Bon, vous l'aurez compris, il y a du bébé dans l'air...

 

Cette nouvelle à la fois totalement banale (on est 8 milliards sur Terre, c'est bien ça?) et en même temps complètement EXCEPTIONNELLE (c'est à MOI que ça arrive!!!) est un grand moment de vie.

 

Pour l'instant, je n'en suis qu'au stade où j'observe jour après jour le ventre de The Other Person s'arrondir...

 

Et puis il y a eu les annonces aux familles, aux amis...

 

Des grands moments, des beaux moments...

 

On passera vite sur les moments douloureux avec TOM aussi des fois...

 

Ce qu'il y a de terrible c'est que suivant les personnes, tu es plus ou moins gêné...

 

Avec ceux qui ont déjà franchi le pas, ça se passe assez naturellement. Ils ont connu ça et sont généralement heureux que d'autres les rejoignent en enfer...

 

Ils sont heureux car enfin, tu vas comprendre pourquoi ils ont une tête de mort-vivant depuis 6 mois, pourquoi ils se trimballent avec des marques de vomito sur leurs pulls, pourquoi ils semblent loin, très loin de tes préoccupations quand tu psychotes sur une hypothétique/éventuelle prise de poids de 1,256 kilos...

 

Et puis il y a tout ceux qui n'ont pas d'enfants, ceux qui sont célibataires... ceux avec qui tu te bourrais la gueule en jurant que JAMAIS tu ne deviendrais un petit Môsieur bien comme il faut qui pousserait une charriote rouge et bleue pour transporter un chiard ripoliné de morve...

 

Ceux avec qui tu théorisais à mort sur la beauté du célibat, la fadeur des gens qui faisaient tout comme tout le monde, la liberté du célibataire qui multiplie les expériences...

 

Ceux avec qui tu rigolais bêtement en sirotant des mojitos et en te moquant des mecs, cernés, épuisés qui poussaient péniblement la charriote à enfant avec un air de zombie dépressif...

 

Tous ces mecs tyrannisés par leurs enfants ("Papa! Papaaa! Papaaaaaaaaaaa!!!! PAPAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!! Il est beau mon château de sable hein PapaaaaaaaaaaaaaaAAAAAAAAAAAAA?") ou leur femme...

 

Et bien, à ces gens là (les célibataires à la Belle Vie), tu es limite gêné d'annoncer une nouvelle qui pourtant t'irradie de l'intérieur.

 

Tu ne veux pas assumer le fait que cette vie là, en ce qui te concerne : C'EST FINI.

 

Donc, tu fais genre, "je suis trop free de l'attitude, trop prêt à sauter sur un bon plan de dernière minute à l'autre bout du monde", comme avant quoi, alors que ce n'est plus DU TOUT comme avant!!!

 

 

Pote : Alors? Comment vas-tu? Faut trop qu'on se refasse un week-end à la mer!!! Tu te souviens la dernière fois? Quand tu vomissais dans la jardinière de Mamie...

 

Moi : Ah ouais! C'était sympa! Ben ouais faudrait refaire... mais faudrait GRAVE se dépêcher!!!

 

Pote : Bon, et cet été, on ne s'organiserait pas encore un petit trip an Asie, nan? La Mongolie à dos de cheval? La Thaïlande à dos d'éléphant? L'Inde à dos de chameaux?... Je ne sais pas toi mais j'ai besoin d'air et de grands espaces... Faut qu'on en profite putain, on ne va pas faire comme tous ces cons à s'agglutiner sur les plages entre les glacières et les chiards.

 

Moi : Ah ouais... Trop l'horreur les gamins des autres... Enfin, tu sais pour cet été, je suis motivé à mort comme d'hab, mais...

 

Pote : Ah ben, c'est cool, qu'est ce que tu penses de la Mongolie? On regarde les billets sur internet!

 

Moi : Ah ouais mais carrément quoi! Mais par contre...

 

Pote : Bon, alors un Paris-Oulan-Bator, est-ce que c'est direct?...

 

Moi : Je ne sais pas mais tu sais pour cet été, ça va peut-être chaud, parce qu'en fait il y a du changement dans l'air...

