Coucou vous!

Oui, je sais, je crains, j'ai abandonné le terrain boueux et cacateux depuis quelques semaines... mais ME REVOILA!

C'est reparti pour les debriefs en folie de l'émission où cupidon et ses belles ailes blanches se cache sous une bouse...

Donc, comme j'a un peu râté des passages (dézingage du belge, de la rousse, tour d'hélico des patapoufs...), on va faire un debrief global, général, ok?

...

Freddy, les griffes de la nuit des Deux-Sèvres...

Donc le Freddy, il frétille de la nouille devant ses deux prétendantes qui n'en demandent pas tant...

Freddy est devenu au fil des émissions une icone de la télévision, d'internet et des journaux locaux...

Freddy, c'est le symbole d'une agriculture qui dit non à la modernité, non aux tracteurs bionniques (=la moissonneuse d'Alain qu'on dirait rien qu'un épisode de "Transformers"), non aux pesticides tout méchants, non à d'autres choses comme les pulls unis, les chemises unies, la tasse de thé le matin ou un coup de brosse dans les cheveux .

Freddy est naïf, il croit qu'il va devoir choisir une des deux prétendantes.... limite, il commence à avoir de la peine pour celle qu'il va devoir laisser au bord du chemin boueux...

Freddy a un petit coeur tendre alors que les deux candidates ont surtout le fou-rire...

On a droit à la tradtionnelle sortie en boîte de nuit...

Freddy ressemble à un épouvantail dans une tempête ce qui ne l'empêche pas de demander à ses nouvelles amies s'il danse bien... Freddy a l'oeil vitreux, le discours haché et la chemise qui colle... C'est juste un drame vivant et dansant.

A la fin, il retrouve ses amies au restaurant chic du coin (chaises en plastoque, nappe en papier et néons au plafond), et là il demande comment les damoiselles voient la "suite".

Là, nous avons droit à la traditionnelle phrase qui, avec le décodeur, veut dire "casse-toi pauvre con" et sans le décodeur "je te vois plus comme un ami"...

Freddy se sent seul, très seul...

C'est qu'on se mettrait presque à chouiner dis donc!

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Syvlie, à dada sur mon bidet

Du côté de Sylvie, c'est pas franchement la séduction en marche.

Sylvie joue à la forte femme qui fait des bras de fer mais elle a besoin de l'aval de pôpô-môman pour se faire un avis sur la bête.

Et la bête elle a du mal à justifier ses années passées à base de trucs louches et de poils.

La mère détecte assez vite que le candidat a une faille.

Lui a beau partir sur un délire comme quoi Philippe veut dire "cheval" en péruvien oriental, la reine-mère on ne lui fait pas le coup comme ça.

Elle a déjà vu ses films ou quoi?

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Pascal, pouêt pouêt camion

Dans la Marne, chez Pascal, c'est juste désastreux...

On aurait bien envie de hurler que Pascal est un rustre, un plouc, un ours mal léché...

Et bien...

Hurlons!!!

Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhh!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Donc Pascal est juste un être associable, mysanthrope, bref, il ne pipe mot, et ne prête aucune attention à la pauvre Lucie.

Lucie, de son côté trouve Pascal "très sympa"...

Ben oui, Lucie elle est très motivée pour voir le loup donc elle avale des gratins surgelés couleuvres sans rien dire.

Le Pascal ne la capte pas alors que Lucie a de beaux cheveux qui ondulent sous le ciel clément de la Marne...

Au bout d'un moment, Lucie redevient humaine et elle craque en demandant à Pascal si elle doit partir.

L'autre ne répond rien comme d'habitude puis il l'emmène dans un dancing craignos où Lucie se fait prof d'histoire géo en déclarant son envie de visiter les célèbres plages du Débarquement à Verdun...

La production envoie Agnès en commando pour réveiller le Pascal... Agnès lui rappelle que Lucie dispose d'atouts mamaires de taille... Pascal à le regard qui frise puis il déclare qu'il est très déçu par Lucie...

Ben voyons!

Pascal retrove des couleurs en emmenant sa belle dans son tracteur.

A nouveau, Lucie trouve ça "très sympa"...

Vivement la suite!

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Nicolas, l'amour pas-passion

Nicolas est peut-être le plus beau de l'émission, mais on se fait drôlement chier quand on le voit...

Aucune passion, aucune séduction, NADA!

