Coucou vous!

 

Ca va en ce mois de janvrier (janvier+février) drôlement groche (gris+moche)?

 

Oui, on a pas le temps, faut faire vite, je fusionne les mots!

 

Ouais, on survit quoi...

 

A chaque fois que je commence un billet, je me dis qu'il faut que j'arrête de me plaindre tout le temps de ma pauvre vie de travailleur moderne qui ne rêve que d'une chose : gagner à l'Euromillion pour pouvoir pisser sur le bureau de mon directeur en dansant la macarena à poil avec des trombones sur les tétons... Et ben j'ai drôlement du mal à écrire un billet positif car ce blog est une sorte de déversoir à soucis... (et après, ça va beaucoup mieux!)

 

Je pensais que la trentaine, c'était l'âge d'or de la vie. Le truc tout fou où tu gagnes des tunes, tu as des amis, et une vie de famille à toi... En fait, pour l'instant, c'est un espèce de grand tunnel tout noir avec un directeur qui te hurle dessus, un bébé qui te vomit dessus, une femme que tu croises le soir dans ton lit et un compte en banque qui fait la gueule... Des fois, y'a des éclarcies... ça c'est les vacances.

 

A chaque début d'année, j'essaie de repartir du bon pied.

 

Allez, en piste! Cette année : je fais du sport.

 

Direction un magasin de sport. Le truc qui ne m'est pas arrivé depuis la première année où le sport n'était plus obligatoire à l'école...

 

Je découvre le monde la basket 2012... donc aujourd'hui, la basket c'est un espèce de sabot en plastique avec des couleurs drôlement vulgaires... des fois y'a des talons bioniques en plastique brillant orange...

 

Putain, ça va pas me rabibocher avec le monde du sport tout ça...

 

Je cherche désespérement la "tennis" de mon enfance, le truc plat et blanc juste pratique... et j'ai beaucoup de mal... mais je finis par trouver... Bon, j'ai du faire un compromis rapport au bandes argentées et pailletées... la classe quoi!

 

Après, direction la plage pour 30 minutes de course...

 

Ca c'est fait!

 

Autre résolution de poids : arrêter les conneries à la télé.

 

Et arrêter le conneries de la télé, c'est dur... Ben ouais, il fait nuit-froid-groche... t'as juste envie de vérifier que y'a des vies pire que la tienne. Et des vies pires y'en a par paquet de 12 sur la TNT...

 

C'est sur que ton rhume à côté de cette petite fille de 12 ans à tête de dame âgée avec des os façon puzzle et des cheveux qui ressemblent à un pubis de bisounours... ben, c'est pas grand chose, nan?

 

Ceci dit, ce n'est pas une raison pour s'abrutir devant des abrutis qui étalent leurs petits trucs honteux devant tout le monde...

 

Alors pour tenter d'améliorer la soirée, tu décides de zapper et de regarder des trucs sérieux où tu apprends réellement des choses...

 

Là, je tombe direct sur un reportage d'investigation où on t'explique que le lait en poudre pour bébé est saturé d'aluminum. Donc en gros que Jo est sous perfusion d'aluminium depuis sa naissance... Et oui, The Other Person, malgré mon côté complètement Leche league de l'attitude, a souhaité donner DE L'ALUMINIUM à Jo'...

 

Dispute débat avec The Other Person.. tout ça pour une connerie de reportage télé anxiogène...

 

Donc, oui, faut que j'arrête cette maudite télé...

 

Du coup, pour aller bien, je décide d'éteindre et d'allumer la chaîne pour mettre ce CD que je viens d'acheter... Lana del Rey, qu'elle s'appelle la dame toute bizarre mais qui a un effet hypnotisant sur ma petite personne... "Born to die" qu'il s'appelle son dernier titre... Voilà qui met en appétit!

 

Et effectivement, avec Lana, c'est la depression assurée... mais je retrouve avec une certaine délectation comme une trace encore vivante de mélancolie adolescente...

 

Et ca, ça fait drôlement du bien...

 

Bonjour vous!

 

On va commencer par le passage obligé des voeux. Une bonne année à tous, une bonne santé, de l'amour et surtout du RIRE!

 

Mais je ne sais pas vous... mais cette année, il y a une ambiance un peu particulière... Tout le monde se prépare à une année de merde...

 

L'espoir a déserté.

 

La faute à qui?

 

A cette putain de crise?