 

Pote : Paris-Oulan-Bator, 850 €! Allez, on prend les billets! On craque! Soyons fou avant d'être des vieux cons aigris...

 

Moi : Ah, mais tu as trop raison! Il faut se lâcher un peu de temps en temps! On va GRAVE les prendre ces billets! Tu sais que je sens déjà l'odeur des couches chevaux!!!! WOUHHHH!!! Enfin, tu sais, faut juste que je te dise un truc avant...

 

Pote : Quoi? T'as plus de sous? T''as quitté The other Person? Tu déménages? Tu as déjà calé des vacances en Ouzbékistan?

 

Moi : Euh... nan... en fait, je crois qu'on va rester en France. C'est beau la France, nan? Disons que cette année, je crois qu'on va se faire un plan calme, tranquille...

 

Pote : T'es malade?

 

Moi : Nan, pas vraiment, disons qu'à la rentrée on sera 3!

 

Pote : Vous allez acheter un clébard?

 

Moi : Euh... c'est pire que ça...

 

Pote : Ben, je ne sais pas moi, vous allez faire un couple à trois avec quelqu'un?...

 

Moi : Pire que ça je te dis...

 

Pote : Oh, putain, The Other Person est enceinte!!!!

 

Moi : Oui, c'est ça, mais bon, tout restera comme avant. Je resterai tout con comme avant! On continuera à faire n'importe quoi, à se faire des week-ends, à sortir, tout ça...

 

Pote : Mais c'est une super nouvelle!!!!!

 

En fait, il était plutôt content pour moi ou alors il a bien joué à l'ami dévoué/sincère... ?

 

Il faut savoir qu'acheter une cuisine chez IKEA rassemble plein d'avantages... le prix, le design, la qualité...

 

C'est bien pour ça que beaucoup de gens se précipitent chez le géant du meuble qui sent le vieux Krisprolls et le hareng mariné.

 

Après avoir fait le tour de plusieurs "cuisinistes" traditionnels et surtout après avoir entendu leurs discours de Bernard Madoff des fourneaux... j'ai rapidement couru chez Ikea. Au moins, là, pas de surprise, pas de rabais supra-chelou à la tête du client, pas de promotion miracle qui se révèle être une chasse au pigeon client, pas de discours pompeux d'un autre âge ("elle va durer au moins 30 ans votre cuisine!!!", "vous avez vu la beauté de ce tiroir!", "c'est une cuisine pour la vie que vous achetez là!")...

 

Seulement voilà, chez Ikea, les rôles sont inversés. Le client supplie Ikea qu'on s'occupe un peu de lui.

 

Premier matin chez Ikea, 11h00...

Je viens pour me renseigner sur le chemin de croix la procédure à suivre. L'hôtesse d'accueil jaune et bleue m'informe qu'il faut prendre un numéro et faire la queue.

 

Comme à la Sécu.

 

Seulement, voilà, chose improbable/impensable/inimaginable, la Sécu, à côté d'Ikea c'est un truc super efficace, rapide et bien organisé.

 

Chez Ikea, à 11h00, du matin, il n'y avait plus de numéro à prendre... Tout était complet pour la journée. Rupture de stock du vendeur de cuisine. On me conseille donc de revenir le lendemain, 30 minutes avant l'ouverture des portes.

 

Un concert de Madonna, à côté, c'est du pipi de mouette myopathe.

 

Le lendemain, donc, tel un vieux bouffeur de Krisprolls, je me suis levé aux aurores pour pouvoir être à l'heure devant le Stade de France Ikea.

 

Évidemment, au lieu d'arriver avec un peu d'avance, j'arrive avec un peu de retard. Le magasin est ouvert depuis 3 minutes...

 

J'entre et je constate avec effroi que les allées sont pleines de jeunes couples en pleine dispute (le meuble KROÛNPÏT ou le BRIKPÖK?), de familles nombreuses en ballade matinale et d'étudiants à la recherche d'un salon-cuisine-chambre pour 15,95 €...

