Hier soir, M6 remettait le couvert avec ses mamans désespérées.

Bon, pour tout dire, j'en suis sorti tout aussi désespéré… peut-être pas pour les mêmes raisons…

Caroline, la Beaujolaise, a emmené tout le monde à la montagne dans des chalets qui sentent bon la chaussette de ski.

Tout au long de l'émission, elle s'est auto-caricaturée en glapissant des phrases toutes faites :

- "C'est excellent!" (en voyant un lit)

- "Ah ah ah... "

- "Trop bien" (en voyant une table en bois)

- "Oh oh oh..."

- "C'est clair" (en réponse à un "c'est beau ici")

- "Ih ih ih"

- "Je suis trop contente" (en voyant une chaise longue)

- "Uh uh uh"

- "Je suis trop touchée" (en recevant un porte-clé)

- "Bouh bouh bouh"

- "Je suis trop triste"

Parmi ses prétendants, il y avait un reflexologue.

Un mec tout calme, tout zen, tout mou, un genre de dalaï-lama mais qui serait originaire de Brive-la-Gaillarde.

Au milieu des barrissements de Caroline et ses prétendants, il ne se sentait pas vraiment à son aise.

Il avait l'impression d'avoir intégrer la Compagnie Créole.

Ca, il n'a pas aimé.

Du tout du tout.

Du coup, il a fini par déclarer à Caroline qu'il mettait fin à l'aventure ou en langage non codé : "je te laisse sombre conne, toi et tes mariachis vous êtes cons comme des valises, je ne peux plus vous encaisser".

Caroline a enchaîné avec son lot de phrases toutes faites : "c'est clair", "d'accord", "je comprends trop", "ha ha ha", "hi hi hi", "hou hou hou"…

Pendant, ce temps, Marie a convoqué ses obèses à Saint Malo.

En cure de thalasso vous allez me dire?

Et bien étrangement non.

Pour se taper des galettes au beurre!

Ouais, c'est un truc de fou.

Marie, elle en veut toujours plus.

Bon, là, ça a été un peu triste puisque le beau gosse de La Roche-sur-Yon n'a pas continué l'aventure (ou en langage non codé : "j'arrête d'exposer ma life sur M6 à 20h50, au boulot c'est trop la teuhon)

Marie, elle a eu un gros passage à vide vue que c'était le seul mec qui ressemblait à quelque chose.

Elle a vu les trois boules toujours sur les rangs et elle a eu comme un vertige.

Elle a vu sa vie défiler tout ca…

Je crois qu'on a tous eu très mal pour elle.

Et puis elle a enchaîné en s'enfilant des galettes et des fruits de mer avec ses "nounours" comme elle les appelle.

Du côté du sud, Carine emmené tout le monde à San Remo, en Italie.

Là aussi, il ya eu du plantage en direct live à la télévision.

Un des prétendants n'est pas venu et ne répondait plus au téléphone, technique dit "du mort", toujours aussi efficace.

Dans le lot, il ya un type à moitié psychorigide qui lui dit tout le temps qu'il pense toupareil, qu'ils sont de toute façon toupareil, qu'il voit la vie toupareil…

Il est en pleine fusion avec la pauvre Carine qui n'en demande pas tant.

On a envie de conseiller à Carine d'appeler les gens en blouse blanche dans une voiture qui fait "pin-pon" pour neutraliser ce psychopathe en herbe.

Enfin, du coup, il y a une grosse ambiance de merde entre les prétendants. On frôle la baston en direct sur M6.

A la fin de l'émission, grand moment de solitude avec la présentation des enfants aux harems respectifs des candidates.

Les enfants jugent donc le choix des mamans qui s'empressent de leur demander leur avis.

Vous avez dit malsain?

Bon...

Cette fois, ça y'est...

Je crois que c'est vraiment la rentrée...

Confessions intimes (CI) reprend...

Isabelle Brès s'est remise à la tâche : aller toujours plus loin, toujours plus bas dans le fond des slips des beaufs pour y trouver des pépites honteuses à livrer en place publique...

A chaque émission, je me dis que ce n'est pas possible d'aller plus bas.

A chaque émission, je pense que le fond est définitivement atteint.

Jean-Luc Delarue nous a bien déçu dans le genre.
Il est au troisième sous-sol mais il n'arrive plus à descendre...

Isabelle Brès, elle, elle continue de creuser... et à chaque saison, tu es ébloui par sa capacité à trouver la pépite que personne aurait osé la montrer.

Isabelle, elle n'a pas de honte, pas de limites.

Silence (d'admiration...)

Elle se fournit à Sainte Anne ou bien?

Alors voilà, hier soir y'avait de la chaudasse strip-teaseuse qui ne comprend pas pourquoi son mec est aussi hermétique à son art...

Classique! Déjà vu! HouOOOOOOOO!!

"Remboursé" que je commençais à crier devant la télé!!!

