Une fin de journée ordinaire au boulot…

Un collègue vient me voir en me proposant de ma ramener chez moi en voiture car il doit aller dans un magasin situé juste à côté de mon domicile. Il doit juste faire un crochet pour récupérer sa femme.

J'accepte immédiatement… je suis plutôt content d'échapper aux transports en commun. Et puis ce sera l'occasion de mieux connaître ce collègue plutôt sympathique mais assez réservé. Accessoirement, ça me permettra d'assouvir ma curiosité mal placée en voyant à quoi ressemble sa femme!

Je monte dans sa voiture et on commence à discuter tranquillement. Mon jugement se confirme : il n'est pas très bavard! Je suis un peu le seul à parler, je fais tout pour que le silence ne s'installe pas. Le problème, c'est que les sujets de conversation défilent à toute allure : les voitures? Ça ne l'intéresse pas… la nouvelle stagiaire? Il ne voit même pas de quoi elle a l'air? Les prochaines vacances? Il ne sait pas, il n'a plus d'argent… La politique? Attention terrain glissant! Non, essayons autre chose… L'ambiance au boulot? Tout va bien… Je décide alors de me raccrocher à l'environnement extérieur…

"C'est pénible ces bouchons! Qu'est ce qui se passe?"

"C'est pas grave, on est plus très loin"

"Mais si c'est grave abruti, ça me fait un super sujet pour éviter qu'un vieux silence/malaise ne s'installe dans la voiture"

"Je suis sur que c'est à cause des flics, de toute façon à chaque fois que y'a un problème, les poulets sont dans le coin, tu peux être sur!"

Évidemment, aucune réponse à ma phrase (je vous l'accorde pas franchement hautement philosophique, mais je fais ce que je peux!). Pourtant, Ca me permettait de lancer un sujet de conversation en béton armé : les flics sont-ils sympas?

Et puis, au bout d'une bonne minute de silence, mon collègue finit par répondre : 

"Oh, tu sais, c'est pas un métier facile, mon frère est flic"

Bon, là, qu'est ce que je fais…?
Je marmonne un misérable : "ah, oui, c'est vrai, c'est pas évident comme boulot"… 
...et, comme vaincu, je me tais. Complètement glacé, figé, statufié par la petite bourde que je venais de faire. Et, comme prévu, un malaise pesant s'installe dans la voiture. Le silence. Pas un mot. Juste le bruit étouffé de l'extérieur. Et ça dure…. dure…. dure…. Tout ça devient ridicule, on est collègue, on ne se voit pas souvent, j'ai tout fait pour avoir un échange sympathique, non seulement, il ne répond pas grand-chose mais en plus, il me laisse faire une bourde sur les flics. Je voudrais bien me rattraper mais comment??

Soudain, j'aperçois un sujet de conversation vivant.

Une espèce de fille obèse habillée dans une sorte de jogging rose moulant qui agite bizarrement un parapluie hello kitty. Comme je sais que la moquerie a tendance à être un formidable vecteur de complicité, je me lance…

"T'as vu la bonbonnière en train de jouer à Mary Poppins? La dégaine……. Je te jure, les gens aujourd'hui n'ont peur de rien, quand tu fais 120 kilos, tu ne te roules pas dans du cellophane rose, à moins de vouloir ressembler à un jambonneau géant. Il nous veut quoi le quintal? Elle n'a pas besoin d'agiter son parapluie pour se faire remarquer. Oui, on t'a bien vu Moby Dick!"

Dès les premiers bruits indiquant la baisse de régime du moteur, je commence à être envahi par un pressentiment atroce. La voiture ralentit de plus en plus tandis que mon cœur, lui, accélère sa cadence. Le silence est de nouveau total. Aucune réponse à mon envolée lyrique sur "Madame faute de goût humaine". Je n'ose pas envisager ce qui se profile pourtant clairement. Je jette un coup d'œil furtif à mon collègue, il a un air sombre, désespéré, abattu, avec un regard d'une tristesse insondable…

La voiture s'immobilise devant la femme.

Les yeux dans le vide, mon collègue me lance d'une voix monocorde : 

"Je te présente Sylvie, mon épouse".

Vous connaissez le jour qui précède le déclenchement d'une petite maladie… genre une grippette ou un méchant rhume?? Vous savez quand vous commencez à vous sentir un peu fébrile, vous avez les oreilles qui bourdonnent légèrement, la vue qui se trouble un peu, l'impression d'avoir des kangourous qui sautent dans votre tête…

Et bien, généralement, c'est ce jour là que vous avez des tonnes de trucs chiants à faire… du boulot par-dessus les oreilles, des démarches administratives déprimantes, des coups de fil convenus à passer...

Bref, un jour, ça a donné ça :

Aujourd'hui, chu un peu balade. Je suis tout blanc de la tête, tout cerné des yeux, tout cotonneux des oreilles, tout brumeux du cervelet…

Je profite donc de ma pause déjeuner pour aller à la pharmacie. Évidemment, ce jour là, ils ont déversé une maison de retraite entière dans la pharmacie… Pleins de mamies partout qui tapent la converse avec les pharmaciennes temporairement reconverties en assistantes sociales.

Du coup, soit j'attends et je m'énerve encore plus, soit je pars en espérant aller mieux…tout seul.

