Hier soir, M6 a été drolement radin.

 

Nous n'avons eu droit qu'à un seul épisode des Mamans à la recherche des emmerdes de l'amour.

Heureusement, le programme est court en temps mais dense en conneries!

Miam, quoi!

...
 

Sophie-Diams continue dans l'art du grand n'importe quoi.

 

Un coup, je suis douce comme une biquette énamourée, un coup je suis sèche comme un vieux bouc prêt à charger

 

Son cœur balance entre Romuald, le sportif trop plein d'humour et Cédric, le marseillais de Martinique qui parle avec ses yeux...

 

Chacun aura son moment de gloire, chacun aura son moment de disgrâce.

 

Avec Cédric, on continue, sur le fameux mode "on se comprend par le regard, pas besoin de parler...". Surtout que dès que Cédric l'ouvre, Sophie-Diams lui tombe dessus.

 

Il préfère donc continuer à parler avec ses yeux plutôt qu'avec sa bouche...

 

Ca fonctionne très bien puisque Sophie-Diams finit par lui faire un bisou.

 

Sophie-Diams présente sa fille à ses prétendants.

 

Parfait pour améliorer la grande communication du groupe.

 

Une gamine de 5 ans qui glapit des bouts de chanson à tue-tête, il n'y a pas mieux pour entamer une discussion approfondie autour de la vision du couple.

Déjà que le niveau de la conversation n'était pas bien élevé, là, tout le monde chante avec la gamine pour faire genre "je kiffe trop les z'enfants".

Au moins, tout le monde est au niveau : maternelle moyenne section que je vous disais la semaine dernière!

Après, tout le monde part faire du bateau.

Dans le bateau de Sophie-Diams et Cédric, la gamine de 5 ans prend les manettes et essaie de saborder le bateau des autres prétendants histoire de faire le ménage pour sa mère. 

Sophie-Diams se met à rêver et dit :

"On est une vraie petite famille"

Le regard de Cédric en dit long sur son enthousiasme...

...

 

Pendant ce temps, en Alsace, Kathia continue à découvrir ses hommes.

 

Au moment, où elle les rejoint sur une terrasse, Bruno-le-goujat est là.

 

Après s'en être pris plein la tête la semaine dernière, il revient l'air de rien.

 

En fait, il faut savoir que l'émission "Maman cherche l'amour" est encore une fois tombée dans le paranormal...

Marius est entré dans le corps de Bruno.

 

Oui, l'esprit du prétendant de Sophie-Diams qui avait le cerveau d'une poule et ne comprenait rien à rien a pris possession du corps de Bruno.

 

On arrive donc au même dialogue surréaliste.

 

Kathia fait gentiment à comprendre à Bruno qu'il faut qu'il s'en aille.

 

Bruno insiste en baragouinant des phrases insensées.

 

Kathia monte le ton mais Bruno continue à répondre à côté de la plaque.

 

Énervée, Kathia, lui dit alors :

 

"Mais tu n'as pas compris le message???"

 

Bruno-Marius répond :

 

"Mais quel message?"

 

Kathia hésite un instant à lui jeter des rasades d'eau bénite en psalmodiant "Marius sort de ce corps!!!"... mais elle préfère faire ses grands yeux ronds d'institutrice pas contente du tout du tout du tout.

 

Bruno-Marius finira par partir à coups de pied au cul.

 

Kathia emmène deux hommes découvrir sa maison et son fils.

 

Il y a Patrick, habillé tout de blanc, avec des cheveux teints noir corbeaux et un autre tout timide.

 

Le Patrick fait chavirer Kathia avec son accent et son bagout du sud. C'est un peu une caricature vivante du vieux beau du vieux port mais il est sympa Patrick!

 

Quand au timide, ben il est drôlement timide quoi!

 

Kathia le coince entre deux plantes vertes et lui demande de se livrer un peu...

 

Le même phénomène que la semaine dernière avec Monsieur Bisous se produit.

 

Les timides acculés à parler d'eux font un peu n'importe quoi.

 

Le timide réfléchit nerveusement et se jette à l'eau en déclarant : "Je suis fan de Mylène Farmer et de Jeanne Mas et j'aime beaucoup bricoler dans ma maison"

 

Kathia a un peu envie de lui répondre :"ben tu rentres chez toi, tu mets "en rouge et noir " en fond sonore et tu attaques le carrelage de la cuisine, et surtout tu me fous la paix"...

 

...

 

Marie-Jo emmène toute sa compagnie créole troupe en Camargue.

Ils montent dans une charrette et se promènent au milieu des taureaux effarés par un tel spectacle. Une vachette glapissant au milieu de cinq taurillons aux hormones en chou-fleur... Les taureaux camarguais, pénards dans leur champ, n'avaient jamais vu un truc pareil...

 

Marie-Jo est bien téméraire, elle décide de redonner une chance à Monsieur Bisous en allant discuter un peu avec lui.

 

Là, on s'attend au pire, qu'il lui dise encore n'importe quoi "Bonjour, je suis Monsieur Zizi..."

