Été 2002 voyage au Brésil…

Des vacances formidables, inoubliables, paradisiaques…

Quatre semaines de découverte intense…

Seulement, au bout de trois semaines, je ne sais pas vous, mais moi, j'ai toujours une phase de mal de pays…

Un moment où larver sur le sable blanc, parcourir les cités coloniales, ou passer les soirées à siroter des caipirihnas… et bien ça ne vous fait plus le même effet qu'au début du séjour…

Une espèce de lassitude, une sorte d'appel intérieur pour retrouver son chez-soi, ses habitudes contre lesquelles on peste toute l'année.

J'ai limite envie de me taper une demi-heure de vaisselle, comme une envie de repasser, de payer une facture, de regarder Confessions intimes une connerie à la télé, bref, j'ai le mal du pays!

Du coup, en toute logique, je commence à en avoir ras-le-bol de ce pays pourtant si exceptionnel! Je trouve ça sale, bruyant, fatiguant… et puis les autochtones aussi ils commencent sérieusement à me taper sur les nerfs.

Moi qui les trouvais absolument géniaux en arrivant…

Moi qui voulais limite me faire naturaliser brésilien dans l'heure…

Moi qui était prêt à tout plaquer pour ne vivre que de samba, de caipirinha et de plume dans le derrière carnaval…

J'en peux plus...

Les filles sont pas si belles, il y a des moustiques partout, la bouffe est lourde, presque aussi lourde que l'atmosphère humide qui rend tout ce que vous touchez un peu moite… Bref, vous avez compris : j'ai envie de rentrer!!!

Il reste encore deux jours et nous devons prendre l'avion pour rejoindre la capitale. Le vol est retardé. On attend dans un couloir d'aéroport. Il est presque minuit. J'ai envie de dormir. Il fait chaud… très chaud… toujours cette moiteur…

Derrière moi, une jeune brésilienne attend comme nous. Au bout de cinq minutes elle est rejoint par une amie. Et, là c'est le début du calvaire.

Elle commence à engager la conversation mais elle parle fort… de plus en plus fort! La langue qui sonnait si doux à mon oreille au début du voyage m'arrache maintenant carrément les tympans.

J'en peux plus de leur AAAAAAOOOOOOOooooooo, de leur CHECHECHEchechehchehcheuuuuu……………

Il est minuit passé, on attend un avion qui n'arrive pas, il fait une chaleur de bête et deux brésiliennes déchaînées me gueulent dans l'oreille!!!

Et, là quand vous êtes fatigués, épuisés, que vous n'êtes pas dans votre assiette, vous devenez d'une connerie bêtise, d'une mauvaise foi, d'une méchanceté rare!

J'exprime  mon désespoir à mon amie assise à mes côtés.

"Tu crois qu'elle va s'arrêter de jacasser Pépita??? J'en peux plus de leur blabla, ils arrêtent jamais!!! Je déteste le portugueshhhhh!!!"

1h00 du matin, ma voisine continue. Subir une conversation en portugais à 2 centimètre de l'oreille me semble désormais relever du hurlement de bébé en pleine crise d'hystérie, du cri du cochon qu'on égorge ou d'un concert de la Star Académy!

"Tu veux pas lui dire de fermer sa grande bouche à Chiquita??? Non, mais quelle langue de merde quand même!!! C'est d'une vulgarité tout ces cheucheucheu… pffffffffff et puis t'as vu sa gueule! Ah, non mais moi les Brésiliennes on m'en reparlera! Un gros cul, des petits nibards, des ch'tards plein la gueule, la fête de la moustache… "

Les deux copines poursuivent leur conversation… à la brésilienne! Rires, cris, gloussements, intensité allant crescendo….

Je suis moi aussi obligé de parler de plus en plus fort pour me faire comprendre de mon amie :

-"Tu veux pas lui demander de retourner faire son ménage à Linda de Souza, j'en peux plus!!!"

C'est à ce moment précis, que la demoiselle en question s'arrête de parler. Elle se tourne vers moi avec un grand sourire. Autant dire que je suis un peu décontenancé. Je parle tout haut car je sais très bien qu'elle n'est pas prête de me comprendre! Et là, elle me dit dans un français impeccable"

"Vous parlez français! Vous êtes surement français! Ah, mais j'adore la France, j'ai habité 20 ans à Paris!"

...

Encore une fois, cette histoire se déroule pendant une journée un peu morose… Et oui, souvent les grands moments de solitude se nichent dans ces journées où on est un peu blasé de la vie, du coup, on a un peu l'impression de flotter…et... on dérape!...

