avec Günter qui a la même coupe de cheveux que son berger allemand ?

 

- Qui n'en veut du film érotique du dimanche soir où les acteurs font l'amour en slip?

 

- Qui n'en veut d'un épisode 10 ans d'âge de SuperNanny où les gosses en question aujourd'hui ils brûlent des voitures?

 

- Qui n'en veut de l'émission de téléachat américaine doublée à la bouche par des réfugiés roumains?

 

Donc, tout ça part sur la TNT qui accommode ça de différentes manières…

 

Comme Mamie avec ses restes, je vous dis!

 

Elle les arrange pour que ça donne envie, que ça ait l'air frais…

 

Par exemple, avec un reste de pâtes… tu fais un gratin de pâtes avec un peu de gruyère, c'est délicieux!

 

Par exemple, avec les bas morceaux de Confessions intimes, tu fais une émission sur TMC qui s'appelle Ma drôle de vie…

 

Oui, cette émission, c'est un peu les abats de Confessions intimes.

 

Si, je vous jure, c'est possible…

 

A côté Confessions Intimes, c'est une émission pétrie de morale et d'éthique, présentée par la très chrétienne Sœur Isabelle Brès.

 

Puisque je vous dis que c'est possible!

 

De l'handicapé avec nageoires à la place des bras, du mari en sous-tif et bas résille qui fait l'amour à sa femme, du mec qui se prend pour un iroquois et qui vit sous un tipi dans le jardin de ses enfants… tout, tout, tout, vous trouverez tout dans Ma drôle de vie.

 

Sinon, vous savez que sur M6, on a Valérie Damidot.

 

Ben, oui, malheureusement vous savez…

 

Et bien, sur la TNT, on a les Maçons du cœur.

Ca, c'est un vieux reste à peine réchauffé de la télévision américaine.

 

Le maçon du cœur, il bat la campagne américaine pour trouver une famille très très très malheureuse qui a une petite fille atteinte d'une maladie grave et honteuse, genre une infection purulente de la narine droite. Avec les crottes de nez sanguinolentes, tout ça, j'vous jure que ce n'est pas beau à voir, bref, passons!...

 

Tout le monde pleure autour du sort de cette pauvre fille au naseau infecté. Il faut dire qu'en plus de ce boulet à traîner, cette famille habite dans une maison super moche.

 

"Chienne de vie!" me direz-vous…

 

"Pas de bol, la vie" que je vous réponds…

 

Du coup, le maçon du cœur, il propose à la famille de refaire leur maison pour que ça aille mieux et qu'ils puissent mieux affronter l'affreuse maladie nasale de la petite.

 

Toute la famille sèche ses larmes, la petite fille ramasse ses crottes de nez ensanglantées et tout le monde part à l'hôtel.

 

Notre maçon du cœur déboule alors avec une centaine d'ouvriers, des bulldozers et quelques tractopelles et là, ils ne font pas dans la dentelle.

 

Ben oui, à côté du maçon du cœur, Valérie Damidot avec sa peinture violette et ses rideaux à fils, elle est genre dentellière à Calais.

 

Toute l'équipe du maçon du cœur démolit donc la vieille maison moche à coup de pelleteuses.

 

Après, ils reconstruisent une autre maison moche mais neuve celle-là!

 

Quand la malheureuse famille arrive, ils enchaînent les "Oh-my-god!" à chaque fois qu'ils découvrent une nouvelle pièce.

 

Certains frôlent la crise de panique en direct vu qu'il ne reste plus rien de leur ancienne maison.

 

C'est limite traumatisant cette histoire...

 

Sinon, sur le TNT, tu peux aussi avoir des vrais restes.

 

Même pas réchauffés…

 

Même pas recuisinés…

 

Je ne te raconte pas l'état du biniou…

 

Au détour d'un coup de zapette, tu peux tomber, comme ça, sur un épisode de 1992 des Filles d'à côté…

 

T'imagine comme ça a faisandé tout au long de ces années.

 

Déjà qu'en 1992, c'était dégueulasse…

 

Heureusement, sur la TNT, il y des vraies chaînes intelligentes.

 

Genre la chaîne parlementaire.

 

Ca, ça regroupe tous les vieux restes de la vie politique française.

 

Le vieux sénateur grabataire octogénaire qui t'explique son idée lumineuse pour lutter contre le peer-to-peer…

 

Ca laisse songeur…

 

Enfin, voilà pour le tour d'horizon TNT'esque…

 

Oui, je passe sur les séries autrichiennes et les adaptations de real-tv américaine, vous allez sortir tous ballonnés de ce billet…

Je vais à la boulangerie à côté de mon boulot...