Oui, la crise mine tout le monde. C'est l'explication qui clout le bec à tout le monde. Y'a personne dans le resto : "Ah ben, c'est la crise, les gens restent chez eux...", éclairage de Noël foireux sur la grande place, "ah ben c'est la crise, la ville a plus de sous...", Ambiance de merde dans une soirée, "ah ben c'est la crise, le Jean-Claude il a peur de perdre son travail... La crise, c'est la clé de tout.

 

Tu peux t'en servir quand tu sais pas quoi répondre...

 

Exemple n°1

 

"Chéri, passe l'aspirateur!"

 

"Non, c'est la crise"

 

"Hein?"

 

"T'as pas remarqué que c'était la crise peut-être? Tout est plus cher à cause de l'euro, le gaz flambe et l'électricité, ben je l'économise moi Môdame! Bien sur, toi tu t'en fous, tu nages en pleine 30 glorieuses attitude, allez zou, on passe l'aspirateur toutes les semaines, vas-y! On a changé d'époque ma vieille!"

 

Exemple n°2

 

"Chéri, ma mère vient passer le week-end à la maison, ça ne te dérange pas?"

 

"Euh, désolé, mais ça va pas être possible, c'est la crise."

 

"Hein?"

 

"Non mais faut arrêter l'aveuglement là! Ta mère va faire une heure de route au prix de l'essence, elle ferait mieux de faire autre chose. Et puis, vas-y qu'on va sortir le plateau de fruit de mer direct au prix des huîtres, c'est carrément un suicide bancaire. Sans compter que la fin du monde est prévu pour décembre prochain d'après ces putains de mayas alors si on pouvait éviter de passer un de nos derniers week-ends avec Belle-Môman, ça serait vachement cool".

 

Heureusement, me direz-vous, que face à la crise mondiale drôlement mondiale, on a de l'espoir rapport à l'élection présidentielle...

 

Ben oui, la crise est partout, le monde est au bord du gouffre, la France s'effondre, les chinois vont nous bouffer... et qui c'est le mieux placé pour remporter l'élection de 2012 : François Hollande.

Je sais... ici, on a pas l'habitude de parler politique mais des fois j'ai l'impression d'être le seul mec lucide dans un hôpital psy... les gens veulent François Hollande... Un mec qui a pour seul programme une nouvelle teinture de cheveux et un régime hyperproteiné... Un mec qui a dirigé le PS pendant 10 ans sans avoir fait émerger une seule idée neuve... un mec dont la seule qualité connue est le sens du compromis et de l'esquive... en période de crise, c'est tout a fait ce qu'il nous faut dis donc!

 

Donc, j'angoisse...

 

Je sais vous allez me rétorquer que le petit nerveux, la couille molle du centre ou le tromblon de l'extreme droite, ça va pas nous aider...

 

Donc j'angoisse encore plus...

 

Vous allez me dire, heureusement, il y a la vie familiale pour se retrouver autour des vraies valeurs...

 

Vous parlez de la Jo' qui fait ouin ouin du soir au matin rapport à 4 dents qui poussent en même temps?

 

Vous parlez de la crèche qui va nous foutre un procès au cul pour cause de mensonges répétés du style que Jo' est en pleine forme alors qu'on a passé la nuit aux urgences pour cause de fièvre bolivienne?

 

Vous parlez de ce long tunnel noir duquel tu as le droit de sortir la tête pour prendre ta respiration une fois par semaine le samedi/dimanche?

 

Allez, on sert les fesses et on attend 2013!!!

 

 

 

 

Coucou.

 

Oui, me revoilà.

 

Désolé pour cette longue absence... Comme une impression de se noyer pendant des semaines... mais bon, on ne va pas se plaindre (c'est pas du tout le genre de la maison)... c'est bientôt Naouël... ses sapins, ses chants, et aussi ses buches écoeurantes et ses dindes mortes avec un marron dans le derrière...

 

Bon, alors c'est quoi le problème?

 

Ben, absolument rien d'original... la longue et banale complainte des trentenaires débordés par un duo de choc : BB mais pas la fille blonde des années 60 non : Boulot et Baby.

 

Le week-end dernier, Jo' était en mode gastro. Là autant te dire qu tu nages dans la merde et le vomi du soir au matin. Tu perds un peu toute notion de dignité tout ça...

 

Tu fais appel à la famille pour la garder en semaine mais là tout le monde a piscine/broderie/chorale...