Je reçois le mail d'un ami d'École que j'apprécie bien. Il est en vacances en Australie et il raconte un peu son voyage tout en demandant des nouvelles de tout le monde. C'est un mail de groupe. Je n'aime pas trop ça même si je comprends bien qu'il n'a pas trop le temps d'écrire personnellement à tout le monde. C'est vrai qu'avec cet ami on est dans un registre un peu particulier… justement on adore se raconter les dernières hontes qu'on a vécu et on aime pas mal aussi se foutre de la gueule des autres personnes de l'École.

Comme aujourd'hui je m'ennuie un peu, je décide de lui répondre sur le champ!

Objet : marre des cons

Salut!!

C'est sympa d'avoir de tes nouvelles!!!

En tout cas, sache que ton voyage en Australie t'a permis d'échapper au calvaire du mariage de Marc...
D'ailleurs il m'a rappelé pour me dire qu'il organiserait bientôt une soirée pour regarder les photos avec tous les gens qui étaient présents au mariage, il a rajouté " ça sera cool, hein?", je n'ai pas compris si c'était du second degré…?
Sérieux, tu ne peux même pas imaginer le tableau… son espèce de blouguiboulga de femme aussi sexy qu'un plat de nouilles froides, les deux familles complètement différentes genre rencontre au sommet entre les Groseille et les Le Quesnois, la bouffe style pain surprise Picard encore à moitié congelé (tiens! Un bout de glaçon au saumon!, Oh! De la glace aux rillettes…), un vieux champagne tiède avec des bulles à moitié agressives… (Ca ne va pas? Tu fais une crise d'épilepsie??? Nan, t'inquiète c'est juste les bulles du champ'…)   Un cauchemar!
Entre les amis de Marc : gentils (mais globalement le problème de balayette géante dans le cul n'a toujours pas été résolu) et les copains de la mariée dont on aurait dit que c'était un pré casting pour l'émission Confessions intimes, les gens n'avaient pas grand-chose à se raconter. C'était ambiance glauque...

Enfin, bref, à part ça je ne sais pas trop si tu as des nouvelles des autres de l'École… J'avoue que je suis bien content d'être sorti de tout ça moi. Ca me pesait l'ambiance étudiante un peu débilos…

J'ai eu des news de Thomas… toujours aussi pathétique… tu ne devineras jamais dans quel secteur il a trouvé du boulot!???? Moi, quand je lui ai posé la question, il m'a répondu :"je travaille dans l'absorbant"…. Je me suis bouffé la moitié de la langue pour ne pas exploser de rire en plein milieu.
En fait d'absorbant, il bosse dans les tampons. Le summum a été atteint quand je lui ai demandé "et y'a des perspectives d'évolution dans cette boîte", et il répond d'un air pénétré... "ben oui, c'est un grand groupe américain spécialisé dans l'absorbant, donc c'est un champ énorme, ils font aussi les sopalins, et puis le papier toilette!". Il m'a dit ça avec une telle emphase, un tel enthousiasme, j'te jure!!! Je ne suis pas prêt d'arrêter de me dire que cette École de commerce nous a sacrément bouffé le cerveau quand même. Le mec, il est pas débile quand même, il a passé des concours, il a fait une bonne École, il a bac +5 et il n'a aucun recul sur lui, il croit à mort à son job, il s'investit jusqu'à l'os dans sa grosse boîte américaine de PQ et de tampons!!! Il pourrait prendre ça avec humour ou autodérision, nan, ça,  manifestement c'est pas possible! Si la grosse multinationale elle vend de la merde en barre, ils en ont rien à foutre!! Alors ça, le sens de leur job, ça leur passe bien au-dessus, l'important c'est que ça soit gros, super rentable et que ça paie bien €€€. Enfin, moi je dis, attention à l'effet boomerang à 40 ans...

Enfin, tu me diras, c'est pas bien pire que cette pauvre Agathe. Je pense qu'elle a pris une option "Vie de merde" ou un truc du genre, c'est pas possible autrement. Entre sa vie sentimentale qui ferait passer un couvent pour une boîte disco et son job de chargé de communication sur le tri sélectif, c'est juste affreux!
L'autre jour, je suis allé dîner chez elle, j'ai voulu mettre un truc à la poubelle, elle est devenue à moitié hystérique parce que je me trompais de bac. En même temps, la poubelle, c'est sa vie! Elle n'a rien d'autre. Ah si, j'oubliais son chinchilla option "vieille marmotte qui pionce" le jour et "je danse le mia" la nuit. Je crois qu'elle ne dort plus, ça doit pas aider pour les nerfs.