 

Un peu pénible car je croise souvent des collègues mais le pain aux figues est à tomber, bref…

Je choisis mon sandwich et je décide de me payer une galette des rois.

 

Une mini galette.

 

Pour moi et the other person.

 

La boulangère : qu'est ce que vous met comme fève ? Une de la collection régionale ou une de la collection coquine

 

Moi (un peu gêné) : une collection coquine???

 

La boulangère : oui, elles sont sur le mur à droite

 

Moi (je regarde) : euh… ben…

 

Devant moi, une dizaine de fève avec des positions du Kâma-Sûtra…

Je me dis que dans le genre, c'est assez ridicule mais voilà, comme vous l'aurez compris avec ce blog, j'aime le ridicule…

 

"Ben mettez-moi une fève coquine" que je marmonne.

 

Tout en murmurant cette phrase, je jette un coup d'œil derrière moi, la boulangerie est pleine de monde. Je reconnais la standardiste de l'accueil.

 

Je tente un sourire complice.

 

Elle m'observe, le regard figé…

 

Les autres regardent leurs pieds.

 

La boulangère : Vous voulez laquelle?

 

Moi (rouge tomate) : ben…euh….

 

Comment voulez-vous répondre à cette question ? ? ?

 

- Mettez moi la levrette, j'aime bien moi, la levrette!

- J'hésite entre le fist et une double péné, vous prendriez quoi vous?

- Oh, vous savez, je suis très classique comme garçon mettez-moi un missionnaire.

 

Moi (tout en regardant les modèles) : ben… la première là…

 

La boulangère (en cherchant dans le récipient) : d'accord, la numéro 1. Aaaaaaaahhh… il y en a plus.

 

A ce moment, elle se tourne vers l'arrière du magasin et hurle :

 

"Sylviane!!!"

 

"Sylviaaaane!!!!!!!!!!"

 

"Sylviaaaaaaaaaane!!!"

 

Sylviane, boulangère n°2 : ouiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii ?

 

Boulangère n°1 : Tu peux me chercher des levrettes, il y en a plus et le Monsieur en veut une.

 

Moi (rouge tomate écrasée) : non, mais ce n'est pas grave. N'importe laquelle…. Enfin, je suis un peu pressé, alors…

 

La boulangère : ben, je ne sais pas moi, vous voulez quoi??? la brouette péruvienne? L'araignée bulgare? Le 69 javanais? Ou une double péné à la milanaise?

 

Moi (rouge tomate confite) : oui, ben voilà, une brouette péruvienne, très bien…merci…

 

Je jette un coup d'œil derrière moi, je tente à nouveau un sourire avec la standardiste qui continue à m'observer fixement avec ses affreux petits yeux ronds.

 

Je la vois déjà répandre la rumeur au bureau que Monsieur Zadzig, c'est rien qu'un gros pervers qui met des fèves levrette dans sa galette des rois.

 

A ce moment là, Sylviane déboule de l'arrière boutique…

 

Sylviane, boulangère N°2 : c'est pour qui la levrette??

 

Boulangère n°1 : c'est pour le Monsieur là! Tiens donne la moi, je vais lui enfoncez dans sa galette

 

Moi : oui, ben… euh… voilà… enfoncez-là moi… bien profond surtout…euh… enfin…dans ma galette… oui… ben c'est bien comme ça… merci…

 

Je tente un petit rire nerveux tout en cherchant la complicité bienveillante des autres clients.

 

Échec total.

 

Ils attendent leur tour depuis 5 minutes pour une sombre histoire de fève-levrette.

 

En matière de fève, je crois que nous avons atteint le fond.

 

A quand la fève Clara Morgane ou Rocco Sifredi?

 

Pour l'année prochaine?

 

J'ai presque la nostalgie des fèves Pocahontas…

 

Aujourd'hui, par un sympathique dimanche de janvier; dans une gentille famille, Papi peut se casser une dent sur un vieux 69 en porcelaine de Limoges.

 

J'ai un peu envie de pleurer.

 

Mais ça va passer.

 

Heureusement, c'est bientôt la Saint Valentin.

Bon, je sais, trois semaines plus tard, je m'intéresse au final de "Maman cherche l'amour"…

 

En fait, j'ai raté la dernière émission pour cause de première soirée de gavage noël…

 

J'ai regardé vite fait sur M6 replay…

 

Donc, je vous propose un billet de conclusion court et efficace.