 

Et effectivement, après lui avoir dit qu'il s'en voulait de ne pas avoir su lui parler la semaine dernière, Marie-Jo reprend espoir.

 

"Ben, alors, qu'est ce que tu as à me dire!!!"

 

Monsieur Bisous est à nouveau mal à l'aise. Il baragouine des trucs confus. On s'attend au pire. Il finit par lâcher.

 

"Ben, je ressens comme un semblant de petit quelque chose"

 

Voilà, c'est tout ce qu'on aura ce soir de la part de Monsieur Bisous.

 

C'est vrai qu'il nous avait habitué à mieux!

 

Marie-Jo fait son optimiste "ben y'a du mieux!" qu'elle dit juste avant d'emmener Paul en ballade pour lui rouler des pelles.

 

...

 

Du côté de Nevers, Angie espère avoir éliminée tous les tocards, histoire de pouvoir se concentrer sur son but : éliminer toustes ces têtes d'abrutis trouver l'amour!

 

Le Géant des Carpates, Bilbo le Hobbit, Ours Brun...

 

Il y a du lourd chez Angie.

 

Comme elle n'est pas à un truc absurde près, elle emmène ses prétendants dans un chalet en région parisienne...

 

Elle aurait pu aussi bien choisir un mas provençal à Cancale ou une chaumière normande à Palavas-les-Flots.

C'est Angie, quoi!
 

Donc, là, elle arrive dans un chalet savoyard fort joli, dans un pré bordant une base de loisir avec lac artificiel et pédalos pour à gogo...

 

Les hommes arrivent et visitent le chalet en faisant des blagues graveleuses sur la chambre d'Angie.

 

Bilbo emmène sa dulcinée faire du pédalo. Il joue sa carte à fond. Angie est bien d'accord pour constater que Bilbo a tout plein de qualités. Oui, mais voilà, elle a un joker pour ne pas aller plus loin avec lui...

 

"Ouais, mais il faut la petite étincelle"

 

Chaque année, on y a droit au coup de la "petite étincelle"...

 

Le mec est toujours l'homme idéal, parfait, oui mais voilà, il n'y a pas de petite étincelle donc il peut se la coller derrière l'oreille et rentrer chez lui en pleurant.

 

Le coup de la petite étincelle, ça permet de ne pas dire que physiquement parlant, c'est juste pas possible...

 

En revanche, avec le Géant des Carpates, on a remis le gaz puisqu'il y a bien la petite étincelle. Angie n'arrive pas à le regarder plus de trois secondes dans les yeux... sans rougir comme une écolière.

...

Voilà pour ce brillant épisode!

Sinon, merci à tous ceux qui ont suggéré de nouveaux noms pour ce programme...

Voici les meilleurs...

Maman est dans le pré, complètement larguée

Maman cherche du secours

Maman nous fout la honte

Maman va nous envoyer chez le psy

Maman, fais attention, ils arrivent!!!

Maman cherche la fuite

Maman cherche du lourd 

 

Après une première saison prometteuse... après un amour est dans le pré rafraîchissant... M6 nous balance une nouvelle saison de Maman cherche l'amour...

 

Et hier soir, on peut dire que la saison semble tenir ses promesses...

 

Nous avons eu le plaisir de découvrir Sophie.

Bon, alors Sophie, c'est une sorte de Diams mais qui vivrait en Normandie et qui aurait un peu abusé sur le Pont-Levesque.

 

Sophie-Diams a une charmante petite fille, un beau loft à Caen, oui mais voilà, Sophie-Diams n'a pas trouvé l'amour, le seul, le vrai, l'unique, celui qui laisse traîner ses chaussettes sales partout et qui ne baisse pas la lunette des toilettes.

 

Donc, Sophie a sélectionné 9 garçons parmi toutes les propositions qu'elle a reçues.

 

Elle donne rendez-vous à ses "hommes" dans une jolie auberge normande.

 

Le premier à venir est Cédric et tout de suite Sophie-Diams se sent toute chose devant ce grand gaillard martiniquais. Cédric entame la conversation avec un accent antillais à couper au couteau, Sophie-Diams est sous le charme de son "joli accent marseillais". Vue de Caen, vous me direz, les Antilles, Marseille, c'est le sud, il fait chaud, tout ça quoi...

 

Après, un certain Marius pointe le bout de son nez. Leur conversation en tête-à-tête sera le GRAND moment de la soirée.

 

Un échange lunaire.

 

Alors que le rendez-vous a lieu dans une auberge normande au milieu des pommiers en fleurs et que la petite équipe enchaîne jus de pomme, cidre et calva... Marius et Sophie-Diams dégustent une tarte... aux pommes! Dingue, non ?

 

Pourtant, cela étonne beaucoup Marius qui décortique sa tarte avec circonspection... genre mais qu'est ce qu'il y a donc  à l'intérieur ? ? ?

 

"Ben, c'est des pommes!" qu'elle répond Sophie-Diams.

 

Marius ne réagit pas, il est stupéfait devant cette découverte.