D'ailleurs, on sent bien qu'il penche pour la locale de l'étape car C'EST PRATIQUE!

L'amour pratique, c'est sur que ça fait rêver...

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Jean-Pierre, la pie qui chante

Le Jean-Pierre n'a pas fini de nous casser les bonbons avec sa chansonnette. Il déboule avec ses deux prétendantes dans le bar du coin qui fait également karaoké...

Pas de bol, dans le bled, il y a 1 bar et y'a spécialisation karaoké...

Bref.

Donc, tout le monde chante, c'est affreux, j'ai baissé le volume, j'ai pas bien suivi mais en gros, une des deux candidates est à fond.

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Philippe, l'amour vache

Avec Margarina, c'est l'amour. Ca se bisouille dans le foin, ça se masse les pieds, ça s'offre des portes-clés tracteur et puis ça s'engueule pour des conneries aussi.

Enfin, du côté de Philippe, on s'ennuie aussi.

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Guy, l'ours des Pyrénées

Heureusement pour mettre du piment, on peut compter sur Guy.

Guy se tape les deux casse-couilles de service : la blonde (qui réalise d'un coup qu'elle a un gosse et que c'est tout pour elle) et la brune (qui est soit bête, soit manipulatrice... au choix!)... ça pleure dans les montagnes de l'Ariège, ça fait des crises de nerfs, Guy essaie de naviguer en choisissant la moins chiante mais comme ça change tout le temps, il change aussi son choix, ce qui met un sacré bordel!!!

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Agnès, vroum vroum

Du côté de la Marne (encore putain! Mais qu'est ce qu'on a fait de mal?), ça se déroule pas mal. Agnès commence à se détendre au point d'organiser un "dîner aux chandelles"...

Là, on s'attend au petit chateau dans le vignoble champenois, à la petite table ronde, au grand chandelier en argent, au bon plat de nos régions...

Bon, bah en fait, c'est salade fraîcheur sur la table confo du salon avec des bougies chauffe plats alignées bêtement.

Histoire de ne pas perdre sa soirée, le prétendant branche Agnès sur le côté cul de la chose... et ça a l'air de commencer à débuter un petit quelque chose...

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Vincent

Comme Nicolas, quel ennui!

Une candidate folle de son chien.

Une candidate qui n'aime pas trop ses amis.

Des courses au Carrouf de Cholet...

Ou est le gaz???

...

Ah oui, j'oubliais, il y a Alain.

L'agriculteur modèle, propre, moderne, sympa.

C'est pas pour aller vite mais là aussi c'est un peu chiant car trop propre...

Il y a bien cette tentative de Fanny pour se taper l'autre candidate dans la maison en bois d'Alain...

Il y a bien cette course en kart ou Fanny essaie de tuer l'autre candidate en la renversant sur la route...

Il y a bien cette virée en quad où Fanny tente l'accident pour vivre un moment intense avec Alain...

Bref, vous l'aurez compris, Fanny, la prétendante portugaise met du piment dans cette maison en bois drôlement boisé de l'intérieur.

D'ailleurs, faut que j'arrête, je frôle la crise d'angoisse quand je pense à tout ce bois...

A mardi!

Oups! Petit oubli de dernière minute... le Yoann!

Bon ben le Yoann, il a flashé sur la suissesse qui vient de Suisse (au début, il trouvait ça louche) et il a annoncé son choix à Géraldine, la psychorigide mémére...

Cette dernière a expliqué vouloir rester dans "l'aventure"... du coup, Yoann lui colle dans les pattes son meilleur pote de beuverie afin de lui faire "visiter la région"... 

Plus qu'une visite, on a droit à une psychotérapie sauvage sur un pont, où Géraldine semble penser avoir sa chance.

Finalement, elle change d'avis et laisse nos deux tourtereaux.

Voilà, cette fois, je crois que c'est tout! 

Quelques précisions personnelles avant de débrieffer le programme qui sent le caca de truie et l'haleine de bouc.

Est-ce à cause de LAEDLP? En tout cas, j'ai obligation de me reposer cette semaine...

Est-ce Pascal et son coq au vin au ptit déj? Est-ce d'avoir aperçu Phillipe nu ? Est-ce la vision d'une Agnès bourrée dans son canapé en sky à 5 plombes d mat'?