 

Parce que finalement les escapades amoureuses des Mamans… on s'en fout un peu…

 

On veut connaître le résultat et puis c'est tout.

 

Donc, notre amie Caroline est partie à Londres.

 

Elle a vu big ben et s'est écriée "trop délire, ça sonne"…

 

Son Mister, il n'a pas fini d'en entendre des banalités j'vous le dis…

 

Et puis elle a rigolé avec ses deux derniers amoureux mais autant dire que le suspense était nul puisque tout le monde sait qu'elle aime Mister.

 

Et c'est d'ailleurs ce qui s'est passé, elle a trouvé l'amour et il s'appelle Mister.

 

Et oui, c'est comme ça, l'amour est multiforme et il porte parfois des noms ridicules étranges.

 

Ensuite, nous avons notre amie Carine.

 

Elle s'est envolée pour le Maroc avec ses amoureux.

 

On s'en fout pas mal du Maroc, nan?

 

Vous voulez savoir le résultat?

 

Carine est repartie toute seule.

 

Carine n'a pas trouvé l'amour.

 

Carine peut s'inscrire pour la saison 2.

 

Enfin, le meilleur pour la fin, notre amie Marie.

 

La Mary Poppins bretonne.

 

Elle a commencé par dire à Jipé, la boule à barbe, que l'aventure s'arrêtait là pour lui.

 

Vu qu'ils étaient tous les deux passés à la phase bisous-main-aux-fesses, le choc a été rude pour le pauvre Jipé…

 

Laurent était bien content et ils sont partis à Paris pour faire davantage connaissance…

 

Jusque là, tout va bien.

 

A la fin de l'émission, logiquement Marie décide de continuer à voir Laurent. On est content, on se dit qu'une belle histoire commence.

 

Puis à la toute fin de l'émission, un petit point d'actualité est fait.

 

On apprend avec stupeur que Marie et Laurent n'ont pas ressenti de sentiment de manque après leur escapade parisienne.

 

Du coup, Marie est retournée dans les bras de Jipé parce qu'elle en est très amoureuse…

 

Oui, amoureuse de Jipé.

 

La boule à barbe.

 

Oui, je sais.

 

Silence.

 

Moi aussi, j'ai eu comme un choc.

 

Silence.

 

J'ai donc ramassé mes deux bras.

 

Silence.

 

Puis, j'ai vu Marie qui semblait effectivement radieuse aux côtés de son motard pas mal dégrossi…

 

Marie prend quand même le soin de rajouter : "On a mis les choses au point dès le début"

 

Genre tes copains loosers, tes pèlerinages de motard, tes enfants mollassons, ça va changer!!!

 

En tout cas, ils avaient l'air plutôt heureux tous les deux.

 

Marie a déclaré avoir trouvée l'amour.

 

L'amour est multiforme on vous dit!

Aujourd'hui, un rapide petit billet de reprise…

 

Et bientôt un petit billet pour clore la série des "Maman cherche l'amour"

 

Je sais, je suis à la bourre…

 

Et en plus, il y a "l'amour est dans le pré" qui pointe le bout de son nez…

 

Bref, gros planning…

 

Donc, voilà, ben… c'est la reprise, quoi.

 

Et le bilan n'est pas glorieux.

 

Par ma faute, pendant ces fêtes, une bonne douzaine d'oies sont mortes dans d'atroces souffrances, des huitres par bourriche entière se sont cruellement faites manger vivantes, de pauvres petits raisins champenois se sont fait écrasés pour être transformés en breuvage à bulle…

 

Un carnage.

 

Enfin, il y a quand même une bonne nouvelle : IL NEIGE.

 

Et, personnellement, quand il neige, j'ai à nouveau 5 ans dans ma tête.

 

Le problème, c'est que pour beaucoup de gens, c'est l'inverse.

 

Dès qu'il neige, ils prennent 50 ans dans la tronche.

 

Et ça donne lieu à de grands moments de solitude vous savez.

 

Pas plus tard que ce matin, j'arrive en retard sifflotant au bureau.

 

Je rejoins mes collègues attroupés autour de la machine à café.

 

"Youhou!!! Tralalalalèèèèèreeeeeeeeeux!!! Vous avez vu il neige!!!!!!!!!!!"

 

Silence.

 

Regard méprisant genre "c'est quoi ce gamin excité par deux flocons, dans deux secondes, il va nous demander si on a pas une carotte pour faire le nez du bonhomme de neige"

 

"Ben quoi, vous avez avalé votre sapin de noël ou quoi ??"