 

Je cours au rayon cuisine et une longue queue pleine de couples exaspérés m'attend. Je finis par décrocher le sésame : un numéro de vendeur qui pourra me recevoir dans trois heures minimum....

 

Sur le coup, je me dis que c'est une blague, je ne vais pas errer dans les rayons d'Ikea pendant trois heures, c'est un coup à sortir du magasin en parlant couramment le suédois ou à bouffer l'intégralité des stocks de Daim du magasin...

 

Et puis, tu acceptes ta destinée ikeaesque car sinon tu retournes voir les cuisinistes-Arsène-Lupin.

 

10h15

Je commence par faire le tour du magasin... que j'ai déjà parcouru la veille...

 

10h23

Je m'affale dans un canapé PAKTPÎT à 259 €... je réfléchis doucement... je baille... je somnole... Les gens passent devant moi, me regardent étrangement genre "il est à vendre avec le canap' le Monsieur?"... Non, je n'ai pas encore d'étiquette ZATZÏG, 49,95 € qui pend au bout de mon nez!!!

 

Je finis par pioncer ma mère...

 

10h35

Un gentil vendeur jaune et bleu vient me réveiller pour me signaler qu'il n'est pas autorisé de pioncer sa race dormir dans les canapés.

 

10h42

Je vais au restaurant du magasin. Hors de question d'acheter quoi que ce soit. Manquerait plus que ça. Ils me font attendre, je ne vais pas leur lâcher du fric non plus.

 

10h46

Passage à la caisse du restaurant, un beignet, un gâteau aux pommes et un thé m'aideront quand même bien à patienter...

 

10h58

Deuxième passage en caisse. Le beignet était trop bon et c'est apparemment le seul truc non contaminé par la cannelle. J'avais oublié que les scandinaves masquent le goût de leurs pâtisseries pas terribles en foutant de la cannelle à gogo. "ca fait Noël la cannelle" qu'elle dit ma voisine de table qui manifestement à l'intelligence d'une table BLAKPÔT à 4,95 €...

 

11h20

Passage au magasin de boustifaille. Daims, saumon fumé, pain suédois... Pourquoi, même dans un magasin de meubles, il faut je ressorte du magasin avec de la bouffe? En même temps, j'ai encore deux heures pour trouver la réponse en m'auto-psychanalysant dans un divan BRÔUMPÎT à 199,99 €...

 

11h39

Au rayon literie, j'arrive à trouver un lit un peu en retrait des autres... je m'endors...

 

11h45

Je rêve que mon numéro passe sans que je puisse arriver à temps au stand des cuisines. Je balance donc des tables BLAKPÔT à 4,95 € sur les vendeurs de cuisines qui envoient des armées de Daims géants m'attaquer à coup de spray à la cannelle. Ils finissent par me choper et m'envoie en exil en Suède pour passer le reste de ma vie à bouffer des Krisprolls et à me peindre le corps en jaune et bleu...

 

11h59

Je me réveille, trempé d'angoisse à l'idée que mon numéro est passé pendant mon sommeil...

 

12h05

Vision d'horreur au stand des cuisines. Des hordes de gens attendent. On se croirait à l'Armée du Salut. Des gens sont allongés par terre, les enfants crient entre les hottes et les fours, certains vident des paquets entiers de Daim le regard dans le vide.

 

Je repère mon vendeur et je commence à jeter des regards noirs et vengeurs au couple qui prend manifestement tout son temps pour élaborer sa cuisine.

 

12h10

Manifestement, le couple se contrefout de mes regards menaçants. Ils n'arrêtent pas de se lever pour aller tâter du plan de travail ou du placard en débâtant longuement......

 

12h30

Je retourne au restaurant me taper un beignet. La dépression ikeaesque pointe le bout de son nez. Le numéro n'a pas changé depuis 10h00... et il reste 4 rendez-vous avant moi... la perspective de griller un jour de congé pour zoner dans un Ikea de banlieue me glace et ébranle toutes mes croyances en l'Humanité...

 

12h35

Je suis nerveusement épuisé par cette attente. Mon esprit divague... et si je jetais un bocal de harengs marinés sur le couple relou qui bloque mon vendeur depuis 2 heures..?