Bref, j'ai besoin de repos et, du coup, ce n'est pas bien facile d'écrire ici...

Je m'excuse donc à l'avance des fautes et autres faiblesses d'humour...

Allez, zou, on y va!

...

Il faut savoir un truc avec l'Amour est dans le pré... les castings sont drôlement bien chiadés.

Comme les semaines paires, il y a le Freddy, il fallait un "équivalent-Freddy" les semaines impaires...

"L'équivalent-Freddy" se nomme Pascal.

Pascal, il te fout en l'air en deux secondes tout le travail des jeunes agriculteurs qui essaient de donner une autre image de l'agriculture.

Pascal n'est pas rustre, ni petzouille fini, ni mal élevé, il est bien pire que tout ça réuni.

Limite, j'ai parfois des soupçons que c'est un acteur...

Car Pascal en fait trop.

Quand il va au supermarché, il achète des boîtes.

Mais pas les petites boîtes de légumes sympas que tu achètes quand t'as pas envie de passer ta journée à écosser du petit pois telle mamie du tant de sa splendeur, non, de la grosse boîte dégueu que ton chien il te ferait un procès si tu osais lui servir un truc pareil...

Boîte de haricots verts...

Boîte de haricots rouges...

Qui a dit "prout"?

Boîte de coq au vin...

Boîte de sauté d'agneaux...

Histoire de bien te retourner l'estomac, le Pascal précise qu'il s'avale son canigou au petit-déjeuner...

La prétendante est un peu étonnée mais au regard du phénomène de foire qu'elle se tape, on ne peut pas dire qu'elle soit plus boulversée que ça...

Une fois à la maison, Pascal prépare amoureusement le dîner : un gratin congelé à manger à même la barquette pour Madame, une soupe aux carottes pour Monsieur.

Avant de se mettre à table, histoire de s'ouvrir l'appétit, l'ogre des carpates Pascal ingurgite un sceau de café...

Au début la candidate est un peu surprise... puis au bout de deux jours, elle commencera à singer son idole en s'avalant un bon sceau de café avant de manger sa ration militaire à base de trucs immondes qui font péter.

Pascal ne pipe mot pendant ces repas qui ressemblent à l'épreuve des asticots de Koh Lantah ou à une épreuve de Fear Factor où il faut manger des lombrics aux araignées...

Parfois, nos tourtereaux s'échangent une phrase sur le goût de la moutarde...

A d'autres moments, la discussion s'engage sur la Marne...

"C'est beau la Marne", "c'est grand la Marne", "c'est un département français la Marne"...

Oui, du côté du Pascal, ça frise le néant... comme un paysage de la Marne, plat, gris, morne...

Même sur son canapé, il y a de quoi frôler la crise d'angoisse...

Du canigou, une maison glauque qui ferait passer la maison de Psychose pour un mas provencal drolement charmant, une conversation digne du premier épisode de Oui-Oui... j'ai frôlé la crise de thétanie devant ma télé...

Pascal nous entraine ensuite au bar du coin pour présenter sa "Belle"... Bon, ben là que dire... C'est drôlement raccord avec le reste... Une bande de poivrots dans un PMU de campagne... des rires gras, des trognes avinées... la France de la Soupe aux choux...

Après Pascal lance un teasing du genre qu'il va organiser une virée en hélico!

La damoiselle est toute impressionnée à l'idée de voir la morne Marne du ciel.

... 

Du côté de chez Guy, on constate les ravages de la réintroduction de l'ours dans les Pyrénées...

Deux femelles s'entredéchirent pour ses beaux yeux (!).

Il y a la blonde manipulatrice qui roule des yeux, de la bouche et du derrière et la grande gigue brune qu'on soupçonne fortement de cucuterie profonde rapport à son rire de chèvre sous acide.

La blonde avance ses cartes tranquilement alors que la brune est toute stressée rapport à la concurrence drôlement de haut niveau... (la blonde a amené une bouteille d'huile en cadeau) 

...

Du côté de chez Agnès, nos deux candidats se tirent la bourre pour séduire la belle.

A la soirée "country", le belge fait rigoler les vieilles du village pendant que l'autre s'applique à montrer qu'il maitrise cette danse de ploucs cow-boys...

Après, tout le monde est bourré. Agnès se fait interviewer à 4 plombes du mat' avec 5 grammes d'alcool dans le sang... c'est pas joli joli...

