Il faut savoir qu'acheter une cuisine chez IKEA rassemble plein d'avantages... le prix, le design, la qualité...

C'est bien pour ça que beaucoup de gens se précipitent chez le géant du meuble qui sent le vieux Krisprolls et le hareng mariné.

Après avoir fait le tour de plusieurs "cuisinistes" traditionnels et surtout après avoir entendu leurs discours de Bernard Madoff des fourneaux... j'ai rapidement couru chez Ikea. Au moins, là, pas de surprise, pas de rabais supra-chelou à la tête du client, pas de promotion miracle qui se révèle être une chasse au pigeon client, pas de discours pompeux d'un autre âge ("elle va durer au moins 30 ans votre cuisine!!!", "vous avez vu la beauté de ce tiroir!", "c'est une cuisine pour la vie que vous achetez là!")...

Seulement voilà, chez Ikea, les rôles sont inversés. Le client supplie Ikea qu'on s'occupe un peu de lui.

Premier matin chez Ikea, 11h00...

Je viens pour me renseigner sur le chemin de croix la procédure à suivre. L'hôtesse d'accueil jaune et bleue m'informe qu'il faut prendre un numéro et faire la queue.

Comme à la Sécu.

Seulement, voilà, chose improbable/impensable/inimaginable, la Sécu, à côté d'Ikea c'est un truc super efficace, rapide et bien organisé.

Chez Ikea, à 11h00, du matin, il n'y avait plus de numéro à prendre... Tout était complet pour la journée. Rupture de stock du vendeur de cuisine. On me conseille donc de revenir le lendemain, 30 minutes avant l'ouverture des portes.

Un concert de Madonna, à côté, c'est du pipi de mouette myopathe.

Le lendemain, donc, tel un vieux bouffeur de Krisprolls, je me suis levé aux aurores pour pouvoir être à l'heure devant le Stade de France Ikea.

Évidemment, au lieu d'arriver avec un peu d'avance, j'arrive avec un peu de retard. Le magasin est ouvert depuis 3 minutes...

J'entre et je constate avec effroi que les allées sont pleines de jeunes couples en pleine dispute (le meuble KROÛNPÏT ou le BRIKPÖK?), de familles nombreuses en ballade matinale et d'étudiants à la recherche d'un salon-cuisine-chambre pour 15,95 €...

Je cours au rayon cuisine et une longue queue pleine de couples exaspérés m'attend. Je finis par décrocher le sésame : un numéro de vendeur qui pourra me recevoir dans trois heures minimum....

Sur le coup, je me dis que c'est une blague, je ne vais pas errer dans les rayons d'Ikea pendant trois heures, c'est un coup à sortir du magasin en parlant couramment le suédois ou à bouffer l'intégralité des stocks de Daim du magasin...

Et puis, tu acceptes ta destinée ikeaesque car sinon tu retournes voir les cuisinistes-Arsène-Lupin.

10h15

Je commence par faire le tour du magasin... que j'ai déjà parcouru la veille...

10h23

Je m'affale dans un canapé PAKTPÎT à 259 €... je réfléchis doucement... je baille... je somnole... Les gens passent devant moi, me regardent étrangement genre "il est à vendre avec le canap' le Monsieur?"... Non, je n'ai pas encore d'étiquette ZATZÏG, 49,95 € qui pend au bout de mon nez!!!

Je finis par pioncer ma mère...

10h35

Un gentil vendeur jaune et bleu vient me réveiller pour me signaler qu'il n'est pas autorisé de pioncer sa race dormir dans les canapés.

10h42

Je vais au restaurant du magasin. Hors de question d'acheter quoi que ce soit. Manquerait plus que ça. Ils me font attendre, je ne vais pas leur lâcher du fric non plus.

10h46

Passage à la caisse du restaurant, un beignet, un gâteau aux pommes et un thé m'aideront quand même bien à patienter...

10h58

Deuxième passage en caisse. Le beignet était trop bon et c'est apparemment le seul truc non contaminé par la cannelle. J'avais oublié que les scandinaves masquent le goût de leurs pâtisseries pas terribles en foutant de la cannelle à gogo. "ca fait Noël la cannelle" qu'elle dit ma voisine de table qui manifestement à l'intelligence d'une table BLAKPÔT à 4,95 €...