 

12h38

8^ème beignet de la matinée. Les hordes de famille commencent à emplir les allées du restaurant pour déjeuner. Je suis au bord du vomissement, je suis cerné par des odeurs de Caribou grillé et autres Harengs sauce citronnée. Je ne parie pas cher sur ma santé mentale dans les prochaines heures. J'ai le sentiment d'être pris en otage dans un magasin Ikea. Il manquerait plus que je m'entende bien avec les vendeurs, on serait en plein syndrome de Stockholm : pactiser avec ses ravisseurs...

 

13h03

3 numéros passent d'un seul coup. Que se passe t-il? Y aurait-il eu des abandons? Des morts? Des gens qui sont devenus cinglés avant moi? Plus qu'un seul numéro devant moi. Je reste au rayon cuisine au milieu des enfants hurlants et des couples en pleine dispute sur la couleur des poignées de portes... Je meurs d'envie d'enfermer une gamine insupportable dans un placard PLAKSTRÂT, gris aluminium...

 

13h45

Le jeune couple occupé avec mon vendeur part. Mon numéro s'affiche... Les larmes me montent aux yeux, je me précipite vers le vendeur. J'ai l'impression d'être le Roi du monde. Je m'installe face au vendeur l'air un peu exaspéré... J'ai juste failli finir à Sainte-Anne avec cette histoire de trois heures d'attente sous des néons jaunes et bleus...

 

14h54

C'est là la magie d'Ikea. Mon vendeur est sympa. Souriant, détendu, aidant... je ne peux RIEN lui reprocher. Même à la fin quand il me lâche un "il reste plein de choses à voir, il faudra revenir" je pars content... en souriant...

 

On continue avec la folle histoire de la connerie humaine en ligne et en réseau... à savoir Facebook!

 

Sur Facebook, j'ai le plaisir d'avoir en "amis", mes neveux de 13 et 11 ans...

 

L'âge bête quoi!

 

Avant, l'âge bête tu le passais tranquillement entre la maison et l'école, tu étais drôlement con mais tes parents supportaient... et tes professeurs aussi...

 

Avant tes conneries de l'âge bête, tu les gardais pour toi ou tu les partageais sur la cour de récréation...

 

Aujourd'hui, grâce à Facebook, l'âge bête est partagé et mis en vitrine!

 

Aujourd'hui, tout le monde peut profiter du merveilleux et douloureux spectacle de l'adolescence...

Cet âge béni des Dieux où tout se bouscule : les poils, la voix et surtout la connerie!
 

C'est donc comme ça que sur Facebook, j'assiste passivement à leur adolescence, période ô combien relou de l'existence où tu te demandes bien qui tu es vraiment sous tes boutons et ta peau grasse?

 

Gustave, mon neveu de 13 ans, a ainsi adhéré à un groupe :

 

"Tous les profs de Saint-Michel sont des brelles..."

 

Groupe fort amusant, si ce n'est que sa mère (=sister) est prof à Saint-Michel...

 

Je me suis donc posé la question d'en parler à ma sœur... oui mais voilà je ne voulais pas non plus rentrer dans le vilain jeu de la délation...

 

Sachant que le groupe comprend plus de 1 000 membres, j'ai laissé couler...

 

Puis, par un beau matin d'hiver, je constate que Gustave a monté un groupe sur Facebook... "Pour tous ceux qui se font chier pendant les cours de Madame Jupin".

 

Pour les besoins de lecture, j'ai traduit directement du langage texto-ado puisqu'à l'origine dans le texte, ça donnait ça : "Pour tou ce ki se fon chié pendan lé cour de Madam Jupin"...

 

Ce merveilleux groupe, déjà constitué de 5 membres en 1 heure de création, commençait à vivre à travers les commentaires riches et imagés de ses nouveaux adhérents...