 

Collègue n°1 :

"Tu ne te rends pas compte, la neige pour moi, c'est la galère. Je me suis pété la gueule en sortant de chez moi, j'ai gratté la vitre de ma voiture avec mes ongles, la voiture n'a pas démarré, j'ai marché une demi-heure pour choper un bus qui avait une heure de retard, alors la neige, je m'en passerais!!!"

 

Collègue n°2 :

"Oui, ben moi, je trouve qu'il fait trop froid, j'ai même dormi avec des chaussettes"

 

Collègue n°3 :

"Et puis c'est tout de suite sale, ça fait de la boue"

 

Et oh!!!!

Et la beauté des paysages???

Le bruit étouffé des pas dans la neige???

Le petit froid vif qui vous donne envie de boire du vin chaud les joues rouges…???

 

"Mouais" qu'ils me répondent…

 

Dans ces cas là, il faut ravaler votre joie de gamin de 5 ans et prendre un regard vide, fixer ses pieds et soupirer avec les autres sur cette chienne de vie qui vraiment ne rate pas une occasion de vous faire chier…

 

Pas question de sortir à vos collègues qu'ils n'ont qu'à habiter un lieu civilisé... qu'un brin de poésie leur enlèverait peut-être la pelle à neige géante qu'ils ont coincé dans le derrière... ou que l'enfant qui est en eux doit être mort depuis au moins 40 ans.

 

Non, pas question.

Bon, hier, j'ai craqué lamentablement et j'ai encore allumé l'écran à conneries.

 

Je vous jure, j'ai rien pu faire…

 

Honnêtement, je dois dire que le pire, c'est que j'ai bien fait…

 

C'était un grand cru.

 

Un millésime.

 

Les Mamans à la recherche de l'amour nous ont drôlement gâtées.

 

Marie, la Mary Poppins bretonne est allée voir du côté de la côte d'azur ce que valait la vie de Laurent.

 

Laurent, il est malin comme un singe, il sort ses dernières cartes, et il a gardé les meilleures pour la fin!

 

On a eu droit à un magasin de déco super joli, une petite fille adorable, des ami(e)s sympas, une famille accueillante, un appartement chaleureux.

 

Marie, qui pensait avoir fait son choix (Jipé, la boule à barbe), était toute chamboulée par ce qu'elle voyait.

 

Du coup, le lendemain, quand elle a retrouvé sa boule à barbe, elle était remplie de quelques doutes...

 

Le problème de Marie, c'est qu'elle a l'instinct d'un haricot de mer, elle pensait naïvement que son Jipé, malgré son look de motard crado était un pur esprit qui vivait dans une maison de maître décorée avec goût et peuplée d'enfants sociables et cultivés.

 

En arrivant chez Jipé, Marie, d'un coup, est redescendue sur Terre…

 

Tu prends une affreuse maison de lotissement à moitié finie, tu la décores à coup de puzzles géants accrochés au mur, de bibelots "kinder surprise" et de photos de motos et tu es chez Jipé...

 

Tu rajoutes trois enfants mous qui fument le chichon et boivent des bières et tu as la famille de Jipé...

 

Tu rajoutes une bande de motards avinés accompagnés de femmes qui n'ont pas vu un peigne ou un tube de rouge à lèvres depuis 1973 et tu as les ami(e)s de Jipé...

 

Marie ne réagit plus… elle est tellement sous le choc qu'elle se fait même peloter le derrière sans rien dire devant famille et amis.

 

C'est comme ça chez Jipé, on est DE-CON-TRA-CTE

 

Pour passer une bonne soirée, Jipé emmène sa bourgeoise au restaurant.

 

Le choc des cultures est encore au menu, Marie est à cheval sur l'éducation des enfants alors que Jipé laisse son fils "dépenser tout son salaire en bière et cigarette"…

 

Marie ne comprends plus…

 

Mais nous on comprend très bien…

 

Même derrière notre écran, dès le début de l'émission, tout le monde a bien vu l'incompatibilité flagrante entre les deux personnages…

 

Tout le monde, sauf Marie…

 

C'est bête…

 

A la fin, Marie, totalement perdue, se demande si elle n'est pas un peu coincée…

Silence.
 

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!

(cri primal)

 

Pendant ce temps Caroline est allée dans une forêt voir un farfadet des bois de ses prétendants et surtout elle est allée du côté de Bordeaux voir Cyril.

 

Et là, comment dire…

 

Sans trop comprendre, Caroline se retrouve directement chez Dalida.

 

En effet, Cyril a un goût très personnel pour la décoration.