 

"T'as jamais mangé de pommes?" qu'elle relance Sophie-Diams un poil énervée...

 

Marius continue à observer sa tranche de pomme cuite comme une poule anorexique devant un couteau à steak...

 

Sophie-Diams enchaine en parlant des cinq garçons qui sont venus pour elle.

 

"Le cinquième" qu'il marmonne Marius...

"Quoi ? Mais qu'est ce que tu dis ? ? ?" qu'elle rétorque la Sophie-Diams carrément agressive agacée.

 

Bref, vous l'aurez compris, le contact ne passe pas. Soit Marius a été déposé par les extra-terrestres hier et il n'est pas encore bien au point sur les usages humains, soit il est en plein jetlag à cause du décalage horaire entre Montpellier et Caen...

 

Faut voir...

 

Le soir, Sophie-Diams rentre chez elle et veut absolument TOUT raconter à sa fille de 5 ans...

 

La gamine, au bord du traumatisme, ne pose aucune question, pourtant Sophie-Diams insiste bien et lui avoue avoir deux coups de cœur.

...

 

Parmi les mamans à la quête de l'amour, il y a aussi Marie-Jo, la brave fille, un peu bab', un peu hyperactive, un peu dinguo, drôlement soûlante quoi!

 

A chacun de ses passages, tu baisses le volume de ta télé tellement elle te pourrit les tympans...

 

Marie-Jo a deux charmants enfants, un bel appartement en Avignon, oui mais voilà, Marie-Jo n'a pas trouvé l'amour, le seul, le vrai, l'unique, celui qui a une haleine de gnou décédé au réveil et qui adore boire des bières en riant bêtement.

 

La pêche de Marie-Jo n'est pas bien miraculeuse.

 

Il y aurait comme un banc de thon qui serait remonté par le Rhône de la Méditerranée et qui aurait atterri à Avignon.

 

Encore un sale coup du réchauffement climatique ?

 

Bref.

 

Elle ne s'embête pas avec ça Marie-Jo. Ca ne lui fait même pas peur. Pour faire passer sa terreur sa joie, elle rigole fort, pousse des cris stridents, saute en l'air, fait la roue...

 

Mais, bon il ne faut pas abuser quand même... A un moment, elle rejoint un thon homme en rendez-vous privé et lui sort qu'il doit être le fils caché d'Enrico Macias et de Pocahontas. En effet, notre ami arbore deux mini-tresses qui ressemblent à deux ficelles noires un peu dégueu dont il est particulièrement fier.

 

Marie-Jo trouve un mec, qui lui apporte des fromages de chèvre en cadeau, "formidable et craquant".

Marie-Jo est charmée par un vieux homme de 21 ans de plus qu'elle.

Marie-Jo est subjuguée par tous ces mecs en chaussettes blanches et gourmettes étincelantes.

Marie-Jo trouve ça super quand un mec lui dit qu'il ne sera pas souvent à la maison car son métier de routier sa carrière professionnelle l'oblige à parcourir la France.

 

Bref, Marie-Jo, c'est juste n'importe quoi... Elle ne sait plus trop où elle en est... Et on s'en fout un peu car Marie-Jo elle donne surtout mal à la tête tellement elle est insupportable virevolte.

 

Un doliprane plus tard, on retrouve Kathia.

 

Alors Kathia, c'est une sorte de fée clochette, mais qui vivrait en Alsace et qui aurait un poil abusé sur la choucroute.

 

Kathia a un charmant petite garçon, un beau loft à Strasbourg, oui mais voilà, Kathia n'a pas trouvé l'amour, le seul, le vrai, l'unique, celui qui pète au lit et qui joue à la PlayStation toute la soirée.

 

Donc Kathia réunit une petite dizaine d'hommes. Kathia-fée clochette a drôlement la pression car sa mère lui a concocté un pâté-croute avec des petits cœurs en pate posés dessus.

 

A 38 ans, c'est un peu la teuhon mais Kathia n'a pas eu la vie facile, alors on ne critique pas...

 

Kathia enchaîne donc les rendez-vous avec ses hommes.

 

Cela donne droit à l'autre grand moment de la soirée, après le dialogue de sourd entre Marius et Sophie-Diams : la rencontre avec l'au-delà.

 

Oui.

 

Kathia-fée-clochette rencontre un mort.

 

En fait, au début, Kathia demande innocemment à son prétendant pourquoi il ne travaille pas. Ce à quoi, il répond :

 

-"Parce que je suis mort."

 

L'espace d'un moment, on se demande si on ne s'est pas assis sur la télécommande qui aurait zappée toute seule sur une autre chaîne qui passe "Sixième sens".

On a même le temps de se dire que Bruce Willis a sacrément morflé depuis qu'il a quitté Demi Moore.

 

Et puis en fait, non.

 

On est toujours sur M6.

 

Kathia est interloquée. Elle hésite à appeler les messieurs en blanc dans leur voiture qui fait "pimpon" mais elle persiste.

 

-"C'est-à-dire ?".

