Une part de flan ou un rail de coke?

La France a choisi... c'est flan pour tout le monde!

Et cet été, c'est Atlantique ou Méditérranée?

Ben, les deux because, les deux m'énervent, les deux me fascinent...

Elevé à coup de vacances sur la côte d'azur... je kiffe la cagole avec son blond trop blond et je redemande de la coogar qui ose le top panthère avec le minishort à lanières... tout ce mauvais goût joyeux, ça me fascine... Et puis, c'est beau. Les couleurs, les parfums... tout invite à la grosse nique à la volupté...

De l'autre côté, la vieille rombière en short beige élimé et marinière 30 ans d'âge alors qu'elle pourrait racheter l'île d'Yeu direct, ça me fascine aussi... Ces tons pastels, cette douceur...

Alors, je vous propose un comparatif garanti sans clichés!

Premier pique-nique sur la plage, vers Cagnes-sur-Mer...

La grande bleue... magnifique... on s'installe sur les galets.

Oui, sur la côte, c'est galet pour tout le monde. Faut bien se caler un galet fin de bonne proportion dans le fion et c'est bon, on bouge plus!

Après, tu sors le petit rosé de provence, la socca, la pissaladière... le bonheur quoi!

Bon, au bout de 20 minutes, tu as l'étrange sensation que tes fesses se sont transformées en galets...

Et surtout au bout de 30 minutes, le principal défaut de la côte débarque à 3 mètres de toi : les habitants de la côte d'azur...

Gros Michel avec sa chaîne en or jaune pisseux raccord avec la tignasse de sa vieille-fausse-blonde glossée jusqu'à la glotte, maquillée jusqu'à l'os...

Tout ça parle fort... en trois secondes ton paradis s'est transformé en enfer... un enfer qui ressemble à un nuage de merguez... à une avalanche de rires gras... à la fête internationale de la claquette et du short de sport à deux balles...

La plage étant aussi grande qu'un bande d'arrêt d'urgence au bord de l'autoroute, tu ne peux pas t'éloigner car plus loin, d'autres "cas" s'agitent autour d'un barbecue foireux...

Alors tu quittes ta plage, tes galets, tes voisins craignos pour une terrasse... il est 22h, il fait bon, tu es en chemise... ahhhhhhh... Et puis, le serveur arrive... odeur de transpiration, regard absent, il prend ta commande mais toute son attitude crie "Le premier qui me fais chier je le dégomme"... il revient, manque de te renverser ta bière dans le cou... Bref, tu repars à ta voiture un poil désabusé... mais certainement pas autant que lorsque tu découvres qu'un connard  azuréen s'est garé en double file devant ta bagnole...

...

De l'autre côté de la France, côté Atlantique...

Allez, on part faire un pique-nique sur la plage...

Aaaaaah... L'Atlantique... Cet océan sauvage qui sent la moule pas fraîche les embruns...

Il fait beau, la plage de sable est immense... on s'installe sur une belle nappe blanche... nos voisins sont à 50 mètres de nous... une famille-marinière-chaussure-bateau... il règne une atmosphère bon enfant... un petit vent tiède dans les cheveux... on sort l'apéro... le bonheur quoi!

Une salade de coquillages, un petit rosé local, une terrine de campagne... le bonheur est définitivement du côté de l'Atlantique...

Jusqu'à ce petit vent frisquet qui te fait remettre ton pull...

Jusqu'à ce gros nuage menacant qui vient voiler le soleil...

Jusqu'à ce vent glacé... alors que merde, on est en juillet!!!

Jusqu'à ces trombes d'eau qui tombent alors qu'il faisait beau voilà encore 2 minutes...

Seule la salade de coquillages se réjouit de retrouver son espace naturel...

Toi, tu rentres piteusement "at home" bouloter ta terrine en grelottant et en machant du pain mouillé...

Bon alors, on va où??? 

Qui n'a jamais eu envie de changer de vie?

Moi, j'en suis de la crise existentielle permanente... ça épuise un peu The Other Person d'ailleurs...

J'ai eu un certain nombre de phase suivant les rencontres, les émissions TV, les rêveries d'un soir...

Projet 1 : je plaque tout et monte une chambre d'hôtes en provence!

Bon, déjà, on est d'accord, c'est pas vachement original. C'est un syndrôme assez largement partagé par le bobo des villes...

Donc le projet en quelques mots : on rachète un vieux mas (avec quel argent?) qu'on retape (t'es bricoleur toi maintenant?), qu'on décore superbement (retour à l'interrogation 1, ça va plutôt se terminer par de la déco Casa qui sent la transpouille d'ouvrier chinois, nan?), et on loue ça à des anglais friqués (qui se lèvent à 7 plombes du mat' et qui exigent le ptit dej à 7h30), très sympas (très collants et surtout très difficile à comprendre surtout à 23h30 quand ils ont un coup dans le pif) et très propres (malgré cette tâche noire étrange qu'ils ont fait dans les draps et qui ne part pas...)...