 

Donc tu es dans la merde au propre comme au figuré...

 

Le lundi matin, ton objectif : la caser à la crèche because au boulot, c'est juste LE jour où tu ne peux pas être absent...

 

Tu arrives tremblant à la crèche avec un sac à pharmacie digne d'un lépreux en phase terminale... Jo' est toute pâle, un bout de vomi au coin de la lèvre. Toi, tu essaies de positiver à mort en racontant ce week-end de folie où Jo' a repeint la maison était très en forme mis à part ce léger problème de gerbe permanente mini gastro mais maintenant bien reglée grâce au médecin des Urgences et son traitement de cheval léger.

 

La crèche accepte Jo' et c'est parti pour une journée de folie au boulot où le concept de tampon bat son plein. Pression par au-dessus, pression par au-dessous... Je me soulage la tête en tapant pour la 1542354ème fois sur google "peux t-on gagner sa vie en montant une  chambre d'hôte en Provence?"... après, je fais un tour sur des sites de recherche d'emploi... mais en cette période de crise, chaque annonce me semble cacher un méchant plan galère... "grande disponibilité" (je donne déjà merci)... "capacité de résistance à la pression" (ça aussi, ça va, si on pouvait en sortir merci)... ou "enthousiasme" avec un peu plus loin le salaire de misère misère... oui, bien sur, au smic avec le sourire s'il te plait...

 

La journée passe... téléphone qui fait dring dring, secrétaire qui fait ouin ouin, chef qui fait ouaf ouaf, collègues qui font gna gna gna...

 

18h02... il faut que je m'échappe pour récupérer Jo' à la crèche... Je prétexte un rendez-vous à l'autre bout du département... Évidemment, je suis en retard donc je bourre sur la route... je pense à mes 6 points sur le permis...

 

Qu'est ce que je préfère : arriver à l'heure, vivant avec trois points en moins voire plus de permis donc plus de boulot... arriver à la bourre, vivant, avec tous mes points sur le permis mais avec la dame de la crèche qui t'humilie + regard culpabilisateur de Jo' du genre que t'es rien qu'un père indigne qui la laisse au bagne jusqu'à 19h... ou ne jamais arriver, ben oui puisque tu as dérapé sur la chaussée hop direction St Pierre, sa clé, ses nuages tout ça...

 

Je me perds dans mes pensées et sur la route... je loupe la sortie de la crèche... je sors dès que je peux mais la ville a décidé d'être en travaux de PARTOUT!... Me voilà en train de doubler un tractopelle sur une route ou plutôt ce qu'il en reste... je manque de finir dans un trou mais je finis par retomber sur la bonne route... J'arrive à la crèche à 18h32... aïe... 2 minutes... Je vois Jo' derrière la vitre et je vis enfin mon moment de bonheur de la journée...

 

On pensait le Jean-Luc, soigné, sevré, calmé...

 

Après une tournée triomphale en camping car dans les collèges de France pour dire que "la drogue c'est drôlement mal", on retrouve le John-Luc national dans la lucarne à conneries...

 

Jean-Luc nous a expliqué à longueur d'interview qu'il avait changé.

 

Fini, les émissions sur les prostituées manchotes/roumaines/nécrophages/hermaphrodites, les nains obèses/échangistes/mangeurs de crotte de nez/communistes ou les transexuelles/fans de C Jérome/boudhistes/mères de famille nombreuse...

 

Jean-Luc a compris le sens de la vie.

 

Il est intègre, honnête, sain!

 

Il s'occupe maintenant des familles françaises.

 

Même pas recomposée la famille.

 

Nan, d'un classicisme déconcertant, imaginez donc une femme, un homme et des enfants!

 

Le cauchemar du Delarue des années 2000. Même pas d'amant échangiste, d'enfant atteint du syndrome de la Tourette, pas l'ombre d'un papa qui veut devenir une maman ou d'un ado à qui l'on pose un anneau gastrique à 12 ans et demi.

 

Nan. Une famille française du sud-ouest, avé l'accent.

 

C'est là où la surprise s'arrête.

 

Le John-Luc a décidé d'étaler les culottes pleines de merde de cette gentille famille qui sent le gigot/haricot à plein nez...

 

Jean-Luc va laver le linge sale devant des millions de spectateurs médusés...

 

Donc, ça commence par une séquence d'interviews...

 

Il passe en revue la belle fille qui peut plus piffrer la belle-doche...