Enfin, voilà, à part ça, tu vois, tout va bien! Ça me manque nos séances de daubage du samedi matin, donc tu vois, je me lâche.

Bon, je vais te laisser! Faut que je me creuse pour trouver un bobard à raconter à Caroline pour éviter sa soirée photos des fiançailles, je préfère encore une soirée de merde à parler poubelle chez Agathe plutôt que de vivre ça une seconde fois!

A bientôt!

Julien

Le téléphone sonne, je clique rapidement sur le bouton "envoyer". Je réponds au téléphone. Une erreur. J'adore...
Je reviens devant l'ordinateur pour voir la confirmation de l'envoi de mon mail et là je vois :

Confirmation de l'envoi du mail

Option : Envoyer à tous

Destinataires : agathe-lemarchand@yahoo.fr ; thomas.m@wanadoo.fr ; marc-th@neuf.fr ; super56gloups@orange.fr ; m-nouroux@aol.com ; pm-fuitard@aol.com ; soup75@orange.fr ; m-boireaux@aol.com ; p-tardy@aol.com ; sup@orange.fr ; b-doutre@wanadoo.fr ; p-utrez@aol.com ;

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAHHHH
HHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH
HHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH
HHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH
HHHHHHHHHHHHHHHHHHHH
HHHHHHHHHHHHHHHHHH
HHHHHHHHHHHHHHHHHH
HHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!

J'ai fait "répondre à tous"… le mail a été envoyé à tout le groupe… Agathe, Thomas et Marc sont dans la boucle. Bon, je crois que j'ai perdu quelques amis aujourd'hui…….

Si je vous dis : Grand bazar, Mosquée bleue, Loukoums par milliers et Palais de Topkapi, vous pensez immédiatement (?) à Istanbul…

Mon escapade en amoureux à Istanbul date d'août dernier, et c'était une succession d'instants assez fabuleux … Mais, bon, rassurez-vous, il y a également eu de vrais, grands moments de solitude…

En fait, pour tout dire mon grand moment de solitude stambouliote s'est passé au Hammam.

Le Hammam, autre cliché institution turque…

Dans les guides, je lis tout un tas de chose sur les hammams. L'héritage antique, l'art de vivre à l'orientale, le souci du bien-être corporel… Après de longues hésitations sur le choix de l'établissement pour vivre ce pur moment de détente, nous décidons d'opter pour une vieille institution du…XVème siècle! Notre choix est principalement motivé par le fait que le personnel de l'établissement ne demande jamais de bakchich. Le prix d'entrée est donc un peu élevé mais, au moins, vous ne risquez pas de vous retrouver seul et nu, plein de mousse parce qu'un masseur refuse de vous rincez si vous ne lui donnez pas une petite pièce.

Enthousiaste à l'idée de larver sur une pierre chaude, je me précipite vers une vieille cabine en bois pour me changer. Je quitte mes vêtements, met une trop petite serviette autour de ma taille, chausse des sandales poisseuses et… en avant pour l'expérience! Je traverse l'espace réservé aux cabines. Ambiance garantie. Des vieux turcs discutent autour d'un café, les deux hommes responsables de la gestion des sandales et des serviettes se disputent bruyamment. Je me dirige lentement vers l'entrée du hammam proprement dit. Pour l'instant, j'adore! Je me prends carrément pour un haut fonctionnaire de l'Empire Ottoman qui va se détendre au Hammam après une dure journée de labeur…

J'entre dans une première salle où règne une certaine agitation. Des turcs habitués déambulent d'un endroit à l'autre. Quelques occidentaux, comme moi, semblent un peu désorientés. Faut-il aller se laver? Faut-il aller dans le bain de vapeur? Puis, régulièrement, un masseur surgit de nulle part et donne deux trois instructions au client qui part avec lui dans la pièce centrale.