Le jour suivant, elle entraîne tout le monde déjeuner chez ses parents.

Le père de 5 enfants tente une approche maladroite dans le jardin glauque (on est dans la Marne)... le belge redit encore plus maladroitement que son objectif premier c'est quitter la Belgique... pour la Marne???

Mais la Marne, c'est une sorte de Belgique en France!!!

Bref...

...

Il y aussi le Nicolas, trop propre pour être vraiment intéressant...

Il est quand même aussi doué que les autres pour la cuisine puisqu'il a prévu une quiche en entrée et une pizza en plat principal...

Le tout préparé par Môman...

Quel séducteur...

Les deux jeunes filles ne lui en tiennent pas rigueur et gloussent en mangeant la pizza.

...

Enfin, il y a Philippe, l'éleveur de Haute-Loire avec Margarina et le sosie de Mylène farmer avec 40 ans de plus, des problèmes de peau et la mentalité d'une gamine de 12 ans et demi....

Margarina est un peu surprise par la rudesse des manières du boeuf beau Philippe...

A un moment, on le verra nu dans un sac de couchage, cette fois, j'ai fait une vraie crise de thétanie... 

Quelle joie de retrouver nos ami(e)s agriculteurs pour ce programme culte à base de poils, de plumes et de bottes en caoutchouc drôlement crottées...

Cette année, nous subissons Karine Lemarchand, qui tente de donner une note fraîche et naïve à ce programme qui, bien souvent, sent le purin et l'eau de toilette bon marché...

Nos agriculteurs se retrouvent donc dans un grand domaine très country-chic pour la désormais célèbre séance de lecture des courriers.

Comme les années précédentes, la présentatrice appuie la où ça fait mal... tout ça en prenant son air de gentille Heidi complètement fake.

La vilaine compare devant tout le monde le nombre de lettres reçues par chacun...

Nicolas décroche la palme avec des armées de bimbos prêtes à tout quitter pour sa situation stable ses beaux yeux...

Clap!!! Clap!!! Clap!!!Clap!!!Clap!!!Clap!!! Clap!!! Clap!!! Clap!!!

Et Jean-Pierre, l'éleveur à boucle d'oreille, reçoit 7 malheureuses lettres.

OUUUUUUUUUUUUUUUUUUHHHHHHHHHHHHHHH!!! (le gros vilain!)

Il y a aussi Pascal qui récolte 8 petites lettres dont certaines n'ont strictement rien à voir avec la choucroute ("tu aimes les timbres? Tiens vlà ma collection en Chronopost!")

Agnès, elle, est toute émoustillée par ses lettres.

Elle flashe pour un belge, décorateur d'intérieur, qui se prend en photo devant un bouddha doré en provenance direct de chez CASA. Karine Lemarchand en rajoute "ça a l'air drôlement beau chez lui..."

Freddy Kruger, a reçu des lettres. On est content pour lui!

Quoi?

On en doutait?

Euh, ben, sans vouloir être méchant, ouais, un peu quoi... rapport à la coupe, au pull, aux parents, au vin rouge à 8h00 du mat' et à la trogne drôlement rurale quoi!

L'air de la campagne, des fois, ça attaque salement.

Bref, il est tellement content, qu'il décroche la photo d'une des prétendantes et l'enfouie nerveusement dans sa poche en roulant des yeux et en laissant échapper un filet de salive...

Un frisson me parcoure l'échine mais bon, ça fait sourire notre Karine Lemarchand, qui face au visage de serial killer moyen de Freddy déclare de son inimitable ton cul-cul la praloche "tu es tellement mignon..."

Du côté de Pascal, c'est un peu pareil, regards en coin, moustache qui frise, goutte au coin du front, l'effet que lui procurent les lettres nous laisse songeur...

Et puis le speed dating démarre.

...

Pour Pascal, ce n'est pas la foule des grands jours.

Sur 4 prétendantes sélectionnées, 2 sont venues.

La première se lance.

Pascal ne dit mot.

Ca y'est, c'est reparti.

La saison dernière avait fait la part belle aux autistes et autres misanthropes, et on sent que cette année, notre Pascal s'inscrit dans cette lignée silencieuse et drôlement chiante...

Donc, notre Pascal ne pipe mot à part pour parler bouffe ("j'aime bien casser la croute, héhéhéhé..."), musique ("tu aimes le hard rock? Héhéhéhé...") ou nibard ("j'aime bien les gros seins, héhéhéhé...") ou ben... rien...