 

Le mort, qui a quand même drôlement le sens de la répartie pour un mort, répond :

 

-"Je suis passé de l'autre côté du miroir à cause des fruits de mer".

 

Là, Kathia est en plein flip mais elle trouve le courage de demander des précisions sur cette étrange histoire de miroir, de mort et de fruits de mer. Et là, nous avons droit à une histoire... troublante (Ca paraît énorme mais je précise que rien n'est inventé) :

 

-"En fait, un jour, j'ai mangé une crevette périmée et j'en suis mort".

Celle-là, je pense qu'elle restera dans les annales de la télévision française (après le fameux : "la beauté m'isole" élue meilleure phrase de la saison 1)

 

Kathia attend le moment où son interlocuteur va hurler "Surprise Surprise, c'est Marcel Béliveau!!!", mais rien... il poursuit

 

-"Alors, je suis mort, tout ça, c'était trop de la balle le paradis, j'ai vu mon père qui est décédé à cause d'un bulot pourri. On s'est bien marré. Et puis finalement, je suis revenu!"

 

Kathia ne sait plus trop comment réagir. Elle se contente d'un :

 

-"Waouwwwwww. C'est fou de se livrer comme ça dès le premier rendez-vous".

 

Oui, c'est fou, et je ne suis pas sur que ce soit la meilleure technique de drague de dire qu'on est mort.

 

Heureusement, Kathia vivra des moments plus détendus, notamment en découpant son pâté-croute avec un de ses prétendants... un moment limite érotique.

 

Parmi les prétendants, il y a aussi un chef d'entreprise complètement sur de lui et totalement insupportable qui drague des minettes pendant que Kathia est en rendez-vous... un éducateur qui devait servir de décapsuleur humain à l'usine Orangina du coin au vue de sa dentition accidentée... un alsacien timide à en crever qui se fait pipi dessus à chaque fois qu'il adresse la parole à la fée clochette...

 

Ca ne va pas être facile tout ça...

... 

 

Enfin, il y a Angie. Alors Angie, c'est la "femme-enfant-avec-cinq-enfants-soit-six-enfants-au-total".

 

Angie a CINQ charmants enfants, un bel appartement à Nevers, oui mais voilà, Angie n'a pas trouvé l'amour, le seul, le vrai, l'unique, celui qui se gratte les couilles devant la télé et qui reluque les nichons de la boulangère.

 

Autant Marie-Jo avait pêché un banc de thon égaré dans le Rhône, autant Angie, elle a pêché une large variété de poiscaille dans la Loire : des beetlejuices, des géants des Carpates, des éléphant-man, des Frankenstein, des Mafalda avec une paire de couilles...

 

Avec Angie, on est rassuré rapport au réchauffement de la planète parce qu'on se dit que la biodiversité, ça existe encore!

 

Pourtant, tous ces énergumènes ont un point commun drôlement sympa. En effet, quand on voit le défilé des invités, on se dit que la santé bucco-dentaire a encore du chemin à faire en France. C'est un festival de quenottes déglinguées...

 

Parmi les monstres hommes, il y en a un qui est pouet poète.

Pour commencer, il lui offre un bracelet du Manège aux Bijoux Leclerc.

Puis il lui dit que "la femme, c'est comme une rose" et que "l'homme, c'est un jardinier qui doit s'occuper de sa rose"...

 

Ouiiiiiiii ?

 

Après, il démarre sur le soleil : "en fait, toi, tu attires le soleil, tu es le soleil, tu es mon soleil".

 

Ouiiiiiiii ?

 

Tout ça, au bout de 23 secondes et demie de rencontre.

 

C'est tellement chelou que même Angie s'en rend compte.

Le lendemain, elle lui dira même qu'elle le trouve un peu "beau parleur".

Cette phrase mettra notre bouillant poète dans tous ses états... il deviendra limite agressif...

 

Pourtant, Angie le garde.

En ces temps de vacances, M6 continue à nous gâter…

 

Tous les lundis sur M6, il y a du frais, du champêtre, du poil, des plumes, bref, on se régale !

 

Lundi dernier, c’est en Vendée que la scène la plus hallucinante s’est déroulée.

 

Denis, notre agriculteur vendéen a révélé sa passion secrète à Mélanie.

 

 

 

En fait, Denis est un peu Nadia Comaneci sur les bords…

 

Il est gymnaste.

 

Il fait la roue, il exécute des galipettes sur une barre, il met une tenue moulante ridicule, il se balance sur des barres asymétriques, il porte des petits chaussons de danseuse.

 

On attend le moment où Denis, notre éleveur bovin va nous faire le coup de la baguette et du ruban comme ça :

 

 

« LE RUBAN !!! LE RUBAN !!! LE RUBAN !!! » qu’on crie dans notre canapé !

 

Mais, finalement, il ne le fait pas.

 

Au départ, Mélanie est médusée…

 

Puis elle éclate de rire devant ce spectacle improbable.