J'attends toujours qu'un masseur vienne me chercher. Nous ne sommes plus que trois à attendre. Et puis, finalement je vois arriver nos trois masseurs. Il y a deux petits hommes, plutôt frêles et très souriants qui commencent à parler aux deux personnes qui attendent avec moi. Le troisième masseur, le mien… comment dire… rien qu'en le voyant, j'ai senti que je n'oublierai jamais cette expérience! Grand, gras comme un loukoum, moustachu de partout, bref une masse de chair et de poils qui manque déjà de me briser les doigts en me serrant la main. Je ne comprends pas grand-chose à ce qu'il me baragouine dans un anglais embué de vapeur. Après quelques phrases incompréhensibles, il me donne une grande tape virile dans le dos, genre "c'est pas parce que je vais te masser que je suis une grosse tapette", je manque de glisser lamentablement sur le sol humide. Je ris niaisement et le suis dans le bain de vapeur. Je finis par comprendre qu'il veut connaître mon prénom. Je lui réponds donc "Julien", et, comme pour me dire qu'il a bien compris, il me donne une tape amicale sur le haut de la tête puis se met à répéter sur tous les tons possibles : "Djouliaaaa, Dchuliaaaaaa, Jouliarrrr, Chuliaaa…"

Bon, je ne m'appelle pas Djoulia, et j'aimerais qu'il me témoigne son amitié autrement qu'en me frappant, mais je préfère me taire en me culpabilisant d'être aussi hermétique à l'esprit de camaraderie du grand peuple turc.

La salle est magnifique, tout en marbre, surmontée d'une grande coupole percée de trous par lesquels jaillit la lumière.

Mon masseur semble m'indiquer d'attendre sur la pierre chaude. J'obéis docilement.

Je m'installe donc, ne sachant pas très bien s'il faut que je m'allonge, que je surveille le retour de mon masseur, que je fasse un tour sur les côtés près des robinets dorés…

Je regarde autour de moi pour chercher l'inspiration. Les autres se prélassent dans la brume, en attendant qu'un masseur ne s'occupe d'eux.

Je m'allonge donc sur le marbre chaud. Je regarde les ouvertures dans la coupole. C'est assez magique. J'essaie donc de me détendre… Il fait chaud, très chaud… Ma respiration devient difficile. Mes yeux se voilent. Je me mets à transpirer comme jamais auparavant. Ma peau se met à exhaler des copeaux de crasse noire. Je ne me liquéfie pas, je me crassifie! La transformation en boule de crasse est imminente… Je pensais pourtant être propre! Mon corps se met à rejeter une masse impressionnante de matière noirâtre. Il fait toujours très chaud, trop chaud… Je relève la tête dès que je sens un mouvement près de moi, peut-être s'agit-il de mon masseur. A chaque fois, il s'agit d'un des petits masseurs sympas, qui appellent leurs clients et qui se mettent à les laver consciencieusement comme des gros bébés.

J'attends toujours. Rien ne vient. Mon armoire à glace a disparu. Je me dis que, comme d'habitude, avec ma chance, je me tape le plus roublard de tous les masseurs de Turquie.

J'attends encore. J'ai vraiment trop chaud. Tous ceux qui sont rentrés en même temps que moi sont déjà en train de se faire laver. Moi, je continue à fondre comme une glace au soleil. Je commence à avoir la tête qui tourne. Je ne distingue plus vraiment les ronds de lumière de la coupole. J'ai du mal à relever la tête quand j'aperçois quelqu'un qui pénètre dans la pièce. Tout mon corps est lourd…lourd…lourd... Je voudrais bouger mais je suis véritablement immobilisé. Je sens que l'évanouissement n'est plus très loin. Dans mon délire de chaleur, j'imagine l'annonce déposée par ma famille dans le carnet du jour du journal :

Voilà, je vais mourir là, sur cette pierre chaude, à moitié à poil, avec une malheureuse serviette qui baille. Je me rassure en disant, qu'au moins, je sais quelle sensation doit avoir l'œuf au plat quand il cuit par en-dessous. En même temps, je ne souffre pas, c'est plutôt une mort douce, mise à part les accès de panique que j'ai quand je me rends compte que déjà deux ou trois fournées de types arrivés après moi ont fini leur séance.

Mon affreux masseur ne revient pas, il m'a abandonné. Il est peut-être déjà en train de vendre mes vêtements sur eBay…

Je ferme les yeux, abattu, vaincu.........

Soudain, dans mon semi coma, je distingue un ricanement gras. J'ouvre un œil et aperçois quelques dents perdus au milieu d'une moustache géante : il s'agit de mon masseur! Je ne sais pas si je dois rire ou pleurer, lui sauter au cou ou l'engueuler vertement.