11h20

Passage au magasin de boustifaille. Daims, saumon fumé, pain suédois... Pourquoi, même dans un magasin de meubles, il faut je ressorte du magasin avec de la bouffe? En même temps, j'ai encore deux heures pour trouver la réponse en m'auto-psychanalysant dans un divan BRÔUMPÎT à 199,99 €...

11h39

Au rayon literie, j'arrive à trouver un lit un peu en retrait des autres... je m'endors...

11h45

Je rêve que mon numéro passe sans que je puisse arriver à temps au stand des cuisines. Je balance donc des tables BLAKPÔT à 4,95 € sur les vendeurs de cuisines qui envoient des armées de Daims géants m'attaquer à coup de spray à la cannelle. Ils finissent par me choper et m'envoie en exil en Suède pour passer le reste de ma vie à bouffer des Krisprolls et à me peindre le corps en jaune et bleu...

11h59

Je me réveille, trempé d'angoisse à l'idée que mon numéro est passé pendant mon sommeil...

12h05

Vision d'horreur au stand des cuisines. Des hordes de gens attendent. On se croirait à l'Armée du Salut. Des gens sont allongés par terre, les enfants crient entre les hottes et les fours, certains vident des paquets entiers de Daim le regard dans le vide.

Je repère mon vendeur et je commence à jeter des regards noirs et vengeurs au couple qui prend manifestement tout son temps pour élaborer sa cuisine.

12h10

Manifestement, le couple se contrefout de mes regards menaçants. Ils n'arrêtent pas de se lever pour aller tâter du plan de travail ou du placard en débâtant longuement......

12h30

Je retourne au restaurant me taper un beignet. La dépression ikeaesque pointe le bout de son nez. Le numéro n'a pas changé depuis 10h00... et il reste 4 rendez-vous avant moi... la perspective de griller un jour de congé pour zoner dans un Ikea de banlieue me glace et ébranle toutes mes croyances en l'Humanité...

12h35

Je suis nerveusement épuisé par cette attente. Mon esprit divague... et si je jetais un bocal de harengs marinés sur le couple relou qui bloque mon vendeur depuis 2 heures..?

12h38

8^ème beignet de la matinée. Les hordes de famille commencent à emplir les allées du restaurant pour déjeuner. Je suis au bord du vomissement, je suis cerné par des odeurs de Caribou grillé et autres Harengs sauce citronnée. Je ne parie pas cher sur ma santé mentale dans les prochaines heures. J'ai le sentiment d'être pris en otage dans un magasin Ikea. Il manquerait plus que je m'entende bien avec les vendeurs, on serait en plein syndrome de Stockholm : pactiser avec ses ravisseurs...

13h03

3 numéros passent d'un seul coup. Que se passe t-il? Y aurait-il eu des abandons? Des morts? Des gens qui sont devenus cinglés avant moi? Plus qu'un seul numéro devant moi. Je reste au rayon cuisine au milieu des enfants hurlants et des couples en pleine dispute sur la couleur des poignées de portes... Je meurs d'envie d'enfermer une gamine insupportable dans un placard PLAKSTRÂT, gris aluminium...

13h45

Le jeune couple occupé avec mon vendeur part. Mon numéro s'affiche... Les larmes me montent aux yeux, je me précipite vers le vendeur. J'ai l'impression d'être le Roi du monde. Je m'installe face au vendeur l'air un peu exaspéré... J'ai juste failli finir à Sainte-Anne avec cette histoire de trois heures d'attente sous des néons jaunes et bleus...

14h54

C'est là la magie d'Ikea. Mon vendeur est sympa. Souriant, détendu, aidant... je ne peux RIEN lui reprocher. Même à la fin quand il me lâche un "il reste plein de choses à voir, il faudra revenir" je pars content... en souriant...

Ma recherche de maison s'est conclue.

Ouf.

Ca commençait à sentir le cramé rapport au ventre de The Other Person qui s'arrondissait bizarrement et la chambre d'enfant totalement inexistante dans notre appartement actuel (même si je sais que certains ne s'embarrassent pas de ces questions et pensent qu'un tiroir de congélateur fait une très belle chambre d'enfant...).