 

C’est un peu méchant pour le pauvre Denis qui adore se rouler sur des tapis de sol qui sentent la chaussette humide.

 

On a mal pour lui.

 

Plus tard, on redécouvre l’étonnant manque de curiosité et d’ouverture des vendéens.

 

Mélanie arrive en legging.

 

Denis n’en revient pas et ne comprend pas bien le pourquoi du comment de cet étrange atour vestimentaire.

 

Mélanie est-elle un peu danseuse ? Un peu gymnaste ?

 

Puis Mélanie lui propose de venir chez elle, pour découvrir son univers.

 

Denis répond poliment qu’il viendra mais la spontanéité de la réponse fait un peu peur…

 

Y aurait-il un intérêt en dehors de la Vendée ?

 

…

 

Sur la plaine du Larzac, rien de bien passionnant. C’est l’heure du bilan. Michel en fait des tonnes pour montrer que ça ne va pas si mal. Il grave un arbre, fait des bisous à tout le monde, continue à ramasser la merde de brebis en sifflotant.

 

Maryline se réjouit que Christophe accepte de poursuivre l’aventure.

 

…

 

Dans le Pays Basque, nos deux autistes ont également l’air très heureux sous le regard de la prétendante qui a déposé les armes la semaine dernière.

 

Comme ils disent : « on n’a pas besoin de se parler, on se comprend dans le silence ».

 

Je ne vous raconte pas le challenge pour les équipes de M6.

 

Filmer un couple d’amoureux qui se comprennent dans le silence…

 

On ne peut que rester perplexe face à ces deux-là.

 

Pour se connaître il faut bien en passer par une phase « communicante ».

 

Et bien, pas nos deux autistes !

 

Ils ne savent globalement rien l’un de l’autre. On a eu droit à 2 questions en une semaine, mais voilà, ils veulent nous faire croire qu’ils se comprennent sans se parler.

 

Bref, vous l’aurez compris, on est aux frontières du réel du côté du Pays Basque.

 

…

 

Dans la Marne, on a eu droit à une séquence bien triste.

 

Xavier décide d’annoncer à sa prétendante qu’elle peut rentrer chez elle au petit-déjeuner devant un croissant et un bol de thé.

 

Vous avez dit réveil difficile ?

 

La prétendante repart la larme à l’œil et le manteau plein de miettes de croissant.

 

…

 

En Alsace, notre couple glamour Norbert et Ghislaine continue à vivre une idylle entre saveurs de tartiflette et fumets de choucroute.

 

Norbert, qui, il faut bien l’avouer, nous avait fait un petit peu peur au début de « l’aventure », se montre plein de bon sens et de nobles sentiments. Il est curieux de rencontrer le fils de Ghislaine. Ils se bisouillent en permanence. On dirait deux adolescents qui ont la nouille qui piquent mais voilà c’est BEAU !

 

…

 

Corinne, la viticultrice sexy, décide d’annoncer son verdict un soir devant un verre de rouge.

 

Elle envoie balader ses deux prétendants.

 

Le pompier se révolte et tente de convaincre une dernière fois.

 

L’homme aux babines retroussées se vexe et part de coucher.

 

Un beau gâchis.

 

Corinne se retrouve seule au milieu de ses chats.

Ca brame dur sur M6, le lundi soir.

 

Chez Denis, l'ami vendéen, les deux prétendantes Mélanie et Valérie se sont affrontées dans ce qui restera dans les annales de l'Histoire de la télévision française comme : "l'affaire de la soupe aux épices"…

 

Valérie a concocté une soupe aux épices.

 

Seulement voilà, Mélanie refuse d'y gouter.

 

Denis reste aimable et finit par tremper le bout des babines dans la souplette.

 

Or la souplette est pimentée.

 

On peut penser que Valérie est une fine connaisseuse des effets secondaires des épices et qu'elle a voulu réveiller la bête qui sommeille bien profondément en Denis.

 

Mais Valérie surestime la curiosité et l'esprit de découverte de Denis.

 

En bon vendéen, Denis a la curiosité d'une brioche et il trouve que la soupe est trop forte.

 

Valérie est déçue.

 

Puis les deux prétendantes se retrouvent en cuisine à ranger deux trois choses.

 

Valérie demande à Mélanie de se pousser pour pouvoir ranger un bol.

 

Et là, c'est la goutte d'eau.

 

L'escalade.

 

Le déchaînement de violence.

 

Les deux prétendantes s'écharpent, pleurent, s'enferment dans leurs chambres, partent faire un tour dehors.

 

Denis ne sait plus quoi faire.

 

Il est perdu.

 

Déjà qu'il a le physique de Caliméro…

 

On s'attend à ce qu'il sorte un "c'est vraiment trop injuste" devant la caméra…

 

Mais non, rien.

 

Puis vient l'explication entre Denis et Valérie.

 

On nage en plein clash culturel.

 

Valérie est pleine de vie et de curiosité, elle veut faire découvrir à Denis une cuisine exotique, épicée et elle attend que Denis lui fasse également découvrir son univers.