 

Puis passe en revue le fiston qui a coupé les ponts avec ses parents parce qu'ils parlaient mal à sa femme...

 

Puis vient le tour des parents...

 

Tout le monde passe devant Monsieur le Curé John-Luc...

 

On se roule dans le pathos et dans la merde, on y est si bien avec Jean-Luc qui adopte le même ton d'enfant de choeur qu'avec les putes roumaines unijambistes d'il y a 2 ans...

 

Le tout est entrecoupé de montages avec les photos de famille et des musiques totalement adaptées genre "La guerre des étoiles" ou "Le Seigneur des Anneaux" tout ça pour illustrer le drame du Noël ou mémé a dit que le poisson était trop cuit gnananananagnagnagnagna....

 

Le Jean-Luc il fait style que son émission c'est limite un truc social qui devrait être remboursé par la Sécu... alors qu'on s'immice avec lui dans les moindres petits secrets médiocres des gens et qu'on tourne autour en criant ENCORE!...

 

Le Jean-Luc, il est super concerné par le mal-être du Kevin ou de la Josiane... Il penche la tête, fait le coup de l'oeil mouillé, pendant que le public fait des "oh" et des "ah" devant les horreurs prononcées par les différents membres de la famille...

 

Après les interviews, vient le moment où John-Luc réunit des gens qui ont vécu le même genre de situation... Là, on est en direct du PMU d'en bas. Des Josianes conseillent d'autres Josianes sur des histoires de Josianes... Là, c'est la foire aux phrases toutes faites du genre "ça a été dur, mais ça m'a rendu plus forte" et autre "l'important, c'est de rester soi-même"...

 

Après la confrontation des Josianes, vient le moment où John-Luc réunit tout le monde autour d'une table ikéa pour "faire des pas les uns vers les autres"...

 

Assis autour d'une table, c'est pas facile, mais ça ne fait pas peur à John-Luc...

 

Le fiston nous fait un drame national because ses parents ne lui ont jamais dit "je t'aime"... S'il avait deux sous de jugeotte, vue la génération de ses parents, il saurait qu'il n'y a rien de plus normal... mais non, il fait "oin oin" le grand gaillard de 45 ans avec sa femme et ses 8 enfants...

 

La mémé déballe tous les "je t'aime" du monde mais fiston et belle-fille ne décroche rien.

 

John-Luc évoque "des petits pas"...

 

On a très envie de lui mettre un grand pas dans la tronche pour lui enlever cette tête de vieux chat complètement faux-cul...

 

Tu sais, la tête du vieux chat qui fait genre ses gros yeux ronds un peu triste, "regarde comme je suis gentil et beau" alors que dans son cerveau y'a juste une phrase qui tourne en boucle : "DONNE MOI DES CROQUETTES CONNARD"!!!...

 

Là, le Jean-Luc, c'est tout pareil, il fait genre "regarde comme je suis concerné et gentil" alors que dans son cerveau, y'a juste "METTEZ VOUS SUR LA TRONCHE OU PLEUREZ MAIS FAITES QUELQUE CHOSE BANDE DE PLOUCS!!!"

 

Donc, forcément, pour l'ambiance autour de la table, on se croirait à des pourparlers israelo-palestinien... alors que ça cause de mémé qui a mal parlé à sa belle-fille...

 

Finalement, la séance de la table s'achève. Tout le monde repart de son côté... Ca sent l'échec... mais John-Luc ne lache rien. Il continue à envoyer ses caméramens en coulisse pour filmer la réconciliation belle-fille-beau-père...

 

Après, on passe en mode reportage, dans un grand parc où John-Luc essaie de rapprocher tout le monde. Il va s'entretenir à deux mètres de mémé avec le fiston qui refuse toujours de la voir.

 

Evidement, à un moment, tout le monde pleure.

 

Mission accomplie!

 

 

 

 

 

Nous retrouvons Jean-Michel... Nathalie l'a invité... elle a changé d'avis...

 

Que s'est-il passé chez Nathalie.

 

Un coup de foure à retardement? Un rappel d'huissier?

 

C'est très très bizarre...

 

Jean-Mimi arrive avec 237 bouquets de fleurs et 456 mots dans sa bouche qui sortent en même temps, ce qui fait qu'on ne comprend pas tout...On découvre l'univers très caprino-caprin de Nathalie.

 

Disons simplement que y'a de quoi finir chèvre...