Les derniers temps, on se faisait encore bien trimballer par les agents immobiliers vue qu'il y avait URGENCE...

Du coup de l'agent immobilier à l'haleine de tic-tac et aux expressions toutes faites, on en a bouffé...

Une des dernières visites de maisons, c'était carrément festival.

L'annonce aurait pu être rédigée par un poète :

"Maison pleine de charme et de poésie. Un espace atypique à l'âme bien marquée. Pour les amateurs d'Histoire. Idéalement située en face du Château. Esprit romantique à tous les étages."

Évidemment, comme la sardine décadente que je suis, j'ai mordu à l'hameçon. La maison était effectivement chargée d'histoire et de poésie. Elle était également chargée d'échelles-escaliers, de marches inopinées, de portes inutiles, de pièces de vie de 5m², de salle de bain-cuisine, de terrasse-strapontin, de couloirs-salons, de façade plein nord et de cave-entrée...

Aucune pièce n'était au même niveau que l'autre, on aurait dit une maison de hamster-puzzle avec les morceaux sacrément mélangés.

Le truc à finir timbré.

Comme a fini par le concéder l'agent immobilier, c'était une maison au charme EXTREME.

Et puis, il y a eu LA visite.

Pourtant, la chose se présentait comme les précédentes. L'annonce puait l'arnaque. C'était simple, il y avait tout le vocabulaire-piège-à-pigeons des agents immobiliers... : idéal premier achat (=c'est pas cher mais c'est une merde), coup de cœur assuré (=pour le palmier mourrant du jardin), petits travaux de rafraichissement à prévoir (=c'est une ruine, faut prévoir le double du budget d'achat en travaux)...

Pour le moment, je n'ai pas encore trouvé l'arnaque mais je me noie dans la planification des " petits travaux de rafraichissement à prévoir"...

Car après m'être fait pourrir les week-ends par les agents immobiliers pendant 6 mois, j'ouvre un nouveau pan de ma vie : négocions avec nos amis les artisans!

Actuellement, en phase de devis, je découvre peintres, plaquistes, plombiers et autres cuisinistes...

Comme dans toutes les sectes professionnelles décrites auparavant sur ce blog (les profs, les médecins, les commerciaux...), je découvre avec effarement les artisans...

Plusieurs règles :

- débiner celui qui a fait les travaux de la maison (il y a 30 ans...). Le carrelage est posé "en dépit du bon sens", l'isolation est faite de "bric et de broc", l'électricité n'est "ni fait ni à faire"... Toi tu t'en fous pas mal que José, le carreleur portugais il a mal fait son boulot il y a 30 ans, tu veux juste qu'on te rassure et qu'on te dise combien ça va te couter!

- hululer quand on parle de délai. L'artisan est effrayé par les délais et même quand tu essaies de l'attendrir à coup d'accouchement prévu dans 6 mois, l'artisan il ne voit pas bien où est le problème. Il faut savoir un truc l'artisan ne connaît pas la crise et peut donc se comporter comme un goujat avec ses clients. Il paraît que c'est normal. Trois mois pour poser 40 m² de parquet : c'est normal et puis tu fermes ta gueule.

- toujours envisager des scénarios catastrophes. Un carreau de carrelage pété? C'est peut-être rien mais c'est surement un tuyau percé qui pourri le sous-sol de la maison qui finira par s'effondrer dans un grand trou drôlement noir... Une trace marron sur la plainte? Peut-être rien mais surement le mur qui est bouffé de l'intérieur par des mites de mur super voraces qui vont faire que la maison va s'écrouler dans un grand trou drôlement noir. Un copeau de bois par terre, surement rien mais peut-être des loutres géantes qui ont trouvé refuge dans la cave et qui dévorent le parquet par en-dessous...

- un artisan, ça se relance. C'est comme ça. Il faut appeler 12 fois de suite pour qu'il daigne t'accorder une audience un rendez-vous. Rappeler 5 minutes avant le RDV parce qu'un coup sur deux il oublie. Rappeler pour demander le devis qui n'est toujours pas arrivé 12 semaines après le date promise. Rappeler quand l'artisan ne vient pas. Bref, penser à embaucher une secrétaire à plein temps pour relancer l'artisan.

