Sur Facebook, la foire à la connerie, c'est un concept permanent...

 

Bien sur, je sais, j'ai craqué, j'en suis de la grande foire à l'intimité dégoulinante sur les écrans du monde entier...

 

Ce qui est bien avec Facebook et autre Twitter, comme avec les âneries de la télévision, c'est que tu es toujours surpris par le niveau de connerie.

 

Tu penses toujours qu'on a touché le fond... que c'est difficile de faire plus con... mais en fait, on creuse, on creuse, on creuse... C'est un puit sans fond ce truc...

Facebook, c'est comme un grand trou noir très con dans lequel tu jettes une pierre pour évaluer la profondeur mais aucun bruit ne vient t'indiquer le fond...............

Waouw, quoi!
 

Donc, sur Facebook, je suis devenu l'ami de "The other person"....

 

Pour les nouveaux, The other person, c'est ma femme...

 

Je suis vachement content dis donc!

Elle est drôlement chouette comme fille!
 

Bientôt, on va se parler sur Facebook... ("Pense à acheter une baguette!", "N'oublie pas qu'on déjeune chez ma sœur!" et autres "J'ai mal à la tête, il nous reste du doliprane?" que tous nos amis auront la joie de découvrir sur leur page actualité de Facebook...)

 

D'ailleurs, j'assiste régulièrement aux échanges d'un couple d'amis qui communique par Facebook quand chacun est à son boulot.

 

Michel dit : qu'est ce qu'on bouffe ce soir?

Micheline commente : "je me ferai bien une tartiflette!"

Michel commente :"je croyais que tu voulais perdre du poids?"

Micheline commente : "Sympa! Pour une fois que je proposais de faire à dîner"

Michel commente : "Ne le prend pas mal mais une salade serai plus appropriée"

Micheline commente :"Tu sais où tu peux te la mettre ta salade?"

 

Grâce à Facebook tout le monde peut donc savoir que Micheline propose à Michel de se mettre sa salade dans le cul...

Enfin bref, maintenant, tu peux donc assister aux affres de la vie de couple....

 

Limite, tu es dans le lit conjugal à compter les points...

 

Sur Facebook aussi, l'autre jour je tombe sur une information capitale :

 

Louis Pan et 周筱瑋 sont maintenant amis.

 

Ca m'a fait drôlement plaisir dis donc!

 

Si, si! Vous ne pouvez pas imaginer...

 

Ce qui est bien avec Facebook, c'est que la connerie s'internationalise...

Elle n'a pas de limite...
 

Tous les individus peuvent participer à cette orgie de débilités...

 

Et puis, le truc moins drôle c'est que mon neveu est également devenu mon "ami"...

 

Mon neveu à 12 ans...

 

J'ai appris qu'il était célibataire..., ce qui a semblé pas mal turlupiner une certaine Morgane, 12ans ½ qui a cru bon de commenter "depuis combien de temps?"...

 

J'ai constaté que mon neveu avait rejoint un groupe "Les profs du collège Frédéric François sont tous des cons..."

 

Sachant que ma sœur (donc sa mère, vous suivez?) enseigne au Collège Frédéric François...

 

A quand son premier roulage de pelle en direct ou son adhésion au groupe "Pour la légalisation de l'apéro au collège"...

 

Moi, qui me vois encore lui torcher les fesses...

 

Il est aujourd'hui sur Facebook, a plus d'amis que moi et risque de dévoiler toutes les trashitudes de son adolescence tourmentée au monde entier...

 

Et puis, vous avez Facebook comme outil de communication politique...

 

Michel Lesqrauds, candidat aux prochaines Régionales nous commente sa passionnante journée :

 

13h45 : Je suis à Bruxelles où j'assiste à une réunion sur la normalisation de la taille des poils de moustache des chats paraplégiques.

 

19h00 : retour à Paris pour réunion stratégique à l'UMPS

 

21h58 : Très ému, car il vient d'apprendre le décès de Jocelyn Quivrin, star en devenir du cinéma français...

 

Autour de ces messages, la cour les 45 896 lèche-culs amis de Michel Lesqrauds commentent ces informations capitales... (Bravo, Youhouuuuu, Tu vas gagner!!!, T'es trop fort... et autres conneries militantes)

 

Finalement, je crois que je préfère encore les commentaires d'une amie qui parle de sa journée de femme au foyer désœuvrée :

 

13h45 : revient de Carrefour, un monde fou à la caisse!

 

15h52 : les enfants rentrent bientôt de l'école, je prépare le goûter!

 

23h45 : allez hop, au lit! Bonne nuit!

 

Enfin, j'ai aussi testé pour vous, la rupture sentimentale en direct sur Facebook...

 

Un ami s'est fait largué par sa copine.

 

Histoire banale.

 

Avant tu chialais dans ton coin et tu te confiais à des proches...

 

Aujourd'hui, cet "ami" traite son ex de grosse pouffiasse sur Facebook... ses amis et même son ex assiste en direct au grand déballage...

 

Tous les jours, cet ami a tenu ses contacts Facebook qui n'en demandaient pas tant au courant de ses turpitudes ("c'était une salope, rien à regretter!", "c'est dur, tellement dur...", "vive l'amitié, je tiens grâce à vous, merci!", "quand je pense que je me suis tapé une pute tout ce temps...")...

 

Avant, les cons pensaient à leurs conneries dans leur tête... maintenant, leurs conneries voguent dans le grand trou noir très con du cyberespace...

 

Bon, ben, ça devait arriver...

 

C'est arrivé.

 

C'est "liquidation totale" chez nos Mamans à la recherche de l'amour...

 

...