 

Jean-Michel nous ressort son disque rayé : "oh, mais tu as un très joli sourire"... 

 

Et pui vient le moment de LA surprise.

 

Lors de sa venue en Tourraine, Nathalie avait bloqué sur une chèvre avec un coeur sur la tête...

 

Et bien oui, Jean-Mimi a racheté la chèvre. Il se pointe donc devant chez Nathalie avec la chèvre dans les bras en hurlant : "Nathalie ouvre le portail, la chèvre est en train de me chier dessus bordel!"

 

Scène insoutenable où Nathalie met deux plombes à venir ouvrir la porte et où la chèvre se débat dans les petits bras de Jean-Mimi qu'est tendu comme un string rapport à la chèvre qui veut se barrer...

 

On passe à deux doigts de la catastrophe, un coup de patte dans l'oeil de Jean-Mimi et la chèvre qui se barre puis se fait écrasée par un 5 tonnes au moment où Nathalie ouvre enfin ce putain de portillon...

 

Non, rien de tout ça. Ils font juste un plaquage de chèvre au sol pendant que Nathalie exprime son émotion devant ce présent qui sent le bouc si touchant...

 

Une fois la chèvre mise dans l'enclos, c'est le moment d'emballer pour Jean-Michel. Main sur le cul. Il l'emmène petit à petit dans les bois. C'est le moment de sortir la hache le grand jeu.

 

Et puis en fait, nan rien! Chez Nathalie, on est en CE1...

 

Le soir, Nathalie a invité quelques amis pour se défendre fêter la venue du Jean-Michel.

 

Histoire de flinguer la soirée une fois pour toute, Jean-Michel nous ressort la chanson triste qu'il préfère... On se demande à quoi joue Nathalie et on se demande si tout ça est bien net. 

 

Alors qu'il semblent amoureux, RIEN ne se passe. Jean-Mimi n'arrive pas à passer la seconde. Nathalie a l'air très heureuse de rester en première.

 

Nathalie lui fait découvrir sa seconde passion : la littérature russe du XIXe la moto.

 

Un coup de "vroom vroom" dans les paysages de Loire...

 

Puis Jean-Mimi se confie à la caméra : ce qu'il aime chez Nathalie, ce qui le fait craquer, c'est "qu'elle habite dans une grande région d'élevage".

 

Ah ouais, c'est vrai que c'est drôlement sexy ça.

 

Sur la moto, Nathalie lachera cette phrase : "T'es une crevette, j'te sens pas derrière"...

 

Et pourtant, je vous jure, RIEN ne se passe...

 

C'est le début d'une grande série de trucs à base de guimauve : "tes yeux sont magnifiques, ils son verts comme la nappe"...

 

Au moment de partir, Jean-Mimi propose de rester une nuit de plus.

 

Tu m'étonnes. Il veut qu'il se passe ENFIN un truc.

 

Et Nathalie de se réjouir puis de dire que ça va pas être possible rapport aux chèvres qui demandent qu'on s'occupe d'elle...

 

Quelqu'un arrive à décrypter l'attitude de Nathalie?

 

...

 

Pendant ce temps, la France est moins sale. En effet, Loïc passe la frontière et arrive en Suisse pour retrouver la Véro qui a sorti sa plus belle doudoune élimée pour l'acueillir. On retrouve immédiatement le sens de l'hygiène propre aux Suisses puisqu'à peine arrivé, Loïc prend une averse sur la tête. Comme ça au moins, il aura pris une petite douche malgré lui. On a l'impression que Loïc dit "aïe" à chaque goutte d'eau qui tombe sur lui...

 

Nos deux tourtereaux se retrouvent dans un bar donnant sur le lac et ils commencent à philosopher sur le grand jet d'eau du Lac Léman...

Un grand jet d'eau qui plonge notre agriculteur dans des abysses de perplexité.... Alors, qu'il parvient à tenir une année avec trois litres d'eau pour se laver... le grand jet d'eau suisse crache 500 litres à la seconde...

 

Un problème pour CM2 : Sachant que le grand jet d'eau de Genève crache 500 litres à la seconde et que Loïc dégueu-crado-berk utilise 3 litres par an, combien de Loïc-dégueu-crado-pas-lavé peuvent se laver en 1HOO....

 

Puis Véro emmène Loïc à son cours de danse péruvienne (??!!!)...

 

Elle apparait en tenue traditionnelle péruvienne et Loïc reste tout scotché...