Apparemment, de son côté, tout est normal, il me tire par le bras et me pose sur le bord de la pierre. Il continue à me parler dans son anglais improbable. Je suis complètement KO. Il me masse comme une brute. J'ai l'agréable sensation qu'un troupeau de dromadaires danse le flamenco sur mon dos. Je me sens totalement ailleurs, comme un pantin désarticulé. Je ne suis plus qu'une masse molle inerte. Dans un état à demi conscient j'envisage plusieurs hypothèses :

- je me suis transformé en loukoum (j'en ai abusé la veille)

- je me suis transformé en boule de crasse (probabilité : forte)

- je suis une pâte antistress dans les mains d'un géant des steppes

- je suis un futur kébab tournant : le masseur évalue la fermeté de ma chair pour m'attendre à la sortie du hammam, me faire la peau et me vendre au resto d'à côté.

Soudain, je sors de ma torpeur, mon masseur ma savonne violemment, tellement violemment, que je sens ma serviette se dénouer. Dans un élan de pudeur, je m'accroche à ma serviette en essayent de défendre le peu de dignité qu'il me reste encore (?). J'ai l'impression que ça devient un jeu, et ça me fait moyennement rire. A chaque passage de ses grosses mains, il tire sur ma serviette. Ce masseur a décidé de m'humilier!!! Il veut me foutre à poil!!!

Il finit par me balancer une bassine d'eau glacée sur tout le corps : je pense que Claude François a du ressentir le même genre de sensation juste avant sa mort! Heureusement pour moi, la vie continue. Mon masseur me redresse et commence à me savonner le visage. Il insiste sur mes joues et ma barbe naissante. Il me gratte le cou, et moi, comme un chat, je tends le cou en souriant bêtement. Ca le fait beaucoup rire. Pour sceller un peu plus notre amitié toute virile, il me met une petite gifle genre, "t'es content mon cochon, hein!".

Je ne sais comment dire que j'adore le concept du masseur qui après vous avoir oublié dans une pièce à 50 °, manque de vous mettre à poil pour finir par vous gifler gentiment devant un parterre d'habitués amusés.

La séance continue, j'en oublie qu'il me parle, pourtant, il semble insister. Sa voix se fait quasi menaçante. Je me concentre donc un peu plus sur ses propos. Je finis par comprendre qu'il veut un bakchich. Globalement, je discerne : "you are happy, so give me money!". Il précise également qu'il m'attendra… à la sortie!

Oui, je sais, le concept du bakchich est très répandu en Turquie, mais voilà, j'avais choisi cet établissement justement parce qu'il n'y avait, soi-disant, pas ce genre de demande. Je me dis que je vais essayer de filer en douce mais hors de question de payer encore plus cher ce mastodonte qui a failli me laisser crever la bouche ouverte sur une pierre chaude.

Avant de partir, il récidive avec une grande claque dans le dos, je ne réagis même plus, mon dos est anesthésié par la chaleur et le massage à coup de sabot. D'un coup, son regard deviens menaçant et il me lance : "don't forget the money".

Oui, oui, je n'oublie pas l'argent, je vais juste tenter de revenir un peu à moi sous une douche à température normale

Je finis par remonter dans la cabine. Me rhabille. Descends discrètement les marches. Me dirige vers la sortie telle une ombre, une anguille, une vapeur de hammam... Soudain, j'entends :

"Djouliaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa"

Je me retourne. Mon masseur continue :

"Djouiliaaaaaaaaaaa!!! My friend!"

Les vieux turcs assis-là regardent la scène d'un air amusé, genre " tiens, encore un qui se fait rouler en direct par le gros Michel " (oui, je sais, il ne s'appelle pas Michel, mais pour moi Michel c'est international, c'est mon Monsieur tout-le-monde).

Je vais donc en direction de mon nouvel ami, lui tends quelques pièces d'un air désespéré. Il me répond d'un :

"Thank you my friend!" et me donne une tape dans le dos tellement forte que je tombe sur le tas de serviettes usagés placé en pyramide à côté de moi….

La honte parfois, vous la subissez par l'intermédiaire de quelqu'un...

Un ami un peu boulet que vous ramenez dans une soirée…

Un vieux cousin qui pourrit les repas de famille avec ses blagues de cul pas drôles qui défrisent mamie…

Ou alors, une nouvelle copine que vous ne connaissez pas encore trop et que vous ramenez à un dîner entre amis…

Vous savez, le genre de filles sur qui on tombe en période de famine sentimentale intense, de grève du slip éternellement reconduite ou de transformation progressive en Père Abbé d'un monastère traditionnaliste…

… croisée au hasard d'une cucaracha party en discothèque… rencontrée sur un réseau de rencontre par internet ou… choisie parmi les petites stagiaires écervelées du boulot…

Bref, des rencontres qu'on aurait du éviter, des jours où on aurait du rester à la maison à regarder des conneries à la télé (mais qui a parlé de Confessions Intimes??).