 

"Oué on se fé trop chié! Sé cour cé tro de la merd! Lol" (=Oui, nous nous embêtons bien profondément, ses cours, c'est de la matière fécale, qu'est ce qu'on rigole)

 

"On va la fér chié 2min, tu va voir!!! Mdr!!" (=Nous allons l'importuner demain, tu verras! Je suis mort de rire à l'avance)

 

A nouveau, je me suis demandé ce que je devais faire... laisser faire... en parler à ses parents...

 

J'ai décidé d'en parler à l'intéressé...

 

J'ai donc pris mon neveu entre 4 yeux et je lui ai expliqué longuement les dérives de Facebook, les mauvaises utilisations que les gens pouvaient en faire et qu'il devait se méfier de cet outil qui mettait tout le monde tout nu et tout bronzé!

 

Il n'a rien dit.

 

Je ne savais pas si ma petite leçon de morale avait fonctionné...

 

Le lendemain, le groupe avait disparu. Il avait compris.

 

Je me réjouis donc de cette attitude et m'empresse de le signaler à ma mère...

 

Je tresse des couronnes de laurier sur la tête de Gustave, quel enfant responsable, quelle attitude mature, hourra, hourra!!!

 

Je raccroche puis décide d'aller faire un tour sur Facebook...

 

"Ah tiens... quelqu'un a posté quelque chose sur mon mur..."

 

Et là, sur mon mur était posté un quizz proposé par Gustave...

 

"Quel est la taille de ta bite?"

 

Ce quizz étant délicatement agrémenté d'une image de lémurien doté d'un appareil génital tout à fait impressionnant...

...

 

Comme toujours sur ce blog de haute volée intellectuelle, j'ouvre un nouveau sujet drôlement passionnant qui ne manquera pas de déchainer les foules.

 

Je veux parler d'un truc que tout le monde fait, que tout le monde a vécu, que tout le monde aime ou redoute...

 

La séance chez le coiffeur...

 

Je parle de ça car j'ai ENFIN trouvé un coiffeur qui a compris la psychologie déviante de mon cheveu.

 

30 ans de combats, d'explications inextricables, d'essais ratés...

 

Ceci dit, car décidément la vie est trop injuste, mon coiffeur a compris mon cheveu mais n'a pas bien cerné ma personnalité.

 

Alors que des fois, je suis tombé sur des coiffeurs qui me comprenaient moi mais pas mes cheveux...

 

Comment ?

 

C'est confus ?

 

Je reprends depuis le début.

 

Pendant toute mon enfance, ma mère m'emmenait chez un coiffeur pour homme plutôt Vieille France... "Chez Didier"

 

Oui, ça ne s'invente pas. Clairement le glamour n'était pas le but visé par le salon...

 

Ce coiffeur avait la particularité de parler peu et en plus il chuchotait :

- Bonjour...

- Comment je vous coiffe?

- Ca vous va?

- Ca fera 65 francs (ben ouais, je sais, c'est ignoble, mais je suis né avant 2002...)

- Merci, au revoir

Son salon était donc plongé dans un silence quasi monacal. Vue la personnalité discrète et ascète du patron, il était évidemment hors de question de faire beugler Chérie FM...

 

Aller chez le coiffeur, c'était donc pour moi, un moment de repos et de détente. Je passais une demi-heure dans une ambiance cotonneuse, un peu hors du temps avec juste les bruits sourds de l'agitation urbaine en fond...

 

Ceci dit, il y avait un hic.

 

Un hic capillaire en forme de champignon mort.

 

Et oui, c'était une époque où je ressortais toujours avec une coiffure pas possible...

 

Oui, car autant ce coiffeur comprenait mes désirs de calme, autant il ne panait rien de rien à la nature perverse de mes cheveux de côtés...

 

Sur les photos de l'époque, j'arbore donc une coupe à la Mireille Mathieu croisée avec le petit Grégory, bref un truc drôlement pas terrible.

Dès la sortie du salon, je longeais les murs en regardant par terre, me précipitais chez moi pour mouiller le champi géant et essayer de le faire disparaître à l'aide de divers procédés : laque, gel et autres cires...
 

Adolescent, j'ai commencé à me révolter contre cette coupe de champignon dépressif et je suis allé à la recherche d'un salon plus moderne.