 

Elle supplie Denis de lui "montrer les choses à voir dans le coin"…

 

On se dit que si Valérie avait lu cet article là, elle aurait su que cette phrase n'a aucun sens en Vendée. D'ailleurs, cette réflexion laisse Denis pantois…

 

Valérie cuisine exotique, Valérie ose le maquillage boules-a-facettes, Valérie veut visiter des choses.

 

Vous l'aurez compris.

 

Valérie n'est pas vendéenne.

 

Valérie n'a rien à faire en Vendée.

 

A un moment, Valérie ose une phrase en flamand.

 

En face, le regard de Denis flotte.

Tout ça est beaucoup… mais beaucoup trop exotique pour notre vendéen pure souche élevé à la brioche et au fion. Il demande donc à Valérie de partir.

 

Denis se retrouve donc seul avec Mélanie.

 

On se dit que leur histoire va pouvoir commencer.

 

On se dit qu'ils vont pouvoir se découvrir.

 

On se dit qu'ils vont enfin avoir un peu d'intimité.

 

Bref, on attend du croustillant !!!

 

Du "Neuf semaines et demi" version vendéenne…

 

Deux personnes attirées l'une par l'autre dans une grande maison perdue dans la campagne…

 

Grrrrrrrrrrrrrrrr…………

 

Ca laisse place à l'imagination… n'est-ce pas ?

 

Bon, enfin ceci-dit, rangez vos strings léopards et autres porte-jarretelles en latex, parce que Denis quand on le laisse tout seul avec une jeune femme brulante de désir, il va rendre visite à Pôpô-Môman.

 

Oui, la première décision de Denis est de présenter Mélanie a ses parents.

 

Mélanie vit donc un grand moment de solitude et commence à jouer la pauvre petite fille perdue qui a peur que tout aille beaucoup trop vite.

 

C'est pas gagné cette histoire là.

 

…

 

Pendant ce temps, dans les Hautes-Alpes, Jean-Pierre dresse le bilan avec ses deux prétendantes.

 

Il avoue son penchant pour Nadège.

 

Il faut savoir une chose. Nadège a l'expressivité de la sardine.

Elle a des petits yeux ronds, une bouche droite. Elle n'a l'air ni gentille, ni méchante, ni heureuse, ni triste. Bref, tu te demandes bien à quoi elle pense. Une sorte de Joconde, mais avec des lunettes rectangulaires, une couleur auburn foirée et des problèmes de peau sèche.

 

Jean-Pierre lui dit tout le bien qu'il pense d'elle et lui fait savoir qu'il ressent un "je-ne-sais-quoi…"

 

Nadège reste figée.

 

Elle finit par marmonner une phrase ambiguë qui veut globalement dire qu'elle ressent vaguement un truc flou, un début d'amorce de je ne sais pas trop quoi…

 

Bref, vous l'aurez compris, dans les Hautes-Alpes, c'est aussi torride qu'en Vendée…

 

Jean–Pierre raccompagne gentiment Suzie.

 

Cette dernière compte bien rester copine avec Jean-Pierre et Nadège parce qu'après avoir partagée tous ces formidables moments (repas en silence, engueulade sur la cuisson des courgettes, randonnée à moitié dangereuse, râteau en direct à la télévision devant des millions de spectateurs…) ça serait quand même bête de ne pas se revoir…

 

Oui, l'amour est dans le pré, souvent, ça frôle le surréalisme.

 

…

 

En parlant de passion échevelée, lundi soir, du côté de chez Corinne, on a aussi eu droit à de grands moments.

 

Corinne a choisi deux activités pour faire mieux connaissance avec ses prétendants : le tir à la carabine et le quad.

 

Oui, Corinne serait plutôt du genre garçon manqué.

 

Ambiance virile au programme.

 

On se demande si elle cherche l'amour ou un bon copain pour boire des bières et faire des concours de rots.

 

Bref.

 

Le soir, les trois amis vont se détendre en boîte de nuit.

 

Manifestement, un des prétendants a bien saisi le profil psychologique beauf de Corinne et se met donc à improviser un strip-tease. Finement analysé car cela met effectivement Corinne en transe et le slow suivant est accordé à celui qui a fait l'hélicoptère avec sa bite qui s'est dénudé.

 

…

 

Fabien dans l'Indre a enfin décidé de prendre le taureau par les cornes.

 

Après avoir organisé une palpitante soirée raclette avec Tonton Roger et Mamie Madeleine, il parvient à dire à Frédérique qu'il préfère Charline.

 

Frédérique est bonne joueuse et est surtout bien contente à l'iodée de ne plus se taper d'autres soirées raclette hypra relous avec Tonton Roger et Mamie Madeleine et continue à aider Fabien dans ses travaux des champs.

 

…

 

Dans le Tarn, nous retrouvons Christian.

 

Celui qui élève des porcs et qui rit comme un dindon sauvage.

 

Aujourd'hui, il part faire des courses avec sa prétendante dont on se demande ce qu'elle fait encore là tellement Christian l'ignore et la malmène.