En l'occurrence, la demoiselle, je la rencontre en boîte de nuit (pas de commentaires!). Archi bourré version "personne ne m'aime/ je vais mourir seul/ on mettra un mois à signaler ma disparition/ j'aurais pourri sur place dans mon appartement", je décide donc de tenter l'opération de la dernière chance pour me sortir du célibat et je commence à engager la conversation avec une jeune fille qui me semble sympathique.

Honnêtement, j'ai peu de souvenir de cette discussion. Cela explique peut être la suite... Tout ce que je sais, c'est que pour une première expérience de drague en boîte, le résultat est là : je repars avec son numéro de téléphone. Elle s'appelle Amandine.

On se revoit deux jours plus tard. On discute un petit peu, je la trouve fraîche, amusante, un peu enfantine comme j'aime. Très rapidement, l'aspect enfantin est passé au second plan pour laisser place à la séquence réservée aux adultes!

Le lendemain, un ami m'appelle pour me proposer de venir dîner chez lui et sa compagne avec quelques amis d'École. Je connais bien cet ami et je connais encore mieux le type de soirée qu'il me propose. La dernière fois, j'étais le seul célibataire au milieu de trois couples. Dans ce genre de situation, vous rentrez chez vous à moitié révolté de constater que des gens même débiles, même affreux, mêmes insignifiants parviennent à connaître les joies de la vie de couple…

Évidemment, j'attends qu'il me dise la phrase fétiche :

"Tu peux amener quelqu'un, si tu veux!"

  Or, rien ne vient, si ce n'est :

"J'imagine que tu viendras seul?"
Là, j'avoue que je suis un peu piqué au vif. Je m'enferme dans le rôle de l'éternel célibataire, le mec incapable de vivre un truc un peu construit avec quelqu'un, et je n'aime pas trop cette idée!

Alors, je me surprends à lui répondre :

"Et bien si, je serai accompagné. J'ai rencontré quelqu'un!"

A la fin de ma phrase, je réalise bien la part d'inconscience qu'il m'a fallu pour m'engager comme cela. J'invite à dîner chez des amis (plutôt "classiques" dirons-nous), une fille rencontrée deux jours avant en boîte de nuit alors que j'étais dans un état d'ébriété avancé.

C'est ce qu'on pourrait appeler un pari, un challenge ou plus sobrement une grosse connerie!...

Je propose donc à Amandine qui accepte immédiatement. Malheureusement, elle n'est pas disponible le soir même, histoire de mieux faire connaissance... On doit donc se retrouver juste avant le dîner au bas de l'immeuble de mon ami.

L'heure du dîner approche. Je me prépare, pars en voiture et arrive avec quelques minutes d'avance. Amandine est déjà là, emmitouflée dans son manteau. Elle se jette à mon cou, m'embrasse avec insistance, me caresse le cou, bref, elle en fait trop! Beaucoup trop à mon goût en tout cas. J'en profite pour lui dire que mes ami(e)s sont des gens plutôt classiques, ils sont un peu dans le moule du jeune cadre dynamique, version bonne famille de province. Il faut donc qu'elle garde un comportement discret, une attitude à la fois sereine et élégante (genre Carla Bruni, version voyage chez Elizabeth II).

Quand on ouvre la porte, je sens la curiosité qui jaillit dans le regard de mes ami(e)s. Amandine commence à enlever son manteau. C'est à ce moment que j'entends sur un ton plutôt ironique :

"Oh, il est sympa ce haut!"

Rien qu'à l'intonation de mon ami, j'ai compris le second degré. Je ne le sais pas encore mais cette phrase sonne le signal du début du déclenchement de la catastrophe.

Amandine se retourne souriante et j'aperçois alors son tee-shirt…

Pour se l'imaginer, il faut visualiser une sorte de matière en véritable boule à facette sur laquelle on aurait écrit en énorme avec un stylo à paillettes fuchsia "Sexy Girl".

Le premier tee-shirt qui peut tuer instantanément les épileptiques et les clients de Cyrillus.

En fait, dès ce moment là, j'aurais du m'enfuir, partir loin et faire une croix sur ces amis... Hélas, je suis resté.

