Coucou vous!

 

Pour le précédent billet, on m'a dit que mes lignes transpiraient la lassitude...

 

Ben , c'est pas faux! On va dire que cette saison traîne définitivement trop en longueur.

 

Pourtant, lundi dernier, il y a eu quelques moments de grâce...

 

On commence avec Fabien-Rantanplan-wouaf-wouaf en Meurthe-et-Moselle...

 

Fabien a choisi sa prétendante sauf que celle qui est rejetée ne veut pas partir.

 

Elle est du genre collante voyez-vous... même gluante.

 

Un beau morpion boulet de compet' en somme.

 

La mère du cow-boy périmé l'accueille à la maison et l'autre d'en rajouter du genre que c'est sa seconde famille tout ça... Au bout de 2 jours.

 

Normal.

 

Dans les yeux de tout le monde, tu lis "MAIS CASSE TOI CONNASSE" et elle, elle lit "ON TE KIFFE TROP : RESTE!!!"

 

Elle aimerait bien se taper un mec comme Fabien mais appremment personne ne se dévoue...

 

On se demande pourquoi.

 

Tant de gras grâce, de grossiereté finesse et de vulgarité d'élégance dans ce petit corps lourd fragile et mugissant palpitant de désir.

 

La malheureuse est tellement touchée par l'hospitalité de la mère de Fabien, qu'elle décide de leur offrir une chorégraphie "apprise en club en Italie"... 

 

Elle branche un ordi qui crachote un son pourri et commence son pestacle...

 

C'est difficile de décrire avec des mots ce que l'on voit à l'écran.

 

Elle gigote sur une chanson lascive et elle mime des fessées du genre "prends ça salope" tout ça devant les parents du Fabien, le gigot du dimanche tout ça.

 

Je crois même avoir surpris le gigot en train de rigoler.

 

Une fois, qu'elle a léché tous les murs et qu'elle s'est frottée au pilier de l'entrée, elle revient s'asseoir toute contente de sa prestation.

 

Et tout le monde applaudit.

 

Cro mignon, le petit pestacle où la Madame elle mime des trucs de cul...

 

Après, nous assistons impuissants à un tour en calèche où la prétendante refoulée s'accroche une fois de plus à l'arrière... Un vrai morpion, j'vous dis! Un petit tour en calèche dans la belle campagne de Meurthe-et-Moselle... ça flinguerait le moral d'un GO du Club Med, mais là, tout le monde fait abstraction et ça se passe... C'est moche, comme la maison du Fabien, comme les fringues du Fabien, comme les copains de Fabien... C'est raccord, on est dans le caca et on est presque rassuré par toute cette médiocrité grisonnante...

 

...

 

Dans cette émission, il faudra attendre d'arriver dans le Lot pour voir poindre une larme de glamour, c'est dire le niveau glamouresque du bouzin...

 

Donc, oui, Nina est toujours dans le Lot. Toujours en bottine en daim en train de s'occuper des vaches... Le Philou, on voit bien qu'il l'aime bien mais qu'il se demande ce que cette créature de boîte de nuit fait là dans son lit le Lot, au milieu des vaches...

 

Et nous aussi...

 

Mais j'ai quand même envie de la croire la Nina. Oui, elle est peut-être sincère malgré son maquillage en croute de sel, ses lèvres glossy-rosy-pulpy et ses tenues de petite chatte parisienne égarée chez les ploucs...

 

Philou l'emmène à Rocamadour, où Nina n'arrête pas de dire " ah ouais c'est beau"... Avec Nina, c'est génial parce que tout est BEAU/BON. Ce sont deux mots de vocabulaire qu'elle maîtrise parfaitement alors elle en use et en abuse...

 

...

 

Et puis, nous retrouvons avec un plaisir non dissimulé notre Jean-Mimi national!

 

Les deux prétendantes se dépêchent de faire leur valise avant que Jean-Michel sorte la tronçonneuse insiste encore lourdement...

 

La Nathalie joue encore à la fille touchée/émue mais on se demande si elle ne fait pas ça parce qu'elle veut juste sortir vivante de chez Jean-Michel...

 

Le Jean-Michel sauve la face malgré l'émotion qui le submerge.

 

Il y a cru à la folle nuit dans les bras de Nathalie...

 

Et il va devoir retrouver les bras raides des vaches...

 

Dur dur...