La prétendante est un peu décontenancée, elle avoue ne pas être un cordon bleu et ne pas avoir de poitrine en plastique... tout cela plonge un peu plus notre Pascal dans des abysses de silence...

La damoiselle ajoute n'avoir jamais eu de relations amoureuses.

Pascal non plus.

C'est puceau land quoi...

La deuxième prétendante arrive plus détendue. Elle partage avec Pascal l'amour du hard rock des années 70/80, de la cuisine et du surpoids. Elle se passionne même pour les vieilles cartes postales d'avant 1920.

Ouais, c'est drôlement pointu comme névrose passion.

Bref, elle réunie tous les critères. Pascal roule des yeux, fait friser sa moustache bref tous ces trucs de psychopathe devant leur future victime qui montrent qu'il vibre du slip de l'intérieur...

Pascal doit donc désormais choisir 2 prétendantes parmi ses 2 prétendantes.

Le choix est drôlement difficile.

Finalement, il opte pour les 2 prétendantes.

Quelques jours plus tard, on apprend qu'une des prétendantes a abandonné.

Dommage, il s'agissait de la passionnée de hard rock/vieilles cartes postales/cuisine...

Pascal ne se démonte pas. Il part chercher sa seule et unique victime prétendante. Sur le chemin du retour, il met AC/DC à fond dans la Twingo. La prétendante hésite puis se lance avec un timide "on dirait du Téléphone..."...

Pascal est effondré "ah non, mais alors pas du tout!" qu'il lâche déçu comme si on comparait Mozart à du Lorie.

Pointu, on a dit le Pascal!

...

C'est au tour d'Agnès de découvrir ses prétendants. Très vite, elle se retrouve face au même problème que les candidates précédentes. Les hommes ne voient pas en elle la femme en besoin d'amour, de tendresse, de folie.

Non.

Ils voient en elle, un plan stable, un boulot assuré, une maison qui tourne, des plats chauds le soir, un canapé, une télé...

Le speed-dating d'Agnès se transforme rapidement en rendez-vous ANPE. L'amabilité en plus. L'allocation en moins.

Ainsi, il y a LE fameux belge-botoxé-chelou qui commence la conversation en déclarant vouloir quitter la Belgique.

Ca, vous me direz, je peux comprendre....

Seulement forcément, ça interroge Agnès.

Monsieur est décorateur d'intérieur en Belgique et il veut tout plaquer pour vivre dans la Marne, à couper des vignes dans le froid et vivre dans un pavillon étriqué.

Moi, je dis ça je dis rien mais ça sent le plan louche.

Et puis il y a un jeune homme introverti qu'on dirait qu'il a 12 ans et demi mais en fait il a une tripotée de marmots à charge.

Agnès choisit ces deux profils bien différents pour venir goûter les joies de la vie dans la Marne.

...

Nicolas enchaîne avec les bimbos. Forcément, c'est beaucoup moins intéressant. Il sélectionne une fille qui habite à 15 kilomètres de chez lui et une jeune fille qui habite à pas 15 kilomètres de chez lui.

Ouais, quand c'est trop lisse, c'est chiant.

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Guy, l'éleveur de l'Ariège dit le "nounours" ou également la grosse brute des Pyrénées reçoit des brochettes de bimbos. Et forcément, il tombe dans le panneau en choisissant les plus belles. Une grande brune trop assez démonstrative et une blonde assez jolie mais un peu étrange ("j'ai vécu 8 mois dans une roulotte dans les Alpes parce que j'aime la montagne") et surtout qui n'a pas froid aux yeux.

La blonde arrive la première chez Guy. Elle en profite pour lui faire des bisous, lui prendre la main et parler d'avenir avec lui.

Elle arrive même à ce que Guy arrive en retard à l'aéroport pour venir chercher la grande brune qui fulmine déjà.

Il va y avoir de l'ambiance dans l'Ariège!

...

Et puis, il y a Philippe, l'éleveur de la Haute-Loire. Il enchaîne les rendez-vous sans passion. Seulement, voilà, Philippe est dans un concept de reproduction bovine. Du coup, de la quadra voire de la quinqua, il n'en veut point. Malheureusement, c'est tout ce qui tape à sa porte.