La discussion commence. Amandine reste plutôt muette et je préfère ça. Je me demande comment j'ai pu me mettre tout seul dans une situation comme celle-là. Une fille qui met un tee-shirt pareil pour un premier dîner chez des amis ne peut être normale.

Apéro. Passage à table. Pour l'instant, à part le tee-shirt, tout va bien!

Puis la conversation vire sur les États-Unis. Le voyage aux États-Unis d'un jeune couple invité comme nous, la Californie… la bouffe… la culture américaine… la politique américaine...

C'est alors qu'Amandine décide courageusement de sortir de son mutisme. Elle lance :

"Leur Président Georges Bûche, déjà, c'est du n'importe quoi!"

Silence total... général... radical…

Je suis limite en crise de tétanie...

Mon ami reprend :

"C'est marrant ça, comment tu prononces Georges Bush?

Et Amandine lancée comme un bolide sans frein qui fonce droit dans un mur
"Ben, Georges Bûche, c'est bien un U, non?"

 Je m'interpose, déjà blasé...

"Oui, mais ça se prononce "Ou" : Georges Bush"

Comment expliquer que cette fille ne sache pas prononcer correctement le nom du président américain?

a- c'est une grande intellectuelle qui n'écoute ni la radio, ni la télévision mais qui lit beaucoup la presse et, naïvement, prononce Bush à la française.

b- c'est un robot envoyé par les Martiens pour envahir la planète Terre et elle est en plein bug informatique.

c- elle est à moitié débile et il faut simuler une gastro foudroyante pour quitter le dîner sur le champ.

d- c'est une sombre conne et le seul moyen d'arrêter l'humiliation qu'elle me fait subir est de lui planter un couteau dans le dos.

Gentiment, un des invités poursuit la conversation sur la guerre en Irak. Je jette un regard noir à Amandine qui ne paraît pas particulièrement gênée. Mon ami me lance un regard amusé, je lui souris l'air un peu complètement désespéré.

Le dîner se poursuit, dès qu'Amandine tente de parler, je parle fort pour l'interrompre et éviter une nouvelle catastrophe. Je bois un peu pour faire passer ce grand moment de solitude. Puis, forcément, je baisse la garde. Et pendant 15 minutes, nous assistons à un véritable festival de connerie en barre.

On évoque le chômage. Amandine suggère de réformer la SPA pour mieux traiter les chômeurs.

"Tu veux pas plutôt parler de l'ANPE?"

Et puis, toujours avec cette incroyable façon de s'enferrer avec insistance dans le ridicule.

"Mais non, je parle bien de la SPA, tu sais le truc où tu vas quand tu cherches du boulot"

 On parle de l'Afrique du Sud.

"Il paraît qu'en fait, il fait super froid en Afrique du Sud, alors que, pourtant, c'est situé au Sud".

"Euh, tu ne confonds pas avec le Pôle Sud???"

 J'en passe et des meilleurs, un véritable prix Nobel de la bêtise et de l'inculture.

Et puis, vient le moment du départ. Je suis abattu, j'ai passé une affreuse soirée. Je veux simplement mettre un terme à l'humiliation que me fait subir "Sexy Girl".

 Mon ami lui lance avant de partir :

"Et au fait, comment vous vous êtes rencontrés?"

 Amandine, décidément très en forme en fin de soirée, commence :

"Ben, en fait, je vais tous les samedis soirs en boîte (ça commence déjà très fort et très classe!) et samedi dernier, je suis tombé sur lui et ça a été un vrai coup de foudre mutuel".

 Je n'ai même plus la force de répondre et de corriger ses propos en précisant que :

- j'avais trois grammes d'alcool dans le sang...

- que j'avais un coup de blues à déprimer Annie Cordy...
- que j'avais juste besoin de compagnie, un chat aurait fait l'affaire, mais sur une piste de boîte de nuit, un chat, c'est moyen trouvable...

- qu'il n'y a jamais eu de coup de foudre à part dans son cerveau déglingué...

- que je vais quitter cette fille dans les cinq minutes qui suivent...

Je remercie mes amis pour ce délicieux dîner et tourne les talons.

Au bas de l'immeuble, je dis rapidement au revoir (Adieu) à Amandine qui me lance :
"Ca va, j'ai pas dit trop de bêtises?"

Moi, il y a un truc que j'aime par-dessus tout, c'est la tarte aux fraises! Pas vous? Quand la pâte a un bon goût de beurre, quand la crème pâtissière est légère et parfumée et que les fruits sont juteux, gorgés de sucre et de saveurs…

Un jour, comme j'avais des amis à dîner le soir même, je décide d'aller au supermarché pour faire quelque course et ramener une délicieuse tarte aux fraises.