 

A la fin de l'émission, pour appâter le téléspectateur un poil blasé, M6 ,nous montre un extrait de la semaine prochaine où Jean-Mimi déboule devant la porte d'entrée, une chèvre dans les bras en hurlant "NATAHLIE" Enfin dans la bouche de Jean-Mimi, ça donne plutôt  "MEEENTALI, MEENTALIIIIII"

 

Ouais, je sais, ça fait drôlement peur...

 

...

 

On retrouve également nos amis les Barbapapas : Sylvain et sa prétendante.

 

Là, comme chez Fabien, le glamour s'est fait la malle depuis belle lurette...

 

Tout le monde se fringue chez Emmaus, tout le monde bouffe des plats en sauce drolement dégueu, tout le monde se meuble chez But et tout le monde se fait massacrer coiffer chez "Maeva Coif'"...

 

Sylvain décide d'organiser une soirée familiale pour présenter sa prétendante... cette dernière, serveuse de son état, décide d'épatter la galerie avec une présentation de plats et de table digne des plus grands noms de la gastronomie de gare...

 

Vas-y que je te plie la serviette comme au PMU et vas-y que je fasse une farandole de saucifflard avec deux cornichons qui se font un 69...

 

Bref, très classe quoi.

 

Pour bien nous rappeller le thème de la soirée ("plouquerie et mauvais goût", c'est bien ça?), voici la soeur du Fabien... sorte de cobaye pour la recherche capillaire... Elle porte haut une improbable coiffure ou des mèches raides/frisotées font une farandole de 1000 couleurs... Même ma télé avait du mal à afficher les couleurs tellement c'était glossy-gerby-trashy...

 

Enfin, bref, tout le monde est très heureux à bouffer de la merde dans un salon de merde... ça glousse, ça ricane...

 

Elle est belle la France, tiens!

 

...

 

Et puis, dans un style plus glamour mais complètement névrosé, nous avons Alexis.

 

Alexis, le passionné de trial qui a embarqué nos deux quadra au fin fond de l'Aube pour le voir faire vroom vroom sur trois cailloux...

 

Evidemment, ça ne râte pas : une des prétendantes a juste envie de se casser histoire de passer deux jours de vacances avec d'autres personnes que deux névrosés de la nouille qui font des grandes phrases creuses en se tenant la main et en fixant l'horizon...

 

Ouais, c'est un peu ambiance "Secte" chez Alexis. Mais une secte où tout le monde aurait 15 ans dans sa tête et où tu dis des trucs du genre : "tu es une belle personne, crois-moi, tu vois la vie, pffffff, c'est tellement, waouw quoi, pfffffff, c'est fou et tellement sérieux à la fois, tu vois, c'est comme si cette hirondelle faisait l'amour à un chamoix, tout ça dans l'océan, hihihi, tu vois, c'est waouw, pffffffff, wizzz"...

 

Ouais, chez Alexis, les dames en blouse blanche sont pas loin...

 

Donc, une des prétendantes, qui est prof de yoga commence à avoir des bouffées d'angoisse de rester là, entre deux pins à mater un quadra grisonnant sur une pétrolette qui tente de se hisser sur un talus pourri...

 

Oui, Alexis a réussi à stresser une prof de yoga.

 

Tu vois le niveau du mec.

 

C'est à dire que même moi à travers l'écran il me file une crise d'angoisse.

 

Enfin bref, la prétendante finit par partir après des moments interminables où tout le monde se dit plein de truc à base de "waouw, pfff, c'est dingue, c'est mmmm, comment dire, tu vois hein?"... On est soulagé pour elle.

 

Celle qui reste a l'air encore bien décidé à ne pas perdre sa soirée. Elle veut se faire picorer la galette bretonne, alors c'est parti pour le déclenchement du plan machiavélique :

 

1- l'humour

"Tu sais les bonobos, ils se grimpent dessus pour régler les problèmes!"

 

Là, Alexis rigole puis repart, direction les problèmes existentiels avec tout plein de problèmes d'existence dedans...

 

2- la provocation

"Tu sais, moi, je dis tout le temps oui"

 

Là, Alexis rigole puis repart, direction les problèmes existentiels avec tout plein de problèmes d'existence dedans...

 

3- le mystère

"..." silence...

 

Là Alexis, souffle et parle de la prétendante qui est partie en courant le matin même...

 

Finalement, le lendemain, la prétendante part et réalise soudain, qu'Alexis, c'est juste un gros plan galère.