Il reçoit même une femme étrange, habillée comme en 1982 et maquillée comme un camion volé...

Cette expression prend tout son sens avec l'échange qui suit...

En effet, la damoiselle occupe un double emploi...

"Je suis esthéticienne et chauffeur-livreur"...

Je pense que cette déclaration restera comme LA déclaration de la soirée voire de la saison...

Ce qui est incroyable, c'est que la dame en question dispose effectivement des attributs d'une esthéticienne (le maquillage soirée de gala un mardi à 14h32) ET d'un chauffeur-livreur (épaules de camionneur, voix grasse...) ...

Enfin, tout ça est peut-être un peu beaucoup pour notre Philippe qui cherche autre chose qu'une bisexuelle de la vie professionnelle. 

Il finit par avoir un flash pour Margarina (ou un truc comme ça), une brune pétillante et pour une autre femme rousse, prof de fitness et qui veut du marmot malgré ses 42 balais.

Philippe reprend espoir.

Bonsoir!

Samedi soir, c'était l'Eurovision...

Oui, le truc ringard ou des ringards qui portent des costumes ringards, des coiffures ringardes, qui chantent des chansons ringardes et se font juger et évaluer par un système de points complètement ringard...

Un programme qui se déroule toujours dans des pays improbables avec des langues improbables, un programme qui dure jusqu'à 1h00 du matin, tout ça pour entendre des "Belgium, one point" ou des fois aussi des "Turkey, 10 points"...

Oui mais voilà, l'Eurovision, pour moi, c'est une sorte de madeleine télévisuelle...

Ok, elle sent drôlement le rance la madeleine, n'empêche que ça me rappelle ces soirées d'enfance où je suivais cette compétition dans mon pyjama à ligne boutonné jusqu'en haut.

Déjà, dans les années 80, je trouvais que ce programme fleurait drôlement la naphtaline... C'était peut-être déjà cet aspect désuet qui me plaisait. Et puis ça collait avec mon pyjama ringard.

Comme l'Union Européenne, l'Eurovision s'est ouvert à d'autres pays. Les règles du jeu ont changé.

Les chansons ne sont plus obligatoirement dans la langue du pays. Du coup, 99% des pays optent pour une chanson en anglais.

Tous les pays ont abandonné leur langue et leur style de musique.

Du coup, tu te crois au Dance Machine des années 90, tu cherches limite Ophélie Winter parmi les présentatrices...

De la bouillie dance où surnage toujours les mêmes mots à base de love/forever/always/in my heart/gnagnagnagnagnigni...

Et puis, les votes sont devenus ceux du public, du coup, les biélorusses votent pour les russes, les portugais pour les espagnols, les Serbes, pour les bosniaques.

Bref, on vote TOUJOURS pour ses voisins même quand y'a pas 15 ans, on s'éventrait joyeusement, genre dans les Balkans.

Donc, tout le monde vote pour son voisin sauf dans le cas de....?

La France bien sur!

Ainsi, la Belgique et la Suisse ne votent pas pour nous.

Avec l'Eurovision, tu prends conscience de la côté de popularité de la France en Europe.

Bon, et bien en gros, on nous déteste.

Pourtant, nous n'avons éventré aucun belge au cours des dernières décennies...

Bien sur qu'on propose toujours des chansons de merde mais c'est le principe non?

On a tout essayé, la chanson africaine aux paroles drôlement profondes comme cette année ("allez, ola, olé..."), on a même envoyé Patricia Kaas et Patrick Fiori...

C'est peut-être pour ça qu'on nous déteste, allez savoir...

Du coup, je m'énerve tout seul devant ma télé en constatant que malgré la grande qualité de nos propositions (pour rappel, cette année le chef d'œuvre "allez, ola, olé" by Jessy Matador), on ne peut pas gagner puisque cette émission est éminemment géopolitique et que la France ne séduit plus personne.

Même plus les belges... c'est dire.

Heureusement, nous sauvons l'honneur car NOUS, nous ne chantons pas en anglais.

Et oui, car depuis quelques années, avec les nouvelles règles, on ne peut plus se régaler de la beauté des langues européennes.

On ne peut plus jouer au jeu de "la langue qu'est la plus vilaine".

Remarquez, c'était toujours le néerlandais qui gagnait.

Mais bon, avec tous les nouveaux entrants, il y aurait eu de la concurrence, ça c'est sur.