Avantage : plus de patron hurlant en vue!

Inconvénients : il semble qu'à moins d'être le fils de Liliane Bet', on ne peut pas en vivre... et que certaines personnes qui tentent l'expérience finissent comme ouvrier à l'usine de paté en croute du coin pour faire tourner la boutique...

Projet 2 : je fais une formation manuelle (y'a que ça de vrai ma brave dame!), tailleur de pierre tiens !

Contrairement à ce que pensent mes parents, The Other Person, mes amis et même Jo' ("c'est quoi cette merde" semble t-elle dire quand je lui offre un bateau en papier fait main), oui, je suis MANUEL!

Quoi de plus noble que le travail des mains? Hein? Ben, je vous le demande?

Donc, je démissionne, je fais une formation de tailleur de pierre (en Corrèze), je reviens les mains en miette formé et je monte ma boîte de taille de pierre qui va déposer le bilan cartonner...

Avantage : plus de patron hurlant en vue!

Inconvénients : avoir des mains de "manuel"... avoir très envie d'habiter une maison en bois tellement tu ne peux plus piffrer la pierre... mourir d'un cancer des poumons à 35 ans pour cause de respirage de poussière de pierre... finir un jour ou l'autre par se "tailler" la main façon Picasso...

Projet 3 : faire un métier social! Merde, l'humain, y'a que ça de vrai!

Et oui! Suivant l'humeur, je peux être tenté par la branche drôlement sociale. S'occuper des malheureux/souffroteux... défendre a veuve et l'orphelin, l'handicapé le ptit gars des banlieues...

Bon, déjà, là où j'habite, le concept de banlieue, ben ça existe pas trop. Ou alors, c'est des champs avec des lapinous. Mais éduquer le lapinou, c'est un vrai taff. Donc ça on oublie. Et on va dire que ça tombe bien!...

Les handicapés. C'est bien gentil mais à chaque fois que je croise un trisomique, je fais une dépression nerveuse pendant trois heures rapport au monde injuste drôlement plein d'injustices...

Et puis quand tu vois les gens qui bossent dans le social... rien que ça, ça te coupe l'envie... travailler avec de l'éducateur à poil long et de la psychologue baba/névrosée... tu sors juste JAMAIS du social..

Projet 4 : travailler avec les n'enfants

Oui, The Other Person travaillant au milieu d'enfants... parfois, je suis pris de jalousie.

Revenir à l'essentiel, éduquer les n'enfants! Voilà enfin un boulot qui a du sens!

Mais les éduquer pour quoi faire? Pour qu'ils finissent comme moi, tout bien éduqué de la tête mais désabusé du boulot?

Projet 5 : arrêter de bosser.

Oui. Direct. Il suffit de vivre sur le dos de The Other Person au RSA et d'adapter ta vie.

C'est vrai quoi, on n'arrête pas de se créer des besoins.

D'où j'ai besoin d'un écran plat, de bonnes bouteilles de vin, d'une grande maison et de vacances???

Ah ouais, quand même... il faudrait renoncer à tout ça...

Sur ce... bon week-end!

Coucou vous!

Ca va en ce mois de janvrier (janvier+février) drôlement groche (gris+moche)?

Oui, on a pas le temps, faut faire vite, je fusionne les mots!

Ouais, on survit quoi...

A chaque fois que je commence un billet, je me dis qu'il faut que j'arrête de me plaindre tout le temps de ma pauvre vie de travailleur moderne qui ne rêve que d'une chose : gagner à l'Euromillion pour pouvoir pisser sur le bureau de mon directeur en dansant la macarena à poil avec des trombones sur les tétons... Et ben j'ai drôlement du mal à écrire un billet positif car ce blog est une sorte de déversoir à soucis... (et après, ça va beaucoup mieux!)

Je pensais que la trentaine, c'était l'âge d'or de la vie. Le truc tout fou où tu gagnes des tunes, tu as des amis, et une vie de famille à toi... En fait, pour l'instant, c'est un espèce de grand tunnel tout noir avec un directeur qui te hurle dessus, un bébé qui te vomit dessus, une femme que tu croises le soir dans ton lit et un compte en banque qui fait la gueule... Des fois, y'a des éclarcies... ça c'est les vacances.

A chaque début d'année, j'essaie de repartir du bon pied.

Allez, en piste! Cette année : je fais du sport.

Direction un magasin de sport. Le truc qui ne m'est pas arrivé depuis la première année où le sport n'était plus obligatoire à l'école...

Je découvre le monde la basket 2012... donc aujourd'hui, la basket c'est un espèce de sabot en plastique avec des couleurs drôlement vulgaires... des fois y'a des talons bioniques en plastique brillant orange...