 

Après s'être tapé une soirée raclette avec Tonton Roger, nous voilà dans les allées de l'Hyper U du coin à choisir entre jambon ou blanc de dinde…

 

Des fois, je vous jure, il faut la chercher loin la motivation pour regarder jusqu'au bout "l'amour est dans le pré".

 

Enfin le plus intéressant reste le bilan dressé par nos deux compères dans le jardin.

 

Christian trouve que sa prétendante ressemble trop à son "ex".

 

Élégance, charme, tact et finesse, voici Christian qui largue sa prétendante.

Nous voilà reparti pour une soirée riche en sidérations émotions.

 

Disons qu'hier, on a tous un peu mieux compris pourquoi ces formidables agriculteurs étaient des ours mal léchés célibataires endurcis.

 

En effet, on se demande bien s'ils ont déjà reçu quelqu'un chez eux.

 

Cuisine, conversation, sens de l'accueil… on a eu l'impression de toucher le fond du fond hier soir.

 

Moi, je propose un nouveau concept d'émission à M6 pour l'année prochaine : envoyer Nadine de Rothschild éduquer les agriculteurs de l'amour est dans le pré.

 

Je vous jure, il y aurait drôlement du potentiel de rigoulade.

 

Bref.

 

Hier soir, donc, nous avons retrouvé Christian, notre éleveur de porc favori.

 

Celui qui rit comme un dindon.

 

Nous en étions à l'apéro pomme-banane généreusement proposé à sa seule et unique prétendante.

 

Celle qui bossait dans le champagne.

 

Je peux vous assurer qu'elle a vite dessaoulée.

 

Au rythme des caquètements de Christian, la soirée se poursuit tant bien que mal.

 

Enfin, plutôt globalement mal quand même.

 

Ces deux là ne savent pas bien quoi se raconter, alors Christian caquète nerveusement.

 

CAKETKETKETKETKET!!!!!!

 

Il finit quand même par faire décongeler une pizza qu'il servira froide.

 

Il laissera sa prétendante faire le service.

 

La conversation tournera autour de la température de la pizza.

 

Bref, même un tolard violeur multirécidiviste ouzbèke aurait plus de manières.

 

Pompon de la pomponnette : en dessert, Christian propose à son hôte un yaourt nature sans sucre qu'il apportera sans cuillère.

 

La jeune femme a un peu envie de pleurer mais elle reste bonne joueuse et préfère se moquer gentiment de cette brute épaisse personnalité solitaire.

 

Le lendemain, il se passe un truc rare.

 

Un truc qui laissera sans doute des séquelles profondes dans l'inconscient de tous ceux qui ont regardé l'émission.

 

Christian emmène son hôte visiter son exploitation porcine.

 

Ce matin, notre prétendante a bien de la chance, Christian a décidé d'accoupler un porc avec une truie.

 

Jusque là, on se dit que ça va être plutôt rigolo.

 

On se dit que Christian est décidément un expert en séduction.

 

Puis, l'émission prend une drôle de tournure.

 

Une tournure où à côté de ce qu'on voit à l'écran, le Journal du Hard serait classé dans la même catégorie que le Jour du Seigneur.

 

Rien que d'en parler, j'en ai des tremblements.

 

Donc, voilà…

 

Monsieur Cochon n'arrive pas bien à monter sur Madame Cochon.

 

Christian pousse alors le Monsieur Cochon puis…

 

...il saisit à plein main, le saucisson sec 100 % pur porc de Monsieur Cochon…

 

Et il le fourre entre les deux jambons de Madame Cochon.

 

A mains nues.

 

Comme ça.

 

En continuant à parler à sa prétendante.

 

Je pense que nous étions nombreux à découvrir ce lundi 29 juin 2009 vers 21h15 qu'un zizi de cochon ressemblait étrangement à une longue baguette de chef d'orchestre rose et gluante.

 

La caméra s'attarde sur la tête de Monsieur Cochon qui bave et cligne des yeux.

 

Bref, une scène obscène limite traumatisante qui viendra hanter nos nuits.

 

Face à ce spectacle étonnant, la prétendante de Christian ne semble pourtant pas bien choquée. Elle gratifie même Monsieur Cochon d'une tape amicale du style "t'en as bien profité mon cochon!"…

 

Après cette expérience pour le moins atypique, on retrouve notre couple à table.

 

L'espace d'un instant, on se surprend à se demander si Christian s'est bien lavé les mains.

 

Mais, on préfère vite penser à autre chose.

 

On se dit même : "allez Christian va désormais sortir le grand jeu".

 

Après l'apéro au jus pomme-banane, la pizza-décongelée-mais-encore-froide, le yaourt nature en dessert, l'accouplement des cochons à la main, on se demande si Christian ne le fait pas un peu exprès…

 

Il va peut-être enfin dévoiler son côté romantique et attentionné.

 

Et pourtant, non!

 

Christian persiste dans le néant de la séduction.

 

Direction le micro onde pour une décongélation expresse d'aligot.

 

Service à même le Tupperware.