 

C'est là que j'ai découvert un autre univers. Celui des coiffeuses maquillées comme des camions volés au vocabulaire de bigoudis. Tout ça sous des néons jaunes et bleus avec une radio crachotante qui vocifère les derniers tubes de Céline Dion...

 

J'ai erré de salon en salon, regrettant presque ma coiffure champignon.

 

Comme je recherchais quelque chose de plus contemporain que la coupe champi années 80, je laissais carte blanche aux coiffeuses.

 

La mèche, la brosse, la mèche brossée, la brosse méchée, la permanente de caniche, le caniche permanent, j'ai tout eu.

 

Puis, un jour, je suis tombé sur une coiffeuse qui commençait à comprendre mes cheveux.

(Surtout ceux des côtés qui rebiquent et qui s'aplatissent en même temps...)

 

J'étais drôlement content si ce n'est que cette coiffeuse était conne stupide.

 

Je devais donc supporter ces monologues abrutissants sur le fait que la corrida c'est mal, l'été c'est trop chaud, l'hiver c'est triste et que les gens roulent vraiment trop vite sur la départementale d'à côté.

 

Un jour, on discutait cinéma. Nous sommes venus à parler de Titanic et là, j'ai pris conscience de l'immensité drôlement immense du problème.

 

Elle (enthousiaste) : "Vous avez été voir Titanic? Moi j'ai adoré!!"

 

Moi (réveillé) : "Hein...euh...oui...oui, moi aussi, j'ai bien aimé..."

 

Elle (la larmichette qui pointe) : "Ah ouais, c'était trop bien, j'étais à fond dans l'histoire et puis la fin c'est drôlement triste..."

 

Moi (compatissant): "Ah oui, quand Jack meurt en laissant Rose sur son bout de bois pas super étanche"

 

Elle (choquée): "Ah oui, ça c'est triste mais ce bateau qui coule, tout ça parcequ'il a bugné dans un glaçon géant, c'est horrible, moi j'étais drôlement surprise..."

 

Moi (surpris) : "Surprise? De quoi?"

 

Elle (révoltée) : "Ben que le bateau il coule"

 

Moi (interloqué): "Mais, c'est le Titanic, vous ne vous attendiez pas à ce qu'il arrive à New-York pile poil à l'heure en faisant pouet pouet?"

 

Elle (naïve) : "Ah ben si, moi je ne connaissais pas l'histoire hein...personne ne m'avait dit qu'il allait couler"

 

Je ne savais pas qu'une personne comme ça pouvait exister. Je l'imaginais accroché à son fauteuil de cinéma en train de se demander si le bateau allait ou non sombrer...

J'imagine qu'en tant que grande fan de James Cameron elle est allée voir Avatar et qu'elle cherche encore sur une carte du système solaire où est placée cette putain de planète Pandora...
 

Après cet épisode, j'ai déménagé et j'ai continué à écumer les salons...

 

J'ai repris espoir car dans ma nouvelle rue, il y avait un salon de coiffure complètement Vieille France. Le coiffeur était Meilleur ouvrier de France et avait gagné tout plein de coupe. Son salon orange et marron était rempli de trophées kitsch avec des rubans bleu blanc rouge et il y avait toute une série de rangées de têtes en plastoques avec des moumouttes.

Oui, Môsieur revendait aussi de la moumoute aux Madames en manque de touffe capillaire...

 

Pendant la coupe, je fixais ces drôles de tête et ça m'apaisait...

 

Le salon improbable quoi.

 

Oui, mais voilà, j'avais la paix.

 

J'avais retrouvé le Didier de mon enfance.

 

Même silence, même distance courtoise et malheureusement... même coupe champignon...

 

Au début, j'ai trouvé ça marrant mais bon, à bientôt 30 ans et toujours célibataire, fallait pas non plus complètement déconner.

 

Le destin a choisi pour moi. Mon petit Môsieur a pris sa retraite et a revendu à une vilaine Josiane qui s'est empressée de Chérie FMiser le salon...

 

La semaine dernière, je suis tombé sur un autre profil type de coiffeur...