 

Marie-Jo passe la journée chez son dernier prétendant : Paul.

 

Comme on le pressentait, tout se déroule plutôt bien.

 

Chez Marie-Jo, la timidité ne dure jamais très longtemps, une fois les enfants de Paul rencontrés, elle reprend ses barrissements habituels. Elle visite la maison et très vite se croit chez elle. On assistera donc à une scène surréaliste où Marie-Jo trie un sac de linge sale...

 

Les chaussettes de Paul et autres culottes des enfants volent dans la pièce...

 

C'est sur qu'elle est à l'aise Marie-Jo.

 

Paul ricane nerveusement.

 

On compatit.

 

Vous auriez envie que vos slips sales et autres chaussettes transpirantes soient exposées à la télé par une hyperactive vociférante.

 

?

 

Bref.

 

La journée se poursuit dans la cuisine.

 

Marie-Jo n'arrête pas de dire que les enfants de Paul sont géééééééééniaux.

 

Les enfants la regardent pourtant avec un air consterné dubitatif et le garçon lâchera même un "mouais" quand Marie-Jo lui demande ses impressions...

 

Une fois toutes les gesticulations et tous les hurlements possibles accomplis, Paul emmène sa "douce" faire de la moto... pour une destination inconnue...

 

On commence à avoir l'imagination qui vagabonde...

 

Une escapade au sommet d'une montagne pour se bécoter avec la Provence à ses pieds... ?

 

Un crochet par une guinguette romantique pour boire une coupette les pieds dans l'eau... ?

 

Un arrêt pour s'allonger dans les champs de lavande et vibrer au rythme du mistral... ?

 

Bon, ben, vous oubliez tout ça.

 

Paul emmène Marie-Jo chez Pôpô-Môman...

 

A voir les deux énergumènes, on pourrait même dire Pépé-Mémé...

 

Marie-Jo est un peu sous le choc, elle croit à une blague mais elle doit se rendre à l'évidence :  pour leur journée de retrouvaille, Paul a choisi de siroter un rosé tiède en compagnie de deux vieux sous un arbre...

 

Marie-Jo fait bonne figure ("hihihihi").

 

Nos quatre compagnons boivent donc un verre de piquette locale rosé...

 

A un moment, à court de hululement, Marie-Jo décide de faire un tour aux toilettes.

 

S'ensuivra une discussion passionnante avec Paul, sa mère et Marie-Jo sur le positionnement de l'interrupteur des toilettes...

 

Pour votre information, chez les parents de Paul, l'interrupteur des toilettes se trouve à gauche et à l'extérieur!!!

 

Passionnant, non?

 

Des fois, on se dit que ce n'est pas si mal que ce soit le dernier épisode du programme...

 

Pour résoudre cette question d'interrupteur, Paul va même aider Marie-Jo. Ils en profitent pour se rouler des pelles devant les chiottes de Pépé-Mémé...

 

On avait prédit une escapade romantique, n'est-ce pas?

 

Ben, on n'est pas déçu...

 

Pendant ce temps, Pépé vide la bouteille...

 

C'est peut-être pour ça qu'en revenant, Marie-Jo se voit poser une étonnante question que je vous propose de mettre sur le compte de la boisson sénilité...

 

"Et alors, vous avez consommé?" qu'il dit tout émoustillé.

 

C'est qu'il est encore vert Papi...

 

Tout le monde rigole à la blague du Pépé lubrique...

 

Marie-Jo promet de le tenir au courant...

 

La classe quoi!

La fin de journée se termine par une visite chez Tata Jeanine dans un canapé où Paul offre un bouquet de roses à sa Belle...

Marie-Jo lui dit qu'elle a un secret pour lui...

Elle lui souffle donc à l'oreille son secret drôlement secret, à 21h30 sur M6... "je t'aime"...
 

Après cette belle journée, Marie-Jo convoque ses deux derniers prétendants chez elle.

 

On s'attend à ce que la nouvelle tombe : elle choisit Paul pour se faire secouer l'abricot continuer l'aventure.

 

Et ben, non!

 

Elle annonce aux prétendants qu'ils se succéderont pour passer une journée avec elle et ses enfants au camping.

 

Paul fait bonne figure.

 

Mais, personne ne comprend bien l'intérêt de faire durer l'épreuve le plaisir...

 

On se tape donc les vacances au camping avec Marie-Jo...

 

Moi, qui suis campingophobe...

 

Dans mon canapé, j'ai respiré, fait la position du lotus, pensé à la France, tout ça...

 

Ca a été dur, surtout que Marie-Jo ne nous a rien épargnée...

 

Du plantage de tente sur un sol caillouteux, à la piscine grouillante avec cheveux et pansements flottants, du barbecue collectif, à l'apéro sur la table pliante en plastoque bleu...

 

Ce qui est bien, c'est que les prétendants, eux, ont beaucoup aimé. Ils sont donc dans le même esprit et ça c'est positif...

 

Donc le militaire arrive avec ses deux filles.

 

Une fois au bord de la piscine, Marie-Jo se livre...

 

"Au début, je te trouvais éteint puis après j'ai découvert tes dents!!! tes qualités de déconneur... ".

 

Après en gros, elle lui explique que sa relation avec lui tient davantage de "Salut les copains" que de "Hot magazine, hors série L'amour au Camping"...

 

C'était bien la peine que les enfants se rencontrent et de se taper une journée en tongs et en moule-bite à bouffer des chips grasses dans un camping de beaufs...

 

Le jour d'après, Paul arrive.

 

Glapissements, rugissements, hululements habituels...

 

On baisse le volume pour supporter.

 

La journée se déroule parfaitement.