Et puis, il y a eu les rendez-vous chez les cuisinistes. On te fait rêver devant les plans de travail en granit, tu te reflètes dans les portes en laque, tu t'amuses avec les tiroirs avec amortisseurs intégrés et puis quand tu annonces ton budget, on te dirige vers la cuisine-hôpital-formica. Vous savez la cuisine blanche comme un cul, où les seules choses qui se reflètent ce sont les miettes, avec les placards qui claquent sèchement sous tes doigts, le plan de travail en stratifié de merde...

Bon, on va partir en week-end et ça ira mieux!

Voilà quelques semaines que je suis vaguement cette émission de M6 qui marquera sans doute l'apogée de la période "cuisine" à la télévision...

Regarder des cuistots à la peau luisante courir dans tous les sens pour farcir une poularde, réussir une mousse d'escargot ou bien cuire un cuissot de caille... tout ça jusqu'à 1h00 du matin le lundi soir...

C'est juste too much pour moi.

Nous avons eu droit au "Dîner presque parfait", émission qui commençait à sérieusement s'essouffler à force de dîners dans des pavillons cheap de Franche-Comté, de soirées à thème complètement stupides (soirée chien parce que j'aime les chiens, super...) et "animations" totalement artificielles (vous organisez souvent des "animations" quand vous faites un dîner entre amis?? "Allez Josiane, tu prends ton pinceau et ta gouache et tu nous peins une toile entre le fromage te le dessert! Arrête de râler, c'est pour te faire partager mon amoooour de la peinture!")...

On a aussi eu droit à Julie, la cuisinière-baroudeuse-ex-du-docteur-Delajoux qui parcourt le monde avec une fourchette et un sac-à-dos. J'adore cette émission mais là aussi on est vite tombé dans une auto-caricature. Le grand moment de l'émission étant plus ou moins toujours le même à savoir quand Julie se tape un truc dégueulasse à boustifailler... serpent/hamster/iguane/tripes... Julie fait sa fille en faisant "pouah" et le spectateur ricane en se disant que les italiens/péruviens/vietnamiens sont vraiment rien qu'une bande de sauvages qui ne savent pas apprécier la VRAIE cuisine!

La française, quoi!

Les escargots, les grenouilles les huitres et tout le biniou...

Pendant ce temps, France 3, sans doute soudoyé par le milieu de la restauration en manque de bras, diffusait de nombreux reportages sur l'apprentissage dans les cuisines des grands restaurants. On voyait donc s'échiner en cuisine des petits apprentis qui rêvaient de devenir de grands chefs étoilé. Finalement c'est un peu comme à la Star Académie, on te fait miroiter que tu peux devenir une méga star du fourneau alors que tu vas surtout passer ta vie à servir des steaks frites dans un routier au bord d'une nationale crasseuse.

Bref!

Aujourd'hui, M6 sort un concours pour jeunes chefs. Le meilleur repartira avec 100 000 €.

On découvre donc les jeunes chefs... certains sont déjà dans le métier, d'autres sont gigolos chefs à domicile (que ceux qui font venir des chefs à domicile lèvent la main!?) et enfin d'autres qui ne travaillent pas dans la restauration.

Dès les premiers épisodes, on dégage les filles.

Pourtant il y a de l'eurasienne trop belle.

Puis on dégage ceux qui ne sont pas du métier.

Pourtant il y a de la personne handicapée trop sympa.

Puis on dégage le gigolo.

Bien fait!

Il ne reste donc plus que les vrais! Ceux qui transpirent, qui ont des cernes, qui sont blancs comme des merdes de laitier, ceux qui ont le glamour d'une serpillère élimée.

Quand on dit que le travail c'est la santé et ben...

cette émission prouve définitivement le contraire...

Donc, c'est parti pour plus de trois heures d'épreuve en tout genre : faire à manger pour des gamins qui n'aiment rien, fournir un cocktail mondain en petit four, refaire un plat du Ritz...

On entrecoupe tout ça de phrase choc

"Si je gagne, c'est pour mon père", larme à l'œil, regard vers le ciel...

"Si je gagne, j'ouvre mon restaurant, et un jour, j'aurai mon étoile", regard profond, trémolo dans la voix...

Évidemment, cette émission connaît une limite importante. On ne peut pas juger par nous-mêmes...