 

Vous imaginez la grande folle blond platine en train de jouer à la tête à coiffer.

 

Oubliez!

 

J'ai découvert le coiffeur blaireau.

 

En fait, je pense que le coiffeur a tellement peur qu'on le prenne pour une tafiole intégrale qu'il en rajoute pour faire mec super viril.

 

Au moment de démarrer la coupe, j'ai encore l'espoir qu'il soit un adepte du silence et du calme quand il se lance :

 

"Vous aimez le foot?"

 

"..."

 

" Vous n'avez pas regardé le match hier soir?"

 

"Un match? Qué match? Ah... non...en fait... je ne suis pas très foot"

 

"ah..."

 

Un silence gêné s'installe. Au bout de 2 minutes, je culpabilise, je me dis que je ne suis quand même pas très sociable, ce pauvre coiffeur voulait faire un effort...

 

Bref, du coup, je lance une perche

 

"Et sinon, ça marche le salon? Ce n'est pas trop galère avec les travaux du tramway?

 

Bon, ça va, je sais c'est naze mais ça fait genre je m'intéresse à son business de touffe, je ne vais pas non plus lui demander s'il n'aurait pas une idée là tout de suite comme ça pour résoudre le conflit israélo-palestinien...

 

"Ca nous fait un peu de tort... c'est vrai que la circulation est difficile"

 

En même temps, il jette un regard à la rue. Une Porsche passe...

 

"Waouw, vous avez vu la bagnole?

 

"Hein...heu... non... pas vraiment..."

 

"C'est de la bombe cette voiture. Vous aimez l'automobile?"

 

"ah... non...en fait... je ne suis pas très voiture"

 

Ce n'est pas parce qu'il est coiffeur qu'il doit brandir son certificat d'hétérosexualité en permanence! Foot, bagnole... c'est quoi le prochain sujet de conversation? Le nouveau calendrier Pirelli? Le meilleur resto de steaks de la ville?

 

Mon coiffeur actuel est comme ça... on a parlé stades, mercato, audi et mercedes... c'était horrible, oui mais voilà, il comprend l'essence de mon cheveu.

 

Grace à lui, je ne me retrouve plus, 15 jours après une coupe, avec deux pains aux raisins géants sur les tempes.

 

Oui, vous visualisez Princesse Leia.

 

Ben, voilà, c'est moi.

 

Grace à lui, mes cheveux de côté ne se mettent pas à faire un effet pain aux raisins... et ça c'est énorme!

 

La conversation a continué tant bien que mal...

 

Il devait être complètement désespéré et moi aussi.

 

Après un second silence géné... il a enchainé sur LE sujet de conversation des coiffeurs... : le temps!

 

Qu'est ce qu'il fait froid/qu'est ce qu'il fait chaud? Quel vent!/ Quel humidité!/Quel triste temps/ Vous avez vu la neige hier soir?/.... blablablablablablabla....

 

M'en fous, j'ai plus mes pains aux raisins!

L'année suivante, je passais tranquillement des vacances à Singapour...

 

Mes douleurs sont revenues, or je n'avais pas pris mes médicaments de secours. Je me suis donc précipité chez un médecin chinois qui baragouinait trois mots d'anglais.

 

Il faut dire que la médecine à Singapour, c'es très particulier, tu as juste l'impression d'être à La Poste... tu prends un ticket, tu attends dans une pièce bondée de chinois qui crachotent et qui mangent des nouilles (?), le médecin te reçoit à une sorte de mini guichet adossé à un mur avec un rideau qui te sépare de l'accueil...

 

J'ai pris sur moi et j'ai donc expliqué au docteur Chang que j'avais des "stones" dans mon "belly"... il a semblé comprendre, m'a prescrit des antidouleurs et m'a dit que dès que j'avais une crise, surtout il fallait que je boive énormément!

 

Forcément, j'étais un peu stupéfait car en France on me disait exactement de faire l'inverse.

 

Je l'ai fait répéter, je lui ai expliqué que dans mon pays civilisé on me disait tout bien le contraire, il a rigolé en disant que je n'allais quand même pas remettre en cause trois millénaires de médecine chinoise...