 

Une fois qu'elle a réalisé le truc, elle est libérée et repart souriante...

 

Coucou et bienvenue pour ce résumé à la tronçonneuse...

 

Pour commencer : Nina et Philippe...

 

Dans le sud-ouest, la Beyoncé parisienne est étrangement très à l'aise.

 

Elle fait de la moto avec son Philou en hurlant prendre son pied (enfin?).

 

Elle fait enfin du dada avec son Philou en gloussant...

 

Elle se retrouve à faire la chenille à une table d'amis avinés qui déclarent à la caméra ne pas sentir trop ce couple.

 

Bref, tout est drôlement chelou mais pour l'instant le "cassoulet spirit" a l'air de fonctionner avec le "Beyoncé au rabais spirit"...

 

On assiste à une improbable séance de peinture maquillage où elle sort une pallette aux mille couleurs... un peu de rouge, une pointe de bleu, un chouilla de vert... le cassoulet a intérêt à bien s'accrocher, ça va tanguer niveau couleurs...

 

...

 

Sinon, on a aussi de l'Amoooour du côté de la Meurthe-et-Moselle...

 

Fabien a même passé la nuit avec sa prétendante.

 

Ca n'empêche pas l'autre de rester et de tout tenter pour se taper du copain de Fabien. Elle tente les vestiaires de foot en gloussant, les soirées poker-bière et la discothèque glauque du coin.

 

Elle se baladerait avec un panneau 4x3 "SAUTEZ-MOI", ça serait plus discret...

 

Et vous savez quoi?

 

Le pire, c'est qu'elle n'a toujours pas vu un seul loup de Meurthe-et-Moselle...

 

C'est frustrant, merde!

 

La mère du Fabien est un peu effarée de voir qu'elle ne dégage pas le plancher pour laisser nos deux tourtereaux roucouler alors elle lui propose de venir dormir chez elle ou comment dire en douce : "MAIS BARRE TOI POV CONNE, TU VOIS PAS QUE TU GENES!!!"

 

Et l'autre, vous savez quoi?

 

Elle accepte.

 

C'est plus "l'amour est dans le pré", c'est "adoptez moi, chu gentille, chu collante mais jprends pas de place"

 

...

 

Du côté du Raymond-qu'on-pane-nada-à-ce-qu'il-raconte, c'est pas chonchon.

 

Disons qu'à part les bovidés, Raymond n'est pas passionné par grands choses.

 

Il ne pose aucune question à ses prétendantes et montre la tendresse d'un taureau adolescent et geek... Si si, ça existe.

 

Les prétendantes ne cachent plus leur désarroi. Ca fait "oin oin" et "snif snif" entre les "meuh meuh" des vaches. Bonjour le mal de crâne que tu te payes avec cette émission...

 

Du coup, le Raymond il décide de renvoyer chez elles les damoiselles.

 

Toujours avec le tact du famous taureau geek.

 

Allez, hop, toi tu dégages, direction la gare!

 

En rentrant, on se souvient de la malheureuse fille du Raymond qui avait organisé la fiesta de l'année pour les prétendantes. S'en suit donc une douloureuse scène où fillette et Papa donnent du "oin oin"-"snif snif" au milieu de la bande habituelle d'avinés du sud-ouest qui ne pense qu'à faire la chouille.

 

...

 

Du côté de Karine... ça sent le crotin de cheval. Mais drôlement fort le crotin!

 

Le Raphael qui sent l'Actors Studio à 2 mètres... surjoue le mec amoureux tout en appellant la fille qu'il avait branché la veille en boîte...

 

Karine fait tout pour qu'il dégage surtout au niveau vestimentaire puisque même le pire de ses poneys est mieux habillé qu'elle.

 

Un ptit tour chez môman histoire de faire une psychanalyse de groupe sur le canap du salon.

 

Et Karine dit ciao bello au Raphael qu'est définitvement tout bizarre de la tête...

 

Bon, je vous préviens tout de suite : j'ai pô le temps.

 

Donc, c'est pas un debrief à la serpette que je vous propose mais un débrief au tractopelle...

 

Ca commence par Matthieu, le beau gosse du Maine-et-Loire qui a la conversation d'un tas de paille.

 

Les deux filles commencent à virer méchante because Matthieu il est muet comme une carpe autiste... Ca ricane, ça se fout de sa gueule dès le ptit déj...