 

Je passe sur les vertus du barbecue "entre mecs"... développées par Paul.

 

Quelques jours plus tard, Marie-Jo convoque ses prétendants dans un parc d'Avignon qui surplombe la ville...

 

Comme dirait Cassiopée, les mauvaises nouvelles sont toujours annoncées dans des lieux propices au suicide...

 

C'est bizarre mais c'est comme ça...

 

Comme prévu, Marie-Jo annonce qu'elle est tombée amoureuse de Paul et que le militaire peut continuer à jouer aux petits soldats tout seul...

 

En conclusion, on apprendra que Marie-Jo et Paul vivent ensemble le week-end car Paul se repose les tympans travaille la semaine et Marie-Jo tient à son indépendance.

 

...

 

Sophie-Diams, elle aussi, assume ses choix.

 

Elle a choisi Cédric pour sa "bouille de bébé"...

 

Elle se tape donc des conversations de bébé.

 

La fine équipe part en vacances au Pays Basque.

 

Seulement voilà, la petite Lila n'a encore jamais vu sa mère accompagnée d'un garçon.

 

Tout ne tourne donc plus autour de son petit nombril d'enfant de 5 ans casse-couille comme pas deux.

 

Elle alterne moments de gentillesse et crises de nerfs.

 

C'est terrible mais on peut lire dans ses yeux toute la malice la perversité des enfants...

 

Sophie-Diams tente donc de s'en débarrasser quelques heures (Club Mickey, Nounou...) pour pouvoir faire une quequette party approfondir sa relation avec Cédric...

 

Évidemment, elle se fracasse toujours contre un esprit d'enfant de trois ans qui marmonne des mots incompréhensibles...

 

Cédric a pourtant pris une initiative.

 

Il a loué une bouée tirée par un bateau.

 

Seulement voilà, Sophie-Diams a la phobie de l'eau...

 

Quel choix judicieux, n'est ce pas...

 

On assiste donc impuissant à une malheureuse scène ou Sophie-Diams s'agrippe à la bouée comme si sa vie en dépendait. Cédric vole dans l'eau à chaque virage...

 

En revenant sur la terre ferme, Sophie-Diams retire ses ongles de la bouée et la dispute éclate.

 

Les qualités de communication de Cédric font le reste...

 

Finalement, en fin de journée, ils se réconcilient sur l'oreiller?...

 

Ils ont donc passé leur seule journée tranquille sans Lila... à se disputer pour une sombre histoire de bouée géante...

 

Lors de la soirée au restaurant, après un verre d'alcool la magie opère à nouveau entre les deux...

 

En entendant marmonner parler Cédric, on comprend bien que c'est avant tout son physique qui plaît à Sophie-Diams.

 

Et elle l'assume.

 

Avec une coupette dans le nez, elle retrouve aussitôt sa libido son attirance pour Cédric...

 

A la fin de l'émission, on apprendra que Sophie-Diams a déménagé à Marseille mais que leur relation connaît beaucoup de hauts et de bas...

 

Ah bon?????

 

C'est étonnant ça!

 

...

 

On retrouve également notre Angie nationale.

 

Elle a l'air complètement épanouie dans les rues de Nevers.

 

Heureuse d'être une mère de cinq enfants à la recherche de l'amour et sans doute soulagée de s'être débarrassée de sa drôle de bande de cas sociaux...

 

Elle n'a quand même pas peur de s'en recoller une louchée car elle se replonge dans les lettres envoyées par des prétendants qu'elle n'avait pas sélectionnés... et elle repasse une annonce...

 

Elle en veux encore quoi!

...

 

Pendant ce temps, Kathia continue de vibrer avec Patrick...

 

Ils décident de partir en vacances...

 

Patrick quitte donc sa maison écologique en fibre de papaye pour rejoindre Kathia gare Montparnasse, direction la Bretagne!

 

Kathia a réservé des cabanes dans les bois...

 

Pour une fois que Patrick pensait pouvoir prendre une douche chaude et faire popo dans des cabinets en marbre, c'est raté!

 

Oui, les cabanes sont sans eau, sans électricité...

 

La voix off précise "très proches et respectueuses de la nature..."

 

On se dit surtout que c'est reparti pour chier dans la sciure, s'éclairer à la bougie et se laver dans le torrent glacé...

 

Sacha, le fils de Kathia, a la chance d'avoir une cabane pour lui tout seul pour que sa mère et Patrick puisse faire la fête du slip tranquille se retrouver un peu.

 

Les vacances se déroulent bien pour eux.

 

On se fait chier quoi!

Un soir, au restaurant, Patrick tend à Kathia une petite boîte...

On pense à une bague, une demande en mariage...

Et bien non, Kathia se tape une clé!

La clé de la maison écologique en paille des trois petits cochons de Patrick.
 

Puis, Kathia organise une rencontre avec ses parents et sa sœur.

 

C''est la séquence émotion du programme.

 

Tout le monde pleure de joie.

 

C'est vrai que c'est touchant car ils ont tous l'air heureux de ce qui se passe...

 

On se prend au jeu et on a la larme qui pointe.

 

Comme ça, un lundi soir de novembre devant sa télé...

 

Oui, je sais, c'est pathétique...

 

C'est pour ça que je ne suis pas mécontent que ça s'arrête ces conneries!

 

A la fin de l'émission, une petite phrase apparaît sur le bas de l'écran pendant quelques secondes : "à ce jour, Kathia et Patrick ne sont plus ensemble"...

 

Snif, quoi!

 

...

 

Évidemment, il s'agit du dernier débrief des "Mamans à la recherche de l'amour"...