 

C'est sur mais faudrait quand même voir à se mettre d'accord, nan?

 

Je suis donc reparti en ne sachant quelle attitude adopter en cas de nouvelle crise...

 

Bref, pendant ce séjour asiate j'ai quand même appris que le calcul devait être soluble dans les nouilles sautées car ce caillou là n'est jamais sorti et a disparu tout seul...

 

Un an plus tard, j'étais à Prague.

 

Entre deux visites de maisons Art Nouveau, mes douleurs m'ont repris et j'ai fait la même cruelle constatation : oubli des médicaments magiques à la maison!

 

Me voilà donc à arpenter les rues praguoises à la recherche d'un cabinet médical ou d'une pharmacie...

J'ai fini par attérir dans une pharmacie tchèque en train d'expliquer à une charmante pharmacienne que j'avais des "stones " dans mon "belly"...

 

Elle ne captait absolument rien à mon anglais de 6^ième ("Brian is in the kitchen", tout ça...). Elle a fini par appeler sa collègue qui a écouté religieusement ma pathétique histoire de "stones" dans le "belly"... elle a semblé finalement comprendre et m'a apporté un spray nasal...

 

Forcément, l'espace d'un instant, j'ai cru que j'allais me mettre à pleurer, pourtant la pharmacienne semblait très sure d'elle.

 

Et elle avait raison, le spray nasal antidouleur tchèque à bien fonctionné...

 

De retour en France, j'ai recommencé mon cirque d'orpaillage à base de pipi et de filtre à café...

 

Et un jour, l'impensable se produit...

 

J'avais pissé mon caillou DANS le filtre à café...

 

Je ne peux vous dire dans quel état de joie, ça m'a mis.

 

Plus fort que mon bac, plus intense que mon premier baiser : j'avais MON caillou!

 

J'ai observé longuement le Graal qui, pour votre information, ressemble à une espèce de mini météorite...

 

Fier comme Artaban, j'ai immédiatement pris rendez-vous chez mon médecin pour faire analyser ma production minérale.

 

Le lendemain, il m'accueille dans son cabinet. C'est un médecin très particulier, un peu vieux, un peu fouillis, un peu bordélique mais il est sympa.

 

Je lui tends fébrilement mon Graal.

 

Il le prend dans sa main, le retourne, l'observe et puis soudain il le fait tomber sur son bureau...

 

Or son bureau est recouvert d'un fatras d'ordonnance et de papiers en tout genre...

 

Je me précipite alors au-dessus de son bureau car je pressens la suite...

 

Comme si j'étais chez moi, je commence à farfouiller dans son bordel.

 

Trois ans que je cours après ce caillou-pute, trois ans qu'il me laboure les reins, trois ans que je le poursuis comme un flic derrière Al Capone et voilà que mon médecin le paume au milieu de son bordel.

 

Moment de solitude.

 

"Oups" qu'il me sort le docteur Ducon.

 

"Je crois bien qu'il est perdu!"

 

Et vous savez quoi?

 

Je suis parti en payant 23 € un médecin-pute qui m'a perdu mon caillou-pute.

 

Heureusement, un plus tard, un nouveau caillou-pute réduisait mes reins en bouillie...

Oui, j'ai la chance de produire autant de minerai que la Lorraine dans les années 50...
 

J'ai donc repris mon activité favorite : jouer avec mon pipi!

 

Et la technique du filtre à café a de nouveau fonctionné.

 

J'avais la bêêêêête rocailleuse n°2.

 

Cette fois, je vais directement au laboratoire d'analyse médicale avec le caillou dans un fourgon blindé et une escorte policière une pochette en plastique.

 

Une fois les analyses délivrées, je vais chez mon médecin pour entendre le pourquoi du comment je me tape des gravillons taillés en pointe dans mes reins.

 

Explication du médecin :

 

"Vous devriez éviter les framboises, les asperges et le vin blanc. Merci au revoir, ça fera 23 €..."

 

Tout ça pour ça...

 

AAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!