 

Bonne journée quoi!

 

Pour défendre la carpe toute agricole il faut préciser que les filles ne connaissaient pas du tout la campagne campagnarde et qu'elles sont venues voir Matthieu comme on va un vieux rencard meetic qu'on sait d'avance que les chances que ça marche sont quasi nulles...

 

Le Matthieu essaie de renverser la vapeur et fait un teasing de malade dès le ptit déj : "aujourd'hui, vous allez découvrir le VRAI Matthieu"...

 

Donc la journée "TRUE MATTHEW", c'est un dej' interminable dans une maison de lotissement pour rendre visite à son meilleur ami et une soirée au resto où Matthieu joue au jeu "le premier ki parle a perdu"...

 

Les filles font une dépression expresse, la blonde recommence à se moquer de lui mais cette fois le Matthieu ne supporte plus la critique.

 

Oui, il ne pose AUCUNE question aux filles, et alors?

 

C'est parce qu'il est traumatisé de sa précédente relation!

 

Et toc!

 

Faudrait grandir quand même, surtout quand on fait une émission à 20h50 sur M6...

 

Bref...

 

Du coup, pour rattrapper la cata drôlement catastrophique, le Matthieu part jouer au foot avec ses copains...

 

Oui, manifestement le Matthieu va passer encore quelque temps avec son poignet qui lui, au moins, ne fait pas la gueule parce qu'on lui pose pas de questions.

 

Pendant que Matthieu tape dans la baballe, les filles se retrouvent à la table de papa-maman-soeurette qui font une retape d'enfer pour caser le Matthieu... 

 

Conclusion des filles : elles choisiraient bien la famille de Matthieu mais sans le Matthieu.

 

Ca va être dur... 

 

...

 

Sinon, y'a le Didier, l'éleveur de melons du Sud.

 

Il commence à bien aimer l'étrange Aurora qui déchante quand il s'agit de monter un stand pourri sur un marché à 5 plombes du mat'...

 

Tu m'étonnes. Un truc à se choper le thétanos avec sa ferraille toute pourrie.

 

Et puis la Marie complètement insupportable.

 

Bref, tout ça fini par une Marie qui veut se taper le frère du Didier (?!+%) et une Aurora qui sert LA phrase mythique du jeu dans un champs tristounet : "Je vois plus une amitié sincère", version polie du "casse toi, toi, tes melons et ta vie de marchand de légumes drôlement flippante".

 

...

 

Sinon, y'a bien Loïc, la mimi-cracra d'Ile-et-Vilaine...

 

Là, un grand moment de l'Amour est dans le pré...

 

Il voudrait bien se taper la mimi Marie (=table ikéa mignonne mais fragile) plutôt que la Véro (=buffet normand solide mais rustique)...

 

Pour ne pas finir tout seul à s'astiquer le menhir pour le restant de ses jours, il commence par tâter le terrain avec Marie.

 

La Marie, vous savez quoi?

 

Elle voit plutôt une "grande amitié" avec Loïc... version sympa du "casse toi blaireau, toi et tes 5 cm de crasse vous dégagez de ma vue!"

 

Du coup, le Loïc se rabat sur le buffet normand qui n'est gêné par à peu près rien...

 

Tout ça finit par une séance de peinture maquillage avec Marie et Véro.

 

Profite Loïc, ça va pas arriver tous les jours...

 

...

 

Sinon, y'a Benoît dans les Voches Vosges.

 

Il a eu le malheur de faiblir dès le premier soir et a choisi Sabrina, bac + 12 en brisage de couilles... Du coup, il s'en prend pour perpet' de la mère célibattaire complètement insupportable.

 

Crise de nerfs lors de la ballade en moto des neiges, crise de nerfs parce que Géraldine reste dans les parages, crise de ners parce que son gamin à un rhume...

 

Allez, bon courage Benoît!

 

...

 

Et puis il y a le famous Jean-Claude...

 

Pour faire vite... un coup, on le voit à poil pour appuyer sur le bouton d'eau chaude, un coup il danse avec Maud dont il ne maîtrise toujours pas le prénom...

 

Comme avec Loïc, JC assure le coup. Il commence avec sa préférée qui voit plus la chose comme une "belle grosse amitié", version normande du "casse-toi, toi et tes slips-coqs vous me fouttez la trouille, disparaissez!!!" Du coup, il se rabat sur Maud. Smack, hihihihi...