 

Merci pour tous vos messages qui m'ont bien fait plaisir...

 

Coucou au Géant des Carpates (prétendant d'Angie) et à Ludovic (prétendant de Sophie) qui traînent par ici, je crois...

 

Le blog va désormais reprendre une activité normale... un peu moins centrée sur la télé!

 

Coucou vous!

 

Désolé pour le retard... j'étais en vacances...

 

Malheureusement Heureusement, j'ai pu regarder la suite des aventures de nos mômans sur M6 replay...

 

Donc, c'est parti pour le debrief!...

 

Figurez-vous que Kathia va drôlement mal...

 

Elle invite Patrick a se bourrer la gueule déguster du vin dans une cave alsacienne...

 

On sait très bien comment ça se passe ces dégustations...

 

C'est toujours une excuse pour se pochtronner la gueule sous couvert d'expérience œnologique ...

 

Et là, ça ne rate pas... au bout de trois minutes, Kathia a l'œil vitreux, Patrick les mains baladeuses... le vigneron s'éclipse avant que tout cela finisse en fête du slip mal.

 

Il faut dire que le sylvaner, ça agresse bien la tête...

 

Du coup, ça glousse, ça ricane, ça chantonne.

 

Kathia pense être amoureuse mais en fait, elle est juste ivre.

 

La preuve : elle complimente Patrick sur sa tenue de vieux beau marseillais un peu louche...

 

Il ne manquerait plus qu'elle lui dise que sa teinture couleur est très naturelle belle.

 

A demie inconsciente, elle finit par entonner "tu me fais tourner la tête..."

 

Il n'y a qu'elle pour ne pas se rendre compte que ce qui lui fait tourner la tête c'est la troisième bouteille de Sylvaner et certainement pas ce sosie de Berlusconi version Canebière.

 

Bref.

 

Ils finissent par remonter en rappel de la cave, se bisouillent et se palpent grossièrement sur le trottoir... alors que Pierre arrive, accompagné du décapsuleur et du fan de Jeanne Mas.

 

Qui a dit "Bonjour l'équipe"?

 

Passons...

 

Donc Pierre voit rouge, lui qui avait commencé à parler déco du futur appart commun avec Kathia...

 

Il la complimente sèchement sur son joli filet de pêche (=son châle)...

 

Kathia est tellement ivre qu'elle ricane sans se rendre compte que Pierre est à deux doigts de la traiter de morue...

 

La soirée est alsacienne glaciale!

 

Le lendemain, on retrouve une Kathia totalement bouleversée car son cœur est tiraillé entre Pierre et Patrick...

 

C'est un peu un "Jules et Jim" moderne... en couleur... entrecoupé de pages de pub... avec des acteurs au rabais...

 

Enfin le suspense ne dure pas bien longtemps. Pierre quitte l'aventure car il n'est pas "partageur"...

 

Ah bon? Kathia est partageuse? J'ai raté un épisode ou bien?

 

Ah! J'oubliais! Le fan de Jeanne Mas déclare sa flamme... Kathia semble n'avoir toujours pas décuvée, elle a les yeux dans le vague car en fait, c'est terrible, mais elle s'en tape complètement...

 

...

 

Pendant ce temps, Sophie-Diams décide d'ouvrir son antre aux trois hommes...

 

Elle annonce, avec son tact légendaire, à sa petite fille de 5 ans qu'un gros mec va venir dormir dans son lit...

 

Réaction de la petite : "Mais il va péter!"

 

Sans commentaire.

 

En attendant que la gamine soit traumatisée à vie à la vue d'un grand gaillard de 35 balais pétant dans son lit "Dora l'exploratrice"... Sophie-Diams emmène tout le monde au zoo...

 

Ca ne va pas relever le niveau cette affaire là...

 

Déjà, qu'on zonait grave en maternelle moyenne section... on a la drôle sensation de redoubler chaque semaine avec Sophie-Diams et sa bande de grands enfants mollassons...

 

A un moment, on assiste à une scène incroyable où Sophie-Diams se fait à moitié agresser par des chèvres.

 

Personne ne bronche et les garçons regardent stoïquement Sophie-Diams hurler à la mort en se faisant ensevelir sous un océan caprin.

 

En revanche, Lila n'intéresse pas du tout les chèvres. Elle parvient quand même à séquestrer un chevreau un peu teubé. Comme les garçons, les chèvres ont bien saisi le potentiel casse-burne de la petite... et tout le monde l'évite.

 

Globalement, tout le monde se fait un peu chier au zoo et nous avec!

 

Cédric veut faire plaisir à la petite fille et lui propose d'acheter une figurine d'animal... Il se pose devant l'hôpital des animaux et demande à Lila de choisir un animal...

 

Avec sa délicatesse et sa courtoisie naturelle, Lila hurle répond : "Je les veux tous!!!!"

 

Cédric achète donc TOUT l'hôpital des animaux...

 

On observe donc avec intérêt les profondes qualités éducatives de Cédric...

 

Pour le remercier, Lila refuse de porter le sac et explique à sa mère que Cédric a acheté l'hôpital des animaux pour lui...

 

On constate donc avec intérêt les profondes qualités humaines de Lila...

 

En arrivant à l'appartement, Cédric, épuisé par cette journée zoo, s'écroule sur le canapé... qu'il ne quittera que le lendemain quand il devra rentrer chez lui, à Marseille!

 

Romuald fait tout ce qu'il faut pour être aimable.

 

Et puis le troisième... ben... il y a troisième? Vous êtes sur? Ah oui, un certain Ludo qui s'entraîne à se confondre avec le papier-peint.

Et il faut bien admettre qu'il n'est pas mauvais dans cette discipline.