 

Éventail chinois géant au-dessus du lit,
Coussin panthère (grrrrr..),
Costumes à paillettes et à plumes dans le placard,

Cyril est un peu drag queen sur les bords ou bien???

 

Caroline sent déjà la soirée loose se profiler à l'horizon.

 

Cyril finit par ranger ses boas et ses porte-jarretelles et emmène Caroline dîner sur une péniche en lui annonçant que parfois : "ça tangue".

 

Effectivement, on confirme, ça a bien tangué pour Cyril.

 

Plus la soirée passe, plus Caroline se rend compte que Cyril ne lui correspond pas du tout.

 

Quand Cyril, au comble de l'émotion lui dit qu'il pense être amoureux, Caroline, ça lui fait le même effet que s'il lui disait qu'il avait acheté une clé de 12 en promo chez Casto.

 

Du coup, elle baille, se plaint du froid, et surtout, très mauvais signe : elle ne glousse plus!

 

Le lendemain, pour la journée avec Éric, c'est une autre ambiance.

 

Elle a malheureusement remis sa machine à glousser en route ainsi que sa machine à phrases toutes faites.

 

AH AH AH Excellent!!!

OH OH OH C'est génial!!!

IH IH IH Trop fort!!!

UH UH UH Je suis trop d'accord!!!

EH EH EH Trop bien!!!

 

Elle retrouve Éric qui fait tapisserie à Lyon.

 

Et oui, Éric est tapissier de fauteuil But.

 

Et là, c'est la fusion des esprits (hi hi hi), la rencontre de deux âmes perdues (hu hu hu), des corps qui redeviennent chauds (ho ho ho)…

 

Bref, ça glousse, ça se bisouille.

 

On pense que Caroline va arrêter l'aventure puisqu'elle semble avoir fait LA rencontre.

 

Et non.

 

Elle convoque Éric et le farfadet des bois à passer quelques jours à Londres.

 

Silence...


AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH

(cri primal bis)

 

Pendant ce temps, Carine est là pour nous emmener avec elle dans sa valise au Luxembourg.

 

Au secours!!! On en a de la chance! Hein?

 

Pour l'occasion, elle s'est lancée dans un remake de "Bienvenue chez les ch'tis".

 

Quand Carine (qui habite la côte d'azur) va au Luxembourg, ça donne ça :

 

 

 

 

Son ami luxembourgeois finit par la reconnaître sous sa burka et l'emmène faire connaissance avec son entourage.

 

Employés, amis, enfants, tout le monde témoigne du fait qu'il est "hyper vieux sympa, hyper généreux, hyper sensible"…

 

Carine tombe sous le coup de cette propagande efficace et commence à tomber amoureuse du coiffeur luxembourgeois.

 

Pendant l'émission, Carine va également chez Jean-Pierre, au bord de la mer.

 

Jean-Pierre c'est un gars bien et simple et Carine semble enfin le voir.

 

Il l'emmène faire du bateau.

 

A un moment, il s'arrête en mer et annonce à Carine : "j'ai une surprise pour toi".

 

Comble du suspense, que va-t-il se passer ?

 

Un hélicoptère va déverser au dessus du bateau une nuée de pétales de roses rouges…. ?

 

Jean-Pierre va lui offrir une rivière de diamant… ou plus simplement sabrer le champagne et partager une coupette sur fond de coucher de soleil… ?

 

Et bien non.

 

Jean-Pierre sort de son sac-à-dos Quechua un paquet de Pitch.

 

Entamé le paquet.

 

Un peu rassis le pitch.

 

Silence...

 

 

Carine a un peu l'impression d'être en classe verte mais elle prend les choses du bon côté et dit cette phrase mémorable : "tant qu'on me donne à manger, je suis contente moi!"…

 

Cette phrase explique certaines choses…

 

Bref, passons!

 

Après Carine enchaîne avec son prétendant un-peu-psychopathe-sur-les-bords.

 

Celui qui veut la convaincre qu'il pense comme-elle, qu'il agit comme-elle et qu'il voit la vie et tout ça comme-elle…

 

A un moment, ils sont dans un parking souterrain, il commence à partir en vrille, on se dit qu'elle va finir découpée en morceaux dans un coffre de voiture mais heureusement la caméra de M6 est là pour tout filmer éviter tout dérapage.

 

A la fin, Carine lui annonce qu'elle arrête l'aventure (ou en langage non codé : "tu me fous les cht'ouilles pauvre con, toi et tes névroses foutez-moi le camp!").

 

Il part en lui prédisant des trucs affreux et en la maudissant sur 13 générations.

 

La classe internationale jusqu'au bout…