Putain, ça va pas me rabibocher avec le monde du sport tout ça...

Je cherche désespérement la "tennis" de mon enfance, le truc plat et blanc juste pratique... et j'ai beaucoup de mal... mais je finis par trouver... Bon, j'ai du faire un compromis rapport au bandes argentées et pailletées... la classe quoi!

Après, direction la plage pour 30 minutes de course...

Ca c'est fait!

Autre résolution de poids : arrêter les conneries à la télé.

Et arrêter le conneries de la télé, c'est dur... Ben ouais, il fait nuit-froid-groche... t'as juste envie de vérifier que y'a des vies pire que la tienne. Et des vies pires y'en a par paquet de 12 sur la TNT...

C'est sur que ton rhume à côté de cette petite fille de 12 ans à tête de dame âgée avec des os façon puzzle et des cheveux qui ressemblent à un pubis de bisounours... ben, c'est pas grand chose, nan?

Ceci dit, ce n'est pas une raison pour s'abrutir devant des abrutis qui étalent leurs petits trucs honteux devant tout le monde...

Alors pour tenter d'améliorer la soirée, tu décides de zapper et de regarder des trucs sérieux où tu apprends réellement des choses...

Là, je tombe direct sur un reportage d'investigation où on t'explique que le lait en poudre pour bébé est saturé d'aluminum. Donc en gros que Jo est sous perfusion d'aluminium depuis sa naissance... Et oui, The Other Person, malgré mon côté complètement Leche league de l'attitude, a souhaité donner DE L'ALUMINIUM à Jo'...

Dispute débat avec The Other Person.. tout ça pour une connerie de reportage télé anxiogène...

Donc, oui, faut que j'arrête cette maudite télé...

Du coup, pour aller bien, je décide d'éteindre et d'allumer la chaîne pour mettre ce CD que je viens d'acheter... Lana del Rey, qu'elle s'appelle la dame toute bizarre mais qui a un effet hypnotisant sur ma petite personne... "Born to die" qu'il s'appelle son dernier titre... Voilà qui met en appétit!

Et effectivement, avec Lana, c'est la depression assurée... mais je retrouve avec une certaine délectation comme une trace encore vivante de mélancolie adolescente...

Et ca, ça fait drôlement du bien...

Bonjour vous!

On va commencer par le passage obligé des voeux. Une bonne année à tous, une bonne santé, de l'amour et surtout du RIRE!

Mais je ne sais pas vous... mais cette année, il y a une ambiance un peu particulière... Tout le monde se prépare à une année de merde...

L'espoir a déserté.

La faute à qui?

A cette putain de crise?

Oui, la crise mine tout le monde. C'est l'explication qui clout le bec à tout le monde. Y'a personne dans le resto : "Ah ben, c'est la crise, les gens restent chez eux...", éclairage de Noël foireux sur la grande place, "ah ben c'est la crise, la ville a plus de sous...", Ambiance de merde dans une soirée, "ah ben c'est la crise, le Jean-Claude il a peur de perdre son travail... La crise, c'est la clé de tout.

Tu peux t'en servir quand tu sais pas quoi répondre...

Exemple n°1

"Chéri, passe l'aspirateur!"

"Non, c'est la crise"

"Hein?"

"T'as pas remarqué que c'était la crise peut-être? Tout est plus cher à cause de l'euro, le gaz flambe et l'électricité, ben je l'économise moi Môdame! Bien sur, toi tu t'en fous, tu nages en pleine 30 glorieuses attitude, allez zou, on passe l'aspirateur toutes les semaines, vas-y! On a changé d'époque ma vieille!"

Exemple n°2

"Chéri, ma mère vient passer le week-end à la maison, ça ne te dérange pas?"

"Euh, désolé, mais ça va pas être possible, c'est la crise."

"Hein?"

"Non mais faut arrêter l'aveuglement là! Ta mère va faire une heure de route au prix de l'essence, elle ferait mieux de faire autre chose. Et puis, vas-y qu'on va sortir le plateau de fruit de mer direct au prix des huîtres, c'est carrément un suicide bancaire. Sans compter que la fin du monde est prévu pour décembre prochain d'après ces putains de mayas alors si on pouvait éviter de passer un de nos derniers week-ends avec Belle-Môman, ça serait vachement cool".

Heureusement, me direz-vous, que face à la crise mondiale drôlement mondiale, on a de l'espoir rapport à l'élection présidentielle...

Ben oui, la crise est partout, le monde est au bord du gouffre, la France s'effondre, les chinois vont nous bouffer... et qui c'est le mieux placé pour remporter l'élection de 2012 : François Hollande.