 

La grande classe "à la Christian".

 

La prétendante est un peu bousculée par un tel manque de savoir vivre mais elle tend une perche à Christian.

 

Et Dieu sait qu'on lui en tend des perches à Christian surtout Monsieur Cochon.

 

Elle lui propose de venir la voir chez elle, à Reims.

 

Réaction de Christian :

 

CAKETKETKETKETKETKET….

 

…

 

Pendant ce temps, Denis le vendéen reçoit Mélanie, la jolie bretonne et Valérie, la sympathique belge.

 

Valérie mise sur la cuisine, Mélanie sur sa féminité.

 

En deux secondes, Valérie a investi la cuisine et installe ses boîtes d'épice.

 

En deux secondes, Mélanie a investi la salle de bain et installe ses boîtes de maquillage.

 

Le match est lancé.

 

Le repas de Valérie est une réussite ce qui énerve prodigieusement Mélanie.

 

Elle joue donc à la pauvre petite fille triste tout l'après-midi.

 

Le soir, notre trio de choc décide de sortir.

 

Valérie se maquille à la belge.

 

C'est-à-dire en collant deux boules à facette sur ses paupières.

 

Mélanie descend de l'étage telle une chatte, en miaulant en minaudant.

 

Valérie perçoit le gouffre qui la sépare de sa concurrente et pète littéralement les plombs.

 

Elle se réfugie dans sa chambre en pleurant.

 

Mélanie en profite pour continuer sa séance de femme fatale auprès de Denis.

 

"Regarde mes mains, regarde mes chevilles, regarde mes yeux…"

 

Denis a les yeux qui sortent des orbites. Il transpire à grosses gouttes. On sent que la tension sexuelle est à son comble.

 

C'est là que l'image de Monsieur Cochon bavant sur Madame Cochon nous revient à l'esprit…

 

AAAAAAAAAAAAAAHHHHHHH

 

Ca rend fou ce programme, nan?

 

Valérie finit par se consoler et sort de sa chambre avec un chouchou en forme de poulpe dans les cheveux.

 

Une méthode pour retrouver le moral?

 

Tentez le poulpe dans les cheveux…!

 

C'est vrai qu'ave le regard-boules-à-facette et le poulpe-rose dans les cheveux, Valérie détonne.

 

Ils sortent donc tous les trois en boîte de nuit.

 

Au bout de quelques instants, Denis enlace Mélanie.

 

A quelques mètres, Valérie danse le zouk avec un antillais égaré en Vendée.

 

Ca devient chaud des deux côtés.

 

On se demande si Valérie a bien saisit le concept de l'émission.

 

On aimerait lui rappeller que c'est "l'amour est dans le pré" et pas "l'amour est dans le backroom d'une boîte vendéenne".

 

Bref…

 

…

 

Nous retrouvons Corinne, la viticultrice sexy.

 

Elle reçoit son pompier et l'homme aux babine retroussées.

 

Là aussi, Corinne ne fait pas de manières : pâtes carbonara sèches, rangement du lave-vaisselle, ménage… Bref, une soirée comme chez Mémé.

 

Et encore, c'est insultant pour les soirées chez Mémé.

 

C'est plutôt ambiance caserne.

 

Qui dit "dégage!!!" ou encore "Pousse ton gros cul" ou alors "si t'es pas content, tu te casses!"

 

Corinne, la viticultrice d'un coup beaucoup moins sexy.

 

Nos deux hommes sont un peu surpris.

 

Corinne râle, crie, souffle, critique, se moque.

 

Qui a dit castratrice?

 

Le lendemain, la viticultrice emmène ses hommes chez Môman.

 

Une sorte de Corinne avec 30 ans de plus.

 

Là aussi, ça râle-souffle-crie-critique-se moque….

 

On a mal pour ces deux jeunes gens qui semblent un peu perdus au milieu de cet environnement féminin et hostile.

 

Mais qu'ont-ils fait de mal?

 

…

 

Pendant ce temps, dans les Hautes Alpes, les deux prétendantes de Jean-Pierre s'écharpent en cuisine.

 

Suzie et Nadège philosophent…

 

Pour ou contre la cuisson des courgettes à la vapeur….

 

Pour ou contre mettre toute la salade dans le saladier…

 

Pour ou contre laver les crevettes avant de les manger…

 

Sur ce dernier débat, Suzie clôt le bec à Nadège en lui disant cette phrase pleine de mystère… :

 

"Je sais pourquoi je le fais mais je ne peux pas te le dire"

 

Le secret du lavage de crevette n'est donc pas prêt d'être dévoilé.

 

Le mystère plane dans les Hautes Alpes.

 

La brume est épaisse autour du pourquoi du lavage de crevette.

 

Suzie emportera-t-elle son secret avec elle?

 

Jean-Pierre ne perçoit pas bien cette lutte entre Suzie et Nadège.

 

Étrangement, l'agriculteur va pourtant vite commencer à s'intéresser à l'ayatollah de la cuisson des courgettes : Nadège!

 

…