 

Pour augmenter le nombre d'adulte (=1), Sophie-Diams a invité sa meilleure amie pour dîner.

 

La pauvre amie a l'air complètement consternée devant les trois adolescents que Sophie-Diams se coltinent depuis des semaines...

 

Tout le monde bouffe des crêpes en tirant la tronche sous les hurlements de la gamine qui casse méticuleusement toutes les pattes des animaux offerts par Cédric.

 

La soirée se termine avec une Sophie-Diams participant à mon concours en proposant de rebaptiser l'émission : "Maman cherche des potes"...

 

Oui, Sophie-Diams est en pleine remise en question... Son attitude de gardien de camps peu féminine serait-elle à l'origine du phénomène "bande de potes"...?

 

Le lendemain, Sophie-Diams capte son troisième prétendant en train de faire le papier-peint, et lui propose de dégager ce qu'il accepte avec soulagement.

 

Elle emmène Cédric pour déjeuner. Là, on se rend compte du grand problème de communication de Cédric... en fait, le malheureux dispose d'un vocabulaire de 100 mots à tout casser...

 

Rien d'anormal pour un niveau maternelle moyenne section, vous me direz...

 

Il n'arrive donc simplement pas à exprimer ce qu'il ressent... autrement qu'en ricanant et en agitant vainement un des rares mots qu'il maîtrise (oui/non, gentil/méchant, bon/pas bon, froid/chaud, cool/pas cool, route, table, cuillère, maison, voiture, soleil...).

 

...

 

Du côté d'Angie, on se tape encore des journées interminables dans son chalet savoyard de banlieue parisienne...

 

On se croirait dans une colonie de vacances... ça fait des gâteaux brûlés, des brochettes au barbecue, des blagues potaches...

 

Angie invite ses ami(e)s pour juger sa pêche...

 

Et les amies hallucinent complètement de la récolte foirée d'Angie...

On tourne donc en rond... Bilbo le Hobbit, il est sympa mais il n'est pas très beau ; le Géant des Carpates, il est attachant mais il n'a pas de boulot, Ours Brun, il est gentil mais il n'a pas d'humour.

...

Du côté de Marie-Jo, ça glandouille au soleil.

On attend l'arrivée des enfants.

Marie-Jo est toujours un peu excessive (ah bon?), elle glapit quand la voiture approche, elle barrit quand elle aperçoit ses enfants à l'intérieur, elle brame quand son garçon sort de la voiture.

Et puis, elle se jette sur lui telle une lionne sur une gazelle...

On entendra ces mots..."mais arrête Maman, tu m'étouffes..."

L'après-midi se passe au bord de la piscine... sans Dan, le plus âgé des prétendants...

Il expliquera à la fille de Marie-Jo qu'il a le tympan en convalescence...

Quand on entend meugler Marie-Jo du soir au matin, on comprend et... on compatit.

Pourtant, cette dernière le convoque pour lui dire qu'elle trouve ça nul qu'il ne se baigne pas et qu'il ne joue pas au ping-pong...

Dan a donc tout gagné... un tympan en moins + rasage de bouc + teinture de cheveux = largage en règle par Marie-Jo qui nous ressort le coup de "tu es quelqu'un de formidable alors on reste copain quand même"

L'après-midi continue. La caméra ne nous épargne rien... gros plan sur le service trois pièces de ces messieurs, zoom sur les quenottes déglinguées du militaire de service, arrêt sur image des prétendants bedonnants en pleine "bombe" dans la piscine...

On est prêt à crier "au secours!"

Heureusement, c'est la fin!

Rendez-vous la semaine prochaine...!

 

 

Hier soir, M6 a été drolement radin.

 

Nous n'avons eu droit qu'à un seul épisode des Mamans à la recherche des emmerdes de l'amour.

Heureusement, le programme est court en temps mais dense en conneries!

Miam, quoi!

...
 

Sophie-Diams continue dans l'art du grand n'importe quoi.

 

Un coup, je suis douce comme une biquette énamourée, un coup je suis sèche comme un vieux bouc prêt à charger

 

Son cœur balance entre Romuald, le sportif trop plein d'humour et Cédric, le marseillais de Martinique qui parle avec ses yeux...

 

Chacun aura son moment de gloire, chacun aura son moment de disgrâce.

 

Avec Cédric, on continue, sur le fameux mode "on se comprend par le regard, pas besoin de parler...". Surtout que dès que Cédric l'ouvre, Sophie-Diams lui tombe dessus.

 

Il préfère donc continuer à parler avec ses yeux plutôt qu'avec sa bouche...

 

Ca fonctionne très bien puisque Sophie-Diams finit par lui faire un bisou.

 

Sophie-Diams présente sa fille à ses prétendants.

 

Parfait pour améliorer la grande communication du groupe.

 

Une gamine de 5 ans qui glapit des bouts de chanson à tue-tête, il n'y a pas mieux pour entamer une discussion approfondie autour de la vision du couple.

Déjà que le niveau de la conversation n'était pas bien élevé, là, tout le monde chante avec la gamine pour faire genre "je kiffe trop les z'enfants".

Au moins, tout le monde est au niveau : maternelle moyenne section que je vous disais la semaine dernière!

Après, tout le monde part faire du bateau.

Dans le bateau de Sophie-Diams et Cédric, la gamine de 5 ans prend les manettes et essaie de saborder le bateau des autres prétendants histoire de faire le ménage pour sa mère. 

Sophie-Diams se met à rêver et dit :

"On est une vraie petite famille"

Le regard de Cédric en dit long sur son enthousiasme...

...