J'enfile un petit pull sympa que j'avais acheté la veille et saute dans la voiture.

J'arrive au supermarché, fais mes courses, me dirige vers le rayon pâtisserie pour choisir la plus belle de toutes les tartes aux fraises du mooooonde. Toutes les petites tartes emballées dans leur petite boîte en plastique m'interpellent : "achète-moi!!! Achète-moi!!!" Je les observe avec attention.

J'en choisi une, j'essaie de la porter à plat, mais ce n'est pas très facile avec toutes mes courses. Je n'ai pas pris de sac à l'entrée et j'ai encore deux, trois trucs à acheter. A chaque rayon, je me charge d'un nouveau produit et j'essaie tant bien que mal de tout porter en serrant mes achats contre moi.

En marchant dans les rayons, j'ai la chance de croiser une superbe blonde qui me dévisage avec insistance et me souris gentiment. Et oui, il y a des jours tout bêtes comme ça, où vous avez l'impression d'avoir une aura particulière.

Je continue de déambuler tranquillement à travers les rayons. Je croise alors un groupe d'adolescentes avec la panoplie grande mèche/legging/ sac-porté-au-coude. Elles aussi me regardent ostensiblement. Après mon passage, je perçois leurs chuchotements qui me font sourire. Et oui! Je suis encore jeune! Je plais même aux gamines.

Je poursuis mon circuit et croise une vieille dame très bourgeoise, très digne, enveloppée dans un grand châle, elle aussi me scrute également avec attention et ne se cache vraiment pas pour m'observer. Décidément aujourd'hui, je dois vraiment être au top. Une petite coupe sympa! Un nouveau pull super tendance! C'est vrai que je suis pas mal aujourd'hui!!!

J'aurais du lire mon horoscope ce matin, c'était surement marqué que j'étais sous l'influence de Vénus ou un truc comme ça. J'étais en train de m'imaginer en Apollon de supermarché quand, en passant à côté d'un jeune homme, je remarque que, lui aussi, me regarde de la tête aux pieds. L'espace d'un instant, je vois même son regard bloquer au niveau de ma braguette.

Bon! Là, je crois qu'il faut que je parte du supermarché avant de créer une véritable émeute et qu'une armée d'hommes, de femmes, de jeunes et de vieilles me violent sauvagement au rayon fruits et légumes.

Aujourd'hui, je dois vraiment dégager un truc de malade... Je suis un vrai stimulateur d'hormones à moi tout seul! JE suis LE sex-appeal incarné quoi!... Depuis mon entrée dans ce magasin, j'ai l'impression d'être un Apollon, un Dieu du sexe et de la sensualité. Les gens sont totalement sous l'emprise de mon magnétisme sexuel. Ils ne peuvent rien faire, c'est plus fort qu'eux, ils me dévorent des yeux! C'est énorme!

Pour m'assurer et profiter de l'effet exceptionnel que je semble provoquer, je décide de faire une dernière tournée d'adieu dans les rayons.

Et là, mes impressions se confirment, tout le monde me dévisage avec insistance. Le terme "reluquer" n'est même pas assez fort pour exprimer la façon dont on m'observe.

Bon, au bout d'un moment, je décide quand même de mettre un terme à ma tournée triomphale à travers les rayons du magasin et me dirige vers les caisses en espérant ne pas déclencher une émeute chez les caissières.

Je commence à déposer mes articles sur le tapis de la caisse. Ca me fait du bien. Ces allers-retours m'ont fatigués car je suis quand même assez chargé. Dans la bataille, j'ai du pencher la tarte aux fraises pour pouvoir tout porter. Je la pose donc sur le tapis et là….

…je vois tout mes habits maculés d'une sauce rosâtre et collante. Le jus de la tarte aux fraises s'est déversé tranquillement tout le long de mon corps. J'ai du jus de fraise sur mon pull, mon pantalon et même partout sur les chaussures. Je me retourne et regarde, médusé, mes traces de pas roses et collants que l'on voit arriver tranquillement du fond du magasin jusqu'à la caisse.

Je regarde la tarte aux fraises, et, effectivement, elle est complètement desséchée. J'ai pris une authentique douche de jus de fraise sous le regard ébahi (et passif...) des clients du supermarché.

Il n'y a pas d'Apollon mais juste un pauvre type qui a bien pris le temps de parader dans tout le magasin avec une tarte aux fraises dégoulinante...