Heureusement, ça, c'était juste l'amuse bouche. 

Après y'avait une fille... comment dire... une fille à grande bouche.



Non, rien à voir avec la strip-teaseuse... non!

Une fille qui l'a toujours ouverte. Elle chante à la Mireille Mathieu avec un vibrato à faire imploser une usine Baccarat. Elle chante le matin au petit dej', sous sa douche, dans le couloir de l'immeuble, dans les rayons des supermarchés.

T'as juste envie de lui coller un scotch géant sur la bouche.

Malheureusement, elle n'est pas seule...

Elle est mariée à un croque mort... un mec tout pâle, qui s'habille en noir et qui est aussi drôle qu'un plat de nouilles froides...

Elle lui casse les couilles du soir au matin en chantant à tue-tête, et lui, il reste prostré devant son ordinateur en attendant que ça passe.

Enfin, on ne doit pas être équipé du même appareil auditif lui et moi parce que moi au bout d'une heure, soit je fais une crise d'épilepsie, soit je scie les cordes vocales de la fille mais je fais un truc quoi...

Ce qu'il y a de trop bien avec CI, c'est que les histoires elles défient toute logique.

Genre, là, tu penses que croque-mort, il va se barrer en courant ou demander le divorce.

Ben nan!

Pas du tout!

C'est la magie de CI, et pis c'est tout, c'est la grosse surprise!

C'est la Grande Bouche qui demande le divorce!

Parce que son mari n'est pas assez enthousiaste devant ses performances vocales.

Même que quand la psy elle regarde avec le couple les séquences tournées où Grande Bouche :

-glapit
-double en direct la Boum
-danse le jerk avec son chat obèse
-lime le tympan de sa gamine de 2 ans
-...

 et ben le croque mort il a la larme à l'œil parce que Grande Bouche est : "la bulle de champagne de mon quotidien"...

Et là, tu hallucines en direct devant le masochisme du gars.


Et puis hier soir sur CI, y'avait aussi de la quinquagénaire sur le retour.

On aurait dit Sonia Rykiel mais en beauf.



ET cette vieille là, ben tu vois elle avait faim...

Mais, très faim.

Genre, toutes les deux phrases, tu sentais bien que la vieille elle voulait juste se faire secouer l'abricot et pis c'est tout!

Pas de chance, elle est tombée sur Mario Bross.



Et Mario Bross, ben, il aime moyen les abricots.

Faut dire que la Sonia Rykiel beauf elle lui cassait les couilles menues.

Elle lui gueulait tout le temps dessus, surtout pour critiquer son obésité surpoids.

Ben oui, Mario Bross il était trop gros : "pour les rapports, pour aller à fond dans toutes les positions".

Là, un frisson d'angoisse m'a parcouru l'échine. L'espace d'une seconde tu imagines la scène. Heureusement, ce qui est bien avec CI, c'est qu'une connerie chasse toujours l'autre dans la seconde.

On est passé direct du lit de Mario Bross à ses chiottes.

A un moment, la caméra a suivi le couple dans les toilettes et Sonia Rykiel elle engueulait Mario Bross parce qu'il laissait des poils et de la pisse partout.

C'est pour ces moments-là que j'aime CI.

Des petits moments de grâce.

En direct dans la cuvette des chiottes de Mario Bross.

La France entière sait maintenant que Mario Bross c'est rien qu'un gros dégueulasse qui pisse à côté et qui laisse la moitié de sa touffe sur la cuvette....

Et dire que Mario Bross, demain, il va au boulot et il va retrouver ses collègues qui ne le regarderont plus tout à fait comme avant...

A un moment, Sonia Rykiel pique une crise de nerfs parce que l'assouplissant est à côté de la friteuse...

Là, j'avoue, le niveau était trop élevé pour moi, je n'ai pas compris le pourquoi que c'était très mal de faire ça.

Des moments CI, aussi, ça frôle l'art contemporain.
C'est conceptuel, abstrait, limite abscond.
Sonia Rykiel qui est à deux doigts de se rouler par terre pour cause de proximité entre un baril d'assouplissant et une friteuse... ça frôle la performance artistique hyper avant-gardiste.

Enfin, bon, heureusement CI est là aussi pour résoudre les problèmes problématiques des gens.

Une sexologue a déboulé dans l'appart.

Mario Bross il devait masser le cou de Sonia Rykiel pour réveiller son désir.

Sonia Rykiel elle était toute émoustillée vue que personne ne l'avait touché depuis René Coty, mais quand la sexologue a demandé à Mario Bross si ça lui piquouillait la nouille chinoise, il a répondu :

"ça me clame"

Genre que Sonia Rykiel c'est rien d'autre qu'une boule déstressante.

Bien loin du déversement hormonal attendu...

Enfin, c'était suffisant pour Sonia qui a fini par embrasser Mario Bross et lui acheter une Wii fit pour qu'il perde son bide et puisse enfin explorer toutes les positions......