En effet, je ne suis pas certain que l'Azerbaidjanais soit bien mélodieux à l'oreille...

On pouvait aussi jouer "kicé qu'est la plus vilaine", mais là aussi ça perd de sa saveur car il y a une uniformisation des looks et des canons de beautés.

Fini la portugaise en surpoids chronique avec des traces de transpiration sous les bras, la turque fardée comme le Palais de Topkapi, l'anglaise blafarde à grandes dents, l'italienne aguicheuse-vulgaire à la mode Berlusconi ou la russe mal aimable...

Aujourd'hui, une chanteuse ukrainienne de l'Eurovision ressemble à n'importe quelle autre chanteuse israélienne, espagnole ou islandaise de l'Eurovision.

Elles ont toutes de grands yeux bleus, une grande bouche pulpeuse et des cheveux de lionne californienne. Elles chantent toutes en anglais. Elles parlent toutes d'amour.

Ouais, c'est drôlement chiant.

Cette année, la compétition était donc toujours aussi ringarde.

La palme revenant aux biélorusses qui proposaient des chanteuses-papillons.

A chaque refrain, les choristes ouvraient leurs bras-ailes de papillon.

Ces ailes étaient faites dans un goût très russe, papier crépon, paillettes, couleurs improbables...

Et puis, l'heure de la fameuse distribution des points est arrivée.

Nous nous sommes promenés dans toutes les capitales où des présentatrices ont annoncé les votes des jurys locaux... On a pu, par moment, retrouver nos chers clichés notamment grâce à la présentatrice azerbaidjanaise qui ressemblait à s'y méprendre à un transformiste de Dalida sur le retour.

L'Allemagne a terminé première avec la gentille Lena qui a proposé une chanson gentillette dans un look gentillet...

L'année prochaine, j'arrête...

Oui, Pékin express, c'est comme le Paris-Dakar, ça n'a plus rien à voir avec l'intitulé.

Cette année, tu peux chercher la Cité Interdite un moment puisque Pékin express se déroule en Amérique du sud...

J'aime bien cette émission malgré l'effet de répétition...

Oui, le principe est toujours un peu le même... il faut relier un point A à un point B sans argent.

Donc en gros, ils font du stop la moitié de l'émission.

Seulement appeler l'émission "Autostop, le défi" ou "Autostop express"... ben ça l'aurait vachement moins fait.

Cette année, ça commence dans la forêt amazonienne.

On lâche les binômes dans la jungle et puis un Monsieur tout nu avec une plume sur la tête arrive : Michou un indien!

Là, la production joue à fond le côté rencontre avec le Bon sauvage alors que Yuk l'indien, on l'a surement forcé à enlever son tee-shirt Madonna et son short Adidas pour faire plus authentique. Apparemment, on lui bien appris son rôle puisqu'il joue à fond l'indien mystérieux en ne répondant pas aux "olà amigo!!!", "olà que tal?", "vamos a la playa?", "patatas fritas?" des participants un peu désabusés par cette rencontre drôlement authentique.

Pour en rajouter un maximum, on te met la musique de Mission en fond sonore avec les flutes de pan, les chœurs religieux et tout le bordel...

Finalement, l'indien leur montre la signalétique du GR du coin. En gros, il faut suivre les arbres marqués d'une flèche rouge. Pour faire plus "authentique-mystérieux-drôlement-indien", l'indien s'est fait la marque du GR sur le visage... genre tatouage indien... waouwww... comment c'est trop Tintin et les picaros AU-THEN-TIQUE!!!

Tout ça pour suivre un GR...

Bref, donc tout le monde se met à courir en bousculant l'indien drôlement mystérieux de l'attitude mais aussi drôlement relou puisqu'il est sur le chemin, bordel!

C'est au cours de ces 5 kilomètres en pleine jungle qu'on commence à découvrir les concurrents... Il y a le petit couple homo belge, fans de Céline Dion, fiers d'être belges (c'est marqué sur le tee-shirt...), très choupi choupi quoi!

Il y a aussi du couple de sportifs teubés à gogo, des marseillais, des pas marseillais... c'était pas très clairs, vue que moi, les sportifs et les marseillais, c'est une masse indifférenciée de gens mal habillés et teubés du cerveau...

Il y a aussi le frère et la sœur asiate. Lui, complètement sympa mais un peu nigaud. Elle, la pouf bêbête...