Alors là, attention, un conseil à suivre absolument! Ne jamais aller au guichet SNCF un jour comme celui-là. Vous risquez l'hospitalisation d'urgence pour crise de démence.

Je fais la queue une bonne demi-heure pour faire refaire ma carte de réduction. Et là, bien évidement, je tombe sur une pauvre fille qui avait du s'échapper de l'émission Confessions Intimes (vous voyez? Le truc trash du mardi soir avec des filles-mères du Nord-Pas-de-Calais, des obèses hyper jalouses de leurs maris tout maigrelets et des vieilles de 60 piges qui refusent de vieillir en s'habillant en lolita? Mais si, arrêtez de faire les innocents, je suis sur que vous voyez très bien de quoi je parle!!!). Bref, une pauvre fille aussi moche que molle qui devait certainement trouver son salut dans le seul plaisir qui lui était encore accessible : Faire chier le monde!

En l'occurrence le client c'est moi et elle refuse de me faire ma carte si je ne présente pas une photo d'identité! Ok! Pas de problème j'ai toujours des vieilles photos d'identité qui traînent dans mon portefeuille. Je fais toutes les poches et ne trouve rien à part une vieille carte d'abonnement de bus avec une petite photo de moi il y 5 ans. Je commence à essayer de décoller le plastique autocollant placé dessus. L'évadée de Confessions intimes soupire mais je ne me démonte pas. Finalement, j'arrive enfin à récupérer un bout de mon visage sur une espèce de papier, (certes) un peu dégueulasse. Je lui tends triomphalement mon trésor. Et là, elle me répond :

"Votre photo, elle est pas conforme"

Elle n'est pas conforme! Mais conforme à quoi?!! Il faut avoir une tête de guichetier de la SNCF pour que ce soit valide!!!

Avant d'enjamber quatre à quatre le guichet pour faire gober une photo et accessoirement une vieille carte de bus de 5 ans à une limace géante de la SNCF, je décide de respirer un grand coup et de tourner les talons à la recherche d'un photomaton.

J'arrive à la machine alors qu'un Monsieur sans domicile fixe en sort. Je rentre à moitié en apnée. Je règle mon petit tabouret tournant. Je me colle ce putain d'épi qui me fait une tête d'abruti depuis ce matin. Je glisse mes pièces dans la fente, mais l'écran ne réagit pas. Le programme ne démarre pas. Je tapote légèrement sur les touches. Rien...
 Je commence à m'énerver. Rien. La machine m'ignore. Alors, dans un accès de désespoir, je frappe la machine en hurlant tout un tas d'injures. C'est là que je vois des jambes qui s'arrêtent devant le photomaton. J'imagine la tête des gens qui se demandent s'il n'y a pas quelqu'un qui se fait attaquer par une mouette là-dedans?? N'empêche que la machine indique enfin que j'ai mis 2 euros. C'est moins que rien mais c'est quand même un quart de ce que j'ai réellement mis. Soit il y a quelqu'un de l'autre côté de la machine qui s'auto attribue une sympathique commission sur les ventes, soit cette machine est détenue par la mafia russe soit cette journée est maudite! J'opte pour la dernière hypothèse et décide d'aller faire de la monnaie.

Je retire de l'argent et je vais voir la vendeuse de sandwichs. Là, j'ai commencé à me douter de la suite. Quand une journée démarre comme ça, vous sentez le coup suivant venir. Évidemment, la charmante vendeuse qui devait se tirer la bourre avec la guichetière pour être sélectionner pour la prochaine de Confessions Intimes refuse de me faire la monnaie. Il faut que j'achète quelque chose. Vu mon état, j'étais moyennement d'humeur à me taper un maxi poulet/mayo, je choisis donc un crumble aux pommes. Me voilà donc, à boustifailler un crumble aux pommes, pour faire de la monnaie, pour faire une photo, pour faire refaire ma carte SNCF…

Lesté par mon crumble, je me redirige vers le photomaton, où, bien évidemment, les 2 euros qui m'étaient crédités ont mystérieusement disparu. Je ne cherche même pas à savoir qui a profité de mon argent pour se faire tirer le portrait… Je rentre, tourne mon tabouret, introduit les pièces. Ca fonctionne. J'ai droit à trois essais. 

Premier essai. Là, je me rends vraiment compte de mon état. Si vous n'avez jamais compris ce que signifie l'expression "avoir une tête de gnou au réveil", je vous assure que, ce jour là, j'ai bien saisi...

Deuxième essai. Dommage, je ferme les yeux. 

Troisième essai. Et là, c'est terrible. Vous flippez comme une veille de bac, vous transpirez comme si vous passiez le permis : c'est votre dernière chance!!! Vous avez fait la queue une demi-heure à la SNCF, vous vous êtes fait jeter par un mollusque qui bénéficiait d'un régime spécial de retraites y'a encore pas si longtemps, vous avez subventionné quelqu'un de deux euros pour une photo, vous avez avalé un crumble, vous ne vous souvenez même plus bien pourquoi, et là… c'est votre dernier essai!!!!!!!!!!!

Et…c'est à ce moment que votre portable sonne et dans un réflexe vous baissez la tête pour le chercher.