 

Pendant ce temps, en Alsace, Kathia continue à découvrir ses hommes.

 

Au moment, où elle les rejoint sur une terrasse, Bruno-le-goujat est là.

 

Après s'en être pris plein la tête la semaine dernière, il revient l'air de rien.

 

En fait, il faut savoir que l'émission "Maman cherche l'amour" est encore une fois tombée dans le paranormal...

Marius est entré dans le corps de Bruno.

 

Oui, l'esprit du prétendant de Sophie-Diams qui avait le cerveau d'une poule et ne comprenait rien à rien a pris possession du corps de Bruno.

 

On arrive donc au même dialogue surréaliste.

 

Kathia fait gentiment à comprendre à Bruno qu'il faut qu'il s'en aille.

 

Bruno insiste en baragouinant des phrases insensées.

 

Kathia monte le ton mais Bruno continue à répondre à côté de la plaque.

 

Énervée, Kathia, lui dit alors :

 

"Mais tu n'as pas compris le message???"

 

Bruno-Marius répond :

 

"Mais quel message?"

 

Kathia hésite un instant à lui jeter des rasades d'eau bénite en psalmodiant "Marius sort de ce corps!!!"... mais elle préfère faire ses grands yeux ronds d'institutrice pas contente du tout du tout du tout.

 

Bruno-Marius finira par partir à coups de pied au cul.

 

Kathia emmène deux hommes découvrir sa maison et son fils.

 

Il y a Patrick, habillé tout de blanc, avec des cheveux teints noir corbeaux et un autre tout timide.

 

Le Patrick fait chavirer Kathia avec son accent et son bagout du sud. C'est un peu une caricature vivante du vieux beau du vieux port mais il est sympa Patrick!

 

Quand au timide, ben il est drôlement timide quoi!

 

Kathia le coince entre deux plantes vertes et lui demande de se livrer un peu...

 

Le même phénomène que la semaine dernière avec Monsieur Bisous se produit.

 

Les timides acculés à parler d'eux font un peu n'importe quoi.

 

Le timide réfléchit nerveusement et se jette à l'eau en déclarant : "Je suis fan de Mylène Farmer et de Jeanne Mas et j'aime beaucoup bricoler dans ma maison"

 

Kathia a un peu envie de lui répondre :"ben tu rentres chez toi, tu mets "en rouge et noir " en fond sonore et tu attaques le carrelage de la cuisine, et surtout tu me fous la paix"...

 

...

 

Marie-Jo emmène toute sa compagnie créole troupe en Camargue.

Ils montent dans une charrette et se promènent au milieu des taureaux effarés par un tel spectacle. Une vachette glapissant au milieu de cinq taurillons aux hormones en chou-fleur... Les taureaux camarguais, pénards dans leur champ, n'avaient jamais vu un truc pareil...

 

Marie-Jo est bien téméraire, elle décide de redonner une chance à Monsieur Bisous en allant discuter un peu avec lui.

 

Là, on s'attend au pire, qu'il lui dise encore n'importe quoi "Bonjour, je suis Monsieur Zizi..."

 

Et effectivement, après lui avoir dit qu'il s'en voulait de ne pas avoir su lui parler la semaine dernière, Marie-Jo reprend espoir.

 

"Ben, alors, qu'est ce que tu as à me dire!!!"

 

Monsieur Bisous est à nouveau mal à l'aise. Il baragouine des trucs confus. On s'attend au pire. Il finit par lâcher.

 

"Ben, je ressens comme un semblant de petit quelque chose"

 

Voilà, c'est tout ce qu'on aura ce soir de la part de Monsieur Bisous.

 

C'est vrai qu'il nous avait habitué à mieux!

 

Marie-Jo fait son optimiste "ben y'a du mieux!" qu'elle dit juste avant d'emmener Paul en ballade pour lui rouler des pelles.

 

...

 

Du côté de Nevers, Angie espère avoir éliminée tous les tocards, histoire de pouvoir se concentrer sur son but : éliminer toustes ces têtes d'abrutis trouver l'amour!

 

Le Géant des Carpates, Bilbo le Hobbit, Ours Brun...

 

Il y a du lourd chez Angie.

 

Comme elle n'est pas à un truc absurde près, elle emmène ses prétendants dans un chalet en région parisienne...

 

Elle aurait pu aussi bien choisir un mas provençal à Cancale ou une chaumière normande à Palavas-les-Flots.

C'est Angie, quoi!
 

Donc, là, elle arrive dans un chalet savoyard fort joli, dans un pré bordant une base de loisir avec lac artificiel et pédalos pour à gogo...

 

Les hommes arrivent et visitent le chalet en faisant des blagues graveleuses sur la chambre d'Angie.

 

Bilbo emmène sa dulcinée faire du pédalo. Il joue sa carte à fond. Angie est bien d'accord pour constater que Bilbo a tout plein de qualités. Oui, mais voilà, elle a un joker pour ne pas aller plus loin avec lui...

 

"Ouais, mais il faut la petite étincelle"

 

Chaque année, on y a droit au coup de la "petite étincelle"...

 

Le mec est toujours l'homme idéal, parfait, oui mais voilà, il n'y a pas de petite étincelle donc il peut se la coller derrière l'oreille et rentrer chez lui en pleurant.

 

Le coup de la petite étincelle, ça permet de ne pas dire que physiquement parlant, c'est juste pas possible...

 

En revanche, avec le Géant des Carpates, on a remis le gaz puisqu'il y a bien la petite étincelle. Angie n'arrive pas à le regarder plus de trois secondes dans les yeux... sans rougir comme une écolière.

...

Voilà pour ce brillant épisode!