 

Le slip-coq n'est plus très loin... 

 

Bon, sur M6, le lundi soir, on continue à pédaler dans la bouse...

 

Cette semaine, je vous propose un debrief à la serpette, un debrief abstrait, un debrief conceptuel... 

 

Ben oui, cette saison est vraiment étrange... de rares moments de grâce et beaucoup d'ennui...

 

On commence par Jean-Michel... meilleur espoir masculin de la saison.

 

Jean-Mimi, l'éleveur de vache, accueille une éleveuse de chèvre... et puis une prétendante venue de Vaulx-en-Velin... "ville du sud de la France" d'après Karine Lemarchand qui devrait un minimum potasser un atlas avant de nous faire croire qu'elle adore la campagne campagnarde...

 

La lyonnaise a tout du 5 tonnes, l'élégance, la distinction... elle a bien compris qu'elle passe après l'éleveuse de chèvre dans le slip petit coeur de Jean-Mimi mais au lieu de s'effacer, elle met les pieds dans le plat comme un... ah ben un 5 tonnes tiens!

 

Tout ce beau monde part visiter Chenonceau... ça glousse dans les beaux salons...

 

Et puis, un soir le Jean-Mimi sort le GRAND JEU.

 

Attention attention, ce soir c'est restaurant!

 

Bon, le restaurant en question, c'est juste un PMU exceptionnellement ouvert le soir. C'est donc sous un néon vert "Quinté plus" et une affiche géante "Euromillions" que nos trois compères vont se taper la cloche...

 

Les deux prétendantes mettent le Jean-Mimi tout mal à l'aise because il ne pose pas de question... Ben, elles n'ont pas regardé les précédentes éditions de L'amour est dans le pré... Ca se passe TOUJOURS comme ça dans l'AEDLP!!!!

 

Pffffffff... 

 

Le deuxième soir, parce que c'est GRAVE LA FETE... Jean-Mimi délaisse le PMU chelou "qui fait resto des fois mais pas toujours" et emmène sa troupe dans un endroit prestigieux de la zone d'activité les Farfoulettes à deux pas de Tours... le BUFFALO GRILL...

 

Autant dire que les étoiles Michelin ne sont pas bien loin...

 

Ce soir, le Jean-Mimi est complètement lâché... plus de limite... tout ce luxe et ce menu gastronomique à base de salade gratuite en entrée servie par une serveuse munie d'une jupe en jean à franges... c'est trop jet set, trop la grande vie toute folle, trop funky, trop Youhou...

 

Du coup, après la salade gratuite et le quintal de viande avariée avalée, Jean-Mimi commande deux coupes de champagne...

 

Youhou!

 

Ce soir, c'est Monte-Carlo au Buffalo Grill de la zone d'activité des Farfoulettes de Tours...

 

Le 5 tonnes fait la gueule devant cet étalage de luxe drôlement luxueux, l'éleveuse ricane en buvant sa coupette de champagne tiède qui lui tombe un peu sur l'estomac.

 

C'est drôlement bizarre ce soir avec Jean-Mimi...

 

...

 

Sinon, y'a l'éleveuse de brebis du sud-ouest... Céline! 

 

Elle hésite entre son cheminot-poète-psychopate et son maçon-portugais-muet-like-a-carpe...

 

Le cheminot chelou persiste dans la chelouterie...

 

Céline décide d'emmener ses deux prétendants dans un train...

 

Oui, mais un train pas comme les autres... un train sans roues, un train qui n'avance pas... en fait c'est une salle de ciné avec un docu chiant sur la région drôlement régionale.

 

Le cheminot-chelou passe la séance à mater la Céline... comme ton amoureuse en CM2... sauf que là ils ont 40 balais bien sonnés... 

 

Bref, une séance de torture éprouvante...

 

Après, ils s'occupent des brebis teubées...

 

Autant Tonio ou Fabio ou Rodrigo manient parfaitement les mamelles des brebis autant le cheminot est plutôt gauche avec les choupinettes des brebis qui tentent de lui fourrer un coup de sabot dans l'oeil...

 

Céline se démène avec ces deux énergumènes... et on sent bien que c'est pas facile facile...

 

Elle met Tonio-Fabio-Roberto au boulot (toi, tu nettoies la merde pendant que je vais montrer la fabrication des fromaches au psycho-cheminot, ok?).