Et puis le couple de personnes âgées complètement radieux de la touffe. Amoureux comme au premier jour, joyeux, drôles, espiègles. Bref, une pub pour polident ambulante mais qui se passerait en Amérique du sud.

Il y aussi le couple imposé. C'est-à-dire des gens qui ne se connaissent pas. On a donc une jeune fille ki-nen-veu et une vieille dame dont on se demande vraiment ce qu'elle fait là.

Ainsi, lors du trek dans la jungle ou fallait suivre les panneaux indiqués par l'indien drôlement mystérieux, la vieille (=Anne-Marie) n'arrêtait pas de tomber, de s'arrêter, de râler... genre on l'avait forcé à participer au jeu ou quoi?

Du coup, la pauvre fille se trainait son boulet vivant en essayant de garder une attitude positive : "Allez Anne-Marie, on peut le faire!"... alors qu'intérieurement, elle devait juste avoir envie de la jeter dans la première fourmilière venue.

A l'arrivée, c'est le couple belge qui a gagné. Du coup, ils ont eu le droit de rejoindre la tribu des indiens-drôlement-mystérieux.

Pour un cadeau, c'était un sacré cadeau.

Ils sont donc accueillis par une gentille tribu un peu naturiste sur les bords... Genre apparemment, le sous-vêtement est très optionnel. Un coup, il y en a un qui a une culotte, un coup c'est freestyle de la coucougnette.

Ils s'installent dans une grande tente où tout le monde à l'air un peu stone. Ca doit fumer le calumet de la paix et se tripoter le zizi toute la journée là-dedans...

Enfin, bref, ils bouffent du crocodile. Ca a l'air quand même sacrément dégueulasse mais c'est menu unique. Donc pas le choix.

Après, ils rigolent tous bêtement. Surtout quand il y en a un qui, pour répondre au chant traditionnel de la cheftaine locale, se met à chanter du Kylie Minogue a capella...

La cheftaine part dans un fou rire qui nous permet de constater l'étendue du problème bucco-dentaire des indiens-drôlement-mystérieux...

Enfin, bref, tout ça est quand même sacrément chelou...

Pendant ce temps, les autres expérimentent le grand truc de l'émission : l'autostop!

Tout le monde court dans tous les sens sur l'autoroute en agitant les bras et en criant "Ola Amigo!!! Vamos a Quito y tu?"

Enfin, pas tous...

Car parmi les candidats il y a du couple chti-marseillais... c'est une tante avec sa nièce... Elles ne sont jamais sorties de France... Du coup, elles doivent imaginer que tout le monde parle français...

Donc elles courent au milieu de l'autoroute en agitant les bras et en hurlant "Vous pouvez nous emmener à Quito parce qu'on participe à un jeu sur M6! S'il vous plait!!!"

Forcément, les locaux les regardent comme des poules devant une pelle à gâteau.

Après, vient le moment où il faut qu'ils se logent chez l'habitant.

Notre couple frère/sœur asiate se retrouve dans une loose noire. A un moment, ils croisent une drôle de Dame avec un casque EDF sur la tête qui leur propose de dormir dans une espèce de maison Adams mais abandonnée. Ils sont tellement heureux de trouver un toit qu'ils remercient chaleureusement la Madame qui explique, drapée dans sa vertu, qu'elle possède peu de choses, mais elle donne quand même...

Après coup, le frère et la sœur réalise dans quel gourbi à migales ils sont tombés. La sœur frôle la crise tétanie, elle a de la fièvre. Elle qui a sa carte Privilège chez Lucien Barrière, ça la change drôlement...

Le lendemain, tout le monde repart sur les routes pour faire de l'autostop.

Enfin, ils arrivent à Quito. Là, il y a un genre de grande chasse au trésor. Sauf que les épreuves consistent à ramener des gens qui ont une particularité (un chapeau comme ci, une broche comme ça...). Du coup, on te prend en otage des gamins, des filles, des vendeurs pour valider l'épreuve... Une fois que l'épreuve est validée, les candidats bousculent ceux qu'ils ont amenés 5 minutes avant genre pousse toi de là gringo, tu ne me sers plus à rien!

Ce n'est pas bien top mais bon...

A la fin de l'émission, un couple d'amis sportifs/marseillais se fait éliminer...

Un de moins!