Tu salives comme un con dans ton canapé mais tu ne pourras jamais dire si la cuisson est maitrisée ou l'effet chaud-froid, croquant-moelleux est bien rendu.

A quand la télé en odorama?

A quand la télé en boustifaillorama?

Bref.

Pour ajouter de la perversité à tout ça (on est sur M6, oui ou merde?), on fait juger les plats à l'aveugle par les proches des jeunes chefs.

Notre côté obscur est donc rassasié quand on assiste au dézingage du plat d'un des chefs par sa propre mère...

Et puis, de grands chefs se relaient pour juger nos cuistots et mettre au point des épreuves invraisemblables... le grand classique étant de débouler 5 minutes avant le gong en disant "en plus de votre trilogie sur le thème du lapin de six semaines, vous allez devoir nous préparer en 5 minutes une choucroute garnie avec sa moutarde à l'ancienne faite maison"...

Les chefs ne se démontent pas. Ils courent partout. Et en 5 minutes, ils ont cuisiné la choucroute.

Et puis, il y a la fameuse séquence des couteaux.

Deux couteaux sont présentés aux candidats. Celui qui tire un couteau avec une lame normale a gagné. Celui qui tire le couteau avec du vieux-scotch-orange-à-deux-balles-tout-mal-collé-sur-la-lame a perdu...

Seulement voilà, à 22h30, M6 nous propose la 20^ième page de pubs de la soirée, tu sais que quand le programme va reprendre ils vont te remettre tout l'historique du jeu avec la rediffusion pour la 2156 3512 8546 ème fois des phrases chocs : "Si je gagne, c'est pour mon père", larme à l'œil, regard vers le ciel... "Si je gagne, j'ouvre mon restaurant, et un jour, j'aurai mon étoile", regard profond, trémolo dans la voix...

Donc, j'éteins et je ne sais jamais qui gagne cette maudite cérémonie des couteaux avec du scotch orange tout mal collé...

En ce moment les grandes nouvelles de la vraie vie bien vivante tombent tous les jours...

Parmi les changements majeurs, j'ai acheté une maison...

Du coup, je commence à faire mes cartons car dans trois mois, je ne serai plus dans ce bel appartement sous les toits...

En quittant cet appartement, je vais aussi quitter une communauté de cons de vie, mes voisins!

Il faut savoir qu'en fait, à l'origine, je suis venu habiter chez The Other Person...

Et que l'accueil des voisins a été assez particulier...

Dans les premiers jours, alors que j'allais entrer dans le hall, la porte s'ouvre sur un vieux Monsieur en imperméable beige... une espèce de réplique de Derrick en moins gros et en plus français...

Je me mets sur le côté pour le laisser passer en le saluant...

Respect du aux aînés oblige...

Mais le Derrick local stoppe dans l'entrebâillement de la porte.

Je le regarde, l'air interrogatif, un malaise cardiaque? Une attaque d'Alzheimer du genre où suis-je? Qui suis-je? Derrick? Qu'est ce que je fous là?

En fait, non, je vois bien à son air qu'il s'arrête EXPRES style "je fais corps pour bloquer l'entrée de l'immeuble"...

Je fais donc mine de vouloir avancer pour rentrer dans l'immeuble... il ne bouge pas et lâche un dédaigneux "mais qui êtes-vous Monsieur?"

Pour résumer : Papi me bloquait le passage pour empêcher l'intrusion d'intrus drôlement intrusif au sein de l'immeuble...

Je prends un peu sur moi et lui indique poliment et gentiment que j'habite dans l'immeuble...

Respect du aux vieux oblige...

"Oui mais quel est votre nom?" qu'il me sort l'agent de sécurité du troisième âge qui sentait le poireau vinaigrette du midi!

Je lui décline mon identité et lui indique les boîtes aux lettres où mon nom est inscrit.

Papi regarde les boîtes avec ses yeux de taupe croisée avec un pitbull...

Évidemment, je crevais d'envie de lui dire que "Mais vous croyez quoi?, Que je suis un agent d'Al Quaïda qui veut faire péter votre petit immeuble à l'aide d'un slip atomique"

Mais je n'ai rien dit.

Respect du aux vieux cons oblige...