 

Je le sens mal.... je le sens mal... 

 

...

 

Sinon, dans les Voches Vosges, disons que c'est drôlement rapide....

 

Benoît va faire les courses avec ses prétendantes... éternelle scène qui commence à nous limer le ciboulot... plutôt thé ou café? plutôt carbo ou bolo? plutôt ma main dans ta gueule ou mon pied dans ton cul?....

 

AAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!

 

Voilà, ça va mieux...

 

Donc, la Sabrina pète un câble sur le parking du Super U because on ne lui a pas demandé son avis sur "pâtes ou riz?"...

 

Une attitude étrange mais parfaitement tactique comme ça elle passe pour celle qui a un gros chagrin.... bouh bouh ouin ouin snif snif... Benoît est tout attendri et HOP! Elle a besoin d'être consolée et cest le moment pour ferrer le Benoît, lui caresser l'asticot qu'à pas vu de grotte depuis Giscard... et le Benoît de tomber dans le piège comme une mouche sur un programme de téléréalité...

 

Donc le lendemain, Géraldine prépare les chandelles qu'elle va tenir pendant trois jours pendant que Benoît et Sabrina font l'amour tout habillé sur le canapé.

 

...

 

Sinon y'a du Benjamin...

 

Qu'est ce qu'on se fait chier chez Benjamin...

 

C'est un truc de malade...

 

Y'a une vague drague foirée dans un tracteur où ça glousse un maximum (ça résonne, c'est odieux)... c'est tout ce que j'ai retenu...

 

...

 

Sinon, y'a du Alexis...

 

Un cas pratique pour étudiant en psychologie.

 

Donc Alexis, il a un double visage : un côté cuicui-fleurbleue-amourtoujours et un côté trial-mapassion-moncul-moi-moi-et-puis-moi...

 

Donc, un coup c'est resto sympa en parlant d'amour et un coup c'est resto où je t'annonce que l'aventure est finie parce que demain c'est trial donc, ben tu fais tes valises et tu dégages.

 

C'est chelou chez Alexis. 

 

 

 

C'est reparti pour un debrief qui sent le paté de campagne et la pomme d'amour à la bouse...

 

Ca commence avec le cow-boy de Meurthe-et-Moselle... Fabien!

 

Habillé intégralement en jean, il porte un improbable bandana rouge... le tout couronné par une belle tête de vainqueur une allure de Rantanplan crado/blasé...

 

Faut aimer quoi...

 

On découvre également la manie de Fabien : le soufflage sur mèche grasse qui pendouille devant les yeux... 

 

Faut drôlement aimer quoi...

 

Donc le Fabien il accueille ses prétendantes avec le sourire mais niveau conversation, c'est juste un grand trou noir qui tourne sur lui-même. Du coup, les prétendantes, elles sortent les rames et y'en a pas beaucoup qui s'en sortent vivantes...

 

On dirait qu'il joue au jeu "oui et non", étrange variation du jeu "ni oui ni non"... un truc où tu ne peux que répondre par oui et par non, si tu dis autre chose, ben t'as perdu!

 

Et Fabien, il masterise grave à ce jeu!

 

Il finit par porter son choix sur deux damoiselles qui se raboulent à la ferme...

 

Là, Fabien étonne avec un déjeuner soigneusement préparé à base de fromage...

 

Les deux prétendantes sont tellement stressées qu'elles font tomber 15 fois de suite les fromages sur le sol poisseux de la ferme... Pas besoin de graines germées en Meurthe-et-Moselle... un peu de fromage fera l'affaire...

 

Après y'a de la répartition de lits... Fabien avait prévu de dormir chez Môman, mais une des prétendantes insiste pour qu'il dorme dans son lit juste à côté, histoire de faire un plan à trois rester ensemble...

 

L'autre tire un peu la gueule du genre que c'est drôlement malsain tout ça elle a besoin d'intimité...

 

 

...

 

Sinon, y'a le gros Sylvain...

 

Bon ben le Sylvain a eu le malheur, durant sa présentation en janvier, de dire qu'il aimait les filles rondes aux yeux bleus...

 

Du coup, tu vois débouler au speed dating, une ribambelle de dames-quintal au regard azur...

 

La production a eu la bonne idée d'installer des chaises de bar hautes... Autant dire que l'ascension est périlleuse pour les dames-quintal... On passe pas loin du drame à chaque fois... la chaise vascille... la dame-quintal grimace... et puis ça finit quand même par toujours se stabiliser!