Sinon, merci à tous ceux qui ont suggéré de nouveaux noms pour ce programme...

Voici les meilleurs...

Maman est dans le pré, complètement larguée

Maman cherche du secours

Maman nous fout la honte

Maman va nous envoyer chez le psy

Maman, fais attention, ils arrivent!!!

Maman cherche la fuite

Maman cherche du lourd 

 

Après une première saison prometteuse... après un amour est dans le pré rafraîchissant... M6 nous balance une nouvelle saison de Maman cherche l'amour...

 

Et hier soir, on peut dire que la saison semble tenir ses promesses...

 

Nous avons eu le plaisir de découvrir Sophie.

Bon, alors Sophie, c'est une sorte de Diams mais qui vivrait en Normandie et qui aurait un peu abusé sur le Pont-Levesque.

 

Sophie-Diams a une charmante petite fille, un beau loft à Caen, oui mais voilà, Sophie-Diams n'a pas trouvé l'amour, le seul, le vrai, l'unique, celui qui laisse traîner ses chaussettes sales partout et qui ne baisse pas la lunette des toilettes.

 

Donc, Sophie a sélectionné 9 garçons parmi toutes les propositions qu'elle a reçues.

 

Elle donne rendez-vous à ses "hommes" dans une jolie auberge normande.

 

Le premier à venir est Cédric et tout de suite Sophie-Diams se sent toute chose devant ce grand gaillard martiniquais. Cédric entame la conversation avec un accent antillais à couper au couteau, Sophie-Diams est sous le charme de son "joli accent marseillais". Vue de Caen, vous me direz, les Antilles, Marseille, c'est le sud, il fait chaud, tout ça quoi...

 

Après, un certain Marius pointe le bout de son nez. Leur conversation en tête-à-tête sera le GRAND moment de la soirée.

 

Un échange lunaire.

 

Alors que le rendez-vous a lieu dans une auberge normande au milieu des pommiers en fleurs et que la petite équipe enchaîne jus de pomme, cidre et calva... Marius et Sophie-Diams dégustent une tarte... aux pommes! Dingue, non ?

 

Pourtant, cela étonne beaucoup Marius qui décortique sa tarte avec circonspection... genre mais qu'est ce qu'il y a donc  à l'intérieur ? ? ?

 

"Ben, c'est des pommes!" qu'elle répond Sophie-Diams.

 

Marius ne réagit pas, il est stupéfait devant cette découverte.

 

"T'as jamais mangé de pommes?" qu'elle relance Sophie-Diams un poil énervée...

 

Marius continue à observer sa tranche de pomme cuite comme une poule anorexique devant un couteau à steak...

 

Sophie-Diams enchaine en parlant des cinq garçons qui sont venus pour elle.

 

"Le cinquième" qu'il marmonne Marius...

"Quoi ? Mais qu'est ce que tu dis ? ? ?" qu'elle rétorque la Sophie-Diams carrément agressive agacée.

 

Bref, vous l'aurez compris, le contact ne passe pas. Soit Marius a été déposé par les extra-terrestres hier et il n'est pas encore bien au point sur les usages humains, soit il est en plein jetlag à cause du décalage horaire entre Montpellier et Caen...

 

Faut voir...

 

Le soir, Sophie-Diams rentre chez elle et veut absolument TOUT raconter à sa fille de 5 ans...

 

La gamine, au bord du traumatisme, ne pose aucune question, pourtant Sophie-Diams insiste bien et lui avoue avoir deux coups de cœur.

...

 

Parmi les mamans à la quête de l'amour, il y a aussi Marie-Jo, la brave fille, un peu bab', un peu hyperactive, un peu dinguo, drôlement soûlante quoi!

 

A chacun de ses passages, tu baisses le volume de ta télé tellement elle te pourrit les tympans...

 

Marie-Jo a deux charmants enfants, un bel appartement en Avignon, oui mais voilà, Marie-Jo n'a pas trouvé l'amour, le seul, le vrai, l'unique, celui qui a une haleine de gnou décédé au réveil et qui adore boire des bières en riant bêtement.

 

La pêche de Marie-Jo n'est pas bien miraculeuse.

 

Il y aurait comme un banc de thon qui serait remonté par le Rhône de la Méditerranée et qui aurait atterri à Avignon.

 

Encore un sale coup du réchauffement climatique ?

 

Bref.

 

Elle ne s'embête pas avec ça Marie-Jo. Ca ne lui fait même pas peur. Pour faire passer sa terreur sa joie, elle rigole fort, pousse des cris stridents, saute en l'air, fait la roue...

 

Mais, bon il ne faut pas abuser quand même... A un moment, elle rejoint un thon homme en rendez-vous privé et lui sort qu'il doit être le fils caché d'Enrico Macias et de Pocahontas. En effet, notre ami arbore deux mini-tresses qui ressemblent à deux ficelles noires un peu dégueu dont il est particulièrement fier.

 

Marie-Jo trouve un mec, qui lui apporte des fromages de chèvre en cadeau, "formidable et craquant".

Marie-Jo est charmée par un vieux homme de 21 ans de plus qu'elle.

Marie-Jo est subjuguée par tous ces mecs en chaussettes blanches et gourmettes étincelantes.

Marie-Jo trouve ça super quand un mec lui dit qu'il ne sera pas souvent à la maison car son métier de routier sa carrière professionnelle l'oblige à parcourir la France.

 

Bref, Marie-Jo, c'est juste n'importe quoi... Elle ne sait plus trop où elle en est... Et on s'en fout un peu car Marie-Jo elle donne surtout mal à la tête tellement elle est insupportable virevolte.