Au bout d'une minute, il a réussi à lire mon nom, m'a regardé de haut en bas du genre que je n'étais rien qu'un SDF qu'avait trouvé un abri...

Et il s'est écarté pour me laisser passer...

Voilà mon premier contact avec la population de l'immeuble.

Drôlement chaleureux, nan?

J'ai surnommé ce Monsieur et sa suite, les codes...

C'est-à-dire le vieux Monsieur tout con avec sa femme, leur dalmatien et des étudiants chinois de passage qu'ils hébergent pour mettre du beurre dans les épinards... Ah oui, parce qu'on se la joue grande bourgeoisie mais on est à moitié marchand de sommeil sur les bords...

Et puis je reviens à l'explication du surnom, les codes c'est parce que devant leur porte, il y a un gros boitier très seventies avec plein de numéros car pour pénétrer chez eux, il faut taper un code! C'est à se demander ce qu'ils cachent dans leur appartement bourgeois... un atelier clandestin de sushis (d'où les chineese people...), une maison close pour vieux ou pour chinois ou pour dalmatien, le tournage d'un remake X de Derrick...

Au-dessus des codes, il y a l'étage VIP seventies... c'est-à-dire que dans mon immeuble se cache les sosies officiels de Françoise Sagan et Serge Gainsbourg...

A cet étage, règne une douce et enivrante odeur de clope et de whisky... La clope c'est pour le sosie de Serge et le whisky c'est pour Françoise qu'est tout le temps bourracho de l'attitude et qui n'écrit pas le moindre bouquin.

Donc le Serge Gainsbourg, il se trimbale à 60 piges avec la barbe de trois jours, du jean de partout, la clope au bec et une tête sur laquelle tu as l'impression que c'est écrit FUCK en  16/9ème en permanence... Ex-architecte, il sort avec une petite dame de 20 ans de moins (la Bambou locale quoi), mais ça ne le rend pas plus aimable. Au contraire, j'ai l'affreuse impression que cet air désagréable le rend mystérieux aux yeux de la gente féminine et donc gravement désirable.

En face, Françoise Sagan fait croire à tout l'immeuble qu'elle est atteinte d'une grave maladie neurologique ce qui explique pourquoi on la retrouve parfois à quatre pattes dans l'escalier en train de chanter la Marseillaise avec un sac en plastique qui fait gling gling gling tellement il est plein de bouteilles...

Françoise est très gentille mais à chaque discussion elle me balance tellement d'alcool dans la gueule avec son haleine que j'arrive à moitié pinté chez moi à 18h30...

Après je me fais engueuler par The Other person comme quoi je vais boire des bières après le boulot alors que j'ai juste écouté Françoise déblatérer des trucs sans aucun sens pendant 5 minutes...

Et puis, on sait tout de la vie sociale de Françoise car juste avant qu'elle ne reçoive une visite, on entend le fameux "gling gling gling"... comme une sorte de jingle... elle descend ses bouteilles pour nettoyer le terrain...

Au-dessus des VIP seventies, il y a les moches et Titi.

Alors les moches, ce sont les seules personnes à peu près normales de l'immeuble, c'est un couple de quinqua avec leur fille unique. Seulement, vous l'aurez compris, les moches sont drôlement moches. Madame moche est un peu boulotte, elle a les cheveux trop noirs, porte des lunettes noires en permanence et connaît des cycles de prise de poids réguliers. Qui a dit Isabelle Adjani? Bref.

Monsieur moche n'a pas de forme, on dirait un peu Monsieur Patate mais en vivant et la fille moche est une adolescente à mèches qui a pris les sales cheveux de sa mère et l'absence de contour du père...

On sait tout de la vie dissolue de la fille moche car dès que tu entends Diams à fond les manettes et que tu perçois les hihihihihi, tu sais que les parents moches sont partis en week-end et que la fille fait n'importe quoi avec ses copines...

Et puis, en face des moches, il y a Titi le vieux garçon...

Titi est historien. Il est tout gris, il vit au XVIème siècle, il écoute de l'opéra à fond les manettes et s'éclaire à la bougie... C'est drôlement triste la vie de Titi... Pas un bout de plaisir à l'horizon... Du coup, il s'investit corps et âmes dans les affaires de copropriété de l'immeuble. Il mène des batailles juridiques, passe sa vie chez les notaires... Il se fait drôlement chier dans sa vie le Titi...