Je sais... ici, on a pas l'habitude de parler politique mais des fois j'ai l'impression d'être le seul mec lucide dans un hôpital psy... les gens veulent François Hollande... Un mec qui a pour seul programme une nouvelle teinture de cheveux et un régime hyperproteiné... Un mec qui a dirigé le PS pendant 10 ans sans avoir fait émerger une seule idée neuve... un mec dont la seule qualité connue est le sens du compromis et de l'esquive... en période de crise, c'est tout a fait ce qu'il nous faut dis donc!

Donc, j'angoisse...

Je sais vous allez me rétorquer que le petit nerveux, la couille molle du centre ou le tromblon de l'extreme droite, ça va pas nous aider...

Donc j'angoisse encore plus...

Vous allez me dire, heureusement, il y a la vie familiale pour se retrouver autour des vraies valeurs...

Vous parlez de la Jo' qui fait ouin ouin du soir au matin rapport à 4 dents qui poussent en même temps?

Vous parlez de la crèche qui va nous foutre un procès au cul pour cause de mensonges répétés du style que Jo' est en pleine forme alors qu'on a passé la nuit aux urgences pour cause de fièvre bolivienne?

Vous parlez de ce long tunnel noir duquel tu as le droit de sortir la tête pour prendre ta respiration une fois par semaine le samedi/dimanche?

Allez, on sert les fesses et on attend 2013!!!

Coucou.

Oui, me revoilà.

Désolé pour cette longue absence... Comme une impression de se noyer pendant des semaines... mais bon, on ne va pas se plaindre (c'est pas du tout le genre de la maison)... c'est bientôt Naouël... ses sapins, ses chants, et aussi ses buches écoeurantes et ses dindes mortes avec un marron dans le derrière...

Bon, alors c'est quoi le problème?

Ben, absolument rien d'original... la longue et banale complainte des trentenaires débordés par un duo de choc : BB mais pas la fille blonde des années 60 non : Boulot et Baby.

Le week-end dernier, Jo' était en mode gastro. Là autant te dire qu tu nages dans la merde et le vomi du soir au matin. Tu perds un peu toute notion de dignité tout ça...

Tu fais appel à la famille pour la garder en semaine mais là tout le monde a piscine/broderie/chorale...

Donc tu es dans la merde au propre comme au figuré...

Le lundi matin, ton objectif : la caser à la crèche because au boulot, c'est juste LE jour où tu ne peux pas être absent...

Tu arrives tremblant à la crèche avec un sac à pharmacie digne d'un lépreux en phase terminale... Jo' est toute pâle, un bout de vomi au coin de la lèvre. Toi, tu essaies de positiver à mort en racontant ce week-end de folie où Jo' a repeint la maison était très en forme mis à part ce léger problème de gerbe permanente mini gastro mais maintenant bien reglée grâce au médecin des Urgences et son traitement de cheval léger.

La crèche accepte Jo' et c'est parti pour une journée de folie au boulot où le concept de tampon bat son plein. Pression par au-dessus, pression par au-dessous... Je me soulage la tête en tapant pour la 1542354ème fois sur google "peux t-on gagner sa vie en montant une  chambre d'hôte en Provence?"... après, je fais un tour sur des sites de recherche d'emploi... mais en cette période de crise, chaque annonce me semble cacher un méchant plan galère... "grande disponibilité" (je donne déjà merci)... "capacité de résistance à la pression" (ça aussi, ça va, si on pouvait en sortir merci)... ou "enthousiasme" avec un peu plus loin le salaire de misère misère... oui, bien sur, au smic avec le sourire s'il te plait...

La journée passe... téléphone qui fait dring dring, secrétaire qui fait ouin ouin, chef qui fait ouaf ouaf, collègues qui font gna gna gna...

18h02... il faut que je m'échappe pour récupérer Jo' à la crèche... Je prétexte un rendez-vous à l'autre bout du département... Évidemment, je suis en retard donc je bourre sur la route... je pense à mes 6 points sur le permis...

Qu'est ce que je préfère : arriver à l'heure, vivant avec trois points en moins voire plus de permis donc plus de boulot... arriver à la bourre, vivant, avec tous mes points sur le permis mais avec la dame de la crèche qui t'humilie + regard culpabilisateur de Jo' du genre que t'es rien qu'un père indigne qui la laisse au bagne jusqu'à 19h... ou ne jamais arriver, ben oui puisque tu as dérapé sur la chaussée hop direction St Pierre, sa clé, ses nuages tout ça...

Je me perds dans mes pensées et sur la route... je loupe la sortie de la crèche... je sors dès que je peux mais la ville a décidé d'être en travaux de PARTOUT!... Me voilà en train de doubler un tractopelle sur une route ou plutôt ce qu'il en reste... je manque de finir dans un trou mais je finis par retomber sur la bonne route... J'arrive à la crèche à 18h32... aïe... 2 minutes... Je vois Jo' derrière la vitre et je vis enfin mon moment de bonheur de la journée...