 

Un doliprane plus tard, on retrouve Kathia.

 

Alors Kathia, c'est une sorte de fée clochette, mais qui vivrait en Alsace et qui aurait un poil abusé sur la choucroute.

 

Kathia a un charmant petite garçon, un beau loft à Strasbourg, oui mais voilà, Kathia n'a pas trouvé l'amour, le seul, le vrai, l'unique, celui qui pète au lit et qui joue à la PlayStation toute la soirée.

 

Donc Kathia réunit une petite dizaine d'hommes. Kathia-fée clochette a drôlement la pression car sa mère lui a concocté un pâté-croute avec des petits cœurs en pate posés dessus.

 

A 38 ans, c'est un peu la teuhon mais Kathia n'a pas eu la vie facile, alors on ne critique pas...

 

Kathia enchaîne donc les rendez-vous avec ses hommes.

 

Cela donne droit à l'autre grand moment de la soirée, après le dialogue de sourd entre Marius et Sophie-Diams : la rencontre avec l'au-delà.

 

Oui.

 

Kathia-fée-clochette rencontre un mort.

 

En fait, au début, Kathia demande innocemment à son prétendant pourquoi il ne travaille pas. Ce à quoi, il répond :

 

-"Parce que je suis mort."

 

L'espace d'un moment, on se demande si on ne s'est pas assis sur la télécommande qui aurait zappée toute seule sur une autre chaîne qui passe "Sixième sens".

On a même le temps de se dire que Bruce Willis a sacrément morflé depuis qu'il a quitté Demi Moore.

 

Et puis en fait, non.

 

On est toujours sur M6.

 

Kathia est interloquée. Elle hésite à appeler les messieurs en blanc dans leur voiture qui fait "pimpon" mais elle persiste.

 

-"C'est-à-dire ?".

 

Le mort, qui a quand même drôlement le sens de la répartie pour un mort, répond :

 

-"Je suis passé de l'autre côté du miroir à cause des fruits de mer".

 

Là, Kathia est en plein flip mais elle trouve le courage de demander des précisions sur cette étrange histoire de miroir, de mort et de fruits de mer. Et là, nous avons droit à une histoire... troublante (Ca paraît énorme mais je précise que rien n'est inventé) :

 

-"En fait, un jour, j'ai mangé une crevette périmée et j'en suis mort".

Celle-là, je pense qu'elle restera dans les annales de la télévision française (après le fameux : "la beauté m'isole" élue meilleure phrase de la saison 1)

 

Kathia attend le moment où son interlocuteur va hurler "Surprise Surprise, c'est Marcel Béliveau!!!", mais rien... il poursuit

 

-"Alors, je suis mort, tout ça, c'était trop de la balle le paradis, j'ai vu mon père qui est décédé à cause d'un bulot pourri. On s'est bien marré. Et puis finalement, je suis revenu!"

 

Kathia ne sait plus trop comment réagir. Elle se contente d'un :

 

-"Waouwwwwww. C'est fou de se livrer comme ça dès le premier rendez-vous".

 

Oui, c'est fou, et je ne suis pas sur que ce soit la meilleure technique de drague de dire qu'on est mort.

 

Heureusement, Kathia vivra des moments plus détendus, notamment en découpant son pâté-croute avec un de ses prétendants... un moment limite érotique.

 

Parmi les prétendants, il y a aussi un chef d'entreprise complètement sur de lui et totalement insupportable qui drague des minettes pendant que Kathia est en rendez-vous... un éducateur qui devait servir de décapsuleur humain à l'usine Orangina du coin au vue de sa dentition accidentée... un alsacien timide à en crever qui se fait pipi dessus à chaque fois qu'il adresse la parole à la fée clochette...

 

Ca ne va pas être facile tout ça...

... 

 

Enfin, il y a Angie. Alors Angie, c'est la "femme-enfant-avec-cinq-enfants-soit-six-enfants-au-total".

 

Angie a CINQ charmants enfants, un bel appartement à Nevers, oui mais voilà, Angie n'a pas trouvé l'amour, le seul, le vrai, l'unique, celui qui se gratte les couilles devant la télé et qui reluque les nichons de la boulangère.

 

Autant Marie-Jo avait pêché un banc de thon égaré dans le Rhône, autant Angie, elle a pêché une large variété de poiscaille dans la Loire : des beetlejuices, des géants des Carpates, des éléphant-man, des Frankenstein, des Mafalda avec une paire de couilles...

 

Avec Angie, on est rassuré rapport au réchauffement de la planète parce qu'on se dit que la biodiversité, ça existe encore!

 

Pourtant, tous ces énergumènes ont un point commun drôlement sympa. En effet, quand on voit le défilé des invités, on se dit que la santé bucco-dentaire a encore du chemin à faire en France. C'est un festival de quenottes déglinguées...

 

Parmi les monstres hommes, il y en a un qui est pouet poète.

Pour commencer, il lui offre un bracelet du Manège aux Bijoux Leclerc.

Puis il lui dit que "la femme, c'est comme une rose" et que "l'homme, c'est un jardinier qui doit s'occuper de sa rose"...

 

Ouiiiiiiii ?

 

Après, il démarre sur le soleil : "en fait, toi, tu attires le soleil, tu es le soleil, tu es mon soleil".

 

Ouiiiiiiii ?

 

Tout ça, au bout de 23 secondes et demie de rencontre.

 

C'est tellement chelou que même Angie s'en rend compte.

Le lendemain, elle lui dira même qu'elle le trouve un peu "beau parleur".

Cette phrase mettra notre bouillant poète dans tous ses états... il deviendra limite agressif...

 

Pourtant, Angie le garde.