 

A la fin de la démonstration, Véro veut entraîner craspouille Loïc sur la piste.

 

"Enlève tes chaussures", qu'elle lui demande pour qu'il se lance dans la danse...

 

Et nous, on prie dans notre canapé pour que Loïc ne quitte pas ses chaussures pour la survie de ces trois braves péruviennes en costume folklorique, pour le Pérou, pour la Suisse pour l'Humanité quoi. Comme si un seul Fukushima ne suffisait pas en 2011. Merde quoi!

 

Le soir, ils se retrouvent au restaurant avec leur jolis pulls vert forêt.

 

Autre passion 2.0 de Véro : le filage de la laine au rouet.

 

Véro est une Amish perdue en Suisse, c'est pas possible.

 

A noter que Loïc porte toujours son éternelle chemise noire et jaune et Véro toujours sa doudoune mauve, chouchou rose et écharpe bleu perroquet.

 

Pour leur week-end exotique-de-rêve-crazy-youhou, ils ont choisi la Bretagne...

 

Ouais, Loïc ne pouvait pas aller trop loin de sa ferme... donc direction le Finistère Nord.

 

Qu'ont-ils fait de mal?

 

Je ne sais pas.

 

En tout cas, c'est thalasso au progamme.

 

On est soulagé heureux de voir Loïc dans des bains bouillonnants...

 

L'esthéticienne n'a sans doute jamais vu des pores aussi bouchés... donc elles s'y mettent à plusieurs... 

 

"N'hésitez pas à en mettre une bonne couche", qu'elle précise même la chef esthéticienne.

 

...

 

Pendant ce temps, Fabien, le cow-boy de Meurthe-et-Moselle quitte sa riante région pour une autre riante région : l'Auvergne.

 

"Comment qu'céééééééé?" qu'il dit le Fabien pour dire "bonjour ma puce, tu m'as manqué"..

 

Au programme de cette folle journée à Montluçon : paté aux patates chez môman.

 

Ouais, je sais, Montluçon, paté au patates, déjeuner de famille... faut être motivé...ou s'appeller Fabien.

 

La maman trouve que Fabien et Séverine font une "belle brochette".

 

On est bien content.

 

Pour la venue de Rantanplan, Séverine a loué une cabane dans les bois. Mais avec eux, même les belles idées finissent toujours par virer au truc popu-crad-moche. Ils se retrouvent ainsi dans un bain nordique (grand sceau plein d'eau chaude avec un poêle DANS le bain) avec, pour la touche de poésie, un chanteur canadien qui chante une chanson intitulée "la turlute"... Le grand chic toujours.

 

Après une nuit dans la cabane, nos deux tourtereaux vont chez le Papa de Séverine.

 

Aucun intérêt, on est d'accord, mise à part cette étrange ferme qu'on dirait un documentaire sur la France des années cinquante.

 

Après la riante Meurthe-et-Moselle, et la riante Auvergne, on les retrouve dan une île... riante : l'Islande.

 

C'est gris, il tombe des cordes, Fabien et Séverine ne s'épanouissent manifestement que dans le moche.

 

Ils visitent des cascades et des geysers. Ca flotte, ça vente. Ils s'abrittent dans des sacs poubelle. C'est remoche.

 

C'est pas comme ça qu'on va retrouver le moral en cette triste rentrée...

  

...

 

En Normandie, Laurent accueille Céline.

 

Petit cadeau dans une bijouterie farcie de panneaux "Prix sacrifiés - 70 %..."

 

Laurent-le-collant et Céline-cheveu-rebelle s'envolent pour survoler la Haute-Normandie.

 

Un rêve éveillé si ce n'est Laurent-le-collant qui ne peut s'empêcher, malgré le micro casque, de faire des bisous toutes les 34 secondes...

 

Direction un dîner avec l'ex de Laurent-le-collant et le fiston avec un gros gateau à la crème au beurre histoire de travailler la jolie silhouette de Céline.

 

Le lendemain, direction Etretat

"C'est un garçon qui range bien" qu'elle dit Céline totalement ivre d'amour et de bonheur au bord des falaises...

 

Puis, on retrouve Céline et Laurent au Portugal.

 

Oui, au Portugal. Le pays du Fabio, maçon portugais, prétendant recalé de Céline. Une idée pour le moins étrange.

 

Laurent-le-collant joue au japonais en filmant le voyage 24/24h...

 

En tout cas, ça a l'air bien parti pour durer...