 

Il finit par en choisir deux.

 

A peine arrivée à la ferme, la première prétendante est présentée à Môman...

 

Et c'est parti pour un déjeuner glamour et romantique entre pépé et mémé qui sauce leur assiette et font des blagues de cul...

 

L'autre n'a pas l'air surprise et adore ce "côté famille" où au bout de deux heures, elle se retrouve à remplir le lave-vaisselle...

 

Et le côté Sylvain? nan?

 

...

 

Enfin, nous avons la joie de retrouver Raymond... qui ne reçoit que de la jolie biche...

 

Le Raymond il fait dans la bombe atomique et pis c'est tout. Faut dire, il est pas trop mal le Raymond si ce n'est son accent que tu comprends à peu près nada...( comment???)

 

Il raboule deux pepettes chez lui dans le Sud... et sa fille joue la copine avec les prétendantes alors qu'en fait elle est maxi machiavélique puisqu'elle a préparé une soirée de présentation avec 150 personnes...

 

La prétendante n'en revient pas... elle voit sa défiler tout ça...

 

...

 

... Et puis, cerise sur le gateau, ou plutôt mouche sur la bouse, il y a Jean-Michel...

 

Je déclare offciellement le Jean-Michel comme : THE new Freddy.

 

Jean-Michel a un côté attendrissant et un côté... comment dire, qui fait drôlement peur...

 

Ce qui fait peur, c'est le côté INSISTANT de Jean-Mimi...

 

"J'ai besoin de BEAUCOUP de TENDRESSE" qu'il sort à peu près toutes les 10 minutes avec l'oeil qui brille, la goutte au bec et le slip en forme de chapiteau...

 

Et puis, il complimente ses prétendantes toutes les trois secondes "Ah, t'as de beaux yeux tu sais" qu'il sort en mode repeat le Jean Gabin des campagnes...

 

La prétendante : hihihihi...

 

"Ah nan, mais t'as vraiment de beaux yeux"... qu'il continue le Jean-Mimi la bave au bec, la respiration haletante et le slip en mode éruption volcanique...

 

La prétendante : hohohoho...

 

Et pareil avec huhuhu, hehehehe, hahaha...

 

"J'ai besoin de BEAUCOUP de BISOUS, moi tu sais"

 

La prétendante : hihihihi (avec un petit regard à la caméra genre "il bugue ou quoi??")

 

"Qu'est ce que t'es jolie..." poursuit le Jean-Mimi, l'oeil libidineux, le souffle chaud et le slip en mode Fukushima...

 

La prétendante : hohohoho (avec un regard furtif à la caméra genre "sortez moi de là!!!")

 

Jean-Mimi sélectionne deux filles sur trois. Et oui, y'a pas eu foule pour faire du bisou à Jean-Mimi...

 

Sa préférence va vers une fan de chèvre...

 

Lui, étant fan de vache, j'exige un reportage à domicile s'il y a installation commune...

 

Il accueille les deux "élues" à la gare de Tours et embarque le tout au resto... Il se lance dans un sketch où il imite le serveur... ce qui laisse perplexe nos deux amies... (ben en fait y'a juste rien de drôle) alors il reprend ses fondamentaux... "qu'est ce que vous êtes belles quand même"... l'oeil en vrille, le sourire béat et le slip en 16/9...

 

...

 

Et puis, il y a Philippe...

 

Philippe attire les brunes à l'air machiavélique...

 

Il choisit une star du R'N'B et une pas star du R'N'B...

 

On a limite l'impression que c'est tatoué PESTE sur leur front mais il les invite quand même à découvrir le Lot...

 

Vas-y que ça minaude un maximum à la gare de Troufignou-les-deux-loutres...

 

Vas-y que ça fait péter les lunettes de soleil dans la maison du Philou...

 

Vas-y que ça se donne du "ma belle" alors qu'elles ont juste envie de s'enfoncer mutuellement leurs lunettes de soleil D&G au fin fond des orbites...

 

Vas-y que c'est drôlement bizarre de voir ces "Beyoncé" au rabais au fin fond du Lot à se disputer le Philou d'amour..

 

...

 

Bon ben la semaine prochaine, autant dire que ça commence vraiment! Fini les speed-datings ennuyeux... vivement la vraie vie toute pétrie de vérité...