Dans cet immeuble, je ne me suis jamais senti bien à l'aise avec les gens...

Et ce qui est amusant, c'est qu'au moment de partir, certains se sont révélés extrêmement gentil...

Pas les codes, ni Serge Gainsbourg, je vous rassure...

Mais Madame Moche, Titi, Françoise Sagan, ont tous eu des mots gentils...

Je vais me retrouver à vivre dans une maison, sans Derrick, Isabelle Adjani, Françoise Sagan, Serge Gainsbourg ou Monsieur patate en dessous de chez moi.

Ca va être drôlement chiant en fait.

On continue avec la folle histoire de la connerie humaine en ligne et en réseau... à savoir Facebook!

Sur Facebook, j'ai le plaisir d'avoir en "amis", mes neveux de 13 et 11 ans...

L'âge bête quoi!

Avant, l'âge bête tu le passais tranquillement entre la maison et l'école, tu étais drôlement con mais tes parents supportaient... et tes professeurs aussi...

Avant tes conneries de l'âge bête, tu les gardais pour toi ou tu les partageais sur la cour de récréation...

Aujourd'hui, grâce à Facebook, l'âge bête est partagé et mis en vitrine!

Aujourd'hui, tout le monde peut profiter du merveilleux et douloureux spectacle de l'adolescence...

Cet âge béni des Dieux où tout se bouscule : les poils, la voix et surtout la connerie!
 

C'est donc comme ça que sur Facebook, j'assiste passivement à leur adolescence, période ô combien relou de l'existence où tu te demandes bien qui tu es vraiment sous tes boutons et ta peau grasse?

Gustave, mon neveu de 13 ans, a ainsi adhéré à un groupe :

"Tous les profs de Saint-Michel sont des brelles..."

Groupe fort amusant, si ce n'est que sa mère (=sister) est prof à Saint-Michel...

Je me suis donc posé la question d'en parler à ma sœur... oui mais voilà je ne voulais pas non plus rentrer dans le vilain jeu de la délation...

Sachant que le groupe comprend plus de 1 000 membres, j'ai laissé couler...

Puis, par un beau matin d'hiver, je constate que Gustave a monté un groupe sur Facebook... "Pour tous ceux qui se font chier pendant les cours de Madame Jupin".

Pour les besoins de lecture, j'ai traduit directement du langage texto-ado puisqu'à l'origine dans le texte, ça donnait ça : "Pour tou ce ki se fon chié pendan lé cour de Madam Jupin"...

Ce merveilleux groupe, déjà constitué de 5 membres en 1 heure de création, commençait à vivre à travers les commentaires riches et imagés de ses nouveaux adhérents...

"Oué on se fé trop chié! Sé cour cé tro de la merd! Lol" (=Oui, nous nous embêtons bien profondément, ses cours, c'est de la matière fécale, qu'est ce qu'on rigole)

"On va la fér chié 2min, tu va voir!!! Mdr!!" (=Nous allons l'importuner demain, tu verras! Je suis mort de rire à l'avance)

A nouveau, je me suis demandé ce que je devais faire... laisser faire... en parler à ses parents...

J'ai décidé d'en parler à l'intéressé...

J'ai donc pris mon neveu entre 4 yeux et je lui ai expliqué longuement les dérives de Facebook, les mauvaises utilisations que les gens pouvaient en faire et qu'il devait se méfier de cet outil qui mettait tout le monde tout nu et tout bronzé!

Il n'a rien dit.

Je ne savais pas si ma petite leçon de morale avait fonctionné...

Le lendemain, le groupe avait disparu. Il avait compris.

Je me réjouis donc de cette attitude et m'empresse de le signaler à ma mère...

Je tresse des couronnes de laurier sur la tête de Gustave, quel enfant responsable, quelle attitude mature, hourra, hourra!!!

Je raccroche puis décide d'aller faire un tour sur Facebook...

"Ah tiens... quelqu'un a posté quelque chose sur mon mur..."

Et là, sur mon mur était posté un quizz proposé par Gustave...

"Quel est la taille de ta bite?"

Ce quizz étant délicatement agrémenté d'une image de lémurien doté d'un appareil génital tout